Самая серьезная ошибка, которую совершают многие мамы и бабушки, воспитывая дочь и, соответственно, внучку — это программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.
Вторая ошибка, которая часто встречается в воспитании дочерей — это тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и сексу, которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри, поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением, что мужчины — это агрессоры и насильники, что секс — это что-то грязное и плохое, чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, начнут бушевать гормоны, и это внутреннее противоречие между запретом, исходящим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично.
Третья ошибка, которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет, иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили, чему она должна научиться(список), чтобы выйти замуж и стать мамой, потом несколько лет ей транслировали мысль о том, что мужики — козлы, а секс — грязь, и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально, но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Результатом становится страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя, потери связи со своими желаниями и осознания, чего же на самом деле хочет девушка.
Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14−16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и(за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию, и за нее все и всегда будут решать другие люди.
Популярное
Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был« козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии. Она тут точно не виновата.
Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее. Психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.
Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Это залог ее счастливого будущего.
Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях, это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не совладали с чувствами, поссорились и уже помирились, и главное — ребенок тут ни при чем.
Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы« не упустить». Как говорится, оба хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее, никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда, а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».
Наконец, последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее. Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.
Мне 24 года, моей дочке 1 год и 2 месяца, я ее люблю очень. Я считаю, что она беспокойный ребенок. Моя проблема в том, что я очень часто срываюсь на всех и в частности на ребенка. Со стороны для кого-то моя жизнь идеальна, многие о такой мечтают, я замужем, муж помогает, правда отношения с ним тоже напряжные, финансовое положение среднее, собственное жилье, ребенок, молода, красива. Но я себя ненавижу, настолько, что хочу убить себя. Не всегда, а только в порывы гнева. Я представляю как я это делаю, но понимаю, что мне то легче не станет, даже, если я это сделаю. Случаются эти порывы в моменты плача ребенка, беспричинного истеричного плача. Я злюсь на ребенка. Могу поднять голос или держа за руку быстро отвести ее в комнату и уйти. От этого плач становится еще сильнее. И тут на меня находит такая злость, наверное, больше на себя, как так я могла разозлиться на ребенка? Ведь она еще крошка. Как я могла так поступить? Затем наступает ужасное чувство вины и неприятия себя. В первый раз я испытала это еще в роддоме, когда я не могла успокоить плачущую дочку и разозлилась, появились навязчивые мысли, ужасные, они взялись ни от куда, я не знаю как это объяснить. Затем чувство вины перед дитём. Которое вводит меня в полную апатию до сих пор.
Я все понимаю, что хорошая мама тоже может злиться и это нормально, но я себя чувствую сильно агрессивной, хочу разрушить все, что попадается на пути. Потом виню себя, а от этого еще хуже. Не могу простить себя, когда все-таки справляюсь, через какое-то время все повторяется. Считаю себя ужасной матерью. И желаю себе самого плохого. Началась психосоматика, от таких мыслей всю зиму я проболела и совершенно не хотела попровояться. Думала, что так мне и надо!
После плача ребенка, я сама реву и корю себя. За то, что не сдержалась, за то, что крикнула. За, то, что грубо дернула. Недавно был случай, мы с дочкой ходим в развивайку, долго ждали на улице, пока приедет и заберет нас муж, дочка собрала все сугробы, ложилась на снег и ела его прямо лежа, убегала на крыльцо, чтобы подниматься по лесенкам, когда я ее пыталась уводить от крыльца она ложилась, там посыпано песком чтобы не было скользко, я ее брала и уносила в чистый сугроб, и ложила, она там всяко "вываливалась", ей это нравилось, а я злилась, в общем в очередной раз я ее оттащила от крыльца, в этот раз именно оттащила, в одной руке у меня был пакет, в другой ребенок. Я взяла ее за одну руку, она сопротивлялась и мне пришлось поднять ее за руку, потом я попыталась поставить ее на землю, она начала ложиться, я увидела что муж уже подъехал и идет к нам, дочка легла, а я пошла, в его сторону, сказав ребенку "пока" раз ты хочешь лежать, он подошел к ней и поднял ее. В этот момент из центра выбежала женщина, по ней было видно, что она хотела сделать мне замечание, но ничего не сказала и зашла обратно. Муж накричал на меня, что я бросила ребенка, ну да, я отошла метров на 5, но она не плакала даже, ей нравилось лежать и оставила я ее лежащей потому что муж направлялся уже к нам, чтобы он ее поднял. В общем в своей голове я мусолю эту ситуацию уже несколько дней. Неужели действительно, я ужасная мать...и разбор этой ситуации опять меня вогнали в чувство вины.
Как справиться с этим чувством? А вообще как не раздражаться на ребенка, чтобы оно не возникало?
Ответы психологов
Ксения, здравствуйте! В обстоятельствах вашего случая по-видимому есть основания говорить, что внутриличностные проблемы обострились с рождением ребенка. У вас есть все основания, чтобы уделить себе время в общении с психологом . Желательно, что бы вы внимательно отнеслись к своему здоровью , потому что многое может измениться, если начать инвестировать в свое развитие и самопознание .
С уважением,
Алла Кудряшова,аналитический психолог,консультации, психотерапия skype
Хороший ответ 4 Плохой ответ 2Здравствуйте,Ксения.Злость и агрессия к ребенку-это следствие непорядка внутри Вашей личности.Это указывает на то,что Вы испытываете хроническую,сильную самокритику и самобичевание относительно самой себя.Поэтому,проще сказать так-Когда Вы перестанете злиться на себя,тогда вы перестанете в том числе и злиться на ребенка.Поэтому,решить эту проблему довольно сложно.Так как самобичевание уходит корнями в Ваше детство,когда критиковали и обижали Вас Ваши родители.И корни проблемы там.Что бы снизить тонус собственного гнева важно перестать себя критиковать,начать принимать желанной,классной,обожаемой и любимой собою.Вслед за этим появится терпение,чуткость,отклик,понимание ребенка.Если сами своей самооценкой заняться не сможете,в этом может помочь личная работа с психологом .Она может быть длительной,но Вы заодно решите много сопутствующих вопросов,а эффект работы будет навсегда и необратим.Если будет желание-обращайтесь.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Уважаемая Ксения, добрый день!
Благодарю за откровенность и то, что так подробно описали ситуацию.
Возможно, Вы находитесь в состоянии "послеродовой депрессии" - это состояние, которое развивается в результате гормональной перестройки, происходящей в организме женщины в процессе беременности , родов и в раннем послеродовом периоде. Данное состояние проявляется снижением настроения, плаксивостью, мыслями о самообвинении, собственной ничтожности и суицидальными намерениями. Также могут отмечаться такие симптомы, как раздражительность, тревога , нарушения сна и аппетита.
К сожалению, справиться с депрессией без помощи специалиста сложно, поэтому рекомендую обратиться на очную консультацию психолога с целью оценки состояния и выработки дальнейшей тактики работы.
Также могу сказать, что, учитывая столь маленький возраст ребенка, Вам целесообразно, в первую очередь, позаботиться о себе. Представьте, что это как кислородные маски в самолете, которые выбрасываются при разгерметизации: "если Вы летите в самолете с ребенком, то маску следует надеть, в первую очередь, на СЕБЯ". Позаботьтесь о себе и Вашему ребенку будет проще черпать ресурс от более здоровой, целостной мамы, которая умеет заботиться о себе и контролировать свое эмоциональное состояние.
Будьте здоровы!
С уважением, Ирина Сергеевна Савран
Савран Ирина Сергеевна, психолог в Екатеринбурге
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0Таким как я нельзя рожать.Скорее всего вы меня возненавидите. Неожидала от себя такого. Начну с начала. Я забеременнела легко. На тот момент я хотела ребенка, но не до фанатизма, не до дрожи в руках. Мне представлялось быть мамой это так легко и приятно. Улыбки, смех и все такое. В ожидании ребенка я так же как вы сидела на этом форуме, переживала, спрашивала...Пролежала фигову тучу времени в больнице.И вот оно случилось. Экстренное кесарево при отслойка плаценты, сын первое время в кувезе, я отдельно, ходила смотрела на сына. Плакала. Молилась. А потом мне его принесли. Сначало на пару часов. Потом больше.Проблемы с молоком, лактостаз. Изматывающее доение круглосуточно.Мало молока. И тут я начала понимать, что нет во мне чувств к сыну. Забрали его на ночь в кувез и хорошо. Дойка убила все желание кормить грудью. Радости небыло никакой.Я думала-наверно послеродовая депрессия, дома все наладиться... Первые две недели так и было. Потом начался кошмар. Колики,запоры. Я не спала вместе с ребенком сутками. От мужа помощи как от козла молока. Сын орет не переставая, не успокоишь ничем,трубочки, пеленки, обнимашки-укачивалки, теплая ванна, всякие там эспумизаны и иже с ними.Плюс еще чувствительность к погоде, ПЭП,гипервозбудимость. Нам уже три месяца. И до сих пор это продолжается. И эти изматывающие дни меня доконали. Сын спит более -менее нормально ночью, потому что с утра и весь день но ночи он спит от силы два часа. Даже меньше. Все это время он требует к себе постоянного внимания. Нельзя отойти ни на минуту. Сразу дикий истерический крик. Сразу скажу, квартира маленькая и всякие переноски просто некуда таскать и ставить. Дом превратился в бомжатник а я в бомжа. Немытого и голодного. Я к чему это все пишу то. Я незнаю что мне с собой делать. Я не чувствую особой любви к сыну. Злюсь когда немогу его уже ничем успокоить. До дрожи, что выхожу из комнаты остыть. Потом себя корю и плачу за такое отношение. Он у меня потливый. На руках долго носить невозможно, он течет и печется от рук и орет изза этого, и по мне все стекает. Но он требует рук. Положиш-ор. На руки ненадолго успокаивается, потом потеет и орет. Меня бесит что я никак нимогу подладиться как одевать его на прогулку, ведь если он не спит, а он не спит, то машет руками ногами и потеет. Даже в одном песочнике. И снова орет. Тоесть прогулка тоже превратилась в позорище и побег через полчаса домой. И ведь я знаю что дети чувствуют родителей, и сын кричит наверняка еще и изза моего настроя. Когда приходит помоч на пару часов моя мама-это счастье, я могу помылся и поесть. С ней он меньше капризничает, потому что она крутит его по всякому развлекает эти два часа. Но я не могу физически так скакать без передоха с 6утра до 12 ночи!!! А ему так надо. Спихнуть маме его мне за радость. Это ужасно. Я начинаю боятся себя и собственного сына. Знаю что мне ждет на протяжении дня и уже настроение падает. Я УЖАСНА!!! Вот видите, я все время пишу-я, я, я...ЭГОИСТКА!!! Мне водители, хотелось что б было как в кино, а надежды не оправдались и это бесит! Мне нельзя было беременнеть!!! Но разве ж узнаешь наперед что я херовая мамаша. И главное, мне нравиться сын(заметте, не говорю-люблю) когда он улыбается, или хотя бы не кричит, я балдею от него. Мы лыбимся, играемся, занимаемся всякими интересностями. Но когда начинается.... Я незнаю что делать. Опускаються руки, кажеться это не со мной. И меня надо лечить. То злюсь и даю ему обораться, то прижимаю успокаиваю, каюсь и реву вместе с ним. Я выращщу психа таким методом. Девочки, психолога не предлагать, наш город маленький и все друг друга знают, не пойду. Сьездить сами понимаете рюне вариант. Принимаю ТАПКИ И СОВЕТЫ!!! Хотя кажется мне надо в психушку
