Как выглядят ссоры и развод родителей в глазах их ребёнка? Ведь он не может не реагировать на происходящие в семье катаклизмы, не может не давать свою оценку происходящему. Подчас родители даже и не предполагают, как их малыш или уже большой тинэйджер воспринимает происходящее на его глазах крушение семьи. Прежде всего, хочу сказать, что лично моё мнение: развод - это всегда плохо для ребёнка, да и для родителей тоже. Развод означает, что люди не смогли или не захотели прикладывать усилий, чтобы понять друг друга, найти общий язык, не потрудились спасти свою любовь. Хотя для родителей часто бывает, что развод ведёт к улучшению жизненной ситуации, они находят нового спутника жизни, с которым стараются не повторять прежних ошибок, но для ребёнка развод родителей - это трагедия, даже если это единственный выход из сложившейся невыносимой ситуации семье.
Ещё ничего не понимает...
Так часто думают родители малышей до года-двух. Действительно, не понимает в том смысле, в котором понимаем мы. Но это не значит, что малыш ничего не замечает или не реагирует. Он просто не может сказать, что чувствует, поэтому его переживания выражаются в других вещах, которые, как считают родители, "к делу" не относятся. Самое частое явление - возникновение аллергии, нейродермита, диатеза, даже ложного крупа. Родители, к сожалению никак не могут связать внезапные приступы сильного диатеза со своими столь же внезапными приступами гнева, раздражения и ссор между собой. Но бывает, родители и не ссорятся, так может ребёнок тогда ничего не заметит? И хотя, скорее всего он легче перенесёт ваш разрыв, всё равно последствия будут. Может, не в этом возрасте, а позже, опять же, скорее всего в виде разного рода соматических заболеваний.
Говорит, значит, может...
Выбрать! Так, к сожалению, думают многие родители детей трёх-шести лет. Нужно запомнить раз и навсегда: ребёнок не может и не должен выбирать родителя, если сам этого не хочет. Видя безобразное поведение родителей, их ссоры и крики, ребёнок учится, впитывает в себя как губка эту модель поведения. "Так нужно вести себя, если что-то не нравится, особенно с женой или мужем, на них надо орать дурным голосом, плакать, кидаться вещами и обзываться", - вот то, чему ВЫ его учите. Даже если вам кажется, что уже ночь и ребёнок давно спит, ничего не слыша из вашего перешёптывания, то вы снова заблуждаетесь. Скорее всего, он не спит, а страшно переживает и всеми своими душевными силами, всем своим существом посылает вам сигналы "только бы не ссорились, только бы не ссорились...", он заснёт только когда вы помиритесь. И что самое неприятное, ребёнок думает, что он - причина вашей ссоры. Кстати, именно так часто и бывает: "ты неправильно воспитываешь" "а ты денег недостаточно зарабатываешь" "он со мной останется"...
Ты знаешь, мы решили развестись...
"Знаю,"- ответит он. Да, дети прекрасно понимают, что происходит даже тогда, когда вы всеми силами от них это скрываете. Они чувствуют разлад и страдают. А поскольку они знают не всё, то начинают додумывать, представлять себе разного рода картины будущего, одну другой хуже. Например, ребёнок может думать, что оба родителя теперь от него откажутся, отправят в детский дом или что папа уходит, потому что это он, малыш, такой плохой. Причём это характерно и для маленьких четырёх-пяти летних детей, и для более старших. Иногда родители пытаются "всё объяснить" весьма своеобразным образом. Например, мама начинает рассказывать ребёнку: "Знаешь, мы с папой больше не можем жить вместе, потому что твой отец - эгоист, любит только себя и ещё свою машину..." Ребёнок всё понимает, кивает. И в подростковом возрасте все вокруг удивляются, почему это он так себя ведёт?! А он решает, что он такой же, как и его отец, потому что это же ЕГО отец! Пусть негодяй, но значит, и он, его сын или дочь, тоже негодяи, соответственно и вести себя так будут!
Ваши проблемы.
Когда разводятся родители подростка, ситуация ничуть не проще. Подросток может делать вид, что всё это его абсолютно не касается, что это "ваши проблемы". При этом подросток, скорее всего, постарается уйти в компанию, там будет делиться переживаниями, а дома почти не бывать. Для него мир будет рушиться также как и для младенца, родители которого разводятся, и он также может не "говорить". Он имеет право выбирать, с кем из родителей хочет жить, так что "делить" его не получится, но иногда начинают с ним сильно советоваться, перекладывая на него чуть ли не всю конфликтную ситуацию. Например, мама говорит, что папа неправ и требует немедленного подтверждения своих слов у ребёнка, а он не хочет ничего подтверждать. Или папа радостно спрашивает: "Ну, разве я не прав?! Ты же видишь - твоя мама..." Или совсем гиблый вариант, когда родители спрашивают у ребёнка "Может, нам лучше развестись, как ты думаешь?" Имеют ли они права спрашивать у ребёнка об этом?
Даже взрослые люди, родители которых собираются разводиться переживают по этому поводу, не хотят развода. Конечно, легче перенести это во взрослом состоянии, потому что все причины понятны разумом, однако чувства всё равно бьют тревогу - родители разводятся, значит, что-то важное сломалось в этом мире, что-то не так в жизни. Развод всегда ставит ребёнка под удар, так как показывает его беззащитность, особенно если взрослые начинают использовать его в своей вражде как оружие, ставя под удар.
Как смягчить удар?
Есть определённые правила "хорошего поведения" при разводе, чтобы ребёнок получил не столь глубокую травму:
Если нет больше никаких шансов у ваших взаимоотношений, постарайтесь не впадать в крайности. Не нужно калечить себя, своего некогда любимого человека, а главное, вашего ребёнка, который ни в чём не виноват.
Ноябрьским вечером 1988 года я бежала домой с особым настроением: я прошла отборочные соревнования по бадминтону. Значит, скоро очередной тур! Ура! Вот сейчас родителям скажу…
Открыла дверь. Мама из кухни:
– Оля, иди сюда. Папа вам с братом хочет что-то сказать.
***
Никогда не могла понять, почему я в тот момент решила, что это развод. Развод моих родителей. Даже когда они ссорились, никогда при нас с братом не звучали фразы о том, что они в принципе могут расстаться. Это были просто ссоры. Да и те, что мы видели, были очень редкими.
Я по стенке сползла прямо там, в коридоре. И у меня началась истерика. Никто ничего сказать не успел.
Я рыдала так сильно, что для успокоения были призваны дополнительные силы в лице моей тети (маминой сестры). Но все увещевания о том, что это просто родители разводятся, что папа нас не бросает, а любит, что ничего не изменится, что мы будем видеться – были тщетны. У меня раз и навсегда рухнул мир. Мир моей семьи. Отчаясь меня успокоить, моя мама даже предложила (раз мне так плохо), чтобы я жила с отцом. Я много позже поняла, чего ей это стоило.
Зачем я это рассказываю?
Я хочу показать . Спустя годы. Я хочу по кусочкам разобрать то, что произошло, почему, и как сделать так, чтобы ребенок (если уж пришлось родителям расстаться) был минимально травмирован.
Мнение мое. Личное.
Кусочек первый. Эгоизм и взросление.
Это был момент тотального взаимного эгоизма. Родителям было важно сказать нам с братом о переменах, которые ждут нашу семью. А мне было важно другое. Моя победа в спорте. А кому это интересно? И то, что завтра мне нужно было выступать в клубе "Строитель" перед школьниками, их родителями и педагогами в честь празднования очередной годовщины ноября. А им это не важно.
Я рыдала и понимала, что завтра вместо глаз у меня будут щелки, что нос не будет дышать, а голова будет раскалываться на множество частей.
Мне было жалко себя, маму, на которой не было лица, отца, который, понурив голову, сидел на кухне. В этот день я стала взрослой.
Кусочек второй. Я научилась врать.
Никто из моих одноклассников так и не догадался, что у меня родители в разводе. В те времена социальный статус семьи был очень важен обществу. Как же – ячейка. В детстве я читала много и, видимо, много лишнего, потому, что я считала, что семья создается раз и навсегда, разводы возможны только если семья какая-то асоциальная. И я была спокойна – у меня в семье было все хорошо. Дом, дача в выходные дни, в гости к бабушке с дедушкой (родителям отца), а летом поездки к маминой маме в Сибирь… Безопасность и покой. И так было всегда. И так должно быть всегда
И боль моя была и внутренней – предательство родного человека, и внешней. Идиотские стереотипы о целостности семьи как ячейки общества. Появился стыд за разбитую семью.
Проблемы была еще и в том, что мой отец входил в родительский комитет школы и класса (предприятие, на котором он работал, шефствовало над нашей школой). Он регулярно общался с нашей химичкой по поводу решения вопросов оснащения кабинета, он готовил наш класс к зарнице: учил ставить палатку и разжигать костер.
Что будет, если все узнают, что отец ушел? Что с нами не так, что он от нас ушел?
И я научилась врать. Каждый учебный год я заполняла анкету на двух родителей. Как обычно. На все вопросы о том, что папы давно не видели в школе, я ссылалась на его занятость.
У меня получилось делать вид, что все хорошо вплоть до выпускного. Лишь тогда в благодарности за мое воспитание я увидела имя только моей матери. А все предыдущие годы имена обоих родителей были рядом.
На следующее утро я выступала с приветственной речью в клубе. Увидев мое лицо, мои коллеги по пионерской партии были в шоке. И я опять врала: аллергия, температура и все такое. Спасибо очкам советской эпохи "здравствуй, бабушка". Толстая и массивная оправа, линзы с палец толщиной надежно укрывали мои глаза-щелки. Я даже не помню, что я говорила и как. Помню, деревянный пол сцены.
Помню, что потом ушла домой и рыдала, выйдя за школьную дверь. Я научилась держать удар и рыдать только за дверью.
Кусочек третий. Имитация.
Когда я немного пришла в себя, я спросила у мамы, если папа вернется, примет ли она его назад. Мама сказала, что да, конечно, все для вас. А потом призналась, что они уже давно разведены.
Они оформили развод полгода назад. И это был удар под дых. Полгода вранья. Полгода делать вид, что они вместе. Полгода все родные и друзья нашей семьи уже знали, что они развелись, а мы нет. И все делали вид, что все хорошо.
Это было какое-то тотальное предательство. И его трагедия заключалась в том, что я думала, что, если бы знать об этой проблеме раньше, я бы… лучше училась, еще больше занималась спортом, не ссорилась с братом, мыла посуду и делала уборку не дожидаясь напоминаний. Я взяла вину на себя. Ах если бы я знала, что они задумали развестись… Я не могла понять, как можно полюбить другую женщину и уйти из семьи? "Кака така любовь?"(с) Любовь и семья – это же единое целое!
Прошло время, и я поняла и приняла, что это не так. Любовь – подарок, семья – работа. И если люди умеют ценить любовь-дар и работать над отношениями, у них будет и первое, и второе.
Кусочек четвертый. Мудрость.
Я научилась думать. И вытаскивать саму себя из депрессии. В тринадцать лет. Хотя была попытка оказать внешнюю помощь.
Мама явно не была готова к моей такой реакции: если я была дома, я рыдала с утра до ночи. Она таки где-то нашла мне психолога. Ага. В те времена, представьте. И мне не понравился этот разговор. Она не понимала меня.
– Папа ушел от мамы, а не от детей.
Я про себя: "Ага, а где же он тогда?".
– Он вас любит.
Я про себя: "На расстоянии?".
– Все пройдет.
Я про себя: "Да что ты знаешь? Это не пройдет никогда".
Я думаю, что она искренне хотела помочь, как и мои родные, но я тогда поняла, что никто никогда не сможет мне помочь лучше меня самой. И если я не смогу себя вытащить, то… И я вытаскивала.
Я наблюдала как уходит и снова вспыхивает боль. Какие мысли приносят ее. Почему так плохо. Смогу ли я прожить еще один день с этой болью.
Я научилась надевать образ и собирать себя по кускам, перед выходом на улицу, радоваться и вести себя так, как обычно. Приходить домой и, закрыв за собой дверь, снова рассыпаться вдребезги.
Изо дня в день. Много лет. Я училась жить заново и, спустя годы, пережив и разобрав эту историю, мне удалось расставание с собственным мужем и отцом моего ребенка провести без травмирующих последствий для дочери.
***
Продолжение следует...
Распад ячейки общества это всегда трагедия. Страдают и взрослые, чьи надежды не оправдались, и дети, которые растут в неполной семье. От того, как происходит развод, напрямую зависит мировосприятие дитя, его доверие к окружающим, его личность, отношения с тем родителем, который ушел из семьи. Расставаясь, супруги прежде всего должны обсудить, как объяснить ребенку, что родители разводятся. В этой статье мы расскажем, как это сделать с наименьшими последствиями для неокрепшей психики.
Стоит ли говорить
Объяснить ребенку развод родителей – непростая задача. Нужно учитывать возраст, правильно подобрать слова, продумать, что стоит рассказать, а о чем лучше умолчать, суметь успокоить.
Надо ли говорить детям, о том, что родители разъезжаются - этот вопрос волнует маму и папу совсем еще маленького чадо. Им кажется, что малыш еще настолько несмышленый, что, возможно, ничего и не поймет. Как говорят психологи, даже с трехлетним нужно проговорить грядущие в его жизни перемены и на его языке объяснить, почему так произошло. Малыш этого возраста уже способен осознать, что что-то не так как прежде и, естественно, он заметит отсутствие в доме одного значимого для него взрослого. И если не объяснить, что папа будет теперь только приходить в гости, то он решит, что и мама может также исчезнуть, оставив его одного. Важно рассказать, что изменится в его жизни. Если происходят предсказуемые события, то они не пугают.
Если дети старшего возраста, то непременно нужно рассказать, что родители разводятся. И чем быстрее это сделаете, тем лучше. Не надо придумывать, что родитель куда-то отправился. Дети рано или поздно поймут, что произошло или им расскажут «доброжелатели». Ложь со стороны близкого человека нанесет травму и подорвет доверие.
Как рассказать ребенку о разводе
- Ребенку нужно рассказать, почему родители не живут вместе в доступной для его понимания форме.
- Необходимо заранее обсудить супругам, что и как сказать ребенку о разводе. Версии должны совпадать, чтоб малыш не искал правых и виноватых. Эти же причины должны озвучиваться бабушками и дедушками, если он задаст вопрос им. Чем меньше ребенок, тем меньше информации он должен получить.
- Обстановка в которой он услышит новость, должна быть спокойной. Лучше это сделать дома, чем в людном месте. Так он сможет выплеснуть негативные эмоции, покричать, поплакать.
- Лучше провести беседу обоим родителям. Важно делать акцент, что решение обоюдное и виноватых нет: никого не надо жалеть, никого не обвинять.
- Сын и дочь должны быть уверены, что родитель, который съезжает, всегда в нужную минуту будет рядом и, как и прежде, очень сильно любит своих детей. Что не сложились отношения с супругой, а дети любимы и нужны.
- Объяснить, что нет ничего стыдного в том, что родители больше не живут вместе. И эта семья может тоже быть счастливой.
- По данным исследования, около 66% мальчиков и девочек в возрасте 5-7 лет питают надежды на то, что родители будут снова вместе жить. Так думает и 12% юношей, чьи родители разводятся. Дети должны понять, что решение принято окончательно и как прежде уже не будет. Не давайте ложных надежд.
Дети по-разному воспринимают известие: кто-то даже не переживает, воспринимая это как должное, другие пытаются манипулировать и угрожать родителям. Как быстро произойдет адаптация, зависит от нескольких факторов.
- Близость к родителю, с которым не остается ребенок. Маленькие дети часто воспринимают папу как человека праздник: он играется, возит на плечах, подкидывает, дает поиграть на компьютере. Чем больше у отца с ребенком общих занятий, тем сложнее будет перестроиться.
- Некоторые родители предпочитают держать свое чадо в неведении о том, что происходит в супружеских отношениях. И сообщение о том, что отец или мать больше не будет с ними жить, повергает ребенка в шок. Ведь еще вчера стабильная семья, а сегодня один из ее членов становится бывшим. Ребенок, который понимает насколько напряженные отношения между отцом и матерью, чего-то подобного ожидает.
- Насколько сильно накалена обстановка в семье. Если он видит, как папа кричит на маму, а возможно, и бьет, то, скорее всего, развод воспримет как начало новой спокойной жизни.
- Состояние здоровья психического и физического ребенка и его возраст.
Помочь ребенку пережить развод вполне по силам родителям. Нужно прислушаться к рекомендациям психолога.
- Постараться не менять место жительства, так как ребенок нуждается в сохранении дружеских связей и привычной обстановки.
- Если переезжаете, то не меняйте сразу детский сад или школу.
- Если ребенок постарше, то позаботьтесь о том, чтобы он как можно чаще встречался со сверстниками того же пола, что и отсутствующий родитель. Можно записать ребенка в секцию.
- Нельзя ограничивать встречи детей с отцом. У маленького человека должно быть представление о мужском типе воспитания.
- Не делайте школьнику поблажек так как «у него трудный период». Он должен знать, что с него спрос будет всегда и его обязанности никто не отменял. Пусть хоть в этом будет стабильность.
Как переживают подобные события дети разного возраста
Сообщать детям о разводе родителей разного возраста нужно, принимая во внимания их психологию.
Так, малыши 3,5- 6 лет начинают винить себя в том, что семья стала неполной. Они считают себя центром всего, и все происходит только для них или из-за них. Папа больше не приходит значит это я плохой, он меня не любит, поэтому больше не живет с нами - именно так думает маленький человечек. Он очень остро переживает сложившуюся ситуацию.
Дети 7-8 лет испытывают злость и обиду, особенно на отца. В этом возрасте человек видит все либо черным, либо белым. Ребенок может даже отказаться общаться с папой. Наблюдается увеличение агрессии и тревоги.
В 10-11 лет дети чувствуют себя заброшенными и никому не нужными, сердятся и злятся на родителей, им стыдно за то, что они расходятся.
Только после тринадцатилетнего возраста человек способен осознать истинные причины распада семьи и все его последствия, выстроить отношения с обоими родителями, это уже подростковый возраст, о нем прочтите ниже.
Неважно во сколько лет человек узнал о разводе родителей в 5 лет, в 7 лет, подростком или состоявшимся мужчиной. Это всегда стресс и крах семейных ценностей.
Как снизить переживания дошкольника при разводе родителей
Если ребенку 5 - 7 лет, ему очень важно знать что его любит мама и особенно папа , который его «оставляет».
Самый ценный и выполнимый совет психолога: не бойтесь избаловать ребенка! Пусть он чувствует заботу и участие, как родителей, так бабушек и дедушек.
Подумайте, какие общие интересы у малыша и папы. Возможно, когда он забирал ребенка из сада, то они заходили смотреть на роботов в витрине магазина или он читал ему на ночь сказку смешным голосом. В идеальном варианте так и должно продолжаться первое время. Если не возможно, то маме придется взять это на себя.
Малышу совсем необязательно знать истинных причин расставания супругов. Достаточно того, что папа и мама больше не могут жить вместе, так как им тяжело договариваться, и они часто ссорятся. О том, что появился в отношениях третий лучше умолчать.
Как вести себя с подростком
Рассказать подростку о сложившейся ситуации еще сложнее. В этом возрасте человек пытается быть старше и независимее, чем есть на самом деле. Часто дети замыкаются и считают, что могут самостоятельно справиться со стрессом или начинают вести антисоциальный образ жизни. Для мальчика как никогда важен мужской авторитет. Поэтому папа должен принимать участие в его жизни.
Не стоит врать или что-то утаивать. Он уже способен проанализировать ситуацию и решить, как ему следует общаться с каждым родителем.
- Расскажите, что измениться в его жизни, какие обязанности появятся.
- Не подрывайте родительского авторитета. Не говорите плохо о родителе.
- Не позволяйте манипулировать собой. Подросток может угрожать матери, что уйдет жить к отцу или перестанет учиться. Родители должны придерживаться выбранной линии воспитания. Если один сказал нет, то второй не должен позволять.
По возможности с подростком должен провести консультацию детский психолог-профессионал. Это поможет снизить уровень переживаний, разобраться в происходящем и выработать стратегию поведения.
Если помощь психолога для вас недоступна, посмотрите видео, размещенные на этой странице.
При разводе очень сложно трезво мыслить и не позволять себе плохо говорить о бывшем муже в присутствии детей, 30% женщин и вовсе запрещают детям общаться с отцом. Вы сможете сохранить психологическое здоровье ребенка, только избавившись от претензий друг к другу, недосказанности и злости. Перед тем как разводиться обратитесь с мужем к семейному психологу. И если уж сохранить брак никак нельзя он поможет грамотно из него выйти.
За мишурой материальных подарков и попытками развлечь или отвлечь ребенка от развода, мы порой не замечаем сами, что весь мир маленького человека рушится, из-под его ног уходит земля, теряется ощущение защищенности и безопасности, и он ничего не может с этим сделать...
Почему все не может быть как раньше? Почему они больше не любят друг друга? Что же случилось? Может, это я виноват? Я не хочу выбирать только одного из них! Я хочу, чтобы все было как раньше. Чтоб мы смеялись вместе и играли, чтобы ходили гулять в парк и они держали меня за руки - с одной стороны мама, а с другой - папа, и чтобы я подпрыгивал, а они поднимали меня вверх за руки. Вместе, вдвоем, мои родители, мама и папа. Всегда! Пожалуйста.
Развод. Сегодня этим никого не удивишь. Не сложилось, не срослось, не сошлись характерами - что ж, придется расстаться. В жизни всякое бывает. Никто не планирует такого поворота событий, создавая семью, но что поделаешь… не судьба.
Ребенок. Что будет с ним? Алименты, подарки, игрушки, прогулки, встречи, раздельное общение. «Мама тебя любит!» «Папа всегда будет с тобой!»
За мишурой материальных подарков и попытками развлечь или отвлечь ребенка от развода мы порой не замечаем сами, что весь мир маленького человека рушится, из-под его ног уходит земля, теряется ощущение защищенности и безопасности, и он ничего не может с этим сделать.
Сколько бы ни было лет ребенку, развод родителей становится для него психологической травмой, которую каждый малыш переживает по-своему, согласно врожденным свойствам психики.
У одних детей отголоски подобной стрессовой ситуации могут проявляться спустя годы, уже во взрослой жизни, становясь основой для формирования других психологических проблем, таких как обида на мать, страх одиночества и прочие, значительно влияющие на качество жизни.
У других же, наоборот, происходит резкий толчок в развитии, когда ребенок рано становится взрослым, проявляя решимость взять на себя ответственность за свою семью или научаясь выживать в более сложных, чем ранее, условиях существования.
Большие интересы маленького человека
Решение расстаться принимают взрослые. И в подавляющем большинстве случаев мнение ребенка не играет никакой роли. Его ставят перед фактом, а иногда даже не удосуживаются объяснить, что происходит, обманываясь мыслью, что он (она) еще маленький и ничего не понимает.
Психологически разные дети по-разному реагируют на развод родителей, но общим механизмом стрессового процесса является потеря ощущения защищенности и безопасности - самого главного и крайне важного для развития малыша в детстве.
Наиболее сильно ощущается данная потеря в случае, если из семьи уходит мать, оставляя ребенка с отцом или другими родственниками, так как именно мама является для малыша главным источником и гарантом его защищенности и безопасности.
Уход отца чаще воспринимается ребенком менее болезненно, но негативное влияние все же неизбежно, а его сила будет зависеть от способности отца сохранить с ребенком эмоциональную связь и желания поддерживать отношения в будущем.
Психологический стресс, вызванный разводом родителей, проявляется по-разному в зависимости от векторальной природы ребенка.
«Мама, ты меня больше не любишь?..»
Наиболее эмоционально переживает распад семьи малыш со . Любые чувства в нем проявляются на своем пике, эмоциональная амплитуда такого ребенка достаточно велика: если слезы - то навзрыд, если печаль - то вселенская.
Именно для зрительного малыша крайне важной является эмоциональная связь в первую очередь с мамой, а потом с папой. Любая потеря, разрыв этой связи ощущается им как страдание. Такой ребенок чаще других спрашивает своих родителей, любят ли они его, будут ли любить дальше, почему они разлюбили друг друга и тому подобное.
Состояние стресса у маленьких зрительников может проявить себя в ночных кошмарах, различных страхах, истериках, плаксивости и любых попытках привлечь к себе внимание, жалость или утешение. В более старшем возрасте возможны домашние скандалы, эмоциональный шантаж и даже угрозы ухода из дома или самоубийства.
Все свойства вектора в детском возрасте только начинают свое развитие, а стресс останавливает этот процесс, отбрасывая ребенка на самые примитивные способы наполнения психологических потребностей. В зрительном векторе подобное элементарное наполнение дает чувство страха. Потеря ощущения защищенности и безопасности, разрыв эмоциональной связи с мамой, фиксация в состоянии страха при дальнейшем ошибочном воспитании создают все предпосылки для развития различных страхов, фобий, панических атак, суеверий и прочего психологического мусора, влияющего на качество жизни и затрудняющего полноценную реализацию человека в обществе.
«Это я во всем виноват»
Особенно болезненно переносят развод родителей дети с . Домашняя обстановка, устоявшийся привычный мир малыша, самые близкие родные люди, семейные традиции - все это огромные ценности маленького анальника.
Любые перемены такой ребенок воспринимает с опаской и долго привыкает к новшествам. Развод для анального ребенка становится двойным ударом: во-первых, уход одного из родителей, во-вторых, перемены в привычном домашнем быту. И к первому и ко второму он привыкает достаточно долго и тяжело.
В процессе обдумывания происходящего он может винить во всем себя либо одного из родителей. Движимый жаждой справедливости, даже может начинать мстить «виновнику» развода.
Именно анальные малыши благодаря практически феноменальной памяти способны пронести в течение долгих лет болезненные воспоминания, подпитывающие растущую обиду, которая может превратиться в гнетущее негативное состояние, деструктивно влияющее на весь жизненный сценарий уже взрослого человека.
Маленький анальник в процессе развода, вероятнее всего, становится на сторону матери как более значимой для него фигуры. Но если из семьи уходит именно мать, появляется риск возникновения обиды на нее с проекцией на всех женщин, что значительно усложняет будущие парные отношения и всю дальнейшую жизнь обиженного человека с анальным вектором.
Состояние стресса у анального ребенка может проявляться упрямством, непослушанием (что в принципе не характерно для анального малыша), игнорированием и нежеланием общаться, демонстративной или скрытой обидой, попытками отомстить.
Иногда собственную внутреннюю боль ребенок может вымещать, проявляя жестокость по отношению к другим детям, животным, растениям или игрушкам. Это своего рода попытка выровнять положение, чтобы все вокруг страдали так же, как и он сам, разделить свою боль поровну со всеми.
Открытое и честное обсуждение грядущих перемен в семье с ребенком, чистосердечное признание своей вины родителями и своевременные извинения за психологические страдания помогут анальному малышу легче и быстрее пережить тяжелый для него жизненный период.
«Ничего, мамка, прорвемся!»
Совершенно особая реакция на развод родителей у ребенка с .
Сколько бы ни было ему лет, в его ощущениях он - вождь, высший ранг, глава своей стаи, то есть семьи, школьного класса, спортивной команды или уличной банды (зависит от условий воспитания).
В любых обстоятельствах он пробует принимать решения самостоятельно, искать выход из любой ситуации, при этом полагаться только на себя. Непредсказуемое стратегическое мышление позволяет ему мыслить нестандартно, вне любых рамок или привычных стереотипов, поэтому достаточно взрослые выводы и решения маленький уретральник способен принимать даже в довольно юном возрасте.
Так же и в случае распада семьи маленький вожак берет на себя ответственность за свою стаю, если ощущает ее своей. Все его мысли устремлены в будущее, поэтому долго анализировать, искать виновных или оплакивать случившееся для него нехарактерно, он сразу будет думать, что теперь делать и как жить дальше, исходя из сложившейся ситуации.
Абсолютно естественным для себя он считает заботу о своих братьях и сестрах, причем независимо от того, старшие они или младшие.
Маленький вождь не нуждается настолько, насколько другие дети, в материнской заботе или отцовской опеке. Более того, всяческие наставления, нравоучения или желания навязать свою волю уретральному ребенку воспринимаются враждебно и даже агрессивно, так как в его ощущениях это попытка понизить его в ранге.
А в семье, где он чувствует себя главным, в любых, даже самых сложных жизненных обстоятельствах и трудных переменах, маленький уретральник получает возможность развивать в себе чувство ответственности за других, способность к продвижению своей стаи в будущее, руководствуясь уникальными врожденными ощущениями справедливости и милосердия.
И что, теперь карманных денег не будет?
Самый гибкий, как физически, так и психологически, ребенок с расценивает распад семьи в пределах своих интересов - угрозы имущественной или социальной потери.
Размен квартиры, который чреват для малыша потерей собственной комнаты, невозможность совместных с родителями путешествий или развлечений, как раньше, потеря некоторого количества свободного времени и вместе с этим прибавление домашних обязанностей - все подобные перемены воспринимаются маленьким кожником как стрессовая ситуация.
Высокий уровень адаптивности позволяет ребенку с кожным вектором быстро приспособиться к меняющимся условиям существования, но само состояние стресса может проявиться в кожном векторе как мельтешение, постоянные бесцельные движения, суета. Малыш может прятать свои вещи, деньги, игрушки, так как боится их потерять, может брать без спроса некоторые предметы, при этом обманывая и выгораживая себя, даже воровать в попытке сбалансировать свое психологическое состояние.
Без системного понимания происходящего наказание за подобные проступки, в особенности физическое, может только усугубить процесс и создать еще больший для ребенка стресс.
Адекватным для кожного ребенка переходом в новые условия жизни может стать совместное составление его расписания, с обсуждением его обязанностей, вариантов поощрения и способов наказания за нарушение домашних правил, карманные деньги. Здесь же можно оговорить времяпрепровождение с родителем, живущим отдельно.
Именно маленький кожник способен спекулировать родительским чувством вины перед ним в условиях развода, чтобы получить от них свою выгоду в виде дополнительных подарков, денег или развлечений. Однако следует понимать, что подобный способ компенсации дефицита родительской заботы не принесет никаких положительных результатов для ребенка, кроме опыта получения желаемого через шантаж. Ощутимое поощрение должно быть только за действительно значимые усилия со стороны ребенка.
Развод - это травма, но не конец света
Детство - это период от рождения до окончания пубертата. В это время первостепенно важным для развития ребенка является ощущение защищенности и безопасности, которое может обеспечить, безусловно, в первую очередь мама, а в ее отсутствии - папа. Вот это ощущение и есть то счастливое и безмятежное состояние детства. Сохраняя для ребенка такое важное чувство безопасности, родители уже дают ему шанс на развитие его личности.
Для любого ребенка распад семьи - это болезненное происшествие. Но глубокое системное понимание психологических особенностей малыша может свести к минимуму его негативные состояния, связанные с разводом родителей. А векторально адекватные условия воспитания со стороны обоих родителей создают необходимую базу для развития врожденных психологических свойств маленькой личности до самого высокого уровня.
Корректор: Галина Ржанникова
Статья написана по материалам тренинга «Системно-векторная психология »
