Есть в вашей истории, к сожалению, один замкнутый круг, из которого вы пока не можете выйти. И я понимаю, почему. Потому что там не получится такого идеального решения, чтоб "никто не пострадал", "ни к чем не поссориться" и чтоб "не было никаких страданий и дискомфорта". Увы, но любой ВЫХОД из вашей ситуации будет скорее всего содержать в себе и то и другое и третье. И это придется либо принять (и помогать себе справиться с этим дискомфортом и страданиями, здесь вам как раз может помочь психолог), либо придется остаться с тем что есть...
Одна жить не хочу, находит депрессия.
Вот отсюда и стоит "плясать". Пока вы зависимы от мамы - вы ничего не сможете сделать с отношениями с ней. Пока вы зависимы - она будет продолжать вами манипулировать, продолжая использовать известный ей рычаг -
"Посмотрим как ты без меня жить сможешь"
Она и уверена, что не сможете. Поэтому можно продолжать вам выкручивать руки - ваше слабое место известно и запугивать вас просьбой съехать можно до бесконечности. Пока вы боитесь.
Из этого следует и остальное. Если вы привыкли жить в зависимости, то вы пытаетесь и личные отношения строить из зависимости. А тогда получается, что никакие другие личные отношения, кроме зависимых, вы не сможете построить. По очень простой причине - у вас просто нет опыта независимости. Пока. Но пока его нет - к вам в отношения все равно будут попадать только так или иначе склонные к зависимым отношениям мужчины. Это может быть кто угодно - зависимые от алкоголя, наркотиков, секса, игроманы или просто инфантильные мужчины, ищущие в женщине "маму" и считающие, что она, как и мама, должна будет их принимать с любыми выкрутасами.
А другие мужчины - самостоятельные, вполне надежные, хорошо понимающие, что они хотят от жизни и готовые всерьез подставить плечо - нуждаются тоже в достаточно самостоятельной и независимой натуре рядом. Им важно, чтобы женщина умела в том числе и сказать "нет", чтобы понимать, как в ней ориентироваться. А вы не можете толком отказать - это следует из вашего описания отношений с мамой.
Вы не можете (пока) расставить свои границы
и очертить рамки вашего взаимодействия с мамой ("сюда ты можешь заходить в моей жизни, а сюда - нет "и т.д., и держать эту дистанцию, не позволяя влезать в свои границы без вашего разрешения). И да, любому независимому мужчине было бы очень трудно мириться с недостаточно твердыми границами женщины в отношении собственной мамы. Взрослые мужчины хотят СВОЮ семью, где приоритет у них обоих - прежде всего в своей семье, а не в родительской.
Недавно сказала, что я потеряла единственного друга и мать в одном лице.
Вот это тоже вопрос зависимости. А почему у вас нет других друзей? А почему вы себе не стараетесь обеспечить другую социальную поддержку кроме мамы? Чем меньше вы делаете шагов в мир к другим людям - тем больше вы зависите от мамы и тем сильнее будут ее манипуляции.
Хочется более широкого личного пространства, развития, поддержки со стороны близких людей.
Конечно, это естественно. Но надо же этих близких найти! И для этого есть смысл делать конкретные шаги.
Я думаю, она была бы более уверенна в себе и получала бы ото всех (от меня в том числе) больше уважения, если бы работала
Но она не хочет. И даже если бы вы были правы в своих предположениях - у нее есть свой выбор: не работать и не хотеть. А у вас есть выбор - что-то делать с тем, что мама - такая. Например, у вас есть выбор - содержать ее или не содержать, помогать в том или ином объеме, в каком именно, когда и как и т.д. Возможно, в том числе, она не работает и не хочет потому что у нее же есть вы. Зачем ей работать, если она все равно тем или иным способом "выбьет" из вас нужное ей?
Вообще-то ваша мама - взрослый человек и она - НЕ ваша дочь. Вы не обязаны решать все ее проблемы, потому что не вы принимали решение привести ее в мир. Она как взрослый человек несет ответственность за свою жизнь сама. Если ее выбор - не работать, то она имеет право столкнуться с его последствиями в полном объеме. Например, что больше в ее жизни не станет желающих ее обеспечивать. Это ведь закономерные последствия нежелания работать - не думали об этом?
Почитайте вот эту статью, возможно, станет более понятно, где истоки такого зависимого состояния?
Мне за 30, не могу найти общий язык с мамой и нет надежды на личную жизнь
Здравствуйте, Антон!Спасибо большое вас за столь развернутый ответ. Уверена, что из каждой ситуации есть выход:) Главное - действительно развитие человека. Спасибо, что приоткрыли мне в чем может заключаться проблема. Действительно, я склонна к зависимым отношениям. Мужу пыталась угождать, всегда играла в "маму", заботясь о нем. Попробую копнуть в этом направлении.
Действительно, когда человек независим внутренне, он не потерпит, когда ему говорят что делать, не примет этого и уйдет от такого общения. Нужно научиться жить самостоятельно, не ища одобрения от окружающих, тогда и манипулировать не получится.
Статью про отношения родителей и детей я уже читала, спасибо! Как я поняла из вашего ответа и статьи нужно принять, что мама (родители) это взрослый человек, со своими слабостями, и попытаться не брать на себя ответственность за ее судьбу и защищать ее как "взрослый", более старший человек. Возможно именно мое поведение и способствует ее такому отношению ко мне. Возможно она сама зависима от отношения и одобрения окружающих.
Действительно думала, что с ней случиться, если не я. О том же самом ей говорят ее родители. По какой-то причине она пока не идет дальше в развитии. Возможно это зона комфорта - комфортно жить так, и не хочется идти дальше.
Попробую найти больше информации на эту тему, и решать проблему отделения себя как личности и создания естественных личных границ.
С уважением,
Евгения
Мне за 30, не могу найти общий язык с мамой и нет надежды на личную жизнь
Здравствуйте, Евгения!
Как я поняла из вашего ответа и статьи нужно принять, что мама (родители) это взрослый человек, со своими слабостями, и попытаться не брать на себя ответственность за ее судьбу и защищать ее как "взрослый", более старший человек.
Вы все правильно понимаете. Более того, у меня есть ощущение, что это понимание у вас и до моего ответа было)) Но, вероятно, иногда есть вещи, которые нужно услышать адресно, а не просто в статье прочесть. Осознать, что это К ВАМ относится, а не вам кажется, допустим. И значит, эта история у нас с вами вполне получилась.
Возможно именно мое поведение и способствует ее такому отношению ко мне. Возможно она сама зависима от отношения и одобрения окружающих.
Конечно, зависимость не бывает односторонней. Термин "созависимые отношения" (более принятый в психологии, чем просто "зависимые отношения") содержит в себе и глубину смысла - СО-зависимые, СОВМЕСТНО-зависимые. Всегда в любой паре зависимость формируют оба и оба ее поддерживают (чаще, конечно, неосознанно). Но если кто-то один начинает осознавать, то этот кто-то и может первым выйти из зависимости и помочь другому сделать то же самое (опять же, другой может и не осознавать, но разбираться со своей зависимостью ему все равно придется, если эту веревку перестанет держать первый...)
Попробую найти больше информации на эту тему, и решать проблему отделения себя как личности и создания естественных личных границ.
Вся информация - внутри вас. Только глядя в себя вы сможете понять, что именно не пускает вас дальше, что именно мешает начинать строить свою жизнь, что именно и почему ввергает в депрессию при отдельной жизни и т.д. И со всем этим вполне можно разобраться, а дальше уже делать конкретные, фактические шаги.
анонимно
Здравствуйте, Светлана Николаевна. Мне 19 лет.Я не могу найти общий язык с мамой. Ей сейчас 55 лет, я понимаю, что у нее сформировалось свое понимание о жизни. Она постоянно критикует нас с сестрой. Мы не то кушаем, не так одеваемся. Она очень экономная и ругается, если я покупаю себе что-то новое, даже если это совсем мне необходимо. И еще, это наверное самое главное, мне не хватает свободы. Я прекрасно понимаю, что она переживает за меня, но я не могу постоянно сидеть дома. В конце концов, так и получается, потому что мне проще просидеть в комнате весь вечер, чем пойти куда-то. Я прекрасно понимаю, что у меня недостаточно опыта в жизни, но откуда он у меня появится? Я совершеннолетняя девушка, но после 22.00 мне трудно куда-то пойти с друзьями погулять, потому что начнется дома скандал. Я учусь в престижном институте, я стараюсь выбирать друзей. И если я хочу ночью пойти в клуб, это не значит, что я буду заниматься там неизвестно чем, и меня кто- то увезет. Я учусь хорошо, школу закончила с отличием, нет вредных привычек, но мама все равно думает и называет меня иногда "дурой" и что я "глупая еще". Мне надоело бороться с мамой, я хочу понимая, но все попытки поговорить приводят к тому, что мы начинаем ругаться. Бывает, что мои однокурсники встречаются вечером в каком-нибудь кафе, а мне приходится ехать домой. У меня есть знакомые, которые успевают и учиться очень хорошо, и работать, и вечером гуляют и встречаются. Над моими ровесниками нет такого контроля. А если привести в пример их, мама говорит мне наплевать на других. Я тоже очень хочу разнообразную жизнь. Поехать куда-то в другой город (посмотреть)для меня тоже большая проблема. Со мной живет сестра с молодым человеком. Сестре 29 лет. Моя мама постоянно пытается влезть в их отношения и тоже дома начинается ругань. Пытается ее как-то контролировать. В следствие чего, я прихожу к выводу, что я пока не съеду в другую квартиру, ничего не изменится. Что мне делать???
Добрый вечер! К сожалению, не знаю вашего имени. Не могу с вами не согласиться, что Вы уже взрослая, совершеннолетняя и судя по содержанию вашего письма, ответственная девушка, что желание проводить больше времени с друзьями, общаться вполне естественно. Период когда ребенок неразрывно связан с матерью и зависит от нее давно прошел. Вы вступаете во взрослую жизнь, делаете первые самостоятельные шаги, учитесь, начинаете приобретать свой личный жизненный опыт. Отсутствие понимания со стороны матери возможно выражается ее стремлением опекать и контролировать вас, причем из самых лучших побуждений "Хочу только добра", "Я лучше знаю как". В основе такого контроля возможно лежит беспокойство и тревога за вас. Маме нелегко принять тот факт, что дети выросли и должны строить свою жизнь по своему собственному усмотрению. В вашей ситуации, если нет возможности обоим прийти на очную консультацию к , есть смысл провести доверительный разговор, в котором вы открыто и спокойно обсуждаете то, что беспокоит вас и просите рассказать искренне о том, что на самом деле беспокоит маму. Расскажите о своей любви и уважении по отношению к ней, о том как для вас важно, чтобы она вам доверяла и уважала ваше стремление к самостоятельности, к построению своей личной жизни. Можете вместе обсудить притчу Р. Баха: "Когда-то на дне одной большой хрустальной реки стояла деревня, и жили в ней некие существа. Река безмолвно текла над ними всеми: молодыми и старыми, богатыми и бедными, хорошими и плохими. Текла своей дорогой и знала лишь о своём собственном хрустальном Я. И все эти существа, каждый по-своему, цеплялись за камни и тонкие стебли росших на дне реки растений, ибо умение цепляться было у них основой жизни, а сопротивляться течению реки они учились с самого рождения. Но одно существо наконец сказало: - Я устал цепляться. И хоть я не вижу этого своими глазами, я верю, что течение знает, куда оно направляется. Сейчас я отпущу камень, и пусть оно унесёт меня с собой. Иначе я умру от скуки. Другие существа засмеялись и сказали: - Дурак! Только отпусти свой камень, и твоё обожаемое течение так тебя перекувырнёт да шмякнет о камни, что от этого ты быстрее помрёшь, чем от скуки! Но он не послушался и, набрав побольше воздуха, разжал руки, и в тот же миг течение перекувырнуло его и ударило о камни. Однако существо всё же не стало ни за что цепляться, и тогда поток поднял его высоко над дном, и о камни его больше не било. А существа, жившие ниже по реке, для которых он был незнакомцем, закричали: «Глядите, чудо! Он такой же, как мы, однако он летит! И тогда тот, которого несло течение, сказал: - Я такой же как и вы. Река с радостью освободит вас и поднимет вверх, если вы только осмелитесь отцепиться от камней. Ваша истинная работа заключается в этом странствии, в этом отважном путешествии". Пообсуждайте друг с другом, может уже пришла пора отпустить друг друга? В случае отсутствия понимания и наличии возможности проживать отдельно, принимайте самостоятельное решение. P.S. У меня возникло предположение, что мама воспитывала вас одна. Так ли это? Есть ли у нее близкий человек? Удачи Вам!
Соблюдение обязательных молитв, поста и правил в одежде, предписанное мусульманке, оказалось не самым сложным, даже напротив: мне уютно, спокойно... Также знаю, что нужно стараться соблюдать сунну Пророка (мир ему и благословение) – в частности, к матери нужно относиться с уважением. Но вот беда – я не могу найти общего языка с собственной матерью...
Мне очень стыдно писать об этом, но... Я много молчала в детстве, была скрытной, никогда не делилась ни с кем, даже с мамой... и сейчас так...
Я «съедаю» саму себя изнутри, стараюсь не показывать, что мне чего-то не хватает... Что мне делать, если нет понимания между самыми близкими людьми, между дочерью и мамой?..
P.S. Мне 26 лет. Работаю. Меня почти никогда нет дома, а если и остаюсь, то обязательно поссорюсь с мамой.
С точки зрения религии:
Об обязанности покорности родителям и почитания их говорится в самом Коране (смысл): «Господь твой предписал, чтобы вы не поклонялись никому, кроме Него, и делали добро родителям. Если один из родителей или оба достигнут преклонного возраста, то не говори им «уфф», не ворчи на них и обращайся к ним уважительно, ласково» (сура «Аль-Исра», аят 23).
وَقَضَى رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوا إِلَّا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِنْدَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلَاهُمَا فَلَا تَقُلْ لَهُمَا أُفٍّ وَلَا تَنْهَرْهُمَا وَقُلْ لَهُمَا قَوْلًا كَرِيمً
Этот аят раскрывает нам многое из того, какими должны быть наши взаимоотношения с родителями: это и покорность им, и забота о них, и вежливое общение с ними…
Жаль, что Вы не уточнили, в чём именно у Вас бывают разногласия с мамой, из-за чего чаще всего Вы ссоритесь.
Естественно, в первую очередь целесообразным и наиболее плодотворным будет поговорить с мамой. Попробуйте разговорить её, узнать, что у неё на душе, что её беспокоит, что не нравится и т. п.
Когда Вы будете чувствовать, что вот-вот Вы снова начнёте ссориться, вспомните положение религии о том, что запрещено грубить или язвить родителям. Говорите с мамой мягко, ласково, даже если с её стороны будут упрёки или оскорбления. Постарайтесь не воспринимать их близко к сердцу, пропустите негатив «мимо ушей».
Если Ваша мать религиозная, то договоритесь с ней, что при возникновении каких-то спорных моментов вы обе будете обращаться к религии. Благо в исламских магазинах есть литература по этой тематике.
И, конечно же, всякий раз, когда Вы окажетесь «на грани», поставьте себя на место Вашей матери: возможно, Вы что-нибудь осознаете, хоть отчасти поймёте маму.
С точки зрения психологии:
Самое главное в этой ситуации – осознание Вами самой наличия проблемы и желание её исправить. Другой, не менее важной составляющей успешного разрешения проблемы будет то, что источник конфликтных отношений придётся искать в самой себе. Важно усвоить мысль о том, что изменить другого человека, да к тому же взрослого, не удастся. Придётся менять саму себя.
Любое непонимание между Вами и матерью является следствием неготовности обеих сторон к открытому диалогу. В данном случае мы будем пробовать через Ваши действия влиять на поведение матери. Другими словами, нужно выработать такую систему стимулов, которая позволит кардинально переломить ход вашего общения.
Прежде всего стоит задаться вопросом, что Вы сами сделали такого, чтобы Ваша мама Вас поняла. Просто ждать, пока другой проявит интерес к нашему внутреннему миру, практически бессмысленно. Обычно взаимопонимание между людьми есть не что иное, как продукт активности одной из сторон. То есть именно Вы должны будете первой проявить внимание к нуждам матери. Для этого есть необходимость вывести её на разговор о том, что её волнует. Это одна сторона решения вопроса. Другая же заключается в том, как Вы сами себя презентуете перед ней.
Довольно часто человек, скрывая от других то, что его волнует, тем самым формирует неверное представление о самом себе. Далее это ложное и навязанное представление заставляет других ожидать определённого поведения в соответствии с предполагаемыми качествами.
Другими словами, пока Вы будете находиться в некой маске, другие, в том числе и самые близкие, будут взаимодействовать не с ВАМИ, а с той МАСКОЙ, которую Вы демонстрируете. Это и есть источник непонимания.
В целом же в психологии давно принят постулат о том, что не стоит ждать понимания от окружающих, нужно самим пытаться понять других. Ответное понимание обязательно придёт.
Что же касается Ваших ссор с мамой, так и тут важно проследить динамику развития конфликта. Ведь трудно представить себе такое, что Вы начинаете ссориться с мамой, буквально перешагнув порог её дома. Обычно всё начинается с диалога, а если быть точнее – с вашей совместной подсознательной готовности поссориться. Как бы это парадоксально ни звучало, но большинство людей чаще всего ссорятся именно по той причине, что они готовы к такого рода взаимодействию.
Когда Вы в очередной раз почувствуете, что разговор с матерью начинает приобретать конфликтный оттенок, дайте самой себе команду: «Стоп, я не хочу ссориться. Это моя мама, и я её люблю. Что бы она ни сказала, я готова это мирно принять». Ещё больший положительный эффект будет, если Вы вслух скажете маме о том, что не хотите с ней ссориться, но чувствуете, что развитие этого разговора обязательно к этому приведёт.
Вообще уделите большое внимание тому, как сделать маме по возможности больше приятного и доброго, даже если Ваше собственное «Я» будет этому противиться. Вспомните, когда Вы последний раз говорили маме о том, что Вы её любите, или что-то в этом роде.
Сделайте первый шаг в налаживании добрых отношений, говорите о том, что Вас волнует, раскрывайте себя перед ней. Только так можно будет достичь подлинного взаимопонимания.
Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям
Многие мамы не замечают, как их дети становятся взрослыми. Они постоянно влезают в жизнь чад, критикуют их и опекают. Как снизить мамино воздействие, сохранив с ней хорошие отношения? Тема нашей статьи – «Как взрослой дочери найти общий язык со своей мамой?».
Для начала обратите внимание на свою родительницу. Постарайтесь определить ее тип. Это поможет вам понять, как с ней общаться.
Первый тип.
Наседка. Данный вид матерей является наиболее часто встречающимся. Ведь в каждой представительнице прекрасного пола заложена потребность кого-то опекать. Все могло бы быть хорошо! Однако ваша родительница то и дело перебарщивает со своей опекой. Это служит причиной того, что вы ощущаете себя виноватой. Ведь она прервала свою карьеру после того, как у вас родился ребенок. Вас тяготит забота родительницы. Однако вы просто не можете ей это сказать.
Что можно посоветовать? Для начала подумайте, сможете ли вы обходиться без помощи мамы. Скорее всего, нет. Поэтому вам следует почаще говорить маме о том, как вы ее любите. Однако вам все же желательно уговорить родительницу поехать в дом отдыха и немного отвлечься от повседневной рутины. Она должна знать, что вы беспокоитесь за нее.
Второй тип. Звезда. Такой маме просто необходимо внимание людей, которые ее окружают. Она старается во всем быть идеальной. Она создает блюда лучше других. В жилище она всегда наводит идеальный порядок. Вас она воспринимает в качестве так называемой витрины своих достижений. Она постоянно требует от вас, чтобы вы были безупречной. Вам постоянно кажется, что родительница отслеживает ход ваших мыслей. Если вы ведете себя или одеваетесь не так, как нравится ей, она сразу же начинает вас перевоспитывать.
Что можно посоветовать? Задайте себе вопрос, что ваша мама может делать лучше всего? Возможно, она является отличным специалистом в своей профессии или хорошо вышивает. Тогда вам следует как можно чаще обращать внимание других людей на ее умения. Маме периодически напоминайте, как ваши знакомые ею восхищаются. Тогда она, скорее всего, начнет к вам относиться намного мягче.
Третий тип. Шаблон . Мама такого типа всегда знает, как должны вести себя окружающие. Она учит этому и вас, и сотрудников по работе, и соседей, и приятельниц. Ваша родительница, скорее всего, постоянно употребляет слово «не принято». Она может довольно продолжительное время внушать вам, что вам не следует поздно укладывать в кроватку малыша или ходить к приятельницам без супруга. Кроме того, она может постоянно критиковать вас за то, что вы пользуетесь косметикой. И в этом ничего изумительного нет. Ведь ваша родительница сама всегда жила «по шаблону».
Что предпринимать? Для начала вам следует признать, что некоторые рекомендации мамы могут быть вполне полезны. А если вы с чем-либо не согласны, то вам нужно спросить у нее, почему она так думает. Если вы собираетесь поступить по-своему, дайте понять маме, что уважаете ее мнение, но поступите так, как считаете нужным.
