Часто на тренингах мы задаем вопрос участникам: «Чем отличается взрослый от ребенка?» Как правило, мы приходим к ответу: ответственностью.
Позиция ребенка
Действительно, позиция ребенка – это позиция человека, не отвечающего за свою жизнь полностью.
Когда мы говорим, что причина нашего плохого настроения –
- это погода,
- мы расстроены,
- начальник накричал,
- чувствуем себя виноватыми,
- в очередной раз опоздали из-за пробок.
Все это примеры «детского» поведения, характерного для позиции Ребенка.
Когда у нас что-то не получается, когда мы снова откладываем дело до лучших времен, когда говорим «ну я не знаю…» или «я постараюсь…» – все это именно из этой роли. И в ней нет ничего плохого: мы все с ней хорошо знакомы.
Важно просто не увлекаться этой ролью. Потому что если мы постоянно находимся в этой ипостаси – у окружающих нет выбора, кроме как становиться в позицию Родителя по отношению к нам.
Кто такой Родитель?
В первую очередь – это контролирующий орган, занимающийся воспитанием младшего товарища. Он всегда знает, как занять ребенка, какие указания ему дать, чему научить. И, что немаловажно, у него всегда наготове критические замечания.
Вспомните свое детство: скорее всего, мама или папа (а то и оба) частенько давали вам домашние поручения, проверяли правильность выполнения заданий, контролировали «собран ли портфель» и так далее.
Лично в моем детстве всегда наготове были следующие пункты «родительского меню»: помыт ли пол, чиста ли посуда. И, что больше всего меня удручало, – проверка скрипичного домашнего задания.
Мои музыкальные экзерсисы регламентировались временем, по истечении которого мне нужно было обязательно сыграть «контрольный раз». Иногда этих контрольных разов было несколько, ибо с первого раза проверка не была пройдена.
Каковы последствия того, что ребенок не выполнил задания или выполнил его некачественно? Как правило – наказания, лишения чего-либо. Телевизора (сейчас уже компьютера), гуляний, каких-то подарков и так далее.
Что интересно: вырастая, мы время от времени все равно попадаем в эти две позиции.
Жены контролируют мужей (что покушал, где деньги, почему не пришел вовремя с работы) – и тем самым включаются в роль Родителя. Мужья, оправдываясь, – попадают в роль Ребенка. Делают заначки, не говорят всей правды.
Последствия: у мамочки в семье на одного малыша больше. И если всех это устраивает – то у такой семьи отличные шансы на долгое существование. Иногда бывает и наоборот: вместо мужа и жены под одной крышей живут «папа» и «дочка».
Позиция Взрослого
Принципиально другая позиция – это позиция Взрослого .
Это – когда на равных, это – когда есть доверие, это – когда ответственны за свою жизнь и за свой вклад в отношения. В этой роли мы не включаемся в чужие проблемы и не решаем их вместо другого (как Родитель). Мы не жалуемся сами и не смакуем подробности чужой «несчастной жизни, потому что вокруг одни придурки» (как Ребенок).
Здесь мы видим реальность такой, какая она есть. И если нас что-то не устраивает – исправляем это. Рядом со Взрослым может быть только Взрослый. Это возможно лишь тогда, когда Ребенок стал ответственным и когда Родитель выключил тотальный контроль.
Поэтому – выбирайте. Решайте, из какой роли вы хотите строить отношения с близкими вам людьми.
Первый шаг – определите существующую позицию. И если она вас не устраивает – меняйте ее (это будет второй шаг). И помните: в жизни всегда есть место игре! Не относитесь всегда и ко всему слишком серьезно.
Взрослые люди очень даже умеют шалить!
Эксперт по психологии любви
У каждого человека возникают ощущения по поводу того, как нужно вести себя в определенной ситуации и с конкретным человеком. Часто ли люди задумываются откуда берется тот или иной тип поведения? Психотерапевт Эрик Берн в своей книге «Люди, которые играют в игры» раскрыл секрет появления внутриличностных ролей и их влияния на поведение индивидуума.
Итак, эго-состояния — это роли в межличностных отношениях, выражаемые в трёх фигурах — Ребенок, Родитель, Взрослый.
«Ребенок»
Поведения «Ребенка» характеризуется капризами, требованиями, беспомощностью, самокритичностью. Но также непосредственной детской радостью, любознательностью, креативностью и счастью по мелочам. Примером поведения взрослого человека в роли «Ребенка» выступают взаимоотношения парня и девушки. Часто девушка, чтобы заполучить внимание своего молодого человека совершает детские поступки: требует что-то здесь и сейчас, смеётся со всего или наоборот счастлива от любой мелочи в её сторону. Это не есть плохо, всем важно почувствовать себя малышом — это придаёт простоту окружающей нас действительности. Но если человек практически постоянно пребывает в роли «Ребенка», то стоит задуматься о его детских неразрешенных проблемах и переживаниях.
«Родитель»
Модель роли «Родителя» берётся из детства, из поведения родных людей. Откуда человек выносит понятия «хорошо» и «плохо», впитывает все необходимые «нужно», сохраняет какие-то убеждения. Родитель контролирует и «знает как правильно». Если родители конкретного человека не были справедливы к оценке обстоятельств в детстве, то это перенесётся в его дальнейшую жизнь.
«Взрослый»
«Взрослый» — человек, который сам учится, познает, не отталкиваясь от опыта родителей или других людей, он проверяет, приобретенную информацию и исследует её. «Взрослого» отличает объективность оценивания ситуации. Его поведение, взвешенное и спокойное, логичность действий не даёт усомниться в правильности. Редко бывает так, что взрослый человек пребывает в единичной роли на протяжении долгого времени. Тем более что в жизни эти роли между собой переплетаются, и трудно судить какая модель поведения на данный момент. В отношениях с родителями индивидуум остается всё теми же «Ребенком», но с задатками «Родителя»: заботится о родных, советует и поучает.
- Это интересно —
Важно сбалансировать отношения этих трех эго-состояний, чтобы вести себя согласно определенной ситуации. Человек не должен всегда находиться в позиции «Взрослого», но должен адекватно оценивать свои возможности и не действовать вслепую «родительскому сценарию». Важно определить свои жизненные ценности и приоритеты. Ведь это не только поможет сохранить и создать статус мудрого человека в обществе, а и спасёт нервную систему от заболеваний и неврозов. Способность контролировать мысли, желания и реакции приведёт к осмысленности между эго-состояниями.
Три Эго-состояния — видео
(Транзактный анализ Эрика Берна)
Осознанно, а чаще неосознанно, автоматически большинство людей играют определенные роли.
Этой теме посвящена книга Эрика Берна «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры»
Именно Эрик Берн и стал основателем так называемого транзактного анализа.
Транзактный анализ — это психотерапевтический метод, с помощью которого можно анализировать поведение человека вовне , в общении с людьми, а также его внутренние проблемы через анализ взаимодействия его субличностей .
По мнению Эрика Берна, каждый из нас в разной ситуации играет одну из трех ролей: Родитель, Взрослый, Ребенок .
Эти роли не зависят от возраста личности.
Как правило, все три роли присущи человеку, но существует одна излюбленная, которая повторяется в большинстве ситуаций.
Родитель учит, направляет, читает нотации, оценивает, осуждает, все знает, все понимает, советует, опекает, контролирует, не сомневается в правильности своего мнения, за всех отвечает, со всех требует.
Взрослый трезво рассуждает, взвешивает, логически анализирует, свободен от предрассудков, не поддается влияниям.
Ребенок — безудержно эмоциональный, непредсказуемый, протестующий, творческий, нелогичный, не соблюдающий общие правила, импульсивный. Часто травмированный, обиженный, упертый, идущий на поводу, неуверенный, боящийся, виноватый и стыдливый.
В родительской позиции человек берет ответственность на себя, и это прежде всего ответственность за окружающих.
Во взрослой позиции человек принимает на себя только свою ответственность.
В детской позиции человек не берет на себя никакой ответственности, перекладывая ее на других.
Восприятие реальности у родителя заключается в восприятии собственного мнения как реальности, т.е. субъективную реальность он воспринимает как реальность фактическую. Есть его мнение и неправильное.
Взрослый четко разделяет субъективную и объективную реальность. Различает мнения и факты.
Ребенок любую внешнюю информацию воспринимает как объективную реальность, не отличая мнение от фактов.
Отношение к развитию:
Ребенок боится развиваться и меняться, и делает это осторожно, нехотя, и скорее потому что внутренний Родитель, угнетенный внешними негативными обстоятельствами, заставляет!
Родитель закрыт для истинного честного глубокого развития. Иногда его развитие — просто бутафория. Он часто защищается от развития, делая вид, будто и так все хорошо, тем самым перекрывая путь к совершенствованию.
Взрослый готов и открыт к развитию и самопознанию и получает от этого удовольствие.
Ребенок способен честно признать свою проблему, и честно признать, что не способен эту проблему решить из-за страха и неуверенности в себе и своих силах.
Родитель часто не способен признать свою проблему, и по этой причине он не может ее решить. Родителю наиболее присуща нечестность с самим собой, самообман, защитные реакции.
Взрослый объективно видит проблему, но воспринимает ее как задачу, которую он способен решить.
Для каждого из трех состояний: родитель, взрослый, ребенок — характерны свои вербальные и невербальные проявления.
Родитель использует манипуляции с позиции силы, ущемляющие интересы партнера, вплоть до прямого наезда. Родитель любит давать советы, когда в них никто не нуждается. Угрозы и приказы — частые коммуникативные техники в родительской позиции.
Родитель часто говорит «мы»: «Мы устроились на работу! Мы поступили в институт!» (скажет Родитель про своего взрослого уже сына или дочь)
А также Родитель использует уменьшительно-ласкательные суффиксы: «Леночк а, будь так любезна, подай вот эту тетрадочк у».
У него преобладают довлеющие позы и жесты. Жесткие интонации.
Взрослый смело высказывает свое мнение, используя местоимение «я», у него нейтральные позы и жесты, нейтральные эмоциональные интонации.
Для детской позиции характерны оправдания и отговорки, выпячивание свое слабости, игра в Жертву, с манипулятивной целью, увеличить статус партнера, и перевести его в статус родителя, для того, чтобы обрести Спасителя.
(Очень похоже на Треугольник Карпмана:
Очень часто перед тем как высказать свое мнение Ребенок предварительно объясняет и поясняет — почему и как эта точка зрения имеет право на существование.
У Ребенка зависимые позы и жесты, заискивающие, оправдательные интонации.
Как вы уже поняли, эти роли необходимы людям для достижения определенных целей, например, для манипулирования людьми.
Например, человеку нужна помощь и он просит совета у своего знакомого. Ранее у них обоих были взаимоотношения двух «взрослых». Теперь с целью получить бескорыстную помощь он разыгрывает роль «ребенка», в жалобной форме озвучивая просьбу.
Знакомый, которому приятно было бы возвыситься и ублажить свое эго, с радостью принимает роль «родителя». И оказывает помощь, разыгрывая роль Опекуна. Ему так сильно нравится эта роль, что в дальнейшем он не желает из нее выходить. И хотя наш главный герой уже разрешил свою проблему, его знакомый продолжает давать нравоучения и превращается в Контролирующего Родителя. Наш герой уже не рад такому обороту событий. Возникает конфликт.
Транзактный анализ помогает осознать игры, в которые играют люди. Он очень эффективно работает в разрешении конфликтных ситуаций, особенно: муж-жена, отцы-дети, начальник-подчиненный.
Как вы сами понимаете, в любом возрасте лучше общаться как: Взрослый-Взрослый.
Определить главенствующую роль у человека довольно просто.
Помимо описанных выше признаков, это выдает то, как человек представляется при знакомстве. 50-летняя женщина может представиться как: Таня, Татьяна, Татьяна Ивановна. Это ярко характеризует ее излюбленную роль. (впрочем иногда это зависит от контекста ситуации).
Внутри каждого из нас живут три эти роли — три субличности.
Осознавая их можно решать и внутренние конфликты.
Например, вы не желаете рано вставать утром. Ребенок говорит: «Поваляюсь еще полчаса». Родитель напутствует: «Опоздаешь на встречу — сорвешь переговоры». Взрослый убеждает: «Чтобы переговоры были успешными, я еще должен успеть подготовиться к ним».
Существует множество психотерапевтических техник транзактного анализа.
Предлагаю вам технику «Три стула» , ее можно выполнять самостоятельно и без помощи психоконсультанта:
Для этого понадобятся три стула и внимательное отношение к происходящим переменам.
Один из стульев принадлежит вашему Ребенку, второй – Родителю, третий – Взрослому.
Сформулировав свой вопрос, сядьте на стул Ребенка и поинтересуйтесь: как бы он отреагировал на эту ситуацию.
Затем поговорите с Родителем и, наконец, выслушайте Взрослого – он способен проанализировать услышанное и дать объективный совет.
Простой пример: ваш Ребенок желает купить сразу плащ, свитер и джинсы, Родитель считает, что лучше потратить деньги на нужные для работы курсы французского языка, а Взрослый на основе объективных фактов сделает вывод, что курсы действительно необходимы, но в этом месяце можно купить еще и джинсы.
Теория американского психолога и психиатра Э. Берна раскрывает специфику работы человеческого подсознания и психики, объясняет истоки поступков людей и причины разных реакций на одинаковые ситуации. Согласно теории автора, в каждом человеке живет Ребенок, Взрослый и Родитель, или три «Я», три эго-состояния. Любое взаимодействие людей - это игры кого-то из трех персонажей. Для психического благополучия важен баланс трех Эго, но несколько усиленная роль Взрослого.
В теории транзактного анализа единица общения – трансакции (стимул и ответ). Линия Родитель-Родитель нужна для непринужденных бесед, сплетен. Взрослый-Взрослый – работы, деловых отношений. Ребенок-Ребенок – для чувств и любви. При совпадении трансакций общение длится долго. Нарушение трансакций вызывает разногласия, и неадекватное психологическое взаимодействие (опеку, тиранию, подавление, капризы).
Ребенок
Ребенок – «хочу», «нравится». Тут и описывать ничего не нужно, достаточно вспомнить классические поведенческие особенности детей: истинные эмоции никогда не скрываются, они же диктуют слова и действия. Что еще делают дети? Капризничают, хулиганят, плачут, смеются, пугаются, обижаются. Их словарный запас отличается выражениями:
- хочу, не хочу;
- замечательно;
- надоело;
- когда же это все кончится;
- к черту это все;
- ни за что не соглашусь;
- я вас безумно люблю.
То есть ребенком правят , что незамедлительно отражается в поведении и общении. Ребенок отвечает за непосредственность, изобретательность, обаяние (естественный ребенок), но вместе с этим бывает капризным, агрессивным, бунтующим, плаксивым, обидчивым (адаптивный ребенок).
Родитель
Родитель – «должен», «нельзя». Когда родитель просыпается в нас, то мы занимаем позу «руки в боки», указываем пальцем, выражаем презрение или снисхождение улыбкой. Взгляд тяжелый и направлен к низу. Сидячая поза расслабленная, тело чуть откинуто назад. Родитель всегда отстаивает свою позицию, поучает других, считает правым исключительно себя. В лексиконе такого человека присутствуют выражения:
- Я этого не потерплю.
- Вы совершенно не правы.
- Делайте, как я сказал.
- Вы обязаны.
- Нельзя.
- Дураку понятно.
- Ничего сделать толком не можете.
Родитель всегда стремится подловить оппонента, выявить противоречия в его суждениях, доказать неправоту говорящего. Он опирается на ту информацию, что была получена в детстве из семьи и социального окружения: нормы, требования, запреты. «Делай как я или делай не так как я, но так, как я говорю», – позиция родителя. Он контролирует и заботится. При полной блокировке родителя человек становится беспринципным, забывает о морали и правилах поведения.
Взрослый
Взрослый – «целесообразно», «полезно». Внешне человек всем своим видом дает понять о сосредоточенности на объекте и теме беседы: заинтересованно наклоняется вперед, смотрит прямо на объект, глаза чуть расширены или сужены. На лице написано внимание и заинтересованность. Преобладают такие выражения:
- Наверное, я не правильно выразился, раз вы меня не поняли.
- Давайте обсудим это.
- Повторите, пожалуйста, еще раз.
- Как вам такое предложение.
В общем, взрослый он и есть взрослый: продуктивно решает проблемные ситуации, здраво рассуждает. С ним приятно иметь дело, конечно, такому же взрослому.
Взрослый – самая объективная позиция. Она не зависит от заложенного в детстве сценария. Это то, чему человек научился сам. Взрослый действует по принципу «здесь и сейчас». Рационально решает актуальную проблему. Развивать эту роль можно бесконечно, всю жизнь.
Полная блокировка взрослого ведет к невозможности реагировать на изменения мира. За эту роль отвечает мышление человека, это личностная особенность сбора и анализа информации. Развитый взрослый решает, какие стереотипы ребенка и родителя в нынешней ситуации отключить, а какие включить.
Примеры несовпадения ролей
В жизни несовпадение ролей не редкость, от того и возникают конфликты. Вот как это может выглядеть в разных сферах.
Семья
Муж с позиции взрослого спрашивает: «Любимая, ты не знаешь, где мой галстук?» Жена с позиции родителя отвечает: «Там, где ты его оставил. Как маленький!»
В продажах
Покупатель с позиции взрослого интересуется: «Сколько стоит это платье?» Продавец раздраженно с позиции родителя отвечает: «У вас глаз нет, сами не видите?»
На работе
Молодой специалист обращается за помощью к коллеге или руководителю с позиции взрослого: «Не могли бы вы мне подсказать, какой алгоритм и программу лучше использовать для решения этой задачи?» А в ответ слышит раздраженное родительское: «Давно пора это самому понимать и знать».
Во всех трех случаях неподготовленный и не знающий теорию ролей человек тоже начнет играть роль родителя. В итоге с обеих сторон будут сыпаться бесконечные упреки и претензии. Но если научиться проводить трансактный анализ, выявлять позиции партнеров по общению, то можно вовремя предотвращать конфликты.
Как использовать теорию Берна в общении
Когда мы измотаны, возбуждены, то обращение к нам с позиции взрослого можем расценить как нападение на нашего внутреннего ребенка. А кто заступается за детей? Верно. Родители, но они же ненароком (или специально) обижают детей. Так и будут воевать дети и родители, пока кому-то это не надоест, а точнее пока организм одного из участников не даст сбой (истерика, гипертония, обморок).
Вообще продолжение истории зависит от силы выраженности каждой из ролей в человеке. Если родитель слабый, то человек встретит упрек молча, сглотнет и уйдет, сетуя на несчастную судьбу. Сути это не меняет: проблема останется нерешенной.
Если представить визуально образовавшуюся группу из участников общения (два взрослых, два родителя, два ребенка), то голова начинает болеть от этого базара. Но проблема еще и в том, что решать продуктивно дела могут только взрослые, которых не слышно за криками родителей и детей. В итоге проблема либо остается не решенной, либо решается после скандала. Но зачем тогда тратить на него время? Не проще ли сразу корректно ответить оппоненту?
Конфликтовать, а точнее решать разногласия, можно и нужно с позиции взрослых. Это и называется продуктивным конфликтом, цель которого лучше узнать друг друга, понять и прийти к общему решению.
Поможет в этом психологическая гибкость и умение внешне подчиняться. Суть в том, что вы соглашаетесь с предъявленной вам претензией, потом говорите комплимент оппоненту и повторяете просьбу. В нашем примере с семьей это может выглядеть так: муж ответит, что он действительно как дитя, но зато жена его умница, всегда знает, где и что лежит, аккуратная, и, конечно, поможет ему найти галстук и научит поддерживать порядок.
Это не слабость, не унижение личностного достоинства (вероятно, сейчас в вас заговорил ребенок, который не хочет так поступать). Это проявление гибкости ума и психики, ответ взрослого человека, готового быстро и конструктивно решать проблемные вопросы. Гибкость подразумевает способность легко и быстро перестраиваться между внутренними ролями взрослого, ребенка и родителя. Если же этой подвижности нет, то отмечается:
- бессилие взрослого при господстве родителя или ребенка (я все понимал, но ничего не смог сделать);
- потакательство родителя ребенку (например, удовлетворение своих «хочу» на фоне слабого финансового положения или торжества, кредиты на свадьбу).
Гибкий человек умеет быть разным:
- На работе отдавать первенство взрослому, а ребенка отводить на последнее место.
- С друзьями в неофициальной обстановке или с любимым человеком наедине он даст волю своему внутреннему ребенку.
- Для исполнения традиций, норм понадобится родитель.
Очень хорошо, если и партнер обладает этой психологической гибкостью. Ну, а если не обладает, то вы уже знаете, как с этим бороться. Как развить преобладающую роль взрослого:
- Научитесь своевременно реагировать на первые звоночки от ребенка или родителя, не принимайте автоматических решений, научитесь успокаиваться и выжидать. Поможет в этом .
- Приучите себя спрашивать в моменты сомнений: «Это правда?», «Откуда пришла эта мысль, желание?», «Это приемлемо в данном случае?»
- Пребывая в плохом настроении, спрашивайте себя, на что или на кого обиделось внутреннее дитя.
- Научитесь выводить на роль взрослого своего партнера. Для этого достаточно пару раз ответить по описанному выше методу, например, начальнику, требующему невыполнимое задание и восклицающему «Сами сообразите, как сделать, в конце концов, для чего вы тут!»: «Если бы я знал, как это сделать и мог думать так же хорошо, как вы, то давно был бы начальником, а не подчиненным. Так как это сделать?» Да, возможно, в ваш адрес поступит еще несколько упреков, но если вы будете держаться таким же молодцом, то все что останется начальнику – спуститься с позиции родителя на позицию взрослого. Итак, чтобы вывести партнера на позицию взрослого, нужно согласиться с его упреком, а потом задать вопрос.
- Никогда не смотрите сверху-вниз. Идеально смотреть наравне глаза в глаза. Это позиция взрослого. Сверху вниз смотрит родитель, который в теории Берна всегда нападает, выдвигает претензии (хотя иногда и опекает). Уж лучше смотрите чуть снизу (это отдающееся во власть партнера дитя), но ведите себя при этом как взрослый.
Послесловие
Чем отличается деловой конструктивный конфликт от деструктивного? В конструктивном люди обсуждают противоречия и стараются понять противоположную сторону ради общего решения и выяснения истины. В деструктивном споре люди стараются отстоять свою точку зрения и победить. Но можно ли победить? Есть ли в распавшейся семье, увольнении, драке выигравшие? Нет. Каждая сторона будет жалеть себя и считать преданной.
Неумение психологически грамотно решать конфликты, быть гибким в ролях приводит к тому, что отношения становятся хронически эмоционально напряженными. В итоге они или распадаются, или участники зарабатывают психосоматические болезни и неврозы. Теория Берна – полезная база для исследования проблемы конфликтов (в семье, на работе, в любом межличностном взаимодействии) и их решения.
