Обычно после слов учителя: «К доске пойдет...» – в классе воцаряется напряженная тишина, которая разряжается вздохом облегчения после того, как назван «счастливчик».

Наверняка в классе есть ученики, знающие ответ и желающие произвести на учителя хорошее впечатление, но что-то мешает им поднять руку, сдавливает горло.

«Тихони», «робкие», «боятся чужих», «малообщительные» – такие слова часто слышат о своих чадах родители застенчивых детей. Часто застенчивость у детей взрослые видят в розовом свете. Такой ребенок послушен, не хулиганит, не шумит, из-за него не вызывают родителей в школу. И хотя застенчивость не доставляет им больших хлопот, самого ребенка она часто обрекает на одиночество и сильные, часто невыносимые страхи в обычных социальных ситуациях.

Поскольку это эмоциональное переживание связано с ожиданием возможного неблагополучия, коррекционная работа с детьми направлена прежде всего на обретение уверенности в своих силах, формирование позитивного образа Я.

Советы родителям

Расскажите ребенку о собственной застенчивости. Страх социальных ситуаций не является чем-то необычным. Согласно различным исследованиям около 50% людей считают себя застенчивыми. Родители помогут застенчивому ребенку, если расскажут ему, что сами были такими же в детстве.

При этом рассказ не должен служить попыткой «вытолкнуть в люди» чадо, а может послужить мостиком для родительской рекомендации, например, такой:

1. Подумай о человеке или ситуации, которые постоянно вызывают в тебе чувство застенчивости. Представь все в деталях – каждое слово, каждый жест.
2. Теперь вообрази, что бы ты сделал в этой же ситуации, если бы не был застенчив. Что ты должен был бы сказать, сделать? Что случилось бы?

В следующий раз, когда ты начнешь чувствовать себя застенчивым в такой ситуации, вызови в памяти свой позитивный образ.

Не навешивайте ярлыки. Никогда и ни при каких обстоятельствах не называйте детей застенчивыми или тихонями. Не позволяйте и другим людям называть ребенка тихим и застенчивым. Не объясняйте окружающим, что «она у нас боится чужих» – этим вы фактически говорите ребенку, как ему себя вести.

Проиграйте страшные ситуации. Ролевые игры – одни из лучших способов помочь ребенку преодолеть застенчивость. С маленькими детьми легко можно использовать игрушки, скажем, проиграть вместе историю плюшевого зайца, который боялся заговорить с другими зверятами. Пусть ребенок сам придумает, как его персонаж справится с этой проблемой.

С детьми постарше можно распределить роли и потренироваться, например, отрепетировать ответ на уроке или собеседование.

Или предложить в игровой форме следующее упражнение:

– Представь кого-то, кем ты восхищаешься. Это может быть друг, кинозвезда, персонаж книги. Вообрази себе ситуацию, в которой твой герой испытывает застенчивость. Что он делает? Говорит? Как ты можешь ему помочь? В чем сила твоего героя? Как сильные качества героя повлияли бы на твою застенчивость? Закрой глаза и представь себя в нескольких ситуациях, в которых ты не испытываешь застенчивости.

Всем детям необходимо чувство веры. Им нужно знать, что их дом – нежный и надежный, что это место, где ценят их личные достоинства, где уважают их личную точку зрения. Школа и дом должны защищать от страха, а не быть источником сомнений в собственных силах. Они должны стать местом, дающим силу, в котором ребенок интуитивно учится крепкой и безусловной любви, стабильности в понимании его другими людьми.

Слова - это мощнейший инструмент, которым можно воздействовать на человека. То, что мы говорим своим детям напрямую влияет на их личность и характер. Собственно мы и формируем его своими словами.

В наших руках есть возможность дать ребенку веру в свои силы. Когда мы хотим, чтобы ребенок слушался, можем употребить такие фразы:

• "Зачем такому смышлёному мальчику как ты, так поступать? Давай лучше поделим пирог на всех";
• "Ты взрослая и разумная девочка. Не стоит так злиться из-за маленькой сестрички. Наверняка вы снова подружитесь".

А если у ребенка неприятности, тогда:

• "Ты очень скоро поправишься. Тебе нужно всего лишь отдохнуть".
• "Я уверен, что ты справишься с этой задачкой, если я тебе немного помогу";
• "В первый день в новой школе трудно найти друзей. Ты очень хороший друг и дети в школе наверняка захотят с тобой дружить".

Ну и конечно нужно каждый день говорить просто от души:

• "Ты очень заботливый";
• "В тебе столько энергии, мне не успеть за тобой";
• "Ты отлично поёшь, у тебя красивый голос!";
• "Тебе очень идёт это платье. Ты у меня просто красавица!";
• "Какой интересный рисунок. У тебя талант!"

Да, не стоит хвалить ребенка лишь для того, чтобы притупить его страхи и сомнения. И, конечно же, не нужно притворяться для похвалы. Похвала хороша в меру и тогда, когда она искренна.

Вы должны понимать, что то, КАК мы разговариваем со своими детьми, КАК мы строим фразы в разговоре, влияет на формирование их личностных качеств. Ведь, вспомните, когда мы изо дня в день повторяем похожие фразы, наше подсознание невольно определяет нам именно то, о чём мы говорим. Например, если мы что-либо забываем и про себя повторяем: "Чёрт, какой я остолоп, постоянно забываю, память дырявая!" то подобное состояние закрепляется в нас как черта характера.

Так, к примеру, сравните фразы: "Только попробуй опять в школе ввязаться в драку!" и "Мне бы хотелось, чтобы ты сегодня в школе провел день в спокойной компании детей." Как вы понимаете, вторая фраза несёт в себе больше осмысленности и позитива. Ведь наш мозг так устроен, что запоминает лишь обрывки фраз. Вот ему и проще запомнить "в школе" и "ввязаться в драку".

Или, допустим, когда ребенок забрался на дерево и пытается слезть. Вы кричите ему: "Смотри, сейчас упадёшь!" И он в самом деле падает, так как мозг ребенка тут же формирует в себе картинку падающего мальчика. А что если вы крикните "Крепче держись за ветки!" В этом случае пользы будет больше.

Вообще с подобными ситуациями мы сталкиваемся каждый день. Вместо того, чтобы сказать: "Не выбегай на дорогу!" скажите "Иди рядом, по тротуару". Ребенку так проще понимать, что МОЖНО делать, а что НЕЛЬЗЯ. Таким образом, необходимо чётко формулировать наши просьбы, подбирать слова, которые будут пониматься ребенком однозначно.

Сейчас девять часов вечера. Я сижу в своем офисе, и передо мной – зареванная пятнадцатилетняя девочка. Лицо покрыто толстым слоем косметики, откровенное платье не по возрасту – но от этого она выглядит только более беспомощной и маленькой. Она беременна, и мы пытаемся разобраться, что же нам делать.

Обычная ситуация для тех, кто работает с подростками, в том числе и для меня. Обычная – но от этого не менее серьезная. Для молодой женщины, сидящей передо мной в кресле, сегодняшний день станет худшим в ее жизни, и ей как никогда нужна моя поддержка. Я должен уделить ей как можно больше времени и доходчиво объяснить, что к чему. Она должна принять правильное решение, и принять его самостоятельно – это важнее всего.

Я спрашиваю ее, как бы отреагировали ее родители, если бы узнали. Она отвечает моментально, ни секунды не сомневаясь:

О, они скажут – мы тебя предупреждали! Они всегда говорили, что из меня ничего путного не выйдет!

Позднее, когда я ехал домой, эти слова не выходили у меня из головы. «Они всегда говорили, что из меня ничего путного не выйдет». Я часто слышал от родителей похожие высказывания.

Ты безнадежен.

Господи, ты просто наказание какое-то.

Ты еще пожалеешь.

Ты такой же плохой, как дядя Мерв (сидит в тюрьме).

Ты в точности как твоя тетя Ив (алкоголичка).

Ты что, с ума сошел?

Многие дети изо дня в день слышат эти слова от уставших и раздраженных родителей и невольно попадают под их влияние. Это продолжается из поколения в поколение, как родовое проклятие. Такой тип программирования поведения называется самовыполняющимся пророчеством - если часто повторять что-то, в конце концов так оно и будет. Дети – проницательные и восприимчивые существа и, как правило, оправдывают наши ожидания!

Перечисленные примеры – крайние и очевидные случаи деструктивного поведения. В реальной жизни негативное программирование проводится гораздо более незаметными способами. Представьте себе такую ситуацию: дети играют на стройке или лазают по деревьям. Мать раздраженно кричит через забор: «Сейчас упадешь! Разобьешься! Сейчас поскользнешься!»

После вялой перепалки жена на грани истерики идет в магазин за сигаретами, а пьяный муж поучает сына: «Видишь, сынок, женщинам нельзя доверять. Все они хотят тебя использовать». Семилетний малыш смотрит на отца и серьезно кивает. Да, пап.

В миллионах гостиных и кухонь:

Ах ты ленивец!

Ты думаешь только о себе.

Тупой идиот, прекрати сейчас же!

Тугодум.

Дай сюда, тупица!

Ты мне уже надоел.

Подобные фразы рассчитаны не только на сиюминутный эффект, как думают родители. Оскорбления гипнотизируют ребенка и оказывают подсознательное действие – как семена, посеянные в детском подсознании, которые со временем прорастут и сформируют самоощущение ребенка, в конце концов став частью его личности.

Как мы гипнотизируем своих детей?

С давнего времени гипноз и внушение занимают наше воображение. Эти методы психологического воздействия окружены налетом мистики и таинственности – но повсеместно используются в научных целях. Все мы были свидетелями гипнотического сеанса – будь то театральное представление, или гипноз с целью бросить курить, или аудиозаписи для релаксации.

Вам наверняка знакомы ключевые элементы гипноза – отвлекающий маневр («следите за часами»), приказной тон («вы засыпаете»), ритмичная, монотонная речь гипнотизера («Эй! Проснитесь!»). Вам также должно быть известно о постгипнотическом внушении – способности запрограммировать человека на исполнение какого-нибудь действия, которое впоследствии ни о чем не подозревающая жертва, к своему ужасу, выполняет точно по сигналу. Да, при помощи гипноза можно создать ни с чем не сравнимое представление, но в руках квалифицированного специалиста-терапевта он превращается в эффективное лекарство.

Однако почему-то большинство людей не подозревают, что гипноз – повседневное явление. Каждый раз, когда мы используем определенные речевые модели, мы проникаем в подсознание наших детей и программируем его, часто помимо собственной воли.

Вопреки общепринятому мнению, для гипноза пациенту не обязательно впадать в транс. Транс и изменение сознания – всего лишь одна из форм подсознательного обучения. Пугающая правда в том, что человеческий разум легко поддается гипнозу в обычной жизни и жертва при этом ничего не подозревает. В США существует множество тренингов по применению методов гипноза, замаскированных под обычный деловой разговор. Рекламные агенты, менеджеры по продажам, адвокаты – все они используют гипноз в общении с клиентами, и меня это очень пугает. К счастью, внушению можно противостоять – если объект поймет, что его гипнотизируют. А вот случайный гипноз – неотъемлемая часть повседневной жизни. Сами того не понимая, родители внедряют в мозг своих детей некие послания, которые остаются в сознании на всю жизнь – если только не противопоставить им более сильное внушение.

«Незаметный гипноз»

Одним из самых выдающихся специалистов по гипнозу был покойный доктор Милтон Эриксон. Однажды его вызвали к пациенту – раковый больной мучился от страшных болей, но отказывался подвергать себя гипнозу. Болеутоляющие уже не помогали. Эриксон проходил мимо его палаты, остановился и завел разговор об увлечении пациента – выращивании помидоров.

Если прислушаться повнимательнее, в речи Эриксона можно было различить необычный ритм. Он делал ударение на отдельных словах – «глубоко» (в почве), выросли «сильными и здоровыми», «легко» (собирать), «тепло и свободно» (в теплице). Посторонний наблюдатель также заметил бы, что при произнесении этих ключевых слов лицо и поза Эриксона слегка менялись. Пациент думал, что это всего лишь приятная беседа. Он умер через пять дней – по расчетам врачей, так и должно было случиться. И до самой смерти не испытывал боли.

«Ты – бездельник»

Маленький ребенок не знает ответов на многие вопросы. Самые важные из них: «Кто я?», «Что я за человек?», «Где мое место в мире?» Это вопросы самоопределения, или идентификации, на которых основана вся наша взрослая жизнь, согласно которым мы принимаем ключевые решения. Поэтому на сознание ребенка глубоко влияют любые высказывания, начинающиеся со слова «ты».

«Ты – бездельник» или «Ты – чудесный ребенок» – все, что говорят важные «большие» люди, твердо и основательно откладывается в подсознании ребенка. Я много раз слышал, как взрослые люди в кризисные моменты своей жизни повторяют то, что им в детстве твердили родители: «Я никчемный, я ни на что не гожусь».

Представьте, как изменилась бы жизнь вашего ребенка, если бы вы внушали ему следующие понятия:

Я хороший человек.

Я легко нахожу общий язык с большинством людей.

Я могу решить почти любую проблему.

Я способный и сообразительный.

Я творческая личность.

Я здоровый и сильный.

Мне нравится, как я выгляжу.

Психологи (они любят все усложнять) называют эти утверждения «атрибуциями». Во взрослой жизни усвоенные в детстве атрибуции часто неожиданно выходят на поверхность:

– Почему ты не попросишь о повышении?

– Зачем, у меня все равно ничего не получится.

– Но он такой же, как твой бывший муж. Почему ты вышла за него?

– Потому что я полная идиотка.

– Почему ты позволяешь им тебя использовать?

– Со мной так всегда.

«У меня ничего не получится», «я – идиот» – взрослые не случайно повторяют эти негативные утверждения. Они записаны в подсознании – взрослые продолжают верить в слова, впервые услышанные в том возрасте, когда они еще не могли сомневаться в их правдивости. Вы скажете: не может быть, чтобы дети соглашались с любыми высказываниями взрослых в свой адрес.

Разумеется, дети задумываются о том, правда ли то, что им говорят взрослые. Но иногда им просто не с чем сравнить. Все иногда бывают ленивыми, рассеянными, ведут себя эгоистично и глупо, скандалят и мусорят. Прав был разгневанный священник, прокричавший прихожанам: «Грешники!» На самом деле все мы грешны.

«Взрослые все знают и умеют читать мысли». Так думают дети. Поэтому, когда ребенку говорят: «Ты неуклюжий» – он сразу же начинает нервничать и чувствует себя неуклюжим. Когда ребенок все время слышит «Ты путаешься под ногами», он ощущает себя отвергнутым, отчаянно хочет, чтобы его похвалили, и действительно начинает путаться под ногами. Если ребенку говорят «Ты идиот», с виду он изо всех сил противится этому, но в глубине души ему ничего не остается, как печально смириться. Ведь взрослые всегда правы.

Послания, начинающиеся со слова «ты», действуют на сознательном и подсознательном уровне. Работая с пациентами, я часто прошу детей описать себя, и они говорят обычно что-то вроде – «Я плохой мальчик», «Я все время путаюсь под ногами».

Правда, иногда дети испытывают замешательство – «Мама и папа говорят, что любят меня, но я так не думаю». На сознательном уровне ребенок слышит одно, но подсознательно ощущает, что в словах кроется противоположный смысл.

То, как мы разговариваем с детьми, играет огромную роль. Мы говорим: «Я сержусь на тебя, немедленно иди и убери игрушки!», и не задумываемся о долгосрочных последствиях. Если каждый раз, когда возникает конфликт, мы повторяем: «Ленивый маленький паршивец, ты никогда не слушаешься!» – как вы думаете, к чему это приведет?

Не нужно притворяться, что вы счастливы и довольны, когда на самом деле это не так – вы собьете детей с толку, и они со временем тоже начнут хитрить и нервничать. Научитесь откровенно делиться своими чувствами, не унижая ребенка. Ребенок поймет, если вы скажете: «Я сегодня очень устала» или «Я недовольна», особенно, если ваши слова совпадают с тем, что подсказывают его чувства. Откровенность поможет детям понять, что вы – тоже живой человек и в этом нет ничего плохого.

Однажды, выступая на родительском собрании, я попросил присутствующих вспомнить те фразы, начинающиеся на «ты», которые они слышали от родителей в детстве. Я записывал их на доске. Вот что получилось:

Ты бездельник, неуклюжий увалень

тупица

путаешься под ногами

малявка, еще ничего не смыслишь

эгоистичная дубина

надоедливый, как комар

грязнуля, невнимательный

думаешь только о себе

всегда опаздываешь

жадина, безмозглый

вредина, шумный, слабак

от тебя одни проблемы

ненормальным, больной

меня от тебя тошнит

урод, некрасивый

ведешь себя, как маленький

в точности, как твой отец

Сначала собравшиеся выкрикивали унизительные прозвища по одному, но потом, подстегиваемые воспоминаниями, устроили настоящий бунт – в конце концов вся доска была исписана. Я почувствовал, как большой зал наполнился духом облегчения и освобождения, когда взрослые вслух произносили слова, которые обидели их так много лет назад.

Большинство присутствующих согласились, что вряд ли родители намеренно хотели унизить или обидеть их. Дело в том, что в то время не знали другого способа борьбы с непослушанием. «Пожалеешь розгу – испортишь ребенка!» Эпоха Средневековья в воспитании детей – слава богу, она осталась позади.

«Ваш мозг помнит все, что с вами случилось»

В 1950-е годы, когда многих современных лекарств еще не существовало, больным эпилепсией приходилось нелегко. Врач по имени Пенфилд обнаружил, что в самых тяжелых случаях помогает операция. На поверхности мозга делается несколько небольших надрезов, и таким образом можно уменьшить интенсивность и даже прекратить приступы, вызывающие эпилептический припадок.

Самое интересное – надеюсь, вы сидите, читая эти строки, – что из соображений безопасности во время операции пациент должен был находиться в сознании, под местным наркозом. Хирург удалял небольшую часть черепа, делал надрезы, потом опускал крышечку обратно и накладывал швы. Понимаю, звучит ужасно, но все лучше, чем болезнь.

Во время операции с пациентами происходили поразительные вещи. Когда доктор тонким зондом прикасался к открытому участку мозга, пациента охватывали яркие воспоминания – о том, как много лет назад он смотрел в кинотеатре «Унесенные ветром», причем оперируемый помнил даже запах дешевых духов и прическу «пчелиный улей» у женщины, сидящей на переднем ряду! Когда доктор переместил зонд к другому участку мозга, пациент явственно вспомнил и представил свой четвертый день рождения – и при этом он сидел в операционном кресле, в полном сознании! То же самое происходило с другими пациентами, только воспоминания, естественно, были разные.

Последующие исследования подтвердили это удивительное открытие: все происходящее с человеком – зрительные образы, звуки, слова, ощущения и эмоции – записывается и хранится в мозгу. И хотя нам кажется, что мы ничего не помним, на самом деле все, что когда-либо случалось с нами, имеет продолжительный эффект. На бороздчатой поверхности мозга записана вся наша жизнь, с самого рождения.

Еще один феномен, с которым вы наверняка сталкивались, – подсознательный слух. Допустим, вы на вечеринке. Вы слушаете, что говорит стоящий рядом человек. Комната наполнена шумом разговоров, может, звучит музыка. И вдруг в противоположном конце комнаты кто-то случайно произносит в разговоре ваше имя, или имя вашего знакомого, или заговаривает о чем-то, что имеет личное отношение к вам. «Ага! – думаете вы. – Интересно, что это они обо мне говорят?»

Почему такое случается? Исследования показали, что существуют две разновидности слуха – первичная, то есть то, что непосредственно слышат ваши уши, и вторичная – информация, на которую вы сознательно обращаете внимание.

В то время как вы ничего не подозреваете, умная слуховая система фильтрует все разговоры в пределах одной комнаты и, как только фиксирует ключевое слово или фразу, включается участок в мозгу, доносящий важную информацию до вашего внимания. Конечно, вы не можете воспринимать все разговоры одновременно, но примитивный фильтр все равно отслеживает важную информацию. Это доказывают многочисленные эксперименты и тот факт, что под гипнозом люди вспоминают детали, которых ранее, сознательно, не замечали!

Поздней ночью грузовик теряет управление, несется вниз по откосу и на огромной скорости врезается в стену жилого дома. Войдя в дом, спасатели, к своему изумлению, обнаруживают крепко спящую молодую женщину, которая не слышала аварии. Они стоят в спальне, окончательно сбитые с толку, – и тут в задней комнате раздается плач ребенка. В ту же минуту мать просыпается. «Что… что происходит? »

Фильтр в ее слуховой системе во время сна продолжал работать, но на сознательном уровне фиксировал только один звук – плач ребенка. Только плач мог заставить ее проснуться.

Похожие случаи встречаются повсеместно. Но какое это имеет отношение к детям? Вспомните, как часто мы говорим о детях, думая, что те нас не слушают. Между тем дети обладают очень острым слухом – они способны различить шуршание конфетного фантика на расстоянии 50 метров – и воспринимают информацию на слух даже во время сна. Существуют очевидные доказательства, что звуки и речь воспринимаются человеком, даже пока он спит и видит сны.

Кроме того, не забывайте о том времени, когда ребенок еще не научился говорить (или научился, но не хочет, чтобы вы об этом знали). Многие месяцы до того момента, как грудной ребенок заговорит, он слушает и запоминает почти каждое ваше слово.

Меня всегда поражают родители, которые в течение многих лет отчаянно ссорятся или пребывают в глубокой депрессии, но при этом говорят: «Разумеется, дети ни о чем не знают». На самом деле дети знают все и обо всем. Они просто жалеют вас, скрывая свое недовольство, или проявляют его косвенно – мочат постель, покушаются на братьев и сестер. Но будьте уверены, дети все знают. Поэтому следите за тем, что вы говорите о своем ребенке. Любое высказывание оказывает непосредственное влияние на сознание детей.

Почему бы не направить это влияние в положительное русло? Если ребенок где-то поблизости и может вас услышать, скажите, какие качества в нем вы любите и цените. В определенном возрасте дети смущаются, когда их хвалят в лицо, поэтому косвенная похвала может быть особенно полезной.

«Лечение словом»

Эту историю мне поведала одна из моих учителей, доктор Вирджиния Сатир.

Маленькой девочке только что удалили миндалевидную железу. Она вернулась в палату, но кровотечение никак не останавливалось. Доктор Сатир и другие врачи с тревогой осматривали открытые раны на горле ребенка.

По привычке доктор спросила, что происходит в операционной.

– О, только что прооперировали пожилую женщину. Рак горла.

– И о чем вы говорили?

– У нее не было никаких шансов – ткани сильно разрушены.

Доктор Сатир сразу же все поняла. Ребенок подвергся простой рутинной операции под общим наркозом, в то время как врачи обсуждали предыдущую пациентку – «никаких шансов», «ткани разрушены».

Она немедленно велела отвести девочку обратно в операционную и приказала врачам по пути все время повторять: «Какая сильная и здоровая девочка, не то, что та старушка, которую мы до этого оперировали». «У нее чистое, здоровое горло». «Она быстро выздоровеет и уже завтра сможет играть с друзьями!»

Кровотечение прекратилось, наркоз прошел, и на следующий же день девочка отправилась домой.

Как усилить высказывание

Ученые выяснили, что человек гораздо глубже воспринимает фразы, сопровождаемые определенными сигналами, – такими, как прикосновение, зрительный контакт, тон голоса.

Вот простой пример.

Если вам говорят: «Ты – надоедливое насекомое!» – скорее всего, вы расстроитесь. Если говорящий при этом хмурит брови и повышает голос, вы расстроитесь еще сильнее.

Если он кричит, угрожающе нависает над вами и выходит из себя, то вам уже кажется, что у вас серьезные проблемы.

Если при этом он в три раза больше, чем вы, и к тому же член вашей семьи, от которого зависит ваше существование, – будьте уверены, эти слова вы запомните на всю оставшуюся жизнь.

В современном мире мужчины и женщины (особенно англосаксонского происхождения) привыкли сдерживать свои эмоции. Мы редко совершаем отчаянные поступки или говорим с эмоциональными интонациями. Мы привыкли скрывать свои радости и несчастья и, когда нам действительно плохо, молча несем свою ношу, внешне никак не проявляя, что нам тяжело.

Из-за этого наши дети оказываются в странной ситуации. Изо дня в день мы с отсутствующим видом говорим: «Не надо так делать, дорогой, пойдем», «Хороший мальчик». Позитивные и негативные сигналы довольно слабые и не производят сильного эффекта.

И вдруг, в один прекрасный день, когда жизнь окончательно доконала маму и папу, происходит мощный выброс отрицательной энергии: «Заткнись, паршивец несчастный!» Высказывание сопровождается диким взглядом, оглушительным криком, взрослый внезапно приближается на опасно близкое расстояние и начинает дрожать, теряя над собой контроль. Впечатление незабываемое. Ребенок делает неизбежный, пусть и неверный, вывод: «Так вот что на самом деле обо мне думают мама и папа!»

Под воздействием стресса родители иногда говорят невероятно жестокие вещи:

«Я жалею, что ты вообще появился на свет».

«Безмозглый, тупой идиот».

«Ты хочешь моей смерти?»

«Мне хочется тебя задушить!»

Нет ничего плохого в том, чтобы сердиться на детей или злиться в их присутствии. Даже наоборот – дети должны знать, что иногда люди злятся и им нужно спокойно выговориться, снять напряжение. Элизабет Кублер Росс полагает, что вспышка гнева длится 20 секунд, в течение которых человек обычно кричит. Проблемы возникают тогда, когда позитивные утверждения («Ты хороший», «Мы любим тебя», «Мы о тебе позаботимся») звучат менее убедительно и впечатляюще, чем негативные. Очень часто мы скрываем позитивные чувства, не признаемся в них ребенку.

Почти всех детей искренне любят, но многие об этом даже не догадываются. Многие взрослые до конца жизни пребывают в уверенности, что родители считают их ничтожеством и сплошным разочарованием. Один из самых трогательных моментов моей работы с семьями – заставить детей поверить, что это не так, избавиться от непонимания между детьми и родителями.

В жизни каждого ребенка или подростка бывают потрясения – рождение младшего брата или сестры, развод родителей, неудачи в школе, безуспешные поиски работы. И в эти минуты очень важно подавать детям позитивные сигналы, положив руку на плечо и заглянув прямо в глаза, как бы сообщая: что бы ни случилось, ты – особенное, самое важное, самое любимое существо. Мы верим, что ты – самый лучший.

Итак, мы поговорили о том, как родители на уровне подсознания программируют детей на неудачи во взрослой жизни. Но есть множество прямых способов добиться этого!

Никогда так не делайте!

Часто родители заканчивают требование унизительным прозвищем. Чтобы добиться послушания, не унижайте ребенка.

Никогда не используйте унизительные прозвища даже в шутку, ласково.

Не сравнивайте ребенка с другими людьми!

Будьте хорошим примером для своих детей!

Никогда не обсуждайте недостатки своих детей в их присутствии.

Не гордитесь сомнительными достижениями – позже это может стать причиной неприятностей.

Не провоцируйте у детей чувство вины.

Советую вам раз и навсегда исключить эти высказывания из своего родительского репертуара. Вам и вашим детям от этого станет только лучше.

Как заставить ребенка поверить в себя

Иногда с детьми нужно говорить откровенно и убедительно, глядя прямо в глаза или взяв их на руки. Иногда полезно доносить информацию как бы невзначай, опосредованно – так ребенок воспринимает услышанное естественно и легко.

Каждый день у вас есть возможность внушить ребенку веру в свои силы.

Когда нужно добиться послушания:

Когда у ребенка неприятности:

Просто так:

Совет: не хвалите ребенка, чтобы утихомирить его страхи и сомнения. Прислушивайтесь к своим детям. Не сюсюкайте. Похвала хороша в меру, и она должна быть откровенной. Если вы на самом деле так не думаете, ни к чему притворяться.

«Как мы разговариваем с детьми – позитивные высказывания влияют на ребенка»

Самоощущение ребенка формируется не только под воздействием похвалы или унизительных словечек. Мы программируем наших детей, используя негативные или позитивные высказывания при просьбе или побуждении.

Взрослые часто разговаривают сами с собой, тем самым направляя свое поведение и эмоции («Не забудь заехать на бензоколонку», «О, черт, сумочку забыла, совсем память дырявая» и т. д.). Этой привычке мы научились непосредственно у наших родителей и учителей. Вы можете научить этому и своего ребенка, сообщая ему различную полезную информацию, которую ребенок усваивает и использует на протяжении всей жизни.

К примеру, вы можете сказать: «Только попробуй сегодня в школе опять ввязаться в драку!» А можно построить фразу так: «Я хочу, чтобы сегодня ты хорошо провел день и играл только с теми детьми, которые тебе нравятся».

Чувствуете разницу? Все дело в том, как устроен человеческий мозг. Если вам предложат миллион долларов за то, чтобы в течение двух минут не думать о голубой обезьяне – вы не сможете думать ни о чем другом! (Если не верите, попробуйте сами!) Если ребенку сказать: «Смотри, сейчас упадешь!», он усвоит две вещи: «смотри» и «сейчас упадешь». Наши мысли заставляют нас автоматически выполнять соответствующие действия (представьте, что вы едите лимон, и проследите за реакцией – а ведь это происходит у вас в воображении!). Ребенок, живо представляющий в своем воображении, как он падает с дерева, скорее всего, так и сделает. Намного лучше использовать позитивное высказывание: «Держись за ветки».

Каждый день мы сталкиваемся с десятком похожих ситуаций. Вместо того чтобы сказать «Не выбегай на проезжую часть», легче и лучше произнести: «Иди по тротуару рядом со мной» – так, чтобы ребенок представлял себе, что МОЖНО делать, а не что НЕЛЬЗЯ делать.

Четко объясняйте детям, как правильно себя вести. Дети не всегда понимают, что им грозит опасность, поэтому четко формулируйте свои требования. «Трейси, держись за борт лодки обеими руками» – эти слова будут намного полезнее, чем «Сейчас упадешь в воду» или – еще хуже – «Представь, каково будет мне, если ты утонешь?» Казалось бы, ничего особенного, но разница в восприятии огромна.

Позитивные высказывания настраивают ребенка на позитивные мысли и действия. Ребенок чувствует в себе силы справиться с любыми сложностями. Он заранее представляет успех и его внутренний голос программирует его на лучшее. Слова одобрения, которые дети услышат от вас в детстве, останутся с ними на всю жизнь.

Я тебе покажу!

Вы когда-нибудь слышали себя со стороны, когда разговаривали со своими детьми? Я услышал и ужаснулся. Иногда мы говорим нашим детям совершенно безумные вещи!

Недавно шотландский комик Билли Коннолли даже использовал некоторые словечки в своей программе:

«Мам, можно я пойду в кино?» – «Кино? Я тебе покажу кино!»

«Тогда можно взять кусочек хлеба?» – «Кусочек хлеба? Я тебе покажу кусочек хлеба!»

Большинство из нас прекрасно помнят, как в детстве мы слышали от взрослых совершенно бессмысленные вещи – не тяни резину… ты у меня покашляешь!.. я тебя разделаю под орех!., будешь знать, как делать из меня дурака!., и т. д. Неудивительно, что многие из нас до сих пор не имеют понятия, что к чему.

Недавно я был свидетелем сцены в детском саду. Родители привели маленьких детей в новую игровую группу. Пока мы ждали начала занятий, любознательный активный маленький мальчик стал играть с кубиками для урока математики, снимая их с полки. Его задерганная на вид мамаша тут же закричала: «Только тронь, и воспитательница отрежет тебе пальцы!» Легко понять мотивы, которыми руководствовалась мать ребенка, – если больше ничего не действует, попробуйте запугивание! Но какое заключение о жизни сделает ребенок, услышав такое? Одно из двух: или мир – опасное и безумное место, или раз мама несет полную чушь, так зачем вообще ее слушать? Хорошее начало благополучной жизни!

Однажды (история из жизни) я сказал своему двухлетнему сыну, что, если он не будет пристегиваться, полицейские на него разозлятся. Было жарко, и я устал – мой рост 190 сантиметров, и мне приходится изгибаться и изворачиваться в машине, чтобы застегнуть ремень безопасности отбивающемуся ребенку. Я решил прибегнуть к дешевой уловке и поплатился за это. Как только слова вылетели у меня изо рта, я тут же об этом пожалел. Целую неделю мой ребенок не мог успокоиться и то и дело спрашивал: «А у полицейских есть пистолеты?», «На этой дороге есть полицейские?» Пришлось провести целый курс реабилитации, чтобы он перестал бояться женщин и мужчин в синей униформе.

Детям не нужно все объяснять или уговаривать их до бесконечности. «Потому что я так сказал» – иногда такого объяснения достаточно. Но ненужным запугиванием вы ничего не добьетесь. «Когда папа придет…», «Доведешь меня, и я уеду…», «Будешь плохо себя вести, отдадим тебя в детский дом…» – такие высказывания способны причинить непоправимый вред и испугать даже уверенных в себе детей. В раннем возрасте родители – основной источник информации, и позднее ребенок начинает сомневаться, можно ли им доверять (поскольку у него появляются другие источники информации и он может сравнивать). Наша задача – внушить детям реалистичное, даже слегка приукрашенное представление о мире, которое в дальнейшем станет основой их жизни и научит их выносливости и уверенности в себе. В своей жизни дети рано или поздно столкнутся с обманом и предательством, но они будут знать, что не все люди лгут, что есть люди, которым можно доверять и на которых можно положиться – и мама и папа в их числе.

Зачем родители унижают детей?

Дочитав до этого места в книге, многие могут почувствовать себя виноватыми, потому что неправильно обращаются со своими детьми. Не волнуйтесь – еще не поздно все изменить. Есть множество способов исправить прежние ошибки, если ваш ребенок еще маленький и даже если он уже вырос.

Самое главное – разобраться в себе и понять, почему вы выбрали ошибочную тактику воспитания. Почти все родители время от времени унижают и обзывают детей. На это есть три главные причины:

1. Вы повторяете то, что говорили ваши родители!

В школе не учат, как воспитывать детей. Но у каждого из нас есть наглядный пример, от которого мы и отталкиваемся, – наши родители.

Я уверен, когда вы кричите на своих детей в пылу ссоры, вы ловите себя на мысли: «Боже, то же самое говорили мои родители, и я ненавидел их за это!» Это записано в вашей памяти, поэтому вы действуете, как на автопилоте. Но нужно призвать на помощь здравый смысл, остановиться и прекратить повторять ошибки родителей.

Некоторые родители ударяются в другую крайность. Обуреваемые болезненными детскими воспоминаниями, они клянутся никогда не ругать и не бить детей и вообще ни в чем им не отказывать. Но существует опасность перейти разумные границы, и тогда дети будут страдать от вседозволенности. Нелегко быть родителем, правда?

2. Вы думали, что так и нужно делать!

Когда-то воспитатели думали, что дети непослушны по своей природе, поэтому нужно постоянно твердить им, какие они плохие. Тогда им станет стыдно, и они исправятся!

Может, вас тоже так воспитывали. Когда у вас появились дети, вы и не задумывались о том, что необходимо повышать их самооценку или вселить в них уверенность в себе. Если это так, надеюсь, то, что вы узнали из этой главы, изменило ваше мнение. Теперь, когда вы понимаете, что унизительные прозвища наносят вред детской психике, вы наверняка сами захотите остановиться.

3. У вас «стресс»

Если у вас проблемы с деньгами, неприятности на работе, вы переполнены тоской и одиночеством, существует большая вероятность, что, разговаривая с детьми, вы будете унижать их.

Причины очевидны. Когда на нас оказывают давление, в организме накапливается напряжение, которое ищет выход. Нам даже приятно изливать злобу – и словами, и действием.

И чаще всего раздражение вымещают на детях – потому что дети выводят нас из себя чаще, чем супруги, начальники и домовладельцы, вместе взятые. Важно задуматься: я так раздражен! На кого я действительно злюсь?

После того как мы срываемся на детях, становится легче, но облегчение длится недолго. Обычно в результате таких срывов ребенок начинает вести себя еще хуже.

Если вы замечали за собой похожее поведение, вам жизненно необходимо найти безопасный способ снятия раздражения.

Вы можете снять напряжение двумя способами:

1. Активным действием. Колотите матрас, выполняйте тяжелую физическую работу, прогуливайтесь быстрым шагом. Это важнее, чем вы думаете, – жизни многих детей были спасены тем, что взбешенный родитель отправлялся на прогулку – успокоить нервы, заперев ребенка в спальне.

Вы должны научиться заботиться о себе не меньше, чем о своих детях. Вы окажете своему ребенку большую услугу, если не будете посвящать им каждую секунду дня, но найдете время и для собственных дел, позаботитесь о своем здоровье и расслаблении. (Более подробно об этом читайте в главе 8.)

Ну все, хватит о плохом. Остальные главы в этой книге посвящены тому, как облегчить существование родителей! Вы можете измениться – многие родители говорили мне, что, всего лишь услышав об этих идеях на лекции или по радио, они стали по-другому относиться к своим детям.

После того как вы прочитали эту главу, ваши представления о воспитании детей уже должны были измениться. Очень скоро, не прилагая никаких усилий, вы обнаружите, что ваши отношения с детьми стали лучше и позитивнее. Обещаю!

Как заставить ребенка поверить в себя

Иногда с детьми нужно говорить откровенно и убедительно, глядя прямо в глаза или взяв их на руки. Иногда полезно доносить информацию как бы невзначай, опосредованно – так ребенок воспринимает услышанное естественно и легко.

Каждый день у вас есть возможность внушить ребенку веру в свои силы.

Когда нужно добиться послушания:

Когда у ребенка неприятности:

Просто так:

Совет: не хвалите ребенка, чтобы утихомирить его страхи и сомнения. Прислушивайтесь к своим детям. Не сюсюкайте. Похвала хороша в меру, и она должна быть откровенной. Если вы на самом деле так не думаете, ни к чему притворяться.

Из книги Как вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственности автора Ледлофф Жан

Глава седьмая Как заставить принцип преемственности снова работать Когда ребенок находится в постоянном физическом контакте с матерью, его энергетическое поле сливается с ее полем, и во время работы она снимает избыток энергии обоих полей. Ребенок остается

Из книги Образ жизни, который мы выбираем автора Фёрстер Фридрих Вильгельм

Из книги Гиперактивный ребенок – это навсегда? Альтернативный взгляд на проблему автора Кругляк Лев

Проверим себя! Мы перейдем вскоре к вопросу воспитания самосознания у детей с СДВГ. И здесь очень важно умение объективно фиксировать свою реакцию на поступки своего ребенка. Попробуйте в течение всего одной недели вести список, пример которого мы приводим ниже, и носите

Из книги 100 способов уложить ребенка спать [Эффективные советы французского психолога] автора Бакюс Анн

17. Любите ребенка, чтобы он чувствовал себя увереннее Чтобы научиться расставаться, нужно чувствовать, что тебя любят, и уметь сохранять это ощущение любви внутри себя. Отход ко сну означает в первую очередь разлуку. Однако это расставание отличается от того, что

Из книги Сказки для всей семьи [Арт-педагогика на практике] автора Валиев Саид

Из книги Тайм-менеджмент для молодых мам, или Как все успевать с ребенком автора Хайнц Мария Сергеевна

Из книги Полезная книга для мамы и папы автора Скачкова Ксения

Проверьте себя Для начала попробуйте ответить на вопросы предлагаемого теста, чтобы понять, насколько тесный установлен контакт между вами и вашим крохой. Понимаете ли вы друг друга с полуслова или ваши отношения нуждаются в доработке?На вопросы этого теста нужно

Из книги Искусство воспитания послушного ребенка автора Бакюс Анн

Из книги Играем по науке. 50 удивительных открытий, которые вы сделаете вместе с ребенком автора Галлахер Шон

11. Как заставить карусель кружиться? Возраст: 2–4 месяцаУровень сложности: среднийОбласть исследований: двигательные навыкиЭкспериментПоложите ребенка в кроватку. Нетуго закрепите на каждом его запястье по мягкой ленточке. Одну привяжите вторым концом к игрушечной

Из книги 5 методов воспитания детей автора Литвак Михаил Ефимович

Кто себя не любит, не готов полюбить своего ребенка Правильно формируется ребенок тогда, когда он живет в атмосфере любви.И вот теперь немного о любви.Напомним, что в нашем понимании любовь – это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви.Это

Из книги Слышать, понимать и дружить со своим ребенком. 7 правил успешной мамы автора Маховская Ольга Ивановна

Выберите жизненную стратегию для себя и своего ребенка: победитель, середняк или неудачник? Изо дня в день в общении с ребенком мы вольно или невольно формируем психологию победителя, середнячка или неудачника.С победителем ясно – это тот, кто совершает прорывы, не

Из книги Ваш малыш от рождения до двух лет автора Сирс Марта

Как заставить ребенка принять лекарство Как поет Мэри Поппинс: «Ложечка сахара поможет лекарству пройти». В качестве завершающего штриха добавьте побольше творческого маркетинга. Прибегните к таким хитростям.Подберите лекарство по вкусу. Одно и то же лекарство может

Из книги Воспитание ребенка от рождения до 10 лет автора Сирс Марта

14 Как заставить ребенка порвать с дурными привычками Фраза «Порвать с привычками» в определенном смысле обоснована биологически. Мозг развивающегося ребенка состоит из многих миль электроимпульсных связей. По мере роста и приобретения навыков ребенок устанавливает

Из книги Источник сил для уставшей мамы автора Гончарова Света

Из книги 85 вопросов к детскому психологу автора Андрющенко Ирина Викторовна

Из книги автора

Как помочь застенчивому ребенку поверить в себя Обычно после слов учителя: «К доске пойдет…» – в классе воцаряется напряженная тишина, которая разряжается вздохом облегчения после того, как назван «счастливчик».Наверняка в классе есть ученики, знающие ответ и желающие