Будут ли хорошие отношения если вас обманывают. Обман в отношениях

Как только между людьми встает ложь, отношения надо прекращать. Если вы пытаетесь кому-то помочь, а он вам лжет, ничего хорошего из этого не выйдет - все происходящее окажется фарсом. В своих попытках оказать помощь обратившемуся к вам человеку вы не продвинетесь вперед ни на миллиметр, пока не установите факт обмана. Другого выхода на данном этапе нет. При оказании помощи главное значение имеет доверие. Если доверие утрачено, все остальное теряет смысл. Остается одно из двух: либо доверие должно быть восстановлено, либо отношениям приходит конец. Там, где присутствует ложь, нормальные человеческие отношения невозможны.

Правдивость и искренность - это все. Эти качества являются краеугольным камнем отношений мужчины и женщины в часы свиданий и в пору семейной жизни.

Обман в период ухаживания

В мире влюбленных можно натолкнуться на различные виды обмана. Остановимся поподробнее на самых распространенных.

Обман по поводу ваших отношений

Карен очень нравился Мэт. Они встречались несколько месяцев. Но постепенно она поняла, что у их отношений нет будущего. Карен нравился сам факт присутствия Мэта в ее жизни. Отношение же Мэта к ней было намного серьезнее. Он вообще перестал общаться с другими девушками и стал относиться к ней как к возлюбленной.

Поначалу Карен даже испытывала неловкость от его серьезности. Но она старалась гнать от себя это чувство. В конце концов, ведь ей с ним было приятно, и она не видела в этом ничего плохого. Но Мэт влюблялся в Карен все больше и больше. Налицо были все признаки того, что парень "попался на крючок". Чем большую любовь он демонстрировал, тем сильнее она гнала от себя преследующее ее ощущение, что она скрывает от него правду. "Ну и что в этом плохого?" - убеждала она себя.

Однажды поздно вечером они вместе смотрели телевизор. Наклонившись к Карен, Мэт нежно поцеловал ее и сказал:
- Я люблю тебя.

Карен будто одеревенела. Но все же ответила на его поцелуй, продолжая вести себя так, будто и она испытывала те же чувства, что и он. Через некоторое время она сказала, что устала и хочет спать. Карен пожелала ему спокойной ночи, и он ушел. Мэт чувствовал себя на вершине блаженства. У него было ощущение, что их отношения достигли качественно нового уровня, Он строил грандиозные планы на будущее, ощущая огромные перемены внутри себя. В ту ночь он мечтал о том времени, когда они с Карен будут вместе.

Как вы думаете, что с ними стало потом?

В принципе возможны два варианта. Вариант первый. На следующий день Карен подошла к Мэту и сказала:
- Нам надо поговорить. Прошлой ночью, когда ты сказал, что любишь меня, мне стало как-то не по себе. Мне кажется, мы испытываем друг к другу разные чувства. Я не чувствую к тебе того же, что чувствуешь ко мне ты. Думаю, нам лучше остаться друзьями.

К сожалению, этого не произошло. Девушка проигнорировала душевную тяжесть и продолжала жить, как раньше. Молодой человек очаровывался ею все сильнее и сильнее. Она, как и прежде, не препятствовала этому. Мэт посвящал Карен все свое время, уделял ей повышенное внимание, не отпускал ее от себя ни на минуту. Он бьи уверен в том, что они жених и невеста. Она же позволяла ему так считать. Ей было приятно проводить с ним время. Она постоянно подавляла в себе неуклонно растущее внутреннее противоречие между тем, что ей приходилось изображать, и тем, что она чувствовала на самом деле. Она, не переставая, твердила себе: "Мне с ним так хорошо. Что плохого в том, что я продолжу встречаться с ним?" И все оставалось по-прежнему. Но все же наступил момент, когда Карен задумалась не только о себе, но и о Мэте. Она решила, что пора положить конец их встречам, и сказала молодому человеку, что не видит продолжения их отношений.

Мэт был подавлен. Он не верил своим ушам. Только вчера все было замечательно, а сегодня вдруг все изменилось. Как это могло случиться? Его разочарование было настолько велико, что он потом еще очень долго вообще не мог ни с кем встречаться.
Немало юношей и девушек оказываются в подобной ситуации. Каждая сторона испытывает душевную боль. Но боль Мэта, безусловно, была самой сильной. Его обманули. Он считал, что его возлюбленная относится к нему так же, как он к ней. А оказалось, что это не так. То, что раньше вызывало ликование в его душе, теперь превратилось в сильнейшую душевную боль.

Реальность такова, что нередко период ухаживания молодого человека за девушкой сопровождается болью и даже утратой. Многие влюбленные из своего опыта знают, что такое потерять любовь или даже надежду любить. И хотя зачастую в отношениях двоих утрата желанного чувства любви практически неизбежна, потеря доверия к человеку противоположного пола не должна иметь места, если люди ведут себя по отношению друг к другу честно. Как сказал Павел: "Посему, отвергнувши ложь, говорите истину каждый ближнему своему, потому что мы члены друг другу" (Ефесянам4:25). Одно дело - иметь любовь и потерять ее. Совсем другое дело - иметь любовь и врать в глаза любимому человеку.

Нет ничего плохого в том, чтобы ходить к кому-то на свидания, наслаждаться чьим-то обществом и в процессе общения постепенно до конца узнавать свое отношение к этому человеку. Собственно, для этого люди и встречаются. Но как только один из двоих убедился, что их отношения не могут быть такими, какими их представляет себе или надеется видеть второй, то он обязан прямо и честно сказать ему об этом. Любое иное поведение является обманом и причиняет другому человеку вред. Не становитесь причиной обмана и не позволяйте другому человеку обманываться по поводу ваших поступков. Мэт чувствовал бы себя гораздо лучше, если бы узнал правду раньше, как только Карен сама разобралась во всем происходящем, Это позволило бы ему не потерять доверие к женщинам.

Обман по поводу дружбы

То же самое может случиться с точностью до наоборот. Карен вела себя, как невеста, хотя в действительности была просто другом. Есть же люди, которые лгут по поводу своих истинных отношений, делая вид, что они всего лишь друзья. И среди девушек, и среди юношей находятся такие, у которых имеется тайный объект обожания, и они всячески пытаются завоевать его расположение. Движимые своими скрытыми мотивами, они придумывают всякие способы, чтобы оказаться ему чем-то полезным, чтобы хоть как-то услужить ему. И если объект их страсти не отвечает взаимностью, они начинают чувствовать себя обиженными, обойденными его вниманием и даже жертвами, как будто он причинил им какой-то вред. А "объект" все это время считает, что они "просто друзья".
Нет ничего плохого в том, чтобы с кем-то подружиться и узнать этого человека получше, чтобы понять, на какие отношения с ним можно рассчитывать в дальнейшем. Очень часто начавшиеся с дружбы отношения между людьми постепенно становятся более глубокими и перерастают в самые крепкие и самые долгие, какие только могут быть. Но ни в коем случае нельзя, имея на кого-то вполне определенные виды, длительное время держать этого человека в заблуждении, делая вид, что на уме у вас совсем другое.
Вне всякого сомнения, вы совершенно не обязаны, почувствовав какие-либо влекущие чувства к человеку противоположного пола, сразу же выложить все карты на стол. Однако приближение к истине окольными путями и преднамеренное введение в заблуждение - разные вещи. Не надо вести себя, как друг, если вы таковым не являетесь. Самым лучшим будет задать себе прямой вопрос "Что будет, если все закончится не так, как я себе представляю?" Если вы искренне признаетесь, что были бы счастливы остаться друзьями и что любите этого человека лишь как друга, то поступите честно. Если же вы заявите: "Ах, его не устраивает мой вариант, тогда мне безразлично, останемся мы "друзьями" или нет", то ваша дружба окажется всего лишь разменной картой. Так и знайте.

Обман по поводу других людей

Зачастую двое обманывают друг друга по поводу своих отношений с другими людьми. Они делают вид, что какой-то человек - "просто друг", хотя когда-то их связывали, а может, даже и сейчас связывают более глубокие отношения.

У меня на приеме был мужчина, который встречался с одной женщиной. Он все пытался выяснить ее истинное отношение к себе, так как его преследовало странное чувство, будто с ней что-то не так. Она слишком много времени и сил отдавала работе. Мой пациент нисколько не возражал против такой сильной привязанности к работе, но отношения его возлюбленной со своим руководителем его несколько настораживали. Он знал абсолютно точно, что они не встречаются, не занимаются ничем недозволенным. Но была какая-то связь между ее чрезмерным увлечением работой и отношением к начальнику,

Вскоре все выяснилось: оказывается, эта женщина когда-то была помолвлена с начальником. И некая связь продолжала существовать между ними и поныне. Но она утверждала, что у них чисто деловые отношения. Таким образом, она вводила моего пациента в заблуждение.
Он стал чувствовать себя жестоко обманутым, их отношения становились все холоднее. Они пошатнулись не потому, что женщина работала вместе со своим бывшим женихом, а потому, что она не поставила в известность человека, с которым встречалась, о своих прежних отношениях с начальником. Он узнал о ее прошлой связи с мужчиной, в которой она сама открыто не призналась. Затем всплыли еще кое-какие обстоятельства, которые она тоже скрывала. Их отношения прекратились окончательно. А если бы она рассказала правду о своем прежнем ухажере, последующие обстоятельства не имели бы решающего значения. Но если однажды человек уже был обманут, доверие восстановить трудно. Позже я узнал, что эта женщина вернулась к своему бывшему дружку. Я сказал моему пациенту, что ему повезло: он вовремя ее оставил.

Обман по поводу того, кто вы на самом деле

В главе о честности далеко не лишним будет напомнить, что ваши отношения будут настолько удачными, насколько честными и искренними по поводу всего происходящего вы сами сможете быть.

Если вы любите определенную музыку, церковь, кинофильмы, род занятий, то так и говорите. Если вам не хочется идти к кому-то в гости или на какое-то мероприятие, честно сообщайте об этом. Это вовсе не означает, что вы не должны жертвовать своими интересами ради другого. Это значит, что вам не следует стесняться быть самим собой. Иначе ваш приятель будет считать вас одним человеком, хотя на самом деле вы совсем другой. И позже из-за этого возникнут неприятности. Кроме того, как правило, уступчивые люди притягивают к себе людей властных, эгоистичных, а вы ведь не захотите связать свою жизнь с таким. Будьте искренними, не подделывайтесь под того, с кем встречаетесь, и наслаждайтесь своими отношениями.

Обман по поводу происходящего

Есть люди, которые лгут не о своих чувствах, вкусах, личных предпочтениях, а о фактических обстоятельствах своей жизни. Вот возможные ВИДЫ ЛЖИ:

О месте проживания
- О финансовом состоянии
- О злоупотреблении наркотиками
- О своих отношениях с кем-то еще
- О своем прошлом
- О своих жизненных достижениях
- О фактах своей биографии

Если вы уличите своего поклонника во лжи, отнеситесь к этому как к очень серьезному предупреждению относительно его истинной сущности. Ложь о чем бы то ни было ставит ваши отношения на слишком шаткий фундамент.

Обман по поводу обид и ссор

Предположим, вы намерены всегда говорить только правду обо всем происходящем. Но вы все время должны быть начеку по поводу своего спутника! Если вы лжете понравившемуся вам человеку, то никогда не узнаете его истинную сущность.

Если вы хотите, чтобы отношения с человеком, с которым вы встречаетесь, привели к чему-то более серьезному, то самое главное, что от вас требуется, - это быть честным по поводу возникающих обид и ссор. Представьте, что у вас возникла проблема в отношениях с возлюбленным: вам не нравится, как он с вами обращается, или вы на что-то обиделись. Вам следует откровенно в этом признаться.

Вот две основные причины, по которым вы должны честно сказать, если что-то не так:

1.Уладить все вызывающие боль и обиду разногласия можно только будучи честными друг с другом.
2.Если вы всегда честны, то поведение другого человека безошибочно указывает вам, возможны ли с ним длительные и прочные отношения, основанные на правдивости.

Едва в вашей душе затаилась обида - выносите ее на обсуждение. Не давайте возможности горьким чувствам надолго обосноваться внутри вас. Если другой человек совершил что-то такое, что вам не нравится, что идет вразрез с вашими убеждениями, что вы считаете в корне неправильным, то это непременно следует обсудить с ним. Если вы этого не сделаете, ваши отношения будут строиться на ложном ощущении безопасности и близости. И в будущем вам нередко придется испытывать обиду и страх. Многое будет потеряно для вас, если вы так и не поймете, что представляет собой ваш партнер на самом деле и какими реально могут стать ваши будущие отношения. А выяснить это вы сможете, только если прямо и открыто будете улаживать все возникающие ссоры и не замалчивать обиды. Бесконфликтные отношения - это отношения поверхностные и пустые. Затем вы должны выяснить, может ли ваш любимый честно и открыто разбираться с возникающими конфликтными ситуациями и порождаемыми ими обидами. Вывод Библии и всех исследовательских работ по изучению человеческих отношений совершенно ясен: только тот, кто способен открыто решать все возникающие разногласия и справляться со связанными с ними негативными эмоциями, может построить свои отношения должным образом. Первым делом, пока не оказалось слишком поздно, вы должны выяснить: обо всем ли можно говорить с вашим возлюбленным. Если вы имеете серьезные виды на человека, который не в состоянии разобраться с возникшим у вас или у себя чувством обиды, не может разрешить назревший конфликт, то впереди вас ожидает одиночество вдвоем, а также неприязнь и даже жестокое обращение близкого человека.

В Притчах очень точно описывается человек, не способный преодолеть возникшее противостояние: "Не обличай кощунника, чтобы он не возненавидел тебя; обличай мудрого, и он возлюбит тебя" (Притчи 9:8). "Не любит распутный обличающих его, и к мудрым не пойдет" (Притчи15:12).

Вам необходимо знать, что представляет собой человек, с которым вы встречаетесь: начинает ли он лишь оправдываться, когда вы поднимаете вопрос о произошедшей ссоре и хотите разобраться в зародившейся обиде, или стремится выслушать вас, докопаться до истины и сделать для себя соответствующий вывод. Если вы не станете разбираться с возникшим конфликтом сразу, вам придется столкнуться с массой неприятностей тогда, когда ваши отношения станут более серьезными. Искренность при возникшей обиде и назревшей ссоре - основа душевной близости. Она делит людей на две части - мудрецов и глупцов. Искренность - козырь в ваших руках. Вы не можете проконтролировать все поступки того, к кому ходите на свидания. Но вы можете точно определить, каким станете в будущем сами, и на основании этого понять, с каким человеком хотели бы быть вместе.

Два типа лгунов

Почему люди лгут и что можно с этим поделать? На наш взгляд, существует два типа лгунов.

Одни лгут из-за стыда или вины, из-за страха обострения конфликта или из-за боязни потерять любовь. Они лгут потому, что боятся, и именно в тех ситуациях, в которых легче было бы сказать правду. Им хочется быть честными, но по той или иной причине у них это не получается. Они страшатся гнева другого человека: им кажется, что их перестанут любить. Другие же лгут потому, что это уже стало их нормой жизни. Они обманывают людей ради собственного удовольствия. Их ложь не основана на страхе или на желании оправдаться - просто им нравится лгать.

Хотите ли вы, идя на определенный риск, иметь дело с представителем первого типа? У относящихся к нему людей никогда ни с кем не было таких отношений, при которых они чувствовали бы себя в полной безопасности и были бы честными и искренними, У них уже вошло в привычку не говорить правду. Они врут ради сохранения любви, ради поддержания сложившихся отношений. Они не хотят, чтобы их уличили в чем-то, так как тогда их будет мучить ощущение вины и терзать угрызение совести. Такие люди не представляют реальной опасности, не несут в себе зло. Нередко случается, что, встретив человека, с которым им спокойно и безопасно, они начинают говорить только правду. Некоторые люди, оказавшись перед фактом обмана, готовы пойти на риск. Они полны надежды, что человек, ощущающий их милосердие и любовь, покается и исправится.

Мы не призываем всех подряд продолжать ходить на свидания с человеком подобного типа. Но иногда последствия могут оказаться вполне благоприятными, Здесь нет жестких норм и правил. Однако мы считаем, что свидания влюбленных - не исправительная колония. Исправление и перевоспитание человека должно происходить в беседе с душепопечителем, в самоанализе, в работе с наставником и т.д. Свидания же существуют для того, чтобы узнать, к кому лежит твоя душа. Отношения влюбленных могут стать достаточно серьезными и впоследствии скрепятся узами брака. Ситуация же, когда один из двоих постоянно лжет, пусть даже из страха, для брака неприемлема. Дрожащий от страха завравшийся супруг - реальная угроза семейному благополучию. Ложь разрушительна по своей сути, какими бы причинами она ни была вызвана. В общем, самым лучшим будет держаться от лгунов подальше, что бы ни лежало в основе их вранья.
Мы глубоко убеждены: отдавать свое время и душу следует только честным и искренним людям. С нашей точки зрения, связываться с человеком, способным на обман, чересчур рискованно. Если он исправился и пришел к вам с покаянием, это одно. Но не думайте, что станете тем единственным, кому будет под силу изменить человека, нормой жизни которого давно стала оправдательная ложь. Некоторые обманывают случайно и тут же признаются в этом. Если после подобного случая человек в течение длительного времени не лгал, то, вероятно, ему можно будет довериться. И все же способный обмануть вас близкий человек создаст вам массу проблем. Какое бы решение вы ни приняли - остаться с этим человеком или расстаться, - не продолжайте с ним никаких отношений, пока вопрос о его склонности к вранью не решится окончательно и пока вы не будете до конца уверены, что это осталось в прошлом. Помните слова того мудрого инструктора: не решайте никакие другие проблемы своих отношений, пока не будет покончено с ложью.

Второй тип лгуна вам не пара ни при каких обстоятельствах. Сразу же "помашите ему ручкой", чтобы в будущем избавить себя от сильнейшей душевной боли. Хронические обманщики не подходят ни для каких отношений, как бы сильно вы ни были в них влюблены. Бегите от них без оглядки.Правдивость - самая главная граница

Правдивость - вот основание, на котором покоится практически все, что существует в нашей жизни. Когда встает вопрос о лжи, вы должны занять непримиримую позицию. В вашей жизни не должно быть места обману. Вот какая жесткая позиция в отношении лжи была у царя Давида: "Не будет жить в доме моем поступающий коварно; говорящий ложь не останется пред глазами моими" (Псалом 100:7).
Это ясно, откровенно и по существу. Нельзя оставаться терпимым ко лжи. Однако вовсе не значит, что если вас однажды обманули или вам единожды солгали, то следует немедленно рвать всякие отношения с этим человеком. Особенно это относится к тем случаям, когда ваш молодой человек или ваша девушка не совсем точно высказывает свои вкусы и предпочтения, не может четко и однозначно охарактеризовать свои желания. Думаю, каждый человек постоянно возрастает в своей способности быть прямым и открытым, в умении не скрывать свои истинные чувства и глубокие душевные переживания. Люди все время находятся в процессе роста. И именно отношения влюбленных оказываются огромным стимулом в данном процессе. Никто из нас не идеален, никто не обладает такой твердостью и непоколебимостью, чтобы "обходиться без фигового листка".

Но если в ваши отношения вкралась ложь, если в них поселился обман, то мириться с этим не следует. Если ваш друг скрывает свои истинные чувства, мысли, взгляды, требуйте от него полной ясности и открытости. Не допускайте скрытности близкого человека. Всегда следуйте правилу: "я стану встречаться только с тем, кто будет честно говорить мне все, что чувствует и думает". Конечно, ложь по поводу своих чувств и мыслей не является непосредственной причиной разрыва взаимоотношений между любящими людьми. Но это очень хороший показатель того, с чего начинается серьезная ложь. Если она войдет в привычку, то ваша любовь потерпит крах.

Однако есть такие аспекты человеческой жизни, где лгать гораздо более опасно. Если близкий вам человек ведет двойную игру, если своим обманом подводит вас в серьезных делах, если находится в состоянии химической зависимости и скрывает это, если не выполняет обещаний, то больше не делайте ни одного шага по жизни рядом с ним. Вам следует проявлять повышенную осторожность и иметь очень вескую причину, чтобы продолжать отношения с таким человеком. В большинстве случаев подобное вранье свидетельствует о серьезных характерологических отклонениях от нормы. Изменить такого человека практически невозможно, а вот тесное общение с ним причиняет колоссальную душевную боль окружающим. Думаю, вы не хотите оказаться в их числе.

Если человек подвергся процессу глубокого душевного преобразования, если он покаялся, изменился и стал жить по-новому, то можно подумать о том, чтобы снова ему поверить. Но лишь в том случае, если эти изменения длятся довольно продолжительное время. Однако запомните раз и навсегда: лживость - одно из самых опасных качеств человеческого характера. У вас должна быть очень веская причина поверить, что человек сможет измениться. Иначе вас ожидают огромные неприятности. Вы обязаны давать лгунам отпор. У вас не может быть близких отношений с человеком, который вас обманывает.

Если вам лгут, то вы должны:

1. Не делать вид, что ничего не замечаете.
2. Выслушать объяснение и определить степень ответственности,
   принимаемой на себя лгуном, а также искренность его сожаления.
3. Постараться понять, в какие условия прозвучавшая ложь ставит вас
   и ваши отношения. Если человек боится, если чувствует себя виноватым, если его пугает перспектива лишиться вашей любви, то поработайте над этими аспектами. В процессе работы попробуйте установить, изменится ли его характер, если он будет чувствовать себя в большей безопасности. Но при этом соблюдайте особую осторожность.
4. Определить степень раскаяния и произошедших перемен: насколько серьезно стал человек исповедовать святость и чистоту; насколько сильна его внутренняя мотивация измениться в лучшую сторону.
5. Ответить на такой вопрос; "Стоит ли пойти навстречу человеку, если он хочет измениться?" Он должен доказать свою решимость. Одного "извини" абсолютно недостаточно.
6. Постараться установить сам тип лжи. Солгал ли человек в целях самозащиты или ложь - основа его сущности? Если это второе, то лучше честно взглянуть правде в глаза: вы оказались рядом с человеком, который любит себя больше всего на свете и которого не способно изменить ничто. Если же ложь - это самозащита, то основательно подумайте, стоит ли продолжать отношения с этим человеком. Их стоит продолжить только при наличии очень веского основания.

Каждый получает то, что заслуживает

И наконец запомните следующее: если не хотите идти по жизни рука об руку с лгуном, сами будьте честными всегда и во всем. Прежде всего - с самим собой. Жить длительное время рядом с лгуном означает в какой-то степени обманывать самого себя. Если вы так поступаете, это значит, что вы уже не честны перед собой, Вы пытаетесь скрыть от себя наличие у близкого вам человека черт характера, которые не устраивают вас. Не лгите себе.

Как сказал Иисус, "вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучек из глаза брата твоего" (Матфея 7:5). Прекратите врать. Станьте честным и искренним во всем. Это не значит, что вы немедленно должны рассказывать обо всем, что у вас на уме. От вас не требуется на первом же свидании сообщать о своих чувствах и намерениях. Не стоит открыто демонстрировать свою обиду по каждому пустяку. Тот, кто ведет себя подобным образом, лишь отталкивает от себя людей.

Но это значит, что в серьезных вопросах вы врать не должны. Особенно если вы уже вложили в отношения с другим человеком часть своей души. Вам нельзя его обманывать. Вы обязаны выкладывать всю правду. Если вы не сможете вести себя прямо и честно, то лишитесь общения с человеком, который не захочет терпеть неискренность в ваших отношениях, что бы за ней ни стояло. Своей ложью вы привлечете к себе лишь того, кто и сам не прочь соврать. И тогда уже вам несдобровать. Станьте человеком света. Тогда к вам будут тянуться только люди света, а люди тьмы не выдержат воздействия высказываемой вами правды. Это станет самой лучшей вашей защитой. Вот что сказал по этому поводу Иисус Христос: "Суд же состоит в том, что свет пришел в мир; но люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы. Ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет и не идет к свету, чтобы не обличились дела его, потому что они злы; а поступающий по правде идет к свету, дабы явны были дела его, потому что они в Боге соделаны" (Иоанна 3:19-21).

Если вы честный человек, то вполне вероятно, что и рядом с вами тоже окажется человек честный и искренний. Если же вы обманываете себя и других, то скорее всего вам суждено жить рядом с обманщиком. Станьте светом - и вы будете притягивать к себе только свет. Это самая лучшая граница из всех возможных.

Выводы

• честность - краеугольный камень всех отношений, в том числе и
  взаимоотношений между юношей и девушкой. Появление между вами обмана рассматривайте как предупреждающий знак. Он указывает на то, что настало время "нажать на тормоза".
• никогда никого не вводите в заблуждение. Это не что иное, как обман.
• Вовремя ставьте близкого человека в известность о своих намерениях. Прямота должна быть своевременной. Не стоит делать вид, что довольствуетесь ролью друга, если у вас на уме совсем другое. Это убивает дружбу.
• Если для вас снова стали иметь значение ваши прежние отношения, то не надо никого обманывать на этот счет. Это погубит доверие к вам.
• Одно из основных проявлений искренности - умение быть самим
  собой. Это подразумевает способность прямо и открыто заявлять о том, что вам нравится и что не нравится, о том, что вас обижает и что причиняет беспокойство. Столкнувшись с обманом, не пытайтесь закрыть на него глаза.

Удостоверьтесь, что ваш любимый человек сумел очиститься от этого греха и продемонстрировал духовный рост. Если этого не произошло, вы обрекаете себя на бесконечную душевную боль. Основополагающий принцип всех человеческих отношений: честность всегда притягивается к честности. Чем честнее вы сами, тем больше у вас шансов встретиться с правдивым человеком.

Не редки такие случаи, что женщина скрывает что-то от своего партнёра, привирает, обманывает, пусть и по мелочам. Вроде бы, на первый взгляд, это безобидно. Например, утаить реальную стоимость платья, сапог, парикмахерских услуг и т.п. Серьёзнее, если хочется куда-то пойти, общаться с определёнными людьми, реализовывать какие-то свои интересы, а муж против. Тут уже приходится быть изворотливее, да и обстоятельства отягощаются тем, что приходится что-то доказывать, оправдываться, если всё пойдёт не так, как ожидалось.

Многие прибегают к умалчиваниям, обманам (мелким или крупным), чтобы упростить общение, сохранить мир в отношениях, реализовать какую-то свою потребность. Но то, что обман помогает - это иллюзия, которая со временем жестко рушится, когда становится известна правда. И тогда приходится сталкиваться с последствиями.

Что скрывается в отношениях за фактом обмана?

Обман – показатель отсутствия близости, понимания и доверия в отношениях вашей пары.

"Он меня не поймёт, для чего мне это нужно, с ним бесполезно это решать, он меня отвергнет в моем желании, потому я лучше обману, скрою, утаю."

За всем этим стоит страх. А когда есть страх, то человек так устроен, что вынужден себя защищать. И в этом случае, мы защищаемся от партнера – источника страха – дистанцией. Мы просто отдаляемся от него, меньше контактируем, сильно не приближаемся. И отношения становятся больше формальными, поверхностными, чем глубокими.

Глубина в отношениях невозможна без доверия и открытости.

Обманывая, вы общаетесь с человеком как бы из «ложной» части себя, из некой созданной личины. А потом, общаясь из этой позиции со своим партнером, особенно, если её много, со временем вы перестаете быть ему интересной, т.к. в личине нет подлинности, настоящести, соответственно, глубина недостижима. Нет удовольствия от контакта с человеком, не получается единения, которое наполняет. Партнер отдаляется, охладевает, исчезает близость и отношения начинают медленно рушиться.

Человек, который обманывает, вынужден быть постоянно настороже, чтобы обман не раскрылся, особенно, если это серьёзный обман. Это создает напряжение. И чтобы себя обезопасить от того, что тайное станет явным, подсознательно выбирает меньше контакта с партнером.

Любые отношения возможны тогда, когда между двумя людьми рождается близость . И если вы в отношениях, то близость между вами когда-то родилась в результате какого-то взаимодействия. Не было бы близости – не было бы отношений. Это основа, на которой всё держится. Но когда близость начинает уменьшаться, появляется дистанция – это сигнал, что отношения попадают в зону риска. А если близость, доверие и понимание пропадают совсем, то отношения заканчиваются. Разумеется, если нет какой-то выгоды, которую вы получаете, находясь в этих отношениях, даже если там не совсем комфортно. Но счастливы ли вы при этом?

Хорошо, если близость, доверие и понимание есть в других сферах ваших отношений, т.к. это помогает отношениям держаться. Но все же, есть зона риска, которая может впоследствии развиться, если не обращать на нее внимания!

Часто, люди прибегают к обману, чтобы получить какую-то выгоду или реализовать какую-то свою потребность. И это тоже сигнал о том, что что-то в отношениях не так, что мешает открыто заявлять о своих потребностях и реализовывать их.

Возможно, вы находитесь в роли дочки в отношениях, или часто впадаете позицию ребенка, когда надо спрашивать, отпрашиваться, просить разрешения. Муж воспринимается как большой, грозный родитель, который может наказать, отвергнуть, если его ослушаться. Проще скрыть от него что-то, чем пытаться объяснить. Но основной «прокол» случается в том, что как раз-таки, пытаясь объяснить, или доказать, что нам это надо, происходит из роли маленькой девочки, которая начинает обижаться на запреты, капризничать, или из роли бунтующего подростка. И если потребность значимая, то обман – это как способ для того, чтобы ее реализовать. Так дети и подростки обманывают своих родителей, когда те начинают их чрезмерно подавлять.

Выход отсюда – это укрепление своего внутреннего Взрослого. Взрослому человеку нельзя что-то запретить. Он уже сам может принимать решения и нести ответственность за свои выборы. К тому же, если обращаться из своей взрослой части к взрослой части своего партнера, то получается совсем иной диалог. Взрослые общаются путем переговоров, им проще найти нужные аргументы, чтобы обосновать свой выбор и больше готовности понять потребности друг друга, дать возможности для их реализации.

Что ж, возможно, быть честной и искренней – это вызов. Вызов в плане того, чтобы пройти через страх, принять ответственность за свои поступки, роли в этих отношениях. Это вызов быть взрослой и решать вопросы, пытаясь прийти к компромиссу, с выгодой для обеих сторон. Это потребует смелости и решительности.

Как найти свою любовь на всю жизнь и не ошибиться в своем выборе – этот вопрос не дает покоя многих людям, которые находятся в поисках второй половинки.

В начале отношений человек пребывает в состоянии эйфории, поэтому его очень легко ввести в заблуждение и обмануть. Чтобы не допустить серьезных ошибок, о совершении которых вы потом будете сожалеть, стоит прислушиваться не только к голосу сердца, но и к полезным советам, которые вы можете почерпнуть из авторитетных источников.

Неверность - тяжелый удар

Конечно, в период влюбленности очень трудно объективно оценивать действительность, но, все же, постарайтесь проанализировать происходящие в вашей жизни события и сделать правильные выводы.

Если вы не хотите полностью разочароваться в любви и потом оплакивать свои нежные чувства к обманщику (или обманщице), сделайте все возможное, чтобы не дать обвести себя вокруг пальца.

Конечно, не стоит впадать в крайности: необоснованные подозрения могут обидеть человека, который ни в чем не виноват.

По статистике, самая частая причина размолвок и расставаний – это измена. Узнать о неверности партнера – это тяжелый удар для любящего человека. Особенно трудно тем, кто позволял обманщикам долго водить себя за нос. Поэтому, чем сидеть у разбитого корыта, лучше сразу выяснить, всегда ли ваш любимый (или любимая) говорит вам правду.

Как узнать, что вам врут?

На самом деле не существует универсальных способов выявления лжи. Одни люди, обманывая близких, стараются загладить свою вину, заваливая любимых подарками, другие, наоборот, уделяют своим половинкам гораздо меньше внимания, часто допоздна «задерживаются на работе» и др.

Все же, есть определенные моменты, на которые стоит обратить внимание, если вы подозреваете своего партнера во лжи.

Определите «игры»

• Многие из нас воспринимают эти игры как данность, что мы даже не признаем их за то, что они есть. Мы даже учим им наших детей, которые начинают рано ожидать, чтобы они содержались во всех отношениях.
• Притворщик
  • Это плохое начало многих отношений. Либо от волнения, либо от неуверенности, это человек, который пытается быть кем-то другим для привлечения внимания другого человека.
• Обман или подарок
  • Это также часто встречается в начале отношений.
    • Девушка пытается заставить парня ревновать, чтобы он увидел, какая она на самом деле яркая звезда. А?
    • Мужчина говорит своей жене, что его зарплата меньше, чем на самом деле. Классно.
    • Друг говорит трем разным друзьям: «Ты – мой самый лучший друг». Ой!
      • Они почти всегда происходят, чтобы укусить вас сзади. В основном не занимают много времени, но из-за того, что менее трудозатратны, чем формирование связи с кем-либо, эти уловки часто привлекательны.
  • Активный поиск половинки
    • Это синдром, при котором один или оба в отношениях считают, что они хотят две или более разных вещей одновременно. К примеру:
    • Парню действительно нравится девушка как личность, но думают, что он должен преследовать ее за то, что она королева бала.
    • Лизе действительно нравится Джилл, но думают, что Дэниз получит ее __________ (нужное подчеркнуть – лучшую работу, для галочки и так далее). О, да, и Дэниз не нравится Джилл, так что...
• Игра «мама против папы»
  • Дети инстинктивно знают, как это делать. Проблема возникает, когда мы учим детей (или друг друга) что это действительно работает. И некоторые из нас никогда не вырастают из этого! Говорит ли о чем-нибудь термин «двуликий»?
• Небольшая ложь во спасение
  • Вы знаете...
    • «О, это не важно; это действительно не имеет значения». <вздох>
    • «То, что он не знает, не причинит ему вреда».
    • «Она действительно не возражала бы, если бы узнала, но к чему рисковать».
  • Реальность такова, обман не различает цвета и не может быть небольшим; ложь входит в жизнь сама по себе и никогда не уменьшается, а только становится больше.
• Чувство вины
  • Все совершают ошибки, но некоторые хотят снова и снова набивать цену или взять залог на будущее. В некотором роде танец лимбо с чувствами. Насколько низко вы можете пойти?
• Месть или «феномен Ты мне сделал больно, так и я сделаю тебе больно»
  • Люди могут играть в эту игру годами, пока это не станет привычкой. И чтобы выжить, часто другой человек будет прибегать к такому же методу. Это один из самых порочных кругов, которые существуют.
• Игра в названия или «давайте назовем это хоть как, но не своим именем».
  • Для примера:
    • «Это не ложь, это выдумка ». Что ж, мы это уже рассмотрели, не так ли?
    • «Это на самом деле не обман, потому что я действительно никогда не говорил, что я буду постоянным». О, действительно.
    • Это не любовь, это привязанность .
      • Ладно, любовь – слово из шести букв, но она не противная или грязная. Она возвышенная! Не обманывайте себя или кого-то еще из-за нее. (Война огромна, всего лишь слово из 5 букв, но вы не слышали, чтобы люди повсюду называли ее «дракой»!)
  • О, матушка, отношения с ценником. Обман в своем худшем проявлении! Это когда:
    • Девушка-подросток убеждена, что она должна заниматься сексом по любви.
    • Коллега/студент/друг, который награждается за то, что доносит на других.
    • Мужа приучают, что сексуальное общение (это опять та игра в названия) он получит, только если будет верным.
  • Если вам необходим такой контроль для обеспечения верности, вы уже в беде.
• Кухня слухов
  • «Ты знал, что Дженни сказала мне, что Джина сказала ей, что Майк сказал Крейгу, что...» Нет ничего более разрушительного для любых отношений, чем это. Остановите слухи полностью. Будь они о вас или о ком-то другом, возьмите за руку и скажите: «Извините, мне не нужно слышать это». Это один из случаев, когда вежливые манеры требуют , чтобы вы прервали того, кто говорит. Если это касается вас, подойдите к источнику (обычно ваш друг/любовник/партнер и так далее), добудьте реальную информацию и решайте с ними.