Вопрос задает Юлия – Ульяновск, Россия

Здравствуйте, Марина! У меня с детства были непростые отношения с мамой. Она не особо проявляла свою любовь ко мне. Сейчас у меня своя семья, я – христианка, у меня двое детей. Знаю, что детей надо воспитывать в любви. Но, так как в своей семье у меня не было примера, не знаю, как правильно выражать свою любовь к ним. C одной стороны, чтобы не задушить их своей любовью, а с другой стороны, чтобы они не чувствовали недостаток моей любви к ним. Подскажите, как мне быть?

Отвечает Марина Подорожная:

Здравствуйте!

Нет таких институтов или колледжей, где учили бы родителей, как правильно воспитывать детей.

Граф Рочестерский говорил: «До свадьбы у меня было шесть теорий о том, как воспитывать правильно детей, теперь у меня шестеро детей и ни одной теории».

Один из мудрецов также сказал: «Быть родителем – значит смотреть в зеркало и видеть все, что еще предстоит изменить в себе» (работа над собой).

Есть разные способы, как мы можем выражать нашу любовь детям. Они хотят знать, что их любят безусловно, независимо от их успехов или побед.

Если ребенку нехватает Вашей любви, то порой показателем этого может стать бунтарское поведение ребенка, когда он всеми правдами и неправдами пытается привлечь Ваше внимание. Даже причиной физического недомогания, может быть недостаток родительского внимания.

Дети не только должны знать, что мы их любим, они должны слышать это от нас и чувствовать себя любимыми.

Если дети уверены в родительской любви:
- они уверены в собственной безопасности;
- им легче справиться с трудностями и вызовами;
- им легче находить друзей, они готовы смело открываться для людей, «доверять им»;
- они неуязвимы и делятся своими мыслями и чувствами;
- они способны идти против большинства, быть не как все;
- они способны влиять на людей и побеждать чужое негативное влияние.

В том, чтобы хорошо разобраться в данном вопросе и понять, каким образом Вы можете выражать свою любовь, советую прочитать книгу Гери Чепмена "5 языков любви". Он предлагает пять способов выражения любви: слова, время, прикосновение, помощь, подарки.

Поясню, эти пять его тезисов:
Первый способ: слова (любви, утешения, похвалы, одобрения).
- Ты молодец
- Ты особенный
- Я горжусь тобой
- Ты самое лучшее и дорогое, что есть в моей жизни
- Ты красавчик
- Я люблю тебя

Дети думают о себе то, что они о себе слышат, и что мы говорим о них. Конечно, если Вы были в детстве были обделены любовью, то это будет не просто передать любовь своим детям, но старайтесь и делайте все возможное с Вашей стороны. Главное - начните выражать свою любовь, и однажды Вы сами удивитесь, как вам легко и приятно это делать.

Второй способ: время, чтобы делать что-то вместе.
«Никакой уровень материального благополучия не заменит времени, проведенного с отцом и матерью».
- время, чтобы слушать
- время, чтобы вместе кушать
- время, чтобы разделять интересы
- время для совместного отдыха
- время для досуга

Помните также, у Вас должны быть семейные традиции, которые позволят объединить всех членов семьи в Ваш семейный круг.

Пример: Когда дети звонят Вам на работу, когда вваливаются к Вам в кабинет, когда они требуют внимания, а Вы с друзьями, или с книгой, или у телевизора - найдите в себе силу и мужество переключиться и дать им то, в чем они так сильно нуждаются.

Третий способ: прикосновение.
Взять за руку, погладить по голове, утром поцеловать в лобик – все эти прикосновения говорят о вашей любви к своему чаду.
Я читала, что в Великобритании дети с раннего возраста вступают в половой контакт, и причиной тому - отсутствие родительской ласки, в которой они нуждаются.

Четвертый способ: помощь.
«Родительский долг – жертвенность».
Это добрые дела, которые мы, родители, делаем, со своей стороны чем-то жертвуя.
Когда мы откликаемся на просьбы, участвуем в их делах и помогаем им достичь успеха, дети понимают, что родители любят их.
Помните, что важно говорить с вашими детьми на всех языках любви!!!

Пятый способ: подарки – видимый символ любви.
Делая подарки, мы показываем человеку, что мы не забыли о нем, и как мы его ценим или хотим утешить. Даря подарок, мы также отмечаем его достижение. Кроме того, что подарок напомнит о нас, он еще и восполнит конкретную нужду. Но наши подарки не должны и не могут быть заменой других проявлений любви, таких как слова, дела, время или прикосновения.

Я постаралась кратко изложить своими словами эти пять советов Гери Чепмена, но Вам, все же, рекомендую найти и прочитать эту книгу! И пусть Господь благословит Вас и даст мудрость в воспитании детей.

С любовью Божьей,
Марина Подорожная.

DatsoPic 2.0 2009 by Andrey Datso

Семейное счастье во многом зависит от счастья ваших детей.

Детство - самая прекрасная пора в жизни, а родители - самые дорогие и близкие люди в жизни каждого ребенка.

Некоторые родители считают, что воспитывать, детей можно только строгостью. С маленькими детьми они постоянно разговаривают в повышенном, раздражительном тоне, часто кричат.

В результате такого воспитания ребенок может стать обидчивым, капризным, плаксивым. Дефицит общения со взрослыми, недостаточное количество игрушек, малосодержательная деятельность ребенка в семье вызывают у него скуку, шалости, капризы.

Устранение перечисленных недостатков "снимает" капризы ребенка. Маленьких детей легко утешить, уговорить, отвлечь от предмета раздражения.

Если отвлечение не получается, то очень важны терпение, спокойствие со стороны взрослых. Это непросто, но необходимо, так как возбуждение родителей и воспитателей только усиливает возникший конфликт.

По мнению детского психолога-консультанта А.С. Спиваковской, "любя своего ребенка, созидая его жизнь, мы преодолеваем ограниченность собственного земного существования. Уметь любить ребенка - значит много думать, много переживать, искать, отказываться от сковывающих шаблонов, привычек, предрассудков; учиться быть родителем - значит любить и уважать самого себя".

Психологи считают, что настоящие родители должны обладать тремя качествами: умением любить, умением понимать и умением поддерживать своего ребенка. Они смогут помочь своим детям достичь настоящей зрелости и силы только тогда, когда создадут атмосферу любви, понимания и поддержки в отношениях с ребенком.

В семьях, где царит настоящая любовь, она проявляется как целый спектр искренних чувств, включающих: интерес к другому человеку; принятие его таким, какой он есть; заботу о нем; ответственность за него; уважение к его мнению; знание, как ему помочь.

Для тех семей, в которых царят душевная теплота и чуткость, многих проблем воспитания не существует.

Как надо любить ребенка

• Пусть дети для вас будут прежде всего только детьми, а не потенциальными спортсменами, музыкантами или интеллектуалами.

• Любите детей независимо от того, плохо или хорошо они себя ведут, и позволяйте им любить вас.

• Если родительская любовь будет безграничной, безусловной, ваши дети будут избавлены от внутри-личностного конфликта, научатся самокритичности.

• Научитесь радоваться детским успехам, иначе дети утвердятся в мысли, что стараться бесполезно.

• Помогайте во всем вашему ребенку, это укрепит его уверенность, в том, что у него все получится.

• Спрашивайте, что сделал сегодня ваш ребенок в детском саду, с кем и во что играл.

• Разговаривайте с вашим малышом, интересуйтесь его мнением при обсуждении семейных планов, делитесь с ним своими впечатлениями.

• Не сравнивайте вашего ребенка с другими детьми, особенно с его братьями и сестрами.

• Наказывайте дошкольника, если он поступает плохо, но и хвалите его за хорошее поведение, поступок. Обращайтесь к ребенку вежливо, уважительно, не используйте приказной тон.

• Учите ребенка быть вежливым с детьми и взрослыми, говорить «извините», «пожалуйста», «спасибо» в соответствующих ситуациях.

• Почаще смотрите ребенку в глаза. Это помогает установить взаи¬мосвязь с малышом, найти с ним общий язык. Пусть ваш взгляд будет открытым и любящим.

• Старайтесь установить физический контакт с ребенком, чаще ласкайте его. Не обязательно постоянно целовать или обнимать малыша - достаточно дотронуться до его руки, похлопать по плечу, взъерошить волосы.

• Помните: ваши ласковые прикосновения помогают ребенку быть увереннее в себе.

• Не забывайте: важно не количество времени, проведенного с вашим малышом, а качество общения. Будьте внимательными к высказываниям и пожеланиям вашего ребенка, стремитесь всегда понять его, прощайте малыша за совершенные проступки, объяснив ему, в чем он не прав.

• Воспитывайте у ребенка уважение и внимательное отношение к старшим в семье - бабушке, дедушке, приучайте его с малых лет поздравлять их с праздниками и днем рождения.

Москва, Школьная Пресса, 2009
Взаимодействие с ребенком в семье. Выпуск 3

Как научиться любить ребенка ?

Как часто мы говорим своему ребенку, что если он помоет посуду или сделает уроки сам, то мы будем его любить?! А ведь мы должны любить его просто так, за то, что он у нас есть. Когда он находился в утробе матери, к нему не предъявлялись никакие требования. Его любили просто так. Тогда почему же с взрослением ребенка, мы внушаем ему, что любим его только при соблюдении каких-то ними выдуманных условий?

Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! Будьте более ласковы со своими детьми. Представьте себе, что встретили старого одноклассника, которого не видели несколько лет. Какие эмоции у Вас при этом возникли? А вот ваш малыш вернулся с прогулки: покажите ему как вы рады его видеть, как он вам дорог! Не бойтесь навредить ему этим. За эти мгновения испортить ребенка просто невозможно.

Вы можете задать резонный вопрос: «и что мне его теперь не ругать и попустительствовать?». Нет. Свое недовольство нужно выражать действиями ребенка (я расстроена, что ты не убрал сегодня игрушки), а не ребенком в целом (какой ты неряха, грязнуля, лентяй). Кроме того, не делайте привычкой недовольство действиями ребенка. В противном случае ребенок перестанет реагировать на ваши замечания. Какими бы нежелательными не были чувства ребенка, не осуждайте их. Раз они возникли у него, значит, для этого были основания.

Хочется остановиться на таком показателе общения, как интонация. Одна и та же фраза, произнесенная с разной интонацией, воспринимается по-разному. Попробуйте произнести фразу «опять ты не убрался» сердито, резко, и с вопросительной интонацией. Поведенческая реакция у ребенка будет значительно разиться.

Детям свойственно воспринимать наши слова буквально. Каждое резкое слово оставляет в душе ребенка занозу. По мере накопления таких душевных ран могут появиться эмоциональные проблемы, отклонения в поведении. А мы начинаем хвататься за голову, искренне не понимая, что происходит с ребенком.

Посмотрите со стороны на ваши отношения. Вы воспитываете ребенка с целью компенсировать что-то недополученное в своем детстве, или пытаетесь тем самым доказать окружающим свое активное участие в жизни ребенка, свою незаменимость? Если вы ответили положительно, то определенные проблемы в отношениях с ребенком у вас есть. Первый шаг в решении сложившейся ситуации должны сделать именно вы: задумайтесь, в чем причина вашего неприятия ребенка. Следующим шагом будет анализ степени принятия вашего ребенка. Посчитайте в течение нескольких дней сколько раз вы обратились к ребенку с положительными (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) высказываниями, а, сколько с отрицательными (упреком, критикой, замечанием). Если количество отрицательных высказываний значительно перевешивает положительные реплики, то следует перестроить свое общение.

Желаем удачи! Пусть вопрос «как научиться любить ребенка ?» у Вас больше не возникает!

По материалам книги «Общаться с ребенком. Как?» Ю.Б. Гиппенрейтер

Дети, которые чувствуют себя любимыми и неповторимыми, процветают и преуспевают. Им очень помогает ощущение того, что их любят и принимают такими, какие они есть. В то же время нам, родителям, не просто безоговорочно принять своих детей, особенно зная о некоторых качествах, которые мы хотели бы в них изменить, но не можем этого сделать. Более того, мы ведь должны не только любить и принимать наших детей, но и одновременно корректировать их поведение. Как же этого достичь?

1. Восхищайтесь вашим ребенком. Самым важным фактором в развитии вашего ребенка может быть ваше восхищение им. Постарайтесь ежедневно говорить ребенку о том, как вам повезло с ним и что вы его безгранично любите .

2. По-настоящему обращайте внимание на вашего ребенка и говорите ему об этом : «Ты так долго работал над этой башней!», «Ты любишь поплескаться в воде», «Я знаю, тебе это не по душе!». Дело не в том, чтобы оценить поведение ребенка, а в том, чтобы помочь ему понять, что вы внимательно наблюдаете за ним и принимаете его таким, какой он есть, вы признаете то, что он делает, и то, как он реагирует на мир.

3. Акцентируйте внимание на хорошем. Когда поведение вашего ребенка вас огорчает, помните о том, что его недостатки всегда имеют обратную сторону в виде его достоинств. Посмотрите, если дочке трудно контролировать свой гнев, когда ее брат выказывает к ней пренебрежение, возможно, у нее есть задатки страстного борца с несправедливостью? Не является ли бездеятельная мечтательность вашего ребенка признаком его богатого воображения , которое когда-нибудь поможет ему стать великим писателем?

4. Учитесь смотреть глазами вашего ребенка. Возможно, поведение ребенка раздражает вас, но его всегда можно понять, просто уделив время тому, чтобы посмотреть на вещи с его точки зрения. Допустим, ребенок ударил своего младшего братика. Сделайте все необходимое, чтобы в будущем это не повторилось, в том числе постарайтесь не оставлять детей без присмотра. Но если вы накажете его, это не поможет, потому что лишь усугубит его страх потерять вас, который, собственно, и заставил его действовать так агрессивно. (Ведь он считает, что вы нашли ему замену. Ему можно простить то беспокойство, которое он испытывает в связи с тем, что потерял свое место в вашем сердце.) Если вы сможете установить с ребенком глубокую положительную связь так, чтобы он чувствовал, что ваша любовь нерушима, его страх уменьшится, и, скорее всего, он сможет от души полюбить своего младшего братика.

5. Сопереживайте. Как только ребенок перестанет неотлучно находиться у вас на руках или в вашем присутствии, от вас потребуется больше усилий, чтобы поддерживать тесную положительную связь с ним. Но каждый раз, когда ваш ребенок выражает какую-нибудь мысль или эмоцию, вам предоставляется возможность укрепить эту связь. Просто выскажите ему свое понимание и сопереживание:

• «В твоем голосе звучит разочарование».
• «Похоже, ты очень хочешь...».
• «Это интересно/забавно, не так ли?».

Когда вы понимаете и принимаете эмоции вашего ребенка, то помогаете ему научиться справляться с ними : «Ты грустишь от того, что не можешь остаться поиграть со старшими детьми. Поплачь, если хочется. Это нормально. Трудно идти спать, когда другие дети всё еще играют. Давай сегодня подольше почитаем книгу перед сном, чтобы это тебя убаюкало и тебе стало лучше?».

6. Помогите ребенку научиться справляться со своими недостатками без отрицательных эмоций. Как? Расскажите ему о том, что вы заметили у него одну прекрасную черту, но иногда эта черта имеет свою оборотную сторону в виде не очень хорошего качества, с которым трудно жить как ему самому, так и окружающим. Спросите у ребенка, есть ли у него идеи о том, как вести себя так, чтобы сохранить это свое прекрасное качество, но при этом избавиться от не очень хорошего. Если вы (или ваша вторая половина) имеете схожую проблему, расскажите об этом и научите ребенка справляться с ней. Сделайте свою историю позитивной и обнадеживающей. Это поможет ребенку чувствовать себя менее одиноким и более оптимистичным в отношении этой, казалось бы, сложной задачи. Обязательно объясните, что все мы меняемся, и что, по мере взросления нам становится легче управлять собой.

7. Помните, что большинство из того, что расстраивает родителей, свойственно нормальному развитию ребенка. Дети ведут себя как дети, потому что они дети. Плохое поведение не означает, что дети вырастут преступниками. Дети должны знать, что они совершают ошибки , не потому что они плохие, а потому, что они люди, и, в том числе еще и дети: «Я знаю, что ты не хотел кричать на своего друга, когда расстроился. Ты очень старался не потерять контроль над собой. Мне тоже было трудно управлять своим поведением, когда мне было восемь лет. Когда ты станешь старше, тебе будет легче справляться с собой».

8. Контролируйте свои реакции. Иногда мы думаем, что то, что наш ребенок должен измениться, само собой разумеющееся. Но то, что мешает родителям в одних семьях, может совершенно нормально приниматься в других. Дети с огромным количеством энергии могут прекрасно вписываться в одни семьи и совершенно не вписываться в другие. И часто нас заставляет чрезмерно реагировать не что иное, как наше собственное внутреннее напряжение. Вместо того чтобы критиковать ребенка, попробуйте выражать свои потребности и заявления в «Я»-форме: «Я вижу, тебе сейчас хочется попрыгать, я очень устала и шум слишком утомляет меня. Ты не против выйти попрыгать в своей комнате на большом мягком матрасе?».

9. Посмотрите в зеркало. Часто то, что заставляет нас раздражаться в отношении ребенка, - это то, что мы не можем признать в самих себе. Если мы думаем, что наш ребенок упрям, нам стоило бы подумать, а кто толкает его к этому упрямству. Для пререканий необходимо участие двух сторон. Если мы считаем, что наш ребенок является «королем истерик», возможно, мы сами должны были контролировать эмоции, когда наши родители говорили нам прекратить реагировать излишне эмоционально. Если мы сами сможем преодолеть собственные слабости, мы обнаружим, что наша проблема с ребенком решится естественным образом.

Не люблю своего ребенка

Женщина – ласковая мать, хранительница семейного очага. А если не получается? Общественное мнение требует от женщины проявления материнской любви. «Не люблю своего ребенка » — это приговор для женщины. Но как себя заставить любить и нужно ли это делать?

Если ваша нелюбовь доставляет страдания ребенку, и вам не безразлично это, то действовать необходимо.

Для начала попытаемся понять причину равнодушия матери к своему ребенку:

Как научиться любить своего ребенка:

Вы нашли причину (несколько причин) своего равнодушия к ребенку? Значит, треть пути уже пройдена. Пришла пора научиться защищать ребенка от ваших разрушительных эмоций. А затем уже принять и полюбить свое дитя.

«Тяжелое материальное положение, а ребенка надо одевать, кормить и покупать игрушки» — одежду можно взять у добрых людей или купить с рук через сайты родительских объявлений,из подручных материалов, и тем самым сэкономить на полноценное питание ребенку.

« Я бы многого могла добиться в жизни. А с ребенком — то болячки, то капризы, ни на одной работе карьеру не сделаешь» — зарабатывайте деньги и нанимайте няню на то время, когда необходимо работать. Только распределяйте свободное время правильно. Так, чтобы даже 1 час, который остается вечером на общение с ребенком, проходил в дружелюбной и игровой обстановке.

— Мама, а ты меня любила?