Есть браки счастливые и долгие, а есть такие, что рушатся чуть ли не сразу после свадьбы. Обычно объясняется это просто: «не сошлись характерами». В действительности такой брак мог быть «токсичным», а точнее, возможно, кто-то в паре «ядовитый» человек. Как можно определить это? Давайте рассмотрим данный вопрос в статье.
Как определить «токсичного» человека? Что такое токсичные отношения?
Это личность, которая постоянно чем-то недовольна, с жалобами на жизнь, общество, с постоянным гневом, обидой. Такие люди характеризуются высокомерием и самолюбием. Они саркастичны, завистливы, лживы. У них достаточно низкий уровень эмпатии (чувства сострадания). Рядом с этим человеком, как правило, ощущается дискомфорт, и от его поведения страдают не только близкие люди, но и он сам.
Чтобы понять, не находитесь ли вы под действием «яда», нужно прислушиваться к своим чувствам. Реакция относительно этого человека может быть такой:
- Возникает ощущение обмана;
- Кажется, что человек что-то скрывает или не все говорит, особенно если это касается его душевного состояния;
- Задав вопрос, вы получаете загадочные ответы, которые тяжело понять;
- Чувствуется отдаленность, нежелание идти на контакт;
- После общения возникает энергетическое истощение;
- Вы видите игнорирование ваших желаний, потребностей, взглядов;
- Появляется постоянная критика, экономическое давление со стороны партнера;
- Человек относится покровительственно, высокомерно, снисходительно;
- Вы ощущаете отсутствие личного пространства, эмоциональное бессилие, беспомощность.
В «токсичных» отношениях один из партнеров пытается изменить другого, сделать таким, как ему хочется видеть. Такому человеку всегда хочется быть лучше на фоне другого. Подавляя, угнетая и манипулируя партнером, он достигает удовлетворения своих внутренних личностных комплексов.
Даже интимная близость происходит под моральным давлением, будто это долг – соответствовать желаниям партнера. Существуют пары с неким синдром «начальник и подчиненный», в котором каждый выполняет свою роль, получая удовлетворение. Здесь секрет в том, чтобы найти человека с комплементарными проблемами (родитель – ребенок или начальник – подчиненный), то есть того, кто ждет сильную руку в отношениях и хочет, чтобы им управляли.
Такие браки держатся на получении удовольствия от конфликта. Даже самые ужасные страдания и взаимодействия приносят человеку дофамин (гормон радости, удовольствия). Партнеры ненавидят друг друга и считают это своим «крестом», который нужно нести. Один боится, что у него не получится командовать кем-то другим, а второй не хочет брать всю ответственность за разрыв отношений на себя, поэтому они вместе.
Существует несколько видов «токсичных» отношений: обвинитель/обвиняемый, настаивающий/избегающий, действующий/чувствующий и моральный/аморальный. С «ядовитыми» людьми можно не только состоять в близких отношениях. Такой тип встречается среди друзей, знакомых и родных.
Наверное, многие сталкивались в рабочих коллективах с коллегами, которые с милой улыбкой перекладывают половину работы на другого. Как правило, повторяя «большое спасибо» или «я твой должник», они при этом отправляются пораньше домой. Все вышеперечисленное относится к «токсичным! отношениям.
А какими должны быть нормальные отношения? Как их участники должны относиться друг к другу?
Нормальные отношения. Какие они на самом деле?
Такие отношения не означают, что партнеры никогда не ссорятся, и у них все гладко. Но они включают в себя уважение, поддержку, взаимопонимание. Нормальные отношения требуют очень большой работы над собой, и это относится к обоим партнерам. В таких отношениях важно личностное развитие каждого. Партнеры стремятся быть лучше друг для друга, чтобы подпитывать интерес.
Вот несколько признаков нормальных отношений:
- партнеры проявляют уважительное отношение друг к другу;
- у них совпадают интересы;
- каждый может иметь свои увлечения, друзей, с которыми можно встретиться без своей половины;
- партнеры принимают друг друга такими, какие они есть, не пытаясь изменить;
- в близость вступают только по обоюдному согласию и желанию;
- при разговоре искренне выслушивают.
В нормальных отношениях нет слова «мое», со временем даже не замечая этого, люди начинают говорить «наше». Еще не менее важными являются совместные планы на будущее. Обсуждения совместной поездки на море, похода в кино, театр. Поднимается тема будущей семьи и детей. Есть желание видеться как можно чаще, проводить время с родителями, друзьями друг друга.
Иногда признаки "токсичных" отношений легко определить. К ним относятся откровенная измена, физическое или эмоциональное насилие. Но часто на нездоровую модель брака указывают более тонкие обстоятельства, которые вы предпочитаете до поры до времени не замечать.
Вы всегда ходите на цыпочках
"Токсичные" отношения характерны для пары, в которой один из партнеров привык держать все под контролем и жаждет повиновения. Это не всегда означает физические угрозы или насилие, но вы все время будете бояться сказать лишнее слово, так как не хотите провоцировать гневный эмоциональный ответ избранника.
Невозможность высказать собственное мнение
Доминирующий партнер легко отклоняет ваше мнение, считая его безосновательным и лишенным всяческого смысла. Даже если у вас есть уверенность в собственной правоте и веские аргументы, они будут разрушены, словно морские волны о камень. Когда один человек всегда командует, он берет под контроль даже мелочи.
Вы не цените друг друга
Отношения дают трещину, когда партнеры начинают воспринимать друг друга, как нечто само собой разумеющееся. Ученые считают, что больше шансов на прочность имеют те связи, в которых партнеры привыкли к благодарности.
Поощрение плохого поведения
Черные полосы в жизни не редкость для любого человека. Однако тяготы и невзгоды не означают, что кто-то должен вести себя аморально, стараясь компенсировать порцией острых ощущений нехватку гормона серотонина.
Физическое насилие
Насилие со стороны романтического партнера - это больше, чем просто побои. Он может больно схватить вас за руку, в сердцах толкнуть на диван или швырнуть в вас какой-нибудь предмет. Это не является нормой.
Вы разбили несколько тарелок
Когда вы в сердцах пинаете шкаф, ударяете кулаком по стене или разбиваете очередной фарфоровый сервиз, это свидетельствует о явных проблемах в семье. Вы не можете нормально регулировать свои эмоции, а избранник не желает садиться за стол переговоров.
Столкновение с обманом
Если вы уличили своего избранника в обмане, посмотрите на его мотивы. Одно дело - это ложь во спасение, и другое - тонкая манипулятивная игра.
Дружба в одностороннем порядке
В вашей паре только вы готовы на жертвы и всегда протягиваете руку помощи. Вы прилагаете больше усилий, чтобы организовать совместный досуг и с болью осознаете, что партнер избрал позицию балласта, лежащего на диване.
В ловушку конкуренции обычно попадают близкие друзья, которые работают в одной отрасли. Не обошло условие конкурентной борьбы и супругов, которые пытаются переплюнуть друг друга, желая первыми добраться до определенной точки. И если вы счастливы, когда ваш партнер терпит неудачу, это должно насторожить вас.
Попытки вызвать ревность
Когда избранник не уверен в ваших чувствах, он может намеренно пытаться вызвать в вас ревность, флиртуя с другими девушками у вас на глазах. Это может произвести желаемый эффект, но не исправит ситуацию в долгосрочной перспективе.
Когда родственники переходят все границы
Мы не можем выбирать членов наших семей, но можем сгладить острые углы в отношениях с этими людьми. И если поведение кого-то из родственников заставляет вас чувствовать стыд, вину или обиду, это ненормально.
Ваш супруг застрял в прошлом
Когда один человек не желает принять тот факт, что на календаре уже давно не 2005 год, это может быть реальной проблемой. Женатые мужчины должны меняться и уделять больше времени семье, а не хождению с друзьями по барам.
Между вами встали социальные сети
Вы можете чувствовать, что вашему партнеру больше интересно общение в Сети, а не разговоры с вами. Постоянное отвлечение избранника на социальные медиа сильно раздражает и приводит к серьезным проблемам в отношениях.
Вы постоянно сплетничаете
Люди, которые погрязли в сплетнях, привыкли жаловаться на других людей. И если в вашем окружении есть подруга, которая все про всех знает, совсем скоро вы подвергнетесь ее негативному влиянию.
Когда свидания перестают вдохновлять
Если вы с удивлением обнаружили, что больше не ждете свидания с романтическим партнером, и даже стараетесь отодвинуть встречу на неопределенный срок - настала пора сделать шаг назад и пересмотреть свои приоритеты. Быть может, вы морально истощены от постоянного негатива или вам не нравится, что друг все время делает неправильные вещи.
Ваше тело переходит в режим борьбы или бегства
Подобная реакция может возникать на любого "токсичного" человека из вашего окружения. Как только вы видите его рядом или читаете его сообщение, ваше сердце начинает усиленно стучать, а к голове подступает тяжесть. Доверьтесь подсознательной реакции тела.
Некоторые изменения в поведении
Иногда о "токсичности" в отношениях свидетельствуют не действия вашего партнера, а ваше собственное поведение. Если вы заметили, что внезапно стали параноиком и больше не доверяете своей второй половинке, спросите себя, почему так происходит?
Постоянная критика
Если ваш партнер постоянно придирается к вашим действиям или все время находит изъяны в вашей внешности, вы не будете чувствовать свою ценность. Ядовитый сарказм, глумления, насмешки, обидные слова и другие формы издевательства выдают человека, не способного на построение гармоничных отношений.
Эмоциональный шантаж
Этот критерий больше подходит для выявления босса-тирана. Если ваш начальник использует эмоциональное манипулирование, угрожает вам, смущает в присутствии других коллег, вам лучше заняться поисками другой работы.
Чувство изоляции
Эмоциональный манипулятор нажимает на болевые точки с помощью чувства вины или стыда, и это позволяет ему осуществлять над вами контроль. Вы чувствуете, что не имеете никаких прав, а ваше жилище напоминает тюрьму.
Ваши друзья чем-то обеспокоены
Далеко не каждый человек сможет понять, что погряз в "токсичных" отношениях, особенно если имеет дело с расчетливым манипулятором. Вот почему важно прислушиваться к друзьям и заявлять им о своих проблемах.
Ваши конфликты никогда не решаются
Ссоры могут быть здоровыми, если оба партнера извлекают из них урок и корректируют свое поведение. Однако скандалы ради самих скандалов или ради самого болезненного выпада в адрес избранника никогда не решаются. Они помещают вас в "токсичную" среду.
Вы не говорите о серьезных вещах
Отношения убивают не сами ссоры, а то, что их причиной являются незначительные вещи. Но если вы избегаете затрагивать серьезные темы, вы лишаете себя шанса на улучшение.
Зависть стала вашей второй кожей
В этом чувстве в умеренных дозах нет ничего плохого, и зависть может стимулировать вас к развитию. Берегитесь, если это чувство стало подавлять вас.
Дисбаланс между работой и отношениями
Когда существует дисбаланс между работой и отношениями, люди чувствуют некоторое отчуждение. Правильно расставляйте приоритеты.
Изменения в весе
Как ни странно, но когда одному из партнеров удается сильно похудеть, динамика отношений может измениться не в лучшую сторону. Это может быть связано с ревностью и увеличением количества числа поклонников.
Отсутствие прикосновений
В здоровом браке партнеры стремятся на ежедневной основе целовать друг друга, обнимать и трогать за руку. Тактильный контакт выделяет гормоны радости и способствует улучшению общего благосостояния. Люди, которые находятся в "токсичных" отношениях, вряд ли вспомнят, когда в последний раз прикасались друг к другу.
Отказ от секса
Если вы или ваш партнер регулярно избегает сексуальных контактов, это указывает на то, что ваши отношения идут по нисходящей спирали.
Столкновение личностей
Существуют "ядовитые" люди, но также существуют "ядовитые" взаимодействия. Это случается, когда хорошие люди чувствуют, что не могут находиться рядом друг с другом.
Вы не можете быть собой
Многие из признаков "токсичности" вертятся вокруг невозможности быть собой, находясь рядом с другим человеком. Вы говорите и делаете то, чего от вас ждут, и надеваете маску дружелюбия. Но внутри вы глубоко несчастны.
Токсичные отношения встречаются, к сожалению, у каждого второго. В моей жизни тоже был разыгран этот сценарий. Я не понаслышке знаю, что это такое и как такие отношения могут разрушать. С вами наверняка случались такие истории:
- подруга, у которой всё всегда плохо;
- сестра, которая говорит вам только правду;
- начальник, который каждый день вами недоволен, но не увольняет;
- родители или супруг, которые контролируют каждый шаг.
Все это примеры токсичных отношений, которые разрушают как одного из партнеров, так и всю пару. Такие отношения еще называют созависимыми.
Итак, ядовитые и отравляющие отношения. Это дискомфорт и неудовлетворение, манипуляции и шантаж. Это противоположность любви, партнерства и уважения.
Знакомо ли вам это? Был ли опыт таких отношений?
Хочу обратить внимание, что одного и/или даже двух признаков, о которых я скажу ниже, недостаточно, чтобы определить отношения или человека в категорию «токсично». Необходимо рассматривать в комплексе с тем, как вы себя чувствуете, как строятся ваши связи.
Давайте же разберем основные «токсичные типажи».
Токсичный типаж №1 — любитель правды
Такие люди всегда говорят только «правду». Они не понимают, что это всего лишь их мнение. Наоборот, считают, что высказав «правду», они спасают и помогают прозреть.
Любители правды «помогают» без спроса, а высказав свою истину, обязательно прикроются фразами: «Ты не обижайся, я хочу как лучше!», «Я же твоя подруга, я должна тебе сказать правду! Кто, если не я?».
Чем опасны
Общаясь с такими людьми, вы постоянно находитесь в напряжении, ждёте очередную «правду» с их стороны. Позволяя пренебрежительно относиться к себе, выслушивая неприятные высказывания в свой адрес, вы понижаете свою самооценку.
Как лечить
В первую очередь, нужно разбираться со своей самооценкой и с умением держать личные границы. «Прокачать» ценность себя можно в Академии на тренинге .
Встречали таких людей? Как вы с ними общались? Просто слушали их «правду»? Отстаивали свою точку зрения?
Токсичный типаж №2 — человек-печаль
Это один из самых распространенных типов токсических отношений. Его сложно избежать, так как этот типаж встречается практически повсюду.
Девиз таких людей: «Жизнь не удалась! Счастья нет! У меня всё плохо!». Такое впечатление, что это люди, обделённые вниманием фортуны. Их обязательно обрызгает проезжающая мимо машина, перебежит дорогу чёрный кот, «порадует» пролетающий мимо голубь.
Естественно, после этого они чернее тучи, жалуются на жизнь и на то, как им тяжело живётся в этом суровом мире.
Если бы они отравляли жизнь только себе! Но для большего удовольствия им необходимы зрители.
Чем опасны
Попадая в поле печали такого человека, вы начинаете чувствовать все оттенки серого, краски тускнеют, теряется вкус к жизни. Вы перестаёте видеть прекрасное, акцент внимания смещается на плохое. В итоге всё, что вас радовало и вдохновляло, уйдет на второй план. На первый выйдет обсуждение страданий, которые вы испытываете каждый день.
Как лечить
Главное правило: не пытайтесь изменить такого человека, работайте лишь над собой. Держите границы, оберегайте свое пространство. Вы хозяйка своего информационного поля, вам решать, с кем общаться, как вовлекаться в такие отношения.
Если вы чувствуете, что токсичные вещества человека-печали проникли в вас, приходите на тренинг . Он вернет вам удовольствие, вкус жизни и любовь к себе.
Токсичный типаж №3 — манипулятор
Человек воздействует на вас, используя в своих корыстных целях. Манипуляторы всегда давят на чувствительные кнопки: чувство вины, низкая самооценка, страх одиночества, перфекционизм, синдром «хорошей девочки» и так далее. Испытывая подобное давление, вы чувствуете бессилие и напор, но при этом делаете даже то, что не нравится.
Часто такие отношения развиваются между родителями и ребенком, мужем и женой, начальником и подчиненным, подругами.
Чем опасны
В таких отношениях вы не принадлежите себе, но полностью зависите от настроения и желаний партнёра. Главная опасность заключается в том, что манипуляции всегда скрыты и неочевидны. Их сможет распознать лишь тот, кто силен духом, полон энергии и веры в себя.
Как лечить
Пожалуй, это самый ядовитый тип отношений. И лечить их можно с помощью психолога или психотерапевта. Если вы чувствуете, что стали жертвой подобного психологического насилия (а это насилие над личностью), найдите профессионала, который поможет вам с этим разобраться.
Если вам не хватает энергии, чтобы сделать первый шаг и разобраться с ситуацией, в которой оказались, приходите на тренинг . Обретите свою внутреннюю силу и решительность.
Что мешает нам разрывать токсичные отношения?
Что заставляет человека оставаться в токсичных отношениях, даже если он давно понял, что находится в тупике? Это страх одиночества. «Уж лучше так, чем одному», или «Я потерплю, ведь в других сферах он хорош», или «Расставание — это слишком сложно, уж лучше принять все так, как есть».
Самое забавное, что токсичный человек, скорее всего, осознает страх партнёра, и с помощью него оказывает давление, выдвигая каждый раз новые требования. Чем сильнее ваш страх, тем больше напирает токсичный партнёр. Кстати, он может это делать неосознанно: вы прогибаетесь, он напирает.
Распространенные реакции при общении с токсичным человеком
- ощущение обмана,
- чувство, что партнер что-то скрывает и недоговаривает,
- он уклоняется от прямых ответов,
- партнер холоден, игнорирует и отрешается,
- чувство беспомощности и бессилия,
- навязчивое желание угодить и/или понравиться,
- тревога и напряжение, когда токсичный партнер рядом,
- чувство энергетического истощения,
- ощущение давления.
Если вы узнали свои реакции, задумайтесь. Кто рядом с вами создает токсичные отношения?
В жизни, как известно, случайности неслучайны. Мы притягиваем специальных людей для осознания, развития и личностного роста. В токсичных отношениях в первую очередь важно обратить внимание на свое поведение. И самое важное, честно признаться самому себе, что все происходящее — это ваша выгода.
Что произойдет, когда токсичные отношения закончатся?
Как только вы разберетесь с токсичными связями, научитесь выстраивать взрослые, партнерские отношения. Когда оба партнёра вместе идут к общей цели, уважая пространство друг друга. Оба партнёра стремятся к комфорту и понимают ценность отношений. Оба нацелены на компромисс — не доказывая, кто из них прав и/или главнее, находя оптимальный выход из сложившейся ситуации.
Работайте над отношениями, разговаривайте друг с другом, не пускайте всё на самотёк и не замалчивайте проблемы.
Фильмы о токсичных отношениях
- Американский фильм «Лабиринт».
- Фильм «Сумерки» фильм 2008 года по роману Стефани Майер.
- Британо-итальянская мелодрама «Унесённые».
- Американский фильм «Пятьдесят оттенков серого».
Желаю всем гармонии, счастья и безусловной любви!
Ему не интересно, где и кем вы работаете, чем занимаетесь, как любите проводить отпуск. То есть вы — как личность, как человек с какими-то особенностями, привычками, увлечениями — ему не нужны. Вы ему нужны, как функция, а не как цельная личность.
Второй признак
Вы готовы к следующему этапу, а он нет. Вы встречаетесь больше полугода, но он не предлагает жить вместе, хотя вы бы согласились. Или вы давно живете вместе, и он не предлагает выйти за него замуж, хотя вам этого хочется. Или вы женитесь, но он не хочет, чтобы у вас были дети, хотя вы мечтаете стать мамой. Это — токсичные отношения, когда партнер игнорирует ваши основные желания и потребности. Это не значит, что он плохой человек, он вполне может не хотеть детей и так далее, имеет полное право. Просто с этого момента ваши отношения стали токсичными — для вас.
Третий признак
Он заставляет вас ревновать. Или остаться друзьями, хотя очевидно, что вы влюблены.
Самый важный признак
Вам эти отношения не приносят радости. Напротив, вы все время напряжены, вам трудно, вам некомфортно. Молодой человек позвонил, а потом пропал на неделю. Вы пишете ему в соцсетях, отправляете смс — а он молчит. Потом проявляется, потом снова исчезает. Он не знакомит вас со своими друзьями. Или он вообще к вам приходит только за сексом, а в кино, погулять или в ресторан — нет, для этого у него другие люди есть. Причем совершенно не важно, по каким причинам он так себя ведет, это не имеет значения. Важно одно: он не думает о том, что причиняет вам боль.
Популярное
Но все это не про него. Все это — про вас.
Ведь это вы оказались в токсичных отношениях, это вам они зачем-то нужны. Проблема, как обычно, родом из детства: вас кто-то научил тому, что любовь — она вот такая, со страданиями и переживаниями. Нашей женщине необходимо себя жалеть. Страдать и жалеть себя. Ведь на самом деле все это происходит у нее в голове. Там она прокручивает сценарии по перевоспитанию мужчины, или по покорению, или еще какие-то. И в них он подлец, а она святая. Она в этих отношениях играет за двоих. Потом такие женщины будут вспоминать: вот была у меня Настоящая Любовь — три года потом в себя приходила. В их невротичной картине мира качество любви, ее глубина, определяется количеством перенесенных страданий. В их голове счастье — это с трудом, с кровью, с мясом вырванный у жесткой судьбы мааааленький кусочек чего-то хорошего, что еще надо будет с огромным усилием сохранить и защитить.
Формируется вот эта кривая связь: я страдаю — я люблю. Любовь — страдание. А себя жалко, ведь я страдаю. Все, вот он — готовый невротик.
А между тем любовь — это всплеск положительных эмоций, и больше ничего. Это счастье, радость. В ней нет никакой негативной стороны, нет жертвенности, нет самоотдачи.
Заметьте: в самом начале отношений мужчина ведет себя очень хорошо. Ему надо понравиться, и он старается. Он ведет себя крайне тактично, обходительно, ухаживает. А вот дальше, когда он чувствует, что она ведет себя как жертва… Вот если вернуться к истории со звонком: он ей не позвонил, хотя обещал. А она начинает писать смс, мол, что случилось, куда ты пропал. И он чувствует это, она не обиделась, она не посчитала его поступок недопустимым. То есть с ней так Можно. Он перестает ее ценить, он перестает думать о ней, как о женщине, с которой ему хочется строить будущее. И это порождает у нее новый виток страдания: удержать его. Она чувствует его отстранение, ее самооценка летит вниз, и она начинает думать о том, что недостаточно хороша, начинает стараться понравиться ему еще больше. И все идет по накатанной.
Можно ли разорвать этот замкнутый круг? Конечно. Точнее, в него можно не попасть. И способ этот очень прост: как только вы почувствовали, что вам не нравится, как мужчина себя ведет, как разговаривает, как относится к вам, вы должны это сами для себя осознать и признать: это правда. Вам не показалось, это не надо списывать на его усталость или еще какие-то внешние обстоятельства. И второе: вам надо сказать ему, что вам такое поведение не нравится. Сказать один раз. Если подобное повторяется — все, отношения надо разрывать немедленно. Я прошу обратить на это внимание: никаких повторных разговоров. Никаких« Ну я же тебя просила!». Все, если он с первого раза не понял, что с вами так нельзя, или, что более вероятно, не посчитал нужным обратить внимание на ваши слова, эти отношения никогда не будут для вас комфортными. Они будут токсичными. Неважно, займете вы в них позицию жертвы или позицию мамы, которая решила перевоспитать мальчика и обучить его хорошим манерам.
Все просто: есть он, такой, какой есть. И есть вы, такая, какая есть. Вам или хорошо вместе, или надо разойтись. Причем лучше до того, как вы взяли ипотеку и родили троих детей.
Токсичные отношения - это как? Давайте вместо тысячи слов представим себе одну простую ситуацию - сцену из всем знакомого фильма “Сбежавшая невеста”. Семейный банкет, на котором собралась близкая родня, у всех присутствующих приподнятое настроение, веселье без границ, горячительные напитки льются рекой и с каждым разом все острее и откровеннее звучат колючие напутственные тосты. Невеста - очень легкая мишень. Казалось бы, ерунда - ну пошутили, ну съехидничали, ну так не со зла же, да и всю правду сказали, пересказали и размазали. Нуждалась ли в этом главная героиня? Хороший вопрос!
Чрезвычайно токсичные отношения
Итак, токсичными называются отношения, которые можно с ходу классифицировать как отравляющие и разъедающие персональную самость. Уверенность, жизнерадостность, оптимизм, защищенность, энергичность, собранность, целеустремленность - токсичный человек успешно поляризует происходящее, меняет плюс на минус. Говоря проще - токсичные отношения всегда тянут нас на кривую дорожку, к исходной точке либо, того хуже, в пропасть.
Признаки наличия токсичных отношений
- Неопределенность и неуверенность. Как вы думаете, что самое страшное привносит в жизнь рядовых граждан диктатура? Почему голод был далеко не самым деструктивным явлением в концлагерях? Ответ на поверхности - это произвол вышестоящих. Люди, вынужденные годами жить в ситуации личной неопределенности и при этом не имеющие рычагов влияния на эту неопределенность - самый кратчайший путь к полнейшему разложению личности. Самый эффективный способ выбить почву из под ног даже у сильного, волевого человека.
- Обесценивание и обезличивание. Еще один монстр, который притаился где-то там, в закоулках тупиковых отношений с работодателями, излишне требовательными родителями или домашними тиранами. Токсичные отношения, будто серная кислота разъедают ваши успехи и достижения на любом поприще.
- Есть два мнения: мое и неправильное. Не вижу и не слышу. Тот самый тяжелый случай, когда ваш привычный собеседник абсолютно глух и нем ко всем вашим доводам. Он не слышит и не желает слышать то, что вы ему говорите. Ему так удобнее. Как результат: жертва токсичных отношений с трудом отстаивает свои права на личное мнение, территорию, интересы или самоценность человеческой единицы.
- Двуличность. Подлость. Манипуляции. Игра на публику. Постепенно, по мере “разложения” и растворения жертвы натиск усиливается. В ход идет тяжелая артиллерия - простейшие манипулятивные приемы, задействуются в ход публичные методы давления, к процессу переработки дружно подключается социальное окружение жертвы. Приемы разные: создание ложной репутации, при которой человек вынужден оправдываться и каяться в несуществующих грехах, лжесвидетельствование, назначение козлом отпущения. Механизмов манипулирования общественным мнением очень много. Как правило, отравленная жертва уже почти не имеет сил сопротивляться подобным ударам судьбы.
- Дорога в никуда. Застой. Вырванные годы. Финал, апогей стагнирующих токсичных отношений.
- Скованные одной цепью. Да, токсичные отношения трудно разорвать - это как бросить курить или завязать с употреблением спиртного. Очевидно, что степень зависимости может быть разной - от душевной привязанности к ежедневной кружечке пива до тяжелейшей героиновой ломки.
Они среди нас
На самом деле вышеперечисленные список может быть бесконечно длинным, так как вариациям на эту тема нет конца и края. Судите сами, токсичные отношения могут Вас связывать с самыми разными людьми:
- Мужья, жены, любовники и любовницы, любимые и возлюбленные
- Наши дорогие детки, внуки и, возможно правнуки
- Родители, бабушки, дедушки, дяди и тети
- Друзья детства, случайные приятели
- Коллеги по работе и однокашники
- И уж конечно соседи…
Доброжелатели
Независимые доброжелатели, советчики и прочие выразители мудрого и всезнающего общественного мнения. Особенного много таких “милых и непосредственных” советчиков среди ватников: людей строгой, еще советской закалки. Самая консервативная и строгая судейская группа знатоков жизни во всех ее проявлениях. Именно благодаря вмешательству и помощи этих доброжелательных и сердобольных соседей, коллег, однокашников, родственников и некогда лучших друзей регулярно распадается львиная доля семей, безвременно обрываются чьи-то линии жизни и ломаются судьбы. Редкая птица попав под этот асфальтовый каток успевает спасти свою самость, сохранить чувство собственного достоинства и успешно отмахнуться от навязанных доброжелателями фобий.
Все мы родом из детства
- «Люди зря говорить не будут…»
- «Старикам то виднее…»
- «Яйцо курицу учить будет»!
- «Мое говно…»
Другая сторона родственной опеки. Собственно говоря, влияние доброжелателей на нашу жизнь имеет чаще всего случайный взрывоопасный характер. А вот родственникам - ежедневно опылять психологическим дустом, превратить дом в радиоактивный могильник, задавить в зародыше любое самое перспективное начинание - это вполне по силам. Задумывались ли вы когда-нибудь, как критически важна поддержка старших родственников? Сколько гадких утят ежегодно сбегает из родительского гнезда? Ваша внутренняя вселенная, ваша личность закладывается в семье, ее истоки - это мировоззрение ваших родителей, а также бабушек и дедушек. Исток практически любой психологической проблемы и болячки нужно искать в семье, именно там гнездятся корни всех токсичных установок, заблуждений и отношений.
Пора срывать маски
Окончен бал, погасли свечи. Прекратить токсичные отношения нелегко, но возможно. Как и всегда: первый шаг к решению проблемы - это осознание ее наличия. Ваш партнер вам только мешает? Задергали дети или совсем задавили своей любовью и “заботой” родители? Указывают как правильно нужно жить сердобольные родственники? С вашими друзьями вам не до врагов? Выход есть всегда! Начните долгий путь к выздоровлению с протаптывания извилистой тропинки к самому себе. да, это не просто, но это единственный выход и путь, достойный уважения.
