рПЮЕНХ РПДТПУФЛЙ ОЙЮЕЗП ОЕ ИПФСФ Й ОЙ ЮЕН ОЕ ЙОФЕТЕУХАФУС?
ч НПЕН РПМЕ ЪТЕОЙС ЕУФШ ОЕУЛПМШЛП РПДТПУФЛПЧ. й ЧПФ ЛБЛХА ЛБТФЙОХ С ОБВМАДБА - ПОЙ ОЙЮЕЗП ОЕ ИПФСФ!!!
НПК УПВУФЧЕООЩК ТЕВЕОПЛ (17 МЕФ), ПЛПОЮЙМБ ФПМШЛП-ФПМШЛП ЫЛПМХ, Й ДЕФЙ НПЙИ РТЙСФЕМШОЙГ (ФПЦЕ ПФ 13 ДП 17 МЕФ) ОЙЮЕЗП Ч ЬФПК ЦЙЪОЙ ОЕ ИПФСФ. с МАВМА ПВЭБФШУС У РПДТПУФЛБНЙ, НОЕ ЙОФЕТЕУОП, ЮЕН ПОЙ ДЩЫБФ, ЮФП ДХНБАФ РП ТБЪОЩН ЧПРТПУБН, МАВМА У ОЙНЙ РПЖЙМПУПЖУФЧПЧБФШ. й ЧПФ ТЕЪХМШФБФ НПЙИ ОБВМАДЕОЙК.
ПОЙ ОЕ ДХНБАФ П УЧПЕН ВХДХЭЕН, ЧУЕ РПЗПМПЧОП ЛБЛ ВЩ РПДУПЪОБФЕМШОП ЙУРПЧЕДХАФ МПЪХОЗ: ЧУЈ ЧУЈ ТБЧОП, ЙМЙ "ЮФП ЧПМС, ЮФП ОЕЧПМС - ЧУЈ ПДОП..." (ЬФП ЙЪ ФЕМЕУЛБЪЛЙ). "оХ РПУФХРМА Ч ЙОУФЙФХФ, ОХ ОЕ РПУФХРМА, ЮФП, ЦЙЪОШ ЪБЛПОЮЙФУС?" оХ ХЮХУШ УЕКЮБУ Ч ЫЛПМЕ, РПФПН Ч ЙОУФЙФХФ РПКДХ, ОХ ВХДХ ТБВПФБФШ...
ФБЛПЕ ПЭХЭЕОЙЕ, ЮФП ЧУЕ ПОЙ ХЦЕ УФБТЙЛЙ, ЛПФПТЩН ОЙЮЕЗП ОЕ ИПЮЕФУС, ЗМБЪБ ОЕ ЗПТСФ, Й ФПМШЛП ВЩ МЕЦБФШ ОБ ДЙЧБОЕ Й ФЕМЕЛ УНПФТЕФШ. чУЕ ДЕМБАФ, ЛБЛ ВХДФП УПООЩЕ, ДБЫШ ЛОЙЗХ ЙОФЕТЕУОХА (НЩ У РПДТХЗБНЙ ЕЈ ФТЙ ЮБУБ ПВУХЦДБМЙ, ЮХФШ ОЕ РЕТЕУУПТЙМЙУШ), ОХ РТПЮЙФБЕФ, УРТБЫЙЧБА, ЛБЛ ЛОЙЗБ, Б НПС ДПЮШ - ОХ ФБЛ...ЙОФЕТЕУОП (Б ЗПМПУ, ЛБЛ РТП НБООХА ЛБЫХ ЗПЧПТЙФ, ВЕЪЦЙЪОЕООЩК ФБЛПК...).
РПЮЕНХ ФБЛПЕ РТПЙУИПДЙФ? йИ ТПДЙФЕМЙ Й С УБНБ - УПЧЕТЫЕООП ОЕ ФБЛЙЕ, Х ОБУ Й ИПВВЙ ЕУФШ, Й ЧУЈ Ч ЦЙЪОЙ ОБН ЙОФЕТЕУОП, Б ЙН - ойюезп!!!
ЮФП ДЕМБФШ У УПВУФЧЕООЩН ТЕВЕОЛПН, Й ЮФП РПДУЛБЪБФШ РПДТХЗБН?
пФЧЕФЙФШ
| зЕОБ 28 НБС 2002 ЗПДБ | 96 50 |
пФЧЕФ НПЦЕФ ВЩФШ РТПУФЩН... рПДТПУФЛЙ ОЙЮЕЗП ОЕ ИПФСФ Й ОЙЮЕН ОЕ ЙОФЕТЕУХАФУС, РПФПНХ ЮФП ЙНЙ ОЙЛФП ОЕ ЙОФЕТЕУХЕФУС Й ОЙЛФП ОЕ ИПЮЕФ РПУЧСФЙФШ ЙН ЧТЕНС. лПОЕЮОП, ЕУФШ ОЕЛПФПТЩЕ ТПДЙФЕМЙ, ЛПФПТЩЕ ДХЫЙ ОЕ ЮБСФ Ч УЧПЙИ ЮБДБИ Й ДТХЦБФ У ОЙНЙ Й ТБЪДЕМСАФ ЙОФТЕУЩ. оП Ч ВПМШЫЙОУФЧЕ УЧПЕН ЧУЕ-ФБЛЙ ТПДЙФЕМЙ ПФДБМСАФ ПФ УЕВС РПДТПУФЛПЧ. рП ТБЪОЩН РТЙЮЙОБН, ЛПОЕЮОП, ЛФП УМЙЫЛПН ЪБОСФ УПВПК ЙМЙ ТБВПФПК, ЛФП ОЕ ЪОБЕФ ЛБЛ ДТХЦЙФШ У ОЙНЙ, ЛФП ОЕ РПОЙНБЕФ ЙИ Й ФПЦЕ ВПЙФУС РПДТПУФЛПЧ, Б ЮБЭЕ ЧУЕЗП - ТБЧОПДХЫОЩ. дЕФЙ ЦЕ ЧПУРТЙОЙНБАФ УЕВС ЮЕТЕЪ ДПНЙОЙТХАЭХА БФНПУЖЕТХ ЧУЕИ УЧПЙИ ПФОПЫЕОЙК, РПЬФПНХ РПДТПУФЛЙ-ДЕФЙ ДБЦЕ МАВСЭЙИ ТПДЙФЕМЕК НПЗХФ УБНПЙЪПМЙТПЧБФШ УЕВС ПФ РТЕДЛПЧ Й ЙОФЕТУПЧ ЙИ УЕНШЙ РТПУФП Ч РПДТБЦБОЙЙ ФПЗП, ЛБЛ ЬФП ДЕМБАФ ВПМШЫЙОУФЧП ЙИ УЧЕТУФОЙЛПЧ, Й РПДТБЦБАФ ЙНЕООП ТБЧОПДХЫЙА, РПЖЙЗЙЪНХ, ДЕРТЕУУЙПООЩН ОБУФТПЕОЙСН.
ДБЦЕ Ч чБЫЕН ЧПРТПУЕ РТПУЛБМШЪЩЧБЕФ НПНЕОФ ФПЗП, ЮФП чЩ ЙЪПМЙТХЕФЕ УЕВС ПФ УЧПЙИ ДЕФЕК. "дБЫШ ЙН ЛОЙЗХ, б пой ФБЛЙ УСЛЙЕ..., б чпф нщ ОБПВПТПФ ТПЪПЧЩЕ Й РХЫЙУФЩЕ.", ИПФС ХЧЕТЕО, ЮФП чБН ОЕВЕЪТБЪМЙЮОП ФП, ЮФП У ОЙНЙ РТПЙУИПДЙФ.
ЮБУФП ТПДЙФЕМЙ ДЕМБАФ ПДОХ Й ФХ ЦЕ ПЫЙВЛХ. рТЙДС ДПНПК, ПОЙ ДЕМСФУС Й ПВУХЦДБАФ НЕЦДХ УПВПК П УЧПЙИ РЕТЕЦЙЧБОЙСИ - П РПМЙФЙЛЕ, П ТБВПФЕ, П УЧПЙИ ТПДЙФЕМСИ, П ДПНЕ Й Ф.Д. - РТЙЮЕН, ПВЩЮОП, Ч ОЕЗБФЙЧОПН ПФОПЫЕОЙЙ - ЦБМХАФУС ОБ ФТХДОПУФЙ, ПВУХЦДБАФ УЧПЙ ОЕХДБЮЙ, ОЕХДБЮЙ УЧПЙИ ЛПММЕЗ, ОЕОБЧЙУФШ Л УЧПЙН ОБЮБМШОЙЛБН, П УЧПЙИ ВПМСЮЛБИ, П УЧПЙИ ВЕУРПЛПКУФЧБИ Й Ф.Д. пДОБЛП, ДЕФЙ ЬФПЗП РПОСФШ ОЕ НПЗХФ, Ф.Л. ЙИ-ФП ТПДЙФЕМЙ ПВЕТЕЗБАФ ПФ ЧУЕЗП ЬФПЗП, РПЬФПНХ ДЕФЙ ТБУФХФ Ч "РБТОЙЮЛБИ" - Х ОЙИ ОЕФ ЪБВПФ ОЙ П ДЕОШЗБИ, ОЙ П РЙЭЕ, ОЙ П ВПМЕЪОСИ, ОЙ ПВ ПФОПЫЕОЙСИ У ОБЮБМШОЙЛБНЙ (ЙИ ЕЭЕ Й ОЕФ Х ОЙИ). рПЬФПНХ ДМС ДЕФЕК ЬФП ВЕУЛПОЕЮОПЕ РЕТЕЛПОАЮЙЧБОЙЕ ЧУЕИ РТПВМЕН - РХУФПК ЪЧПО Й РПФЕТС ЧТЕНЕОЙ. пОЙ ОЕ ХЮБФУС ОЙ УПРЕТЕЦЙЧБФШ, ОЙ УПЮХЧУФЧПЧБФШ, ОЙ ВЩФШ ВМБЗПДБТОЩН, Б ОБПВПТПФ - ПОЙ ИПТПЫП РЕТЕОЙНБАФ ОБЧЩЛ ОЕЗБФЙЧОПЗП ПФОПЫЕОЙС Л МАДСН Й Л ЦЙЪОЙ, РПДТБЦБАФ ПФОПЫЕОЙА ОЕХЧБЦЕОЙС, ОЕДПЧЕТЙС Й ОЕОБЧЙУФЙ Л МАДСН (Ч ФПН ЮЙУМЕ Й.. Л ТПДЙФЕМСН - ЬФП ЪБЛПОПНЕТОП).
ЮФП ДЕМБФШ? чПЪЧТБЭБФШ ДПЧЕТЙЕ УЧПЙИ ДЕФЕК Л УЧПЙН ТПДЙФЕМСН. ьФП ФТХДОБС ТБВПФБ, ВЕЪ ВЩУФТЩИ ТЕЪХМШФБФПЧ. рП НПЕНХ НОЕОЙА, ЗМБЧОПЕ ВЩФШ ЧЕТОЩН ЙН Й ПВСЪБФЕМШОП ЙУРПМШОСФШ ПВЕЭБООПЕ (РТЙЮЕН ЛБЛ ПВЕЭБООПЕ, ЮФП ЮФП-ФП чЩ УДЕМБЕФЕ, ФБЛ Й ФП, ЮФП чЩ ЮФП-ФП ОЕ УДЕМБЕФЕ ЙМЙ ПФЛБЦЕФЕ УЧПЙН ДЕФСН). рЕТЕУФБФШ ЙЪПМЙТПЧБФШ Й РТПФЙЧПРПУФБЧМСФШ УЕВС ПФ ОЙИ. рЕТЕУФБФШ ЦБМПЧБФШУС ОБ ЦЙЪОШ РТЙ ОЙИ, Б ОБПВПТПФ РПДБЧБФШ ЙН РТЙНЕТ ЦЙЪОЕТБДПУФОПУФЙ (ОЕ ВЕЪ РТЙЮЙОЩ, ТБЪХНЕЕФУС, ЙОБЮЕ ЬФП ВХДЕФ ЧЩЗМСДЕФШ ЗМХРП), ПРФЙНЙЪНБ, У РПМПЦЙФЕМШОЩН ОБУФТПЕН ОБ ВХДХЭЕЕ, ОБ ЙУРПМОЕОЙЕ НЕЮФБОЙК.
ВХДШФЕ ХЧЕТЕОЩ, РЕТЧЩЕ УФП "ДПВТЩИ" РПРЩФПЛ ВХДХФ ЧПУРТЙОСФЩ Ч ЫФЩЛЙ Й ВХДХФ ПРХУЛБФШУС ТХЛЙ ПФ ОЕВМБЗПДБТОПУФЙ "ЬФЙИ ДЕФЕК". оП РПДХНБКФЕ, УЛПМШЛП ЧТЕНЕОЙ ДЕФЙ ЧПУРТЙОЙНБМЙ "ОЕДПВТЩК" РТЙНЕТ. фПЗДБ, ЮФПВЩ ПОЙ РТЙОСМЙ ОПЧЩК "ДПВТЩК" РТЙНЕТ, ЙН ОХЦОП УЛПТЕЕ ЧУЕЗП ОЕ НЕОШЫЕ ЧТЕНЕОЙ Й ОЕ НЕОШЫЕ ОБУФПКЮЙЧПУФЙ ЙИ ТПДЙФЕМЕК.
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| нБТдБЫЛБ 29 НБС 2002 ЗПДБ | 78 50 |
ъДТБЧУФЧХКФЕ!
у РПДТПУФЛБНЙ ЧППВЭЕ МЕЗЛП ОЕ ВЩЧБЕФ, ФБЛ ЮФП ОЕ РБОЙЛХКФЕ. лПЗДБ НОЕ ВЩМП 15-16 МЕ С ФПЦЕ УЮЙФБМБ, ЮФП ЧУС ЦЙЪОШ - ФПУЛБ ЪЕМЕОБС. ч ЬФПН ЧПЪТБУФЕ ИПЮЕФУС ТПНБОФЙЛЙ, РТЙЛМАЮЕОЙК. нПЙ ТПДЙФЕМЙ ХУФТПЙМЙ НОЕ ЛПООЩК РПИПД РП вБКЛБМХ. у ОБНЙ ВЩМП ЕЭЕ ОЕУЛПМШЛП ЮЕМПЧЕЛ ЧЪТПУМЩИ Й РТПЧПДОЙЛ. чУЕ ВЩМП УЕТШЕЪОП - РБМБФЛЙ, ЛПФЕМЛЙ, РЕУОЙ ОБ ОПЮШ Х ЛПУФТБ, РТПНПЛБОЙЕ РПД ДПЦДЕН, ХЫЙВЩЙ РТПЮЕЕ. рТЙЮЕН ЧУЕ ПВТБЭБМЙУШ УП НОПК ЛБЛ У ТБЧОПК, УПЧЕФПЧБМЙУШ, Ф.Е. С ЮХЧУФЧПЧБМБ УЕВС РПМЮОПРТБЧОЩН ЮМЕОПН ЗТХРРЩ, У ТБЧОЩНЙ РТБЧБНЙ Й ПВСЪБООПУФСНЙ. цЙЪОШ УТБЪХ РЕТЕУФБМБ ЛБЪБФШУС УЕТПК Й ПДОППВТБЪОПК. рПРТПВХКФЕ Й чЩ ПТЗБОЙЪПЧБФШ ЮФП-ОЙВХДШ Ч ЬФПН ТПДЕ. нПЦЕФЕ ДБФШ РПЮЙФБФШ ДПЮЕТЙ ЛОЙЗЙ йПБООЩ иНЕМЕЧУЛПК. пУПВЕООП ЕК РПДПКДХФ ЛОЙЗЙ "цЙЪОШ ЛБЛ ЦЙЪОШ" ("рТПЪБ ЦЙЪОЙ" Ч ДТХЗПН РЕТЕЧПДЕ),"вПМШЫПК ЛХУПЛ НЙТБ", "уМЕРПЕ УЮБУФШЕ", Ф.Л. ПОЙ П ДЧХИ ДЕЧПЮЛБИ-РПДТПУФЛБИ, ФПЦЕ УЮЙФБЧЫЙИ ЧОБЮБМЕ, ЮФП ЦЙЪОШ УЛХЮОБ. рПРТПВХКФЕ, ДБЦЕ ЕУМЙ чЩ МЙЮОП ОЕ РТЙЧЕФУФЧХЕФЕ ФБЛПК ЦБОТ Й УЮЙФБЕФЕ ЬФЙ ЛОЙЗЙ ОЕУЕТШЕЪОЩНЙ. рП-НПЕНХ, ВПМШЫЕ ЧУЕЗП РПДТПУФЛБН ОЕ ИЧБФБЕФ ЙНЕООП ТБЧОПРТБЧЙС. ъБЮБУФХА ТПДЙФЕМЙ РТПУЮЙФЩЧБАФ ЦЙЪОШ ДЕФЕК ЧРМПФШ ДП ФПЗП, ЛПЗДБ ЦЕОЙФШУС, ЛПЗДБ ДЕФЕК ТПЦБФШ, ЛПЗДБ ОБ РЕОУЙА ХИПДЙФШ. б ОБ ЧПРТПУЩ "рПЮЕНХ ОЕМШЪС?" Й "ъБЮЕН?" ПФЧЕЮБАФ "рПФПНХ ЮФП!" Й "ъБФЕН!" чБЫ ТЕВЕОПЛ ОЕ ТЧЕФУС Ч ЙОУФЙФХФ? б чЩ ПВЯСУОЙМЙ ЕНХ, ЪБЮЕН ЬФП ЕНХ ОХЦОП, ЮФП ПО ПФ ЬФПЗП РПМХЮЙФ, ЛТПНЕ ЛПТПЮЛЙ? тБУУЛБЦЙФЕ ДПЮЕТЙ П УЧПЙИ УФХДЕОЮЕУЛЙИ ЗПДБИ, П ТБЪОЩИ ЛБЪХУБИ, ЛПФПТЩЕ У чБНЙ РТПЙУИПДЙМЙ, П ФПН, ЮФП УФХДЕОЮЕУЛЙЕ ЗПДЩ - ЬФП ОЕ ФПМШЛП ЪХВТЕЦЛБ Й ЬЛЪБНЕОЩ, ОП Й ПУПВБС БФНПУЖЕТБ, ОПЧЩЕ ДТХЪШС, ОПЧЩЕ ЙОФЕТЕУЩ Й, НЕЦДХ РТПЮЙН, РПФЕОГЙБМШОЩЕ ЦЕОЙИЙ. оЕФ Х ТЕВЕОЛБ ИПВВЙ? чПЪНПЦОП, ЛПЗДБ-ФП ПОП Х ТЕВЕОЛБ Й ОБЮЙОБМПУШ, ОП чБН ПОП ЛБФЕЗПТЙЮЕУЛЙ ОЕ РПОТБЧЙМПУШ, Й ТЕВЕОПЛ УДБМУС. фПМШЛП ОЕ ЧЩСУОСКФЕ ФЕРЕТШ РТЙУФТБУФЙС ТЕВЕОЛБ, РПУБДЙЧ ЕЗП ОБРТПФЙЧ УЕВС У ФТЕВПЧБОЙЕН ОЕНЕДМЕООП ТБУУЛБЪБФШ, ЮФП ЕК ОТБЧЙФУС. чУЕ ТБЧОП ОЕ УЛБЦЕФ. фЕРЕТШ РТЙДЕФУС ЙУРПДЧПМШ, НЕФПДПН ФЩЛБ. чПФ РТПЮМБ ПОБ ЛОЙЗХ, ЛПФПТХА чЩ ЕК ДБМЙ. тБЪ РТЙ УМПЧЕ "ЙОФЕТЕУОП" ЗПМПУ ВЕЪЦЙЪОЕООЩК, ЪОБЮЙФ ОЕЙОФЕТЕУОП. рТПУФП, НПЦЕФ ВЩФШ, ДПЮШ УЛБЪБМБ ЬФП, ЮФПВЩ чЩ ОЕ УФБМЙ ПВЧЙОСФШ ЕЕ Ч ОЕРПОСФМЙЧПУФЙ Й ОЕЧПУРТЙЙНЮЙЧПУФЙ. б чЩ УРТПУЙФЕ ЕЕ, Б РПЮЕНХ ОЕ РПОТБЧЙМПУШ? нПЦЕФ, чБЫЕК ДПЮЕТЙ Ч РТЙОГЙРЕ ОЕ ОТБЧСФУС РПДПВОЩЕ ЛОЙЗЙ. фПМШЛП ОЕ ЛТЙФЙЛХКФЕ ЕЕ ЧЪЗМСДЩ! рТПУФП РПНПЗЙФЕ, ЙНЕООП РПНПЗЙФЕ УЖПТНЙТПЧБФШ ДПЮЕТЙ ФБЛПЕ НЙТПЧПЪЪТЕОЙЕ, ЛПФПТПЕ ОЕ РТЙОЕУЕФ ЧТЕДБ ЕК, Й ВХДЕФ ОЕ ПЮЕОШ ЙДФЙ ЧТБЪТЕЪ У чБЫЙНЙ ЧЪЗМСДБНЙ ОБ ЦЙЪОШ. й ЕЭЕ. тБУУЛБЪЩЧБКФЕ ДПЮЕТЙ П УЕВЕ. уЕЛТЕФОЙЮБКФЕ У ОЕК. дПЧЕТШФЕ ЕК УЧПЙ ФБКОЩ. й ПОБ чБН ПФЧЕФЙФ ФЕН ЦЕ.
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| дЦЙО 28 НБС 2002 ЗПДБ | 74 50 |
дЕМП ОЕ Ч ФПН, ЮФП ЙН ОБ ЧУЕ ОБРМЕЧБФШ. рТПУФП Х ОЙИ ДТХЗЙЕ ЧЛХУЩ, ДТХЗЙЕ ЦЙЪОЕООЩЕ ГЕООПУФЙ, ДТХЗЙЕ РТЕДУФБЧМЕОЙС П УЮБУФШЕ. дБ, ЛОЙЗБ ЛПФПТХА чЩ ЮЙФБМЙ У РПДТХЗБНЙ, чБН ВЕЪХНОП ОТБЧЙФУС - ОП ЬФП ЕЭЕ ОЕ РПЧПД, ЮФПВЩ ПОБ ОТБЧЙМБУШ чБЫЕК ДПЮЕТЙ. рПДТПУФЛЙ ДХНБАФ П ВХДХЭЕН - РТПУФП Х ОЙИ ОЕ РТЙОСФП БЖЙЫЙТПЧБФШ ЬФЙ НЩУМЙ - Б ОХ-ЛБ, ЕУМЙ ОЕ УВХДХФУС! й, Л УМПЧХ УЛБЪБФШ, ЮФП ЛБУБЕФУС ЙОУФЙФХФБ: ЕУМЙ ПОЙ ФХДБ ОЕ РПУФХРСФ ЙНЕООП УЕКЮБУ, ФП ЦЙЪОШ ДЕКУФЧЙФЕМШОП ОЕ ЪБЛПОЮЙФУС! оЕ ВЩЧБЕФ ФБЛПЗП, ЮФПВЩ ЮЕМПЧЕЛ, Х ЛПФПТПЗП ЕУФШ РПФТЕВОПУФШ Ч ПВТБЪПЧБОЙЙ, ЕЗП ОЕ РПМХЮЙМ (ОХ, ЪБ ЙУЛМАЮЕОЙЕН ФПФБМШОПЗП ОЕЧЕЪЕОЙС ЙМЙ УПЧЕТЫЕООП ЛМЙОЙЮЕУЛЙИ УМХЮБЕЧ). мХЮЫЕ РХУФШ РПДПЦДХФ РБТХ МЕФ, ОП РПУФХРСФ ЙНЕООП ФХДБ, ЛХДБ ДХЫБ МЕЦЙФ, ЮЕН УЕКЮБУ, ОЕРПОСФОП ЛХДБ, ОБ ОЕМАВЙНХА УРЕГЙБМШОПУФШ, МЙЫШ ВЩ ТПДЙФЕМЙ ПФУФБМЙ.
юФП ДЕМБФШ? б ОЙЮЕЗП ОЕ ДЕМБФШ. оПТНБМШОП ПВЭБФШУС. оЕ ОБЧСЪЩЧБФШУС - РТЕДУФБЧШФЕ УЕВЕ, ЮФП чБУ ОБЮЙОБАФ ХЮЙФШ ЦЙЪОЙ РП МАВПНХ РПЧПДХ - чБН ЬФП РПОТБЧЙФУС? 17-МЕФОЙК ЮЕМПЧЕЛ ХЦЕ ЙНЕЕФ РПМОХА ЧПЪНПЦОПУФШ ЧЩВЙТБФШ, ЮЕН ЪБОЙНБФШУС, ЛБЛЙЕ ЙНЕФШ ЧЛХУЩ, ПФУФБЙЧБФШ УЧПЕ РТБЧП ОБ ХЕДЙОЕОЙЕ. рПУФБТБКФЕУШ РПОСФШ, ЮФП ЛТПЕФУС ЪБ НОЙНЩН ВЕЪТБЪМЙЮЙЕН ДЕФЕК, ЮФП ЙИ ОБ УБНПН ДЕМЕ ЙОФЕТЕУХЕФ - Й ЧПЪДБУФУС чБН.
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| Nata-zvon 10 ЙАОС 2002 ЗПДБ | 74 50 |
чЩ ЪОБЕФЕ, С ОЕ ДХНБА, ЮФП ПОЙ ВЩМЙ ЮЕУФОЩ Ч ТБЪЗПЧПТЕ У чБНЙ. ОБЧЕТОСЛБ НЕЦДХ УПВПК ПОЙ ПВУХЦДБАФ Й ЛОЙЗЙ, Й УЙФХБГЙЙ, Й ВХДХЭЕЕ. рТПУФП ТПДЙФЕМЙ ОЕ ОБХЮЙМЙ ЙИ ДЕМЙФШУС УЧПЙНЙ РЕТЕЦЙЧБОЙСНЙ, НЩУМСНЙ. нОЕ 24 ЗПДБ, У ДТХЪШСНЙ Й РПДТХЗБНЙ НПЗХ ЮБУБНЙ ПВУХЦДБФШ ЛОЙЗЙ, РЕТЕДБЮЙ, УЙФХБГЙЙ, ВХДХЭЕЕ, ЧПЪНПЦОПУФЙ, ЙУФПТЙЮЕУЛЙИ РЕТУПОБЦЕК. ч ПФЧЕФ ОБ НБНЙОЩ ТБУУРТПУЩ ПЗТБОЙЮЙЧБАУШ ЧСМЩН "ОПТНБМШОП". фБЛЦЕ ОЕ МАВМА ТБУУЛБЪЩЧБФШ НБНЕ П ЛОЙЗБИ Й ЖЙМШНБИ, П ЛПОГЕТФБИ ОБ ЛПФПТЩИ ВЩЧБА, ПЗТБОЙЮЙЧБАУШ ФЕН ЦЕ "ОЙЮЕЗП, ОПТНБМШОП". рТПУФП РПФПНХ, ЮФП У ДЕФУФЧБ НЕОС ОЕ РТЙХЮЙМЙ ДЕМЙФШУС УЧПЙНЙ НЩУМСНЙ, ОЙЛПНХ ОЕ ВЩМП ЙОФЕТЕУОП ЮФП С ДХНБА ЙМЙ ЛБЛЙЕ Х НЕОС УППВТБЦЕОЙС РП РПЧПДХ ХЧЙДЕООПЗП-РТПЮЙФБООПЗП. ч МХЮЫЕН УМХЮБЕ ТБУУРТПУЩ Й ПФЛТПЧЕОЙС ЪБЛБОЮЙЧБМЙУШ ЮЙФБОЙЕН ОПФБГЙК (ОЕ ПВСЪБФЕМШОП Ч РМПИПН УНЩУМЕЛ, РТПУФП НБНБ УФБТБМБУШ ОБХЮЙФШ НЕОС ДЕМБФШ ЛБЛ ПОБ УЮЙФБМБ ОХЦОЩН, Ч РТЙОГЙРЕ ОЕ ЙОФЕТЕУХСУШ, ЮФП УЮЙФБА ОХЦОЩН с). рПЬФПНХ УЕКЮБУ С РТПУФП ОЕ НПЗХ Й ОЕ ИПЮХ ОЙЮЕЗП ТБУУЛБЪЩЧБФШ ЙМЙ ДЕМЙФШУС, Б ЕУМЙ Й ВЩЧБЕФ УП НОПК ФБЛПЕ, ОТБЧПХЮЕОЙС Й УПЧЕФЩ ЪБУФБЧМСАФ ЪБВЩФШ П ОПТНБМШОПН ДЙБМПЗЕ -- РТПЭЕ "ЪБЛТЩФШУС" Й ПФЛТЩЧБФШ УЕВС ФПМШЛП У ФЕНЙ, ЛФП НПЦЕФ У ФПВПК пвэбфшус, Б ОЕ РПХЮБФШ.
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| бМЕЛУБОДТ 28 НБС 2002 ЗПДБ | 72 50 |
ъДТБЧУФЧХКФЕ, Anonymous.
оБ НПК ЧЪЗМСД Х ФБЛПК РБУУЙЧОПУФЙ РПДТПУФЛПЧ ЕУФШ ДЧЕ РТЙЮЙОЩ.
рЕТЧПЕ. чЩ ЙИ РПУФБЧЙМЙ Ч УМЙЫЛПН ЛПНЖПТФОЩЕ ХУМПЧЙС ЦЙЪОЙ. пОЙ ЕЭЕ ОЕ УФБМЛЙЧБМЙУШ У ОБУФПСЭЙНЙ ФТХДОПУФСНЙ ЦЙЪОЙ. ъБЮЕН ЙН УФТЕНЙФШУС Л ЮЕНХ-ФП?
чФПТПЕ. рПДПВОПЕ ПФОПЫЕОЙЕ Л ЦЙЪОЙ ПВХУМПЧМЕОП ХВЕЦДЕОЙЕН РПДТПУФЛБ Ч ФПН, ЮФП ПО ОЕ УРПУПВЕО ОЙЮЕЗП ЙЪНЕОЙФШ Ч ЬФПН НЙТЕ (С УЮЙФБА ЬФП ЗМБЧОПК РТЙЮЙОПК).
юФП ДЕМБФШ?
чЩЧПД ПЮЕЧЙДЕО: ОХЦОП ХЮЙФШ ЮЕМПЧЕЛБ ВЩФШ МЙДЕТПН. оП ДМС ЬФПЗП чЩ УБНЙ ДПМЦОЩ ПВМБДБФШ ФБЛЙНЙ ЛБЮЕУФЧБНЙ. чЩ УБНЙ ДПМЦОЩ УФБФШ МЙДЕТПН, ЙОБЮЕ ЧУЕ УМПЧБ ОБ ЬФХ ФЕНХ ПУФБОХФУС РХУФПК ЖЙМПУПЖЙЕК.
у ХЧБЦЕОЙЕН.
| оБРЙУБФШ ЛПННЕОФБТЙК |
|
| РТЙЮЙОЩ ЧЕТОЩЕ. Б ЧЩЧПД - ВТЕД. ЛБЛ ЙОФТПЧЕТФ, ЛПФПТЩК НПМЮЙФ 80% ЧТЕНЕОЙ, УФБОЕФ ТЕЪЛП Й ЮЕФЛП МЙДЕТПН? ...ОБТЙУХКФЕ ЛБТФЙОХ П ФПН, ЛБЛ ЧУЕ ТПДЙФЕМЙ - МЙДЕТЩ... — unknown |
Почему он ничего не хочет?
Катерина Демина - психолог-консультант, специалист по детской психологии написала отличную статью, в которой отвечает на этот, пожалуй сейчас самый наболевший вопрос родителей.
Букв, конечно, много - однако считаем, что прочитать и проникнуться хорошо бы всем родителям подростков.
Это явление набрало силу в последние лет семь. Выросло целое поколение молодых людей, которые «ничего не хотят». Ни денег, ни карьеры, ни личной жизни. Они просиживают сутками за компьютерами, их не интересуют девушки (разве совсем чуть-чуть, чтобы не напрягаться).
Они вообще не собираются работать. Как правило, их удовлетворяет та жизнь, которая уже есть - родительская квартира, немножко денег на сигареты, пиво. Не больше. Что с ними не так?
Сашу привела на консультацию мама. Отличный 15-летний парень, мечта любой девочки: спортивный, язык подвешен, не хамит, глаза живые, словарный запас не как у Эллочки-людоедки, играет в теннис и на гитаре. Основная жалоба мамы, просто вопль измученной души: «Ну почему он ничего не хочет?»
Подробности истории
Что значит «ничего», интересуюсь я. Совсем ничего? Или все же есть, спать, гулять, играть, смотреть кино он хочет?
Оказывается, Саша не хочет ничего делать из списка «нормальных» дел для подростка. То есть:
1. Учиться;
2. Работать;
3. Ходить на курсы
4. Встречаться с девушками;
5. Помогать маме по хозяйству;
6. И даже ездить с мамой в отпуск.
Мама в тоске и отчаянии. Вырос здоровенный мужик, а проку от него - как от козла молока. Мама всю жизнь для него, все только для его блага, себе во всем отказывала, бралась за любую работу, на кружки водила, на секции дорогостоящие возила, в языковые лагеря за границу отправляла - а он сначала спит до обеда, потом включает компьютер и до ночи в игрушки гоняет. А она-то надеялась, что он вырастет, и ей станет полегче.
Я продолжаю спрашивать. Из кого состоит семья? Кто в ней зарабатывает деньги? Какие у кого функции?
Оказывается, Сашина мама давно одна, развелась, когда ему было пять лет, «отец был такой же точно лежебока, может, это генетически передается?». Она работает, много работает, ведь ей приходится содержать троих (себя, бабушку и Сашу), домой приходит к ночи, уставшая смертельно.
Дом держится на бабушке, она и хозяйством занимается, и за Сашей следит. Только вот беда - Саша совсем от рук отбился, бабушку не слушается, даже не огрызается, просто пропускает мимо ушей.
Он ходит в школу, когда хочет, когда не хочет - не ходит. Ему грозит армия, но, похоже, его это ни капли не волнует. Он не прилагает ни малейших усилий, чтобы учиться хоть немного лучше, хотя все учителя в один голос твердят, что голова у него золотая и способности есть.
Школа из элитных, государственная, с историей. Но чтобы в ней удерживаться, приходится брать репетиторов по основным предметам. И все равно двойки в четверти, могут и исключить.
По дому не делает ничего, совсем, даже чашку за собой не помоет, бабушка с палкой вынуждена таскать тяжеленные сумки с продуктами из магазина, а потом ему на подносике еду к компьютеру носит.
«Ну что с ним такое? - уже чуть не плачет мама. - Я же всю жизнь ему отдала.»
Мальчик
В следующий раз я вижу Сашу одного. И правда, хороший мальчик, симпатичный, модно и дорого одет, но не вызывающе. Какой-то слишком хороший. Какой-то он неживой. Картинка в журнале для девочек, гламурный принц, хоть бы прыщ где-нибудь был, что ли.
Со мной держится дружелюбно, вежливо, всем своим видом демонстрирует открытость и готовность сотрудничать. Тьфу, я чувствую себя персонажем американского сериала для подростков: главный герой на приеме у психоаналитика. Хочется сказать что-нибудь матом. Ладно, вспомним, кто тут профи.
Вы не поверите, он практически слово в слово воспроизводит мамин текст. 15-летний парень говорит, как школьная училка: «Я ленивый. Моя лень мешает мне добиваться целей. И еще я очень несобранный, могу в одну точку уставиться и сидеть так час».
А сам-то чего хочешь?
Да ничего особенного не хочет. В школе скучно, уроки дурацкие, хотя учителя классные, самые лучшие. Друзей близких нет, девушки тоже нет. Планов нет.
То есть он не собирается осчастливить человечество любым из 1539 способов, известных цивилизации, он не планирует стать мегазвездой, ему не нужно богатство, карьерный рост и достижения. Ему вообще ничего не нужно. Спасибо, у нас все есть.
Потихоньку начинает вырисовываться картина, не скажу, чтобы очень неожиданная для меня.
Примерно с трех лет Саша занимался. Сначала подготовкой к школе, плаванием и английским языком. Потом пошел в школу - добавился конный спорт.
Сейчас, кроме учебы в математическом лицее, он ходит на курсы английского при МГИМО, на две спортивные секции и к репетитору. Во дворе не гуляет, телик не смотрит - некогда. В компьютер, на который так жалуется мама, играет только в каникулы, да и то не каждый день.
Почему он ничего не хочет?
Формально все эти занятия были добровольно выбраны Сашей. Но когда я спрашиваю, чем бы он хотел заниматься, если бы не надо было учиться, он говорит «играть на гитаре». (Варианты, услышанные от других респондентов: играть в футбол, играть на компе, ничего не делать, просто гулять). Играть. Запомним этот ответ и двинемся дальше.
Что с ним такое
Знаете, у меня таких клиентов бывает в неделю человека по три. Практически каждое обращение по поводу мальчика в возрасте от 13 до 19 лет именно про это: ничего не хочет.
В каждом таком случае я вижу одну и ту же картину: активная, энергичная, амбициозная мама, отсутствующий папа, дома или бабушка, или няни-домработницы. Чаще все-таки бабушка.
Семейная система искажена: мама занимает роль мужчины в доме. Она кормилец, она же принимает все решения, контактирует с внешним миром, защищает, если нужно. Но дома ее нет, она в полях и на охоте.
Огонь в очаге поддерживает бабушка, только у нее нет рычагов власти по отношению к их «общему» ребенку, он может и не послушаться, и нагрубить. Если бы это были мама с папой, папа пришел бы вечером с работы, мама бы ему пожаловалась на неподобающее поведение сына, папа бы ему накостылял - и вся любовь. А тут пожаловаться можно, а накостылять некому.
Мама старается дать сыну все-все: самые модные развлечения, самые нужные развивалки, любые подарки и покупки. А сын не счастлив. И снова и снова звучит этот припев: «ничего не хочет».
А у меня через некоторое время начинает просто чесаться внутри вопрос: «А когда ему хотеть-то? Если за него уже давно мама все отхотела, отмечтала, распланировала и сделала».
Вот когда малыш пяти лет сидит дома один, катает по ковру машинку, играет, рычит, жужжит, строит мосты и крепости - в этот момент у него начинают зарождаться и вызревать желания, сначала смутные и неосознанные, постепенно формирующиеся в нечто конкретное: хочу большую пожарную машину с человечками. Потом он ждет с работы маму или папу, высказывает свое желание и получает ответ. Обычно: «Потерпи до Нового года (дня рождения, получки)».
И приходится ждать, терпеть, мечтать об этой машине перед сном, предвкушать счастье обладания, представлять себе ее (пока еще машину) во всех деталях. Таким образом ребенок учится контактировать со своим внутренним миром в части желаний.
А как было у Саши (и у всех других Саш, с которыми я имею дело)? Захотел - написал маме эсэмэску, отправил - мама заказала через Интернет - вечером привезли.
Или наоборот: зачем тебе эта машина, у тебя уроки не сделаны, ты прочел две страницы логопедического букваря? Раз - и оборвали начало сказки. Все. Мечтать больше не получается.
У этих мальчиков и правда все есть: новейшие смартфоны, распоследние модели джинсов, поездки на море четыре раза в год. А вот возможности просто пинать балду у них нет. Между тем скука - самое что ни на есть творческое состояние души, без нее невозможно придумать себе занятие.
Дитятко должно соскучиться и затосковать, чтобы появилась потребность двигаться и действовать. А он лишен даже самого элементарного права решать, ехать ему на Мальдивы или нет. Мама уже все за него решила.
Кто такой современный подросток? Конечно, стричь всех под одну гребенку - это неправильно, но некий собирательный образ всё же вырисовывается. Часто это достаточно умный и мозговитый ребенок, который совсем ничего не хочет в жизни. Он может хорошо учиться и даже неплохо танцует/поет/рисует (нужное подчеркнуть), но его это не интересует.
Он не хочет работать, строить карьеру, заводить семью. Его мечта - какой-то уголок, да немножко денег на еду, и чтобы не трогал никто. И это вроде не так плохо, как если бы он принимал наркотики, но всё равно как-то страшно. Узнал своего ребенка? Тогда давай разбираться, в чём дело и как с этим быть.
Проблемные подростки
Таких детей не назовешь в полной мере проблемными, ведь они не устраивают бунты против родителей, не уходят из дома, но есть куда более серьезная проблема - абсолютное отсутствие желаний и мотивации. Моя подруга работает психологом, занимается подростками, так вот она говорит, что таких клиентов у нее по три в неделю.
Она рассказала случай, на котором мы и разберем эту проблему. К ней пришла мама 15-летнего мальчика, который, по ее словам, ничем не интересуется и делать ничего не хочет. Оказывается, мальчик, назовем его Юра, не хочет ничего делать из списка обычных дел для подростка. То есть учиться, работать, ходить на курсы, встречаться с девушками и помогать по хозяйству.
Ребенок, по словам мамы, даже в отпуск ехать не хочет. Мама в печали, вырастила мужика, а толку никакого. И знаешь, ведь тут уже есть проблема, но об этом позже. Мама так старалась, чтобы у сына было всё только самое лучшее: кружки, секции, репетиторы, летние лагеря. В итоге же она получила сына, который сначала спит до обеда, а потом до ночи играет на компьютере.
Голова у парня золотая, как говорят учителя, но учится он плохо. В школу ходит, когда хочет, все слова пропускает мимо ушей. Дома тоже не делает ничего, даже на кухню не выходит, чтобы поесть. Бабушка приносит еду ему в спальню. Понятное дело, что мама в отчаянье.
Картина следующая, мама как проклятая вкалывает на работе, чтобы обеспечить сына всем необходимым, отца чаще всего нет или он не слишком участлив. Ребенка отправляют на всевозможные секции, занимают его более чем полностью. Где-то лет с трех он уже чем-то занимался, что-то учил: английский, плаванье, подготовка к школе.
Понятное дело, сейчас добавилось еще с десяток задач вроде конного спорта, репетиторов и прочего. Мальчик домашний, во дворе не гуляет, да и друзей у него близких нет. К телевизору безразличен. По словам мальчика, даже в компьютерные игры он играет не так уж часто, как жалуется мама.
Ну что же, пора перейти к тому, в чём же проблема, что пошло не так. Когда у ребенка есть только мама, активная, сильная, энергичная мама, которая занимается карьерой и обеспечением семьи, нет отца или он не так заботлив, как того требовалось бы, то семейная парадигма искажается. Мама занимает роль мужчины, а вот роль мамы замещает бабушка или няня.
Вот только бабушка не может стать полноценной мамой, нет у нее таких рычагов власти. Мама пытается дать сыну всё, а он несчастлив и ничего не хочет. Вот только тут и напрашивается вопрос: а когда и зачем ему что-то хотеть? Ведь мама за него уже всё захотела, решила, спланировала и сделала.
У этих детей есть всё: телефоны, вещи, занятия на каждый день, отдых на море. Вот только у них нет возможности, так сказать, поплевать в потолок. Вот просто поскучать. А ведь скука и заставляет придумать себе занятие и захотеть чего-нибудь. И ведь родителей не упрекнешь, они действительно делают для них всё…
Вот только это всё иногда доходит до абсурда. Мамы пытаются оградить детей от всего по их мнению опасного, но часто перегибают палку. А знаешь, в чём парадокс? Такие дети чаще всего вырастают у тех родителей, которые чуть ли не с пеленок делали всё сами. Это многим знакомо, родители работали, а ребенок становился самостоятельным по мере своих потребностей.
С первого класса сами ходили в школу, сами себе еду разогревали, если нет никого дома, а еще сами делали уроки и отвечали за себя. Эти самостоятельные дети выросли и сами стали родителями, обрушив на головы своих детей свое представление о мире. Сколько они сетуют, мол, а я в твои годы…
Они требуют от детей слишком многого, потому что и дают им слишком много. Вот например, мама Юры, на вопрос о том, какого именно поведения она ждет от сына, ответила: «Хочу, чтобы он делал всё сам, слушался меня, проявлял инициативу, был заботливым, не эгоистом, но и настойчивым, пробивным мальчиком» .
Ты представляешь себе такого человека? Вот и я нет. Мама и сама понимает, что хочет невозможного. Тут ведь одно из двух, всегда. Или музыка, или танцы, или послушный и заботливый отличник, или энергичный и пробивной, но троечник. Не бывает всё и сразу. И не нужно пытаться загрузить ребенка всем подряд, лишь бы он был всесторонне развитым.
Так ребенок пропускает очень важный этап развития: общение со сверстниками. Ему просто некогда пойти с ребятами куда-то, во дворе посидеть хотя бы. Они так вступают в социальную игру, так они ищут свой путь, открывают свои желания. Нужно давать детям чуть больше свободы, а не контролировать каждый шаг.
Ведь есть мамочки, которые не пускают гулять с друзьями, не разрешают ходить в гости. Моя подруга, которая психолог, рассказывала, что иногда дети жалуются, что даже ни разу в кино с друзьями не были, только с родными. И этим детям не 6 лет, а 16. А еще многие жалуются на то, что мамы проверяют карманы, портфели, телефон.
Нужно соблюдать границы. Если у первоклассника еще можно проверить карманы, чтобы не постирать штаны вместе с жвачкой, то с подростком всё не так. Многим это покажется диким, но в комнату к ребенку, которому уже лет 14, нужно входить со стуком, спрашивая разрешения, чтобы войти. Это банальное уважение и соблюдения его прав на личную жизнь.
А еще ситуацию не улучшает критика со стороны матери. Постоянные напоминания, вроде «пойди помойся, надень шапку, вымой руки » говорят ребенку о том, что он еще маленький, что за него еще могут всё решить. Даже такие мелочи. Как бы это ни звучало, задумайся, родители сами убивают в своих детях любые желания и стремления.
Своей сверхопекой родители блокируют творческую энергию ребенка. Ведь ему запрещено то, чего он действительно хочет, он не может решать сам. Вот он больше и не хочет ничего, ведь всё равно запретят, раскритикуют. Мы хотим обеспечить нашим детям безопасность и абсолютный комфорт, а в итоге лишаем их жизни.
Да, мир не идеален и жесток, но сами родители в нём же как-то живут. И детей от него оградить не получится. Нужно позволять детям жить, совершать ошибки, сталкиваться со злом, ведь иначе научиться нельзя. Только так из них вырастут настоящие сильные личности, которые будут к чему-то стремиться, чего-то хотеть.
Так что же делать? Как всё исправить? Вспомни, о чём ребенок тебя просил, а потом перестал. Поверь, даже простая, абсолютно бесполезная на твой взгляд, прогулка с друзьями необходима ребенку для нормального психологического здоровья. Нужно позволять ребенку немного безделья, пусть смотрит телевизор, играет в игры, ведь так он познает себя.
Конечно, нужно вводить какие-то правила, рамки, но не ограничивать же ребенка полностью. Ты стараешься как лучше, это понятно, но тебе придется принять тот факт, что ребенку нужно иногда просто бездельничать. Не может же он постоянно учиться, заниматься, ходить на кружки и к репетиторам. Всё должно быть в балансе.
Все родители хотят как лучше, но иногда перегибают палку, а потом пожинают плоды. Недавно мы писали о том, как вырастить самостоятельного ребенка, который станет сильной личностью.
А еще мы рассказывали тебе о стадиях развития мальчиков и о том, что в этот период нужно им больше всего. Это очень полезная шпаргалка для каждого родителя!
Известную фразу «Хотеть не вредно, вредно не хотеть» можно сделать эпиграфом к этой статье. Именно проблема отсутствия стремления к чему-либо часто и является причиной не понимания со стороны родителей и часто становится поводом для ссор или конфликтов в семье.
1. Он хочет, но совсем не то, что ждут родители
Подросток перестал учиться, ему лень ходить в школу и на кружки. Когда его спрашиваешь про будущее, он не знает, чем хочет заниматься и не сильно по этому поводу переживает. Зато с удовольствием часами проводит время за компьютером или в телефоне. Или тусуется с ребятами «на районе». Но такие желания родителей совершенно не устраивают.
2. Родители хотят вместо самого подростка
Обычно это бывает, если семейная система поддерживает слияние. Процесс сепарации и обнаружения границ пугает, в следствии чего контакт затруднен. Тогда можно услышать от родителя 13-16 летнего подростка «мы совсем не хотим учиться», «нас ничего не интересует». А энергия действий, интерес размещен не в подростке, а в его родителе. Как в том анекдоте: «мама, я замерз или проголодался?»
3. У него депрессия
Это может быть вызвано целым рядом факторов: сложности с принятием себя и своего тела, отношение к себе как к неуспешному и никчемному, затрудненный контакт со сверстниками и др. Но выглядеть это может, будто подростку просто ничего не интересно и он отвергает все замечательные идеи родителей. Тогда можно начать раздражаться и даже злиться, думая что это нам «на зло», или обвинять, что ничего не хочет делать. Но это обычно только усугубляет ситуацию.
4. Подросток пресыщен
В его жизни есть все. Модная одежда, новые компьютерные игры и т.д. Вообще не нужно даже начинать обнаруживать свое желание, оно будет мгновенно исполнено. Любящими и заботливыми родителями, обожающими внука бабушками и дедушками. Происходит так называемое «психологическое обжорство», а потребности смешиваются и перестают различаться. Тогда вместо интереса и любопытства появляется скука.
