О бстоятельств, приведших семью к решению взять на воспитание ребенка из дома малютки, может быть множество. Комментировать каждое такое обстоятельство нет смысла и нет нужды. Важным в данном вопросе является не "почему", а "зачем" этой семье необходимо принять в свои ряды еще одного члена, незнакомого, не предсказуемого, не родного.
Э тот вопрос требует своего решения еще на той стадии, когда будущие родители даже не знают, по какому адресу находится дом малютки, когда еще ни внешность, ни характер, ни душещипательная биография малыша - претендента на место сына или дочери - не могут субъективно повлиять на Ваш выбор.
П омните, усыновление или удочерение не будет иметь никакой жизненной перспективы, если ребенок нужен Вам для чего-то: для воспитания гения, для спасения еще одного покинутого, для повышения Вашего авторитета. Нет! Ребенок - росточек, который должен быть взращен и напоен Вашей любовью. Если Вы хотите иметь сына или дочь, чтобы истратить на них всю Вашу любовь, одарить всеобъемлющей заботой и дать возможность им выбрать из множества возможных путь, по которому повзрослевший ребенок будет в дальнейшем идти без Вашего участия, то самое время отправляться в дом малютки и приглашать в дом нового, полноправного, любимого члена семьи. Нельзя забывать и о том, что существует целый ряд практических вопросов, без подготовки к решению которых Ваша забота о ребенке не будет такой уж безоблачной, а в трудных случаях, станет и вовсе невозможной.
Е сли у Вас никогда не было детей, Вам, часто, даже трудно предположить, с какими трудностями Вы столкнетесь. Конечно, детки все разные, но в большей или меньшей мере с каждым из них возникают одни и те же проблемы. Так, малыш может спать гораздо меньше времени, чем Вы рассчитывали. При этом он может вести себя беспокойно, плакать, кричать. Когда грудной ребенок болеет, он не сможет объяснить Вам, в чем именно заключается его недомогание. Вам придется не только успокаивать или убаюкивать малыша (а это бывает достаточно долгим и трудоемким занятием), важно еще и не упустить из внимания малейшие изменения в состоянии малыша, свидетельствующие о нарушениях его здоровья.
К ормление грудного ребенка - важнейшая составляющая Вашей заботы о нем. Ведь в этом возрасте в процессе кормления закладываются основы будущего здоровья малыша, не говоря уж о сегодняшнем его самочувствии. Вам придется усовершенствовать свои кулинарные способности и тратить больше времени на приготовление пищи.
Г игиена - вторая важная составляющая здоровья малыша. Готовы ли Вы обеспечить должный уход за ребенком и во многом пересмотреть свое отношение к чистоте? Сможете ли Вы сделать это в существующих в Вашем доме условиях?
О чем Вы должны знать заранее? О том, что ребенок - это Ваша постоянная, круглосуточная ответственность. Его нельзя не покормить, не выкупать, недопустимо оставить его одного, без присмотра. И пауз в этой ответственности не может быть, просто не может быть никогда: до совершеннолетнего возраста ребенка Вы будете должны, вынуждены понимать и принимать эту свою ответственность, а потом, когда дети перестают быть детьми, - Вы уже сами не захотите ее с себя снимать.
З атраты на содержание ребенка. Это будут далеко не копейки. Во-первых, грудным детям часто требуются вещи, которые не снимешь с чужого плеча - придется приобретать новое: памперсы, присыпки, особые - детские - лекарства, соски, погремушки, игрушки. Во-вторых, Вы часто будете покупать одежду - ведь в этом возрасте дети растут быстрее чем в каком-либо другом. В-третьих, для маленького ребенка обычно создается его собственный мирок (в миниатюре): своя мебель, свой "транспорт", свои развлечения. Без этого тоже не обойтись.
Н о это все - материально и преодолимо. Есть же и моральная сторона вопроса. Готовы ли Вы столкнуться с проявлениями наследственности у малыша, который в грудном возрасте вряд ли ее продемонстрирует? Готовы ли Вы принять его таким, какой он есть? А еще важнее, - таким, каким он будет? Система воспитания, конечно, окажет свое благотворное влияние на формирующийся характер, но генетику еще никто не отменял и свое слово в Вашей, новой, семья она еще скажет.
В семьях же, где уже есть дети, не избежать еще одного серьезного конфликта. И речь не о том, как родной Ваш ребенок воспримет приемного. Эту проблему решить достаточно легко, но... только в том случае, если Вы сами смогли решить свой внутренний конфликт и стерли границы между "родным" и "не родным". Выиграть борьбу между родительскими чувствами и опекунскими заботами о детях, не равных для Вас по родству, по силам не каждому человеку. Но, если Ваш родной ребенок будет иметь привилегии, а приемный постоянное напоминание о своем происхождении либо, что не лучше, ситуация будет развернута с точностью до наоборот, - усыновление будет одной из Ваших главных жизненных ошибок.
Е сли Вы принимаете в семью малыша из чужой семьи, он должен быть равен со всеми членами Вашего рода в правах, в возможностях, в воспоминаниях. Ваша семья будет полноценной и счастливой только тогда, когда в ней будут царить любовь и честность, и когда эти принципы будут привиты Вашим детям.
Настольная книга приемного родителя
Доброе время суток. Я нуждаюсь в совете психолога или хотя бы просто взрослого опытного человека.
Год назад я познакомилась с парнем (он был женат. Через полгода нашего общения он ушел из семьи, и через пару месяцев мы начали жить вместе. 12 марта у него развод. Согласно иску, его 9-летний сын остается с матерью. Мой МЧ очень любит ребенка и не ущемляет его в своей отцовской любви. С мальчиком у меня отношения хорошие. Он неделю жил у нас и заявил о том, что желает остаться с нами навсегда. Меня это застало врасплох. Я не против ребенка, но я постоянно ограничиваю себя в МЧ. Меня стесняет присутствие ребенка, я постоянно думаю, что у меня в доме гости, я не могу обнять, поцеловать МЧ, в отличии от самого МЧ.
Мы сравнительно маленький срок вместе. Мы не успели надоесть друг другу. Я не могу сказать, что у нас уже прошел романтический период отношений. Это не так. Мы часто ужинали при свечах дома, занимались любовью. с присутствием ребенка это все потеряло присутствие.
Я вижу, что мой любимый счастлив, когда мы втроем. но я хочу своего ребенка и свою семью. Мне тяжело принять его сына на постоянное совместное проживание. Я хочу побыть еще вдвоем.
Я в отчаянии. Я не знаю, что делать. Я знаю, что сознательно шла на все.(Но я никогда не просила его уйти из семьи и тем более развестись, хотя и радости от этой новости скрыть не смогла. До их разрыва с женой мы были просто хорошими друзьями, и я даже не могла рассчитывать на то, что он будет со мной.)
Подскажите, как правильно себя повести и настроить. У мамы совета спросить не могу. Не хочу расстраивать МЧ, не хочу, чтобы страдал ребенок. Как правильно себя настроить и как вести. Я не готова пока воспитывать его ребенка. Тем более, что мы собираемся переезжать далеко от матери этого ребенка. мч сказать о своих мыслях боюсь. не хочу, чтобы он огорчился.
я очень надеюсь на ваш совет... спасибо.
Елена, Украина, Горловка, 21 год
Ответ психолога:
Здравствуйте, Елена.
Для того, чтобы Вам понять, как себя вести в этой ситуации, Вам нужно определиться, что такое семья! Судя по всему, в Вашем понимании семья и совместная жизнь с любимым - это только получение удовольствий! Секс, романтика... На самом деле в природе заведено так, что мужчина и женщина встречаются для того, чтобы продлить род - для появления на свет детей. Для этого дается то, что называется "человеческая любовь" - влечение друг к другу, возможность получать удовольствие. Но эти удовольствия - вторичны! Первична любовь как принятие партнера с его недостатками, со всем его внутренним (и внешним) багажом, как готовность жертвовать и уступать, помогать друг другу стать счастливыми. Подумайте, будет ли счастлив ваш муж, если Вы не захотите принять ребенка, которого он любит? И будут ли ему нужны после этого Ваши ласки?
С уважением, Оксана Альберти.
Добрый вечер, у меня такая проблема я собственница. Я не ревнивая мне 31 год я уверенная в себе молодая красивая женщина. Я могу простить мужчине измену. Но я не могу простить быть на второй роли. Я познакомилась с мужчиной, он разведен, дети взрослые. У него 2 детей, ему 45 лет, девочке 16 лет, мальчику 21 год. Когда он говорит о своих детях, у меня все внутри сжимается и переворачивается. Я не могу принять чужих детей. У меня детей нет. Я не была замужем. Я понимаю что так нельзя. Я ничего с собой поделать не могу. Я молодая здоровая женщина я могу родить своих детей, зачем мне нужны чужие дети. Прошлое пусть останется прошлым. Я борюсь с собой, но не могу. Я не ревную беспочвенно, если мужчина разговаривает с другой женщиной или пошутил по дружески, обнял, я не ревную. Но я не могу, мое это мое, дети взрослые, им кроме денег ничего не надо в таком возрасте от родителей, у них своя жизнь. Я не могу вынести чужих детей.
Я хочу своих. Я слушаю о его детях, молчу, сдерживаю себя, но я не могу. Я мужчину люблю, а детей я не могу чужих полюбить, деньги, подарки, все, что необходимо, нужно, только чтобы они не приезжали. Мы с ним живем в одном городе, его жена бывшая в другом городе. К женщине этой я не ревную, пусть живет своей жизнью, они развелись семь лет назад. Я не ревную к другим женщинам его. Я чувствую, что к детям он испытывает нежность и любовь, и я в панике, я боюсь своих эмоций. У меня были подобного рода отношения и из -за ребенка мы растилась с предыдущим мужчиной. Я боюсь потерять эти отношения. Я долго была одна и тут я встретила мужчину который мне нравится. Я сказала ему, что я собственница, я рассказала ему о предыдущих отношениях. Я боюсь, что дети приедут к нему пожить. Если его дети приедут в гости к нему на месяц 2 - 3, я это вынесу, а жить какое-то время, я не смогу это вынести. Я не могу делить любовь и нежность с кем-то, хотя это и его дети. Я восхищаюсь мужчинами, которые берут женщин с чужими детьми, я не могу, я бы не смогла полюбить чужого ребенка. Мне не жалко ни денег, ни подарков, все что хочешь, лишь бы мои глаза не видели. Я хочу построить свою семью, я молодая интересная женщина, могу родить своих,зачем мне чужие дети, я хочу свою собственную семью. Измену я могу простить, 95 % мужчин изменяют, это было и прошло, и мужчина идет домой. А здесь другое, здесь любовь. Хотя он говорит мне, что у нас серьезные отношения, я боюсь. У меня был опыт неудачный с разведенным мужчиной. У меня работа, дом, друзья все замужем, семья, дети, все как у нормальных людей. Я только с ним познакомилась и я боюсь. Я боюсь себя, чтобы все не испортить. Я не знаю ответите вы мне или нет. Я случайно зашла на ваш сайт. Вот решила написать пишу без запятых, чтобы ничего не забыть. Меня зовут Елена мне 31 год. Мне нравится этот мужчина, мы встречаемся, но я боюсь себя. Он меня старше, ему 45 лет может мне поговорить с ним на эту тему. Сначала он ничего не говорил, а потом он сказал, что хотел бы, чтобы сын приехал пожил с ним, места хватит дом большой. Я понимаю, что пока сын его не приехал и дочь тоже. Я вдруг они приедут к нему жить, что мне делать? Сейчас все хорошо, он пока приходит ко мне в гости, остается у меня, у меня дома идеальная чистота, все как надо настоящей женщины и ужин вкусный, и ласка и любовь. Я не смогу, я буду мучить терзать себя, если его дети приедут, я просто изведу себя. По тому что я буду знать, что он с ними, он о них заботиться. Он говорит, что хочет еще детей. Я не могу видеть своего мужчину, отдающего любовь кому-то. Я хочу своих детей, свою семью. Почему я должна говорить, что это хорошая новость? Это новость меня расстроила, до слез довела, до нервов за каких-то 5 минут. Хотя я взрослый человек и понимаю, что дети это уже не дети, а взрослые люди. Что мне делать, когда такая ситуация будет? Считать до ста, выходить из дома? Пока мы не женаты, но все возможно. Мы поженимся и что? Я понимаю, что так нельзя, но не чего с собой поделать не могу. Все мужчины не женатые моего возраста, нет у всех свои семьи. Я училась думала успею и вот уже 31 год. А сейчас встретила мужчину, нравится влюбленность и у него дети. Я понимаю, их не вырвешь из жизни, они есть. Что мне делать. Хобби не помогает. Работа есть. Я не знаю, я боюсь, что я могу сказать ты мне нужен, а свою прошлую жизнь оставь за бортом и дети твои пусть только в гости приходят отсылай деньги подарки помогай, а жить, нет, я не вынесу. К его жене я не ревную, я ее не знаю, это было до меня. Мы встречаемся с ним месяц. А они развелись 7 лет назад. Я просто боюсь сейчас влюблюсь и будет так как в старых отношениях, но там ребенок был маленький, мы с мужчиной расстались из-за его дочки. Я не знаю, что мне делать, сесть с ним поговорить, он постарше, поймет, словами можно все объяснить. Помогите пожалуйста? Просто подскажите. Спасибо. Я не знаю, это правда такие сайты, люди пишут и им отвечают. Спасибо все равно.
Ответ психолога.
Здравствуйте, Елена. Спасибо за подробное описание вашей ситуации. Постараюсь вам помочь разрешить ее наилучшим образом. Вы пишете, что ревнуете своего мужчину к детям от первого брака. Причем подобная ситуация уже не впервой в вашей жизни. До этого вы встречались с разведенным мужчиной, имеющим ребенка от первого брака и испытывающим к нему самые теплые чувства. Т.е. сейчас история повторяется. Если в жизни человека из раза в раз воспроизводятся схожие ситуации, то можно уже говорить об определенной закономерности. Проще говоря, в вас самой есть какие-то внутренние предпосылки, способствующие тому, чтобы эта ситуация повторялась, пока вы не уясните, решите что-то важное для себя.
То, что вы ревнуете своего мужчину именно к детям и готовы даже простить ему измену (!) с другой женщиной указывает на то, что вы когда-то недополучили отцовской любви и сейчас именно ее нехватку ощущаете в отношениях. Именно поэтому вам так болезненно наблюдать проявление заботы, любви и нежности по отношению к детям у ваших мужчин-партнеров. Именно поэтому вы выбираете в партнеры мужчину старше вас (бессознательно вы ассоциируете его с отцом, способным проявить заботу и ласку).
Вспомните, какие были у вас отношения в детстве с вашим отцом. Если вам в детстве не хватало внимания, заботы и любви отца – значит причина вашей ревности именно в этом. Тогда встает вопрос, почему же в вашей жизни постоянно появляются разведенные мужчины с детьми от первых браков. Те, что не могут в полной мере посвятить всю свою любовь и заботу только вам или вашим будущим детям. Не проще ли было найти свободного мужчину, не состоявшего в браке или разведенного, но без детей, или с детьми, но холодно к ним относящегося? А все дело в том, что тогда эта ситуация была бы для вас мало знакома, непривычна. Вы же сами бессознательно уже во взрослой жизни моделируете именно знакомую вам с детства ситуацию, малоприятную, болезненную, но самую близкую и понятную вам.
Сейчас чтобы изменить свое отношение к детям вашего мужчины, вам нужно примириться со своим отцом. Либо сделать это лично и очно, в открытом разговоре с ним, либо мысленно, написав на бумаге все мысли и чувства, которые вы испытывали по отношению к нему в детстве и чувствуете сейчас. Описать как можно более подробно чего вы хотели, чего были лишены, высказать все, что в вас накопилось. А потом прийти к состоянию понимания, что ваш отец любил вас так, как умел, заботился насколько было в его силах, простить его за все, что он вам не додал, выразить ему (лично или мысленно) свою признательность. В вас не должно остаться обиды к нему. Также можете проделать следующее упражнение: представьте, что вы снова маленькая девочка и смотрите на себя глазами любящего отца. Скажите ей от имени отца ласковые слова, (те, что вам не хватало в детстве), обнимите эту маленькую девочку, погуляйте с ней и мысленно проявите (проделайте) ту заботу, что вы ждали от отца, но не получили ее в детстве.
Более подробно это упражнение и другие вы можете прочитать в книге “Как стать родителем самому себе”. Джеоф Грэхэм. Единственное условие – все упражнения нужно не просто читать, но и делать!
Что касается вашей нынешней ситуации и отношений с вашим мужчиной. Вам нужно рассказать ему о ваших опасениях и переживаниях, причем используя “Я-предложения”: говорите от себя, от уровня своих чувств и эмоций ("мне больно, мне неприятно, я чувствую себя обезоруженной, раздраженной...") - чтобы посылы были от вас (но не упреки и обиды). Скажите, что вы ожидаете получить от него и спросите насколько удобно и возможно ему это вам дать. Также важно научиться и отражать чувства партнера ("возможно, что ты чувствуешь себя загнанным в угол моей ревностью и не понимаешь чего я от тебя жду и возможно тебе было бы легче, если бы ты это услышал" - т.е. научиться отображать состояние партнера - это только поможет и ему увидеть, что вы понимаете его или хотите понять и сократит между вами дистанцию, не допустит конфликтов между вами.
И еще такой момент. Вам должно быть кажется, что если ваш мужчина будет дарить часть своей любви детям от прежнего брака, то он не додаст эту часть любви вам. В действительности же эту любовь он вернет вам сторицей – его будет переполнять чувство благодарности, нежности и признательности к вам за то, что вы позволяете ему общаться с его детьми. Но если вы пока не готовы, чтобы его дети жили у вас, в одном доме с вами – то открыто скажите ему об этом. Расскажите, какую форму общения с его детьми вы считаете приемлемой и постарайтесь в открытом диалоге прийти к взаимному согласию, договоренности, устраивающей вас обоих.
И, Елена, его отношение к детям от первого брака также говорит о том, что он будет любить ваших общих детей. Этот вопрос вам тоже стоит обсудить, рассказать о своем желании завести общих детей. Потому что как вы правильно заметили, его детей от первого брака уже детьми назвать трудно, они почти выросли, и с течением времени они все меньше и меньше будут нуждаться в заботе и опеке отца, более того она будет их даже тяготить. И вся не растраченная отцовская любовь вашего мужчины будет направлена на вашего общего ребенка.
Причины и мотивы, по которым родители решают принять ребенка в свою семью. Чтобы лучше понять, почему люди принимают на себя заботы о чужом ребенке нужно разобраться в причинах и раскрыть мотивы их действий. Наш опыт общения с российскими и зарубежными кандидатами в замещающие родители показывает, что мотивы разнообразны, но их можно систематизировать. 1. У некоторых супругов возникает иллюзия того, что осложнившиеся семейные отношения это результат отсутствия ребенка или, что супруг не спешит к семейному очагу, потому что ему скучно без детей, а ребенок поможет вернуть в семью «загулявшего супруга». Эту надежду чаще всего питают женщины, которые по разным причинам не могут родить собственного ребенка. Чувствуя себя виноватой, они хотят сохранить распадающийся брак. Сомнение: появление ребенка в семье, где потерялось взаимопонимание, поддержка, способно только ускорить распад семьи с негативными последствиями для супругов и ребенка. Приемный ребенок может стать цементирующим звеном только в том случае, когда между супругами не утрачено доверие и взаимопонимание, они поддерживают друг друга во всех затруднениях. 2. Вариантом подобной мотивации может быть желание угодить, исполнить желание, доставить удовольствие супругу (супруге) или уступить ее (его просьбам). Сам же человек не горит желанием заботиться о чужом ребенке. Это больше характерно для мужчин. Сомнение: нужно помнить, что усыновление ребенка это большая ответственность и оно, практически, на всю жизнь (по крайней мере, ответственность за судьбу ребенка до совершеннолетия), а удовольствие явление временное, переходящее в привязанность (при благополучном стечении обстоятельств) или неприязнь. Если вы сами не сможете полюбить ребенка и привязаться к нему, то, видя ваше отношение к ребенку, супруг будет постоянно испытывать двойственные чувства, разрываясь между вами и ребенком. И он может этого не выдержать, покинуть семью. Чтобы этого не случилось, нужно желание и стремление обоих супругов. 3. Собственные дети выросли, дом опустел, без детей стало скучно и неинтересно жить (эффект опустевшего гнезда»). Этот мотив не вызывает сомнений, если между супругами сохранились доброжелательные отношения и они чувствуют, что еще имеют силы, возможности для того, чтобы заменить родителей осиротевшему ребенку. Сомнение: то же что и в 1 варианте. 4. Узнав, что многие несчастные дети нуждаются в семье, увидев по телевизору приглянувшегося сироту, возникает жалость: лучше я его возьму в семью, чем он будет жить в детском доме. Сомнение: жалость мимолетное чувство и довольно быстро может перерасти в неприязнь, особенно, если ребенок не оправдал ожиданий. Жалость может принести хорошие плоды, если вы принимаете ребенка таким, какой он есть, понимаете его проблемы, готовы и знаете как ему можно помочь. Приемная семья лучше детского дома только тогда когда ребенок желанный. 5. Человек чувствует себя некомфортно от того, что не может родить ребенка, и в усыновлении видит способ стать таким как все, избежать упреков, насмешек, давления, или сочувствия со стороны (родственников, знакомых). Сомнение: почти всегда при этой мотивации человек тщательно скрывает факт усыновления, и очень боится раскрытия этой тайны. В этих случаях прибегают к имитации беременности. Но если вас коробят упреки или сочувствие, вы подвержены чужому влиянию, то и сохранение тайны может стать не менее тягостной проблемой. Хорошо, если вы полюбите ребенка, а если любовь не возникнет, то можно поменять одну проблему на другую…. 6. «Я не хуже других, почему подруга (знакомые, соседи) взяла ребенка, а я – нет?». Сомнение: поступок знакомых может быть продиктован важными причинами, которых у вас нет. Желание копировать кого-то полезно для артиста, который работает на публику. Но если подражание не совпадает с собственным желанием помочь обездоленному ребенку и любовью к нему, при отсутствии родительского опыта игра в кого-то при столкновении с реальными трудностями может превратиться в трагедию. 7. Попытка найти замену умершему ребенку (попытка замены, эффект внезапно опустевшего гнезда). Сомнения: ни один ребенок не сможет заменить умершего. Попытки воспитать чужого ребенка подобно кровному, губительны для нормальных отношений. Постоянные сравнения, идеализация умершего приведут к психологическим травмам ребенка, а неудачи ребенка будут вас раздражать и вызывать отторжение. Мы понимаем, что трудно жить в опустевшем доме. Но, прежде всего, нельзя спешить, как можно быстрее заполнить образовавшуюся пустоту, пусть утихнет боль утраты. Принять чужого ребенка можно будет если вы готовы полюбить приемного ребенка таким, каким он есть, принять его как неповторимую, непохожую на другого личность. 8. Вы одиноки и хотите, чтобы кто-то вас любил. Сомнение: одного этого аргумента недостаточно. Если вы хотите, чтобы в вашей жизни появился ребенок, у вас должна быть высокая самооценка, и вы чувствуете, что можете дать ему свою любовь и поддержку 9. Вам нужен человек, который позаботился о вас в старости и когда вы заболеете сможет помочь вам (принесет стакан воды). Сомнение: жить с этим человеком вам придется не тогда, когда вы заболеете или когда наступит старость, а довольно длительный период. И если вы не сможете сделаться друг другу, по истине, родными людьми, то ни на какую заботу в старости вы не сможете рассчитывать Вы должны уделять ему внимание сейчас, отдавать ему свою любовь и поддержку тогда, когда он нуждается, и наслаждаться плодами сейчас, быть родителями сейчас. 10. Вы считаете, что усыновление избавит вас от трудностей родов, и при этом сохраните фигуру. Сомнения: ребенку нужны любящие родители, готовые пойти на определенные жертвы ради него. Забота в первую очередь о своей фигуре означает, что вы еще не готовы к усыновлению. Если беременность невозможна по медицинским показаниям, а вы действительно хотите стать матерью, не боясь трудностей, то усыновление – это выход для вас. 11. Вы хотите, чтобы у вашего эгоистичного или скучающего ребенка появился брат или сестра. Сомнение: появление брата или сестры, несомненно, может принести вашему ребенку огромную пользу, но не это должно стать главной причиной усыновления. Ребенок, оказавшийся в роли игрушки или слуги, подрастая, обязательно почувствует такое отношение и тогда вас может ждать беда. Не стоит надеяться, что с помощью сироты вы решите проблемы собственного ребенка. Проблемы могут еще больше обостриться, так как к эгоизму кровного ребенка добавится ещё соперничество и ревность. 12. Вам скучно и вы хотите перемен и новых ощущений. Сомнение: ребенок не игрушка, с которой можно поиграть и выбросить или забросить в дальний угол, когда надоест. Он требует огромного внимания, с ним связаны ежедневные хлопоты, переживания и огорчения. Но если вы довольны своей жизнью, считаете, что она удалась и станет еще лучше, если в семье появится ребенок и вы, действительно, к этому стремитесь, несмотря на сложности, то можно приступать к оформлению усыновления. 13. После хирургического вмешательства вы поняли, что у вас не будет собственных детей, и вы хотите взять ребенка, чтобы заглушить эту боль. Сомнение: также как и после утраты ребенка, – не спешите, подождите, пока боль утихнет, и только тогда честно ответьте себе – готовы ли вы принести в жертву свой устроенный, налаженный быт, и поступиться свободой. 14. Вы хотите спасти сирот и громко заявить об этом окружающим. Сомнение: ребенок нуждается, прежде всего, в любви. Почувствовав, что он является для вас средством самоутверждения, он будет отдаляться и сторониться вас. 15. Вы думаете, что, приняв ребенка в семью, вы получите от государства какие-то льготы. Сомнение: вы заблуждаетесь: ни усыновленным, ни подопечным детям не выделяются какие-то особые льготы. Им не дают жилья, а пособие для опекаемых детей настолько мало, что его едва хватит, чтобы накормить и одеть ребенка. Все остальные траты будут из вашего семейного бюджета. Кроме того, ребенок почувствует, что он для вас стал разменной монетой в игре с государством и конфликты – неизбежны. 16. Вы верующий человек и считаете, что пригреть сироту – богоугодное дело. Сомнение: вера не заменит любви к ребенку, и если ее нет, то вряд ли вы будете счастливы и сделаете счастливым сироту. 17. Вы знаете, что многие дети лишены родительской заботы, жалеете их и считаете, что можете им помочь, готовы пожертвовать какими-то из удобств, можете дать им теплый дом и стать заботливым, любящим родителем. Вы знаете о том, какие могут возникнуть проблемы с новым ребенком, и полны решимости их преодолевать. Вы любите детей и считаете, что усыновление благоприятно отразится на вашей семье, она станет более полной и соответствовать вашему идеалу. Сомнений нет, только бы вам хватило сил и настойчивости в реализации задуманного
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Мне 26 лет, я никогда не была замужем, не сожительствовала с кем-то, кроме своей семьи и, тем более, не имела детей.
Около 6 месяцев назад стала общаться с молодым человеком (ему 31). Он сразу сказал мне, что официально женат, но давно живет с супругой порознь. Есть 9-летний сын, который живет с ним, т.к. ходит в школу рядом с домом. Развод затянулся из-за жилищного вопроса. Понимаю, что в юности многие делали ошибки, поэтому продолжила общаться. Потихоньку завязались отношения, мы стали быстро дороги друг другу, но сейчас многое идет не так, как планировали.
Изначально они с женой договаривались, что ей отойдут все деньги, и сын будет жить с ней. Сначала она давила на ребенка, заявляя, что отец виноват во всем. Теперь она заявила, что ей нужна только квартира, а ребенка пусть оставляет себе, деньги тоже забирает. Ребенку грубит по телефону, игнорирует, на смс и звонки не отвечает. Это всё я узнала от своего молодого человека.
Раньше я из принципа не заводила отношений с людьми, с которыми работаю, женатыми и уже имеющих детей. Но в этот раз мне было абсолютно все равно, кто что подумает и какой статус у человека. Мы уже планировали съезжаться, однако, жизнь расставляет все иначе.
Я понимаю, что ребенок не виноват в грехах родителей. Понимаю, что если мать так и будет себя вести, то сын останется с отцом. Понимаю, что ребенок всегда будет в приоритете, какие бы близкие отношения у нас ни были. Мне очень хочется совместного будущего с конкретно этим человеком, но становится немного не по себе от мысли, что я могу стать мачехой 10-летнего ребенка. Я не готова пока стать матерью даже для своих детей, не говоря уж о чужих. Боюсь, что ребенок может повлиять на наши отношения в худшую сторону. О моем существовании сын не знает, но наверняка догадывается.
Больше всех в этой ситуации мне жаль ребенка. Можно ли как-то повлиять на мать, ведь он очень привязан к ней? Как нам себя вести, если договориться с ней не удастся?
Я понимаю, что мы еще довольно мало времени вместе, чтобы говорить о любви и жертвенности. Как понять, стоит ли игра свеч или нет?
На вопрос отвечает психолог Унтерова Виктория Владимировна.
Здравствуйте, Екатерина! Никто не сможет дать ответ на вопрос "стоит ли игра свеч", так как это зависит от глубины ваших взаимных чувств мужчиной, от искреннего желания быть вместе, от того, насколько вы подходите друг другу во всех отношениях. И прошлое мужчины, и наличие у него ребенка не играет большой роли в данном вопросе.
Ребенку лучше всего будет с тем родителем, который любит его, которому он нужен. И если все действительно так, как описывает ваш молодой человек: мать игнорирует звонки ребенка, грубит ему, говорит, что кроме квартиры ей ничего не нужно, то велика вероятность, что ребенок останется жить с папой.
Вы на мать ребенка никак не сможете повлиять. Да и эта сложная ситуация с ребенком - не ваша, это история этой разрушающейся семьи. Предоставьте возможность разбираться им самостоятельно. А уж если Вы съедетесь с мужчиной и ребенок будет жить с вами, то тут важно уважение ребенка, понимание того, что он перенес серьезную психотравму - развод родителей, искренний интерес к нему, как к отдельному человеку, а не просто как к сыну вашего мужчины.
Пока в вашей ситуации очень много "но": планировали одно, но получается другое.
6 месяцев знакомства - совсем немного для принятия решения, которое полностью изменит жизнь. О том, что происходит Вы знаете только со слов мужчины. Конечно, отношения важно начинать с доверия, но все же стоит все взвесить, оценить ситуацию с разных сторон и не торопиться.
