Я просто обожаю своего мужа, он у меня такой весь брутальный, накаченный, работает в полиции. Перед всеми ведет себя сдержанно, но дома расцеловывает мои пальчики на ногах, моет посуду, полы, очень нежный, ласковый. Разговаривает со мной как с маленькой, беспокоиться покушала ли я. Вместе уже 7 лет. Кто сказал что не осталось настоящих мужчин? Просто расхватывать их надо восемнадцатилетними)
Моя бабушка 7 лет назад умерла от рака, и дедуля был с ней до самого конца. И остался жить в том доме - к нам категорически отказывается переезжать, хотя и комната тут для него есть. И все время он ездит на кладбище к бабушке, которое через дорогу. Называет “наша могилка” и иногда замечаем, как он до сих пор разговаривает с ее фотографией.
Заснула как-то давно у парня дома, пока он работал, а как закончил, минуты 3 гладил меня по голове пока не проснулась.. Просыпаюсь с улыбкой, а он нежным голосом говорит: “у тебя волосок из родинки пророс”. Стыдно до сих пор. Два года вместе.
Официальная работа много денег не приносит – должность стажёрская, поэтому вечерами и по выходным подрабатываю. Мелкое строительство, ремонт и в том же духе. Иногда не один работаю. Недавно разбирали печку старенькую – газ проводили. И я вспомнил детство. О боже. Этот запах!Ощущение, будто мне снова 5-6 лет, и я стою, спрятавшись за бабушкиной печкой, ковыряю этот раствор. Без палева закинул в рот и ходил потом полдня наслаждался этим вкусом. Чёрт возьми, это было потрясающе! :D
Метро. Эскалатор. Парень, поднимающийся наверх быстрым шагом. Тут девушка, мимо которой он прошел, начинает орать, что он украл у нее телефон. Вышестоящий мужчина ставит парню подножку, парень падает и разбивает нос, кровь, все дела. В итоге, он ничего не воровал, а эта дура просто хотела познакомиться.
Пишет мне мой парень в вк “зашёл в аудиозаписи своего бревна, нашёл столько крутых песен!”. Я уже давай обижаться,говорю “спасибо конечно, что тебе мои песни нравятся, но я то думала что я в постели ниче так.” Оказалось он говорил про свой старый кнопочный телефон…
Проснулась вчера от журчания. Постепенно пришло осознание, что это не ручей, не река, и лежу я в постели. Открываю глаза и вижу, как мой парень, стоя в темноте, писает… На коврик. У кровати. После чего спокойно лег спать и на утро ничего не вспомнил. Коврик выбросила.
Когда мне было 18, ситуация дошла до развода родителей. С отцом всегда были в доверительных отношениях. Но Мама узнала про измену отца и я очень на него злилась. В ссорах выяснилось, что близости у родителей не было больше года, что давно не живут как семья, что все плохо. Я полностью встала на сторону мамы и отдалилась от папы. И только сейчас, когда имею свою семью и отношения, понимаю… Год без секса для здорового мужика… Цветов она ждала. И чувствую, что предала самого близкого человека.
Знакомая попросила оцифровать домашний архив. В основном съемки 90-х годов. С тех пор кассеты и не смотрели. На одной из кассет брат нашей знакомой снимает свой секс… Вот думаем теперь, оцифровывать эти эпизоды или нет…
Одна моя бабушка говорит, что нужно выходить замуж за 3 дня до смерти, а вторая, что если бы знала, какая лажа замужество, никогда бы не вышла замуж и не нарожала бы детей:D
Самые классные подарки не требуют больших денег: две мои подруги подарили мне коробочку, обклеенную их рентгеновскими снимками, со словами ”теперь у тебя есть часть нас”. И действительно, теперь у меня есть стопа, кисть правое лёгкое одной и левое лёгкое другой. Осталось разобраться, кому что принадлежит))
Работаю на скорой. Вчера поступил вызов, пожилой женщине стало плохо, она сказала оператору, что не сможет встать и открыть бригаде дверь. Когда подъехали начали звонить по домофону в другие квартиры, нам ответили только с 4го раза, и корова по ту сторону трубки, после того как врач объяснил, кто он и к кому, сказала: “У нас дома все себя чувствуют хорошо, кому плохо, в ту квартиру и звоните!” И отсоединилась. Так и не открыв дверь.
Случайно подметила, что детское жидкое мыло для малышей 0+ – прекрасно справляется со стиранием макияжа. Дешево, не щипет глаза и с первого раза.
Мои родители очень неплохо зарабатывают. Но так было не всегда, раньше наша семья жила очень бедно, и папа с мамой много трудились чтобы достичь своего социального статуса. Сейчас, одно из маминых любимых развлечений – ходить по магазинам. Но есть одна деталь. Собираясь по магазинам она наряжается чуть ли ни как бомж. Уж очень ей нравится наблюдать богатые гаммы эмоций на лицах продавщиц когда она в таком виде приходит, выбирает, а потом покупает дорогие вещи. Ибо нехуй судить по одежке.
У меня два лысых кота. Сфинксы. Очень общительные и дружелюбные, причём не только со мной, но и с гостями. Пришёл ко мне однажды мужик чинить ТВ. Коты сидят рядом, наблюдают внимательно, мурчат ему что-то. Ну мужик поудивлялся, говорит никогда таких котов не видел. Собирается уходить, наклоняется шнурки завязывать и тут один кот запрыгивает ему на спину (да, любят они это дело). Я снимаю кота со словам: “Придурок, ну что ты делаешь?” А мужик не разгибаясь отвечает: “Шнурки завязываю.”
Сегодня задумалась – вспоминает ли обо мне кто-то из случайных “знакомых”? Забавно было бы получать оповещения: “Сегодня о Вас вспомнил парень, с которым год назад Вы всю ночь проговорили в тамбуре поезда”.. или “Сегодня на Вас снова сердилась девушка, которой Вы прищемили руку дверью маршрутки”.. “Только что таксист, который вез Вас на прошлой неделе, рассказал другу услышанный от вас анекдот”.. Если подумать, сколько же следов мы оставляем в жизнях незнакомцев, которые находятся рядом.
Кажется я раскрыла секрет мягких мужских рук! ;) Вчера ночью удовлетворяла своего мужчину рукой. Довела до оргазма. Немного семени попало на ладони. Смывать уже не пошла. Утром кожа на руках как у младенца.
Был случай. На лекции одногруппница упала в обморок, прям на пол со стула. Долго не могли привести в чувства. У преподавательницы стало плохо с сердцем (женщине всего 50), обеих увезли на скорой. Итог: девушка осталась жива (потеряла сознание с долгой голодухи, худела она так), а наша преподавательница умерла в больнице из-за сердечного приступа. У нее трое детей, младшему сыну только 11 лет. Прошло уже много лет, а мне до сих пор больно.
Работаю детским психологом. Вчера беседовала с девочкой 4х лет, которая выпрыгнула из окна 2го этажа. Сломала ногу, получила сотрясение, но жива. Просто потому, что мама сказала, что больше её не любит за разбитую вазу. Кааак?! Малышка, тебе 4! Кто тебя научил ТАК решать свои проблемы?!
Была куплена квартира в Москве в размере 4х комнат, копили очень долго. Узнав про это родственники прислали на пару месяцев племянницу, ей поступать нужно как квартиру найдет сразу съедет говорили они. И что вы думаете живет это чудо 5 месяц, на учебу ходит три раза в неделю, в остальное время устраивает свою личную жизнь. На вопрос родственникам когда же ваше чадо съедет, получил удивленный ответ – “А зачем, у вас квартира большая пусть живет, она что дура за съемную платить”. И что делать то?
Мужу 30, молодой, здоровый, подтянутый. Хорошее питание, спортзал…. А секс раз в неделю, если повезет… Всевозможные разговоры на тему “хотелось бы почаще” сводятся к его “А ты что со мной, только из за секса?!” Да конечно же нет. Что только не думала, устает, может проблемы у него какие, но молчит, может мой секс налево уходит, а вчера случайно нашла у него в сумке таблетки от импотенции…
Когда лежала с сыном в детской больнице, от скуки разглядывала фотографии врачей в холле. Их было около 30ти. На всех фото врачи шикарно улыбаются, и только два фото без улыбки. Совершенно разные на внешность мужчины, но с одинаковым грустным взглядом, видавшем многое. Зав детской онкологии и зав реанимации. Никогда не забуду этот взгляд
Вчера еду домой с работы уставшая и встаю в пробан. Если бы яндекс показывал черным, это был бы именно этот цвет. Стою значит в пробке, делать нечего поворачиваю голову, там мужчина на Инфинити улыбается мне. Я не растерялась решила ему улыбнуться. Сзади Инфинити опускается тонированное окно и там жена с двумя детьми показывает мне кулак. а мне так стыдно… и мы стоим…
В детстве одному приятелю купили диковинный по тем временам велик, со скоростями и амортизаторами, и я на своем стареньком “Аисте” легко его обогнал. Так он мне в слезах прокричал тогда: “Чтоб ты всю жизнь на развалюхах ездил! ” Проклял, сукин сын! Служу на самом старом судне в порту, езжу на доисторических жигулях и подрабатываю на дышащем на ладан ЗиЛе. Знай, пес, твое проклятие работает!
случилась тут история со мной. установила себе на смартфон приложение интернет-банк к зарплатной карте. получила доступ, захожу. вдруг вижу, что на счету вместо 30 тыщ около 250 тыс. лихорадочно понимаю, что банк ошибся, что надо бежать снимать, пока не обнаружили. уже придумала на что потратить. только минут через 10 поняла, что зашла в демоверсию. это был один из печальнейших моментов моей жизни:))))
Мои племянницы очень хотели собаку. Родители оба были против. Я утешала, говорила, что тому, кто действительно хочет, обязательно достанется желаемое. Они не вытерпели, тайком от родителей съездили в питомник, взяли пса. Родителям сказали, что нашли замерзшего на улице. Родители так уж и быть смирились. Но! Неделю спустя, гуляя с собакой, племянница с папой действительно нашли замерзшего в сугробе пса такой же! породы (хохлатая), только черного цвета, а у них была белая) теперь живут с 2мя псами)
До 12 лет вела личный дневник в надежде на то, что, когда вырасту, сниму фильм по мотивам моей жизни.
Живу в закрытом коттеджном поселке. В первую ночь, уже за полночь, вдруг слышу, женщина визжит далеко. Сильно так! Потом еще раз, уже ближе. Стремно, запереживала, потом еще раз, все ближе и ближе. Хватаю телефон, подлетаю к окну, как раз визг опять раздается. Улица пустая, только идет охранник. Я открываю окно, чтобы окликнуть и вдруг вижу, что он поднимает руку к лицу и раздается этот душераздирающий визг… Свисток! ночной обход, свистят,чтобы мы знали, что они ходят. А КАК СПАТЬ-ТО???
Рассказ моей мамы. Мой дед-фронтовик, дедушка Гоша никогда не рассказывал о войне, хотя он весь был изранен (к примеру, осколком вырвало челюсть). Известно только, что он в 44-м после вырванной челюсти и с пулевым ранением в грудь навылет вернулся домой (я с трепетом и священным страхом в детстве трогала эти “дырочки”). Ему было около 33 лет. Все были очень рады, что он вернулся, принес в дом столько боевых наград. Вот только с бабушкой он больше никогда не спал в одной постели, потому что “воевал по ночам” : кричал – “Неемцы неемцы”, плакал, вскакивал, убегал. И так до 75 лет.В одну из таких ночей, оказавшейся последней, он выпрыгнул из окна 3 этажа. Он никогда не рассказывал нам о войне…
Иду двором. Дверь подъезда открывается, выходит парень с двумя огромными сумками, ребёнком на руках, второго держит за руку и ещё чуть не в зубах тащит клетку с какой-то живностью. Следом идет, видно, жена с одной дамской сумочкой. Обычная серая мышь, ещё и пухляшка. Подошли к авто, он детей посадил, сумки сгрузил, дверь ей открыл и только тогда она соизволила сесть! Почему таким никаким достаюся охеренные мужики? Я за собой слежу, а на горизонте одни мудаки. Да, это пост дикой чёрной зависти!
Настроение гарантировано!
Вызвала вчера "мужа на час", чтобы починил слив в унитазе, а то мой мужчина говорит, что он руками не привык работать, он работает головой. После того, как пришел "муж на час" и всё починил, мой тупо закрыл свой ноутбук, взял все инструменты в доме и принялся чинить всё, что только можно.
Просто "мужем на час" оказалась милая, хрупкая девушка, которая расправилась с унитазом за 2 минуты.
В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!
Вчера вечером сижу в своей комнате, читаю книжку. И тут из кухни доносится крик отца:
- Катя, что-то с нашим котом! Он ходить не может!
Я пулей вылетаю из комнаты и вижу, как кот ползает по коридору, опираясь на передние лапы. При этом его сильно штормит из стороны в сторону. У меня начинается приступ паники. Я в ужасе и слезах пытаюсь выяснить, что могло с ним случиться:
- Что произошло?! Ты что-нибудь видел?! Может он что-то съел?
- Это я его на кресле раскрутил, к полёту в космос готовил! - отвечает папа и со смехом убегает.
К слову, моему отцу недавно стукнуло 50 лет…
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый сложный билет, но тот отвечает на отлично и профессор решил задать ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один набит золотом, второй умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы выбрал с умом.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время парень возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
Сегодня был на детском празднике, мне сделали аквагрим, а потом выяснилось, что туалет закрыт Как назло, у меня не было ни салфеток, ни платков и мне пришлось ехать домой с лицом, раскрашенным под кошечку. Василии, 46 лет
На днях заехал домой к своему директору обсудить рабочие вопросы. Мы сидели на кухне, когда его пятилетняя дочка забежала к нам и задала самый неожиданный вопрос:
- Пап, а ты спишь со своей секретаршей?
Повисла немая пауза. Я опустил глаза, чтобы не рассмеяться. Папа покраснел и растерянно ответил:
- Нет, конечно.
Но малышка не унималась:
- Почему?
Вопрос прозвучал, как мне показалось, разочарованно и даже с долей нескрываемого осуждения. Мой начальник на секунду задумался, после чего выдал лучший ответ, который только можно придумать для такой неловкой ситуации:
- Так мне же мама не разрешает!
Шла по улице, из-за угла дома выезжает мальчик на велосипеде, за ним мама на самокате. Сын оборачивается и кричит: "А бабушка где?". Тут из-за того же угла выскакивает бабушка на самокате. И кричит: "Мама, не отставай!". Я заинтригованно смотрю дальше. И тут вылетает ПРАбабушка на роликах с криком: "Едуууу ужееее!" и догоняет семейство. Красавчики просто.
В 2001 году какой-то парень написал письмо Ленноксу Льюису с просьбой прислать ему денег на кругосветное путешествие. На это великий боксер ему ответил: “Ты что, ох@ел? “
В 2002 году этот парень все-таки поехал в кругосветное путешествие. Деньги он получил продав это ответное письмо на аукционе.
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».
Сейчас наблюдал из окна своей квартиры, как местные мальчишки наигравшись в футбол решили выпить газировки. И каждый по очереди перед тем, как отпить из бутылки, протирал горлышко рукой - такая универсальная дезинфекция. Я так сильно начал смеяться от этого глупого метода, что случайно выронил печеньку. Но я не расстроился, я успел её поднять меньше чем за 5 секунд.
У нас на работе правило: Кто ругнется матом, кладет в копилку 5 р. Пришли утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 р. и рассказал как провел выходные с тещей. Все переглянулись и скинулись по 500 р. на комментарии...
Добавьте свой прикол!
Сотрудник: Простите, сэр, могу ли я поговорить с вами?
Босс: Конечно, чем могу помочь?
Сотрудник: Как вам известно, я работаю в вашей фирме уже больше десяти лет…
Сотрудник: Не буду ходить вокруг да около. Сэр, я хочу попросить о повышении зарплаты. Сейчас мною интересуются 4 компании, но я решил в первую очередь поговорить с вами.
Босс: Повысить зарплату? Я хотел бы дать вам прибавку, но сейчас просто не подходящее для этого время.
Сотрудник: Я понимаю вашу позицию, и знаю, как плохо сложившаяся экономическая ситуация влияет на продажи, но вы также должны принимать во внимание мой усердный труд, активную позицию и лояльное отношение к компании на протяжении уже более десяти лет.
Босс: Ну, учитывая эти факторы, а также то, что мне нужно не допустить утечки мозгов, я готов предложить вам прибавку в 10% и пять дней дополнительного отпуска. Как вам такое предложение?
Сотрудник: Отлично! По рукам! Спасибо, сэр!
Босс: Подождите, прежде чем вы уйдете, мне хотелось бы узнать, какие компании вами интересовались?
Сотрудник: О, это электрическая, газовая, водная и ипотечная компании!
Приходит мужик в зоомагазин, интересуется: - У Вас что-нибудь есть говорящее?
Есть! Говорящая сороконожка… Приходит домой, накормил ее и говорит:
Гулять идем? Та молчит.
Гулять идем или нет? Снова молчит. Мужик в бешенстве:
Вот блин, опять обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?!
Тихо там, я обуваюсь…
Джек проснулся с огромным похмельем после Вечеринки на Хэллоуин. Джек обычно не пьет, но напитки не вкус не были похожи на алкоголь вообще. Он даже не помнит, как он вернулся домой с вечеринки. Чувствуя себя очень плохо, он задавался вопросом, сделал ли он что-то не так.
Открыв глаза, первое, что он увидел пару таблеток аспирина рядом стакан воды на стороне стола. И рядом с ними, одна красная роза. Джек сел и увидел свою одежду перед ним, все чистое и поглаженное. Он оглянул комнату и увидел, что она находится в полном порядке, безупречно чистая. Как и остальная часть дома. Он принял аспирин и поморщился, когда он увидел огромный фингал в зеркале. Затем он заметил записку, висящую на углу с поцелуем от помады от его жены.
«Мед, завтрак на плите. Я уехала рано, чтобы заскочить в бакалею, чтобы сделать тебе твой любимый ужин сегодня вечером. Я люблю тебя, дорогой! - Джиллиан».
Он побрел на кухню и, конечно же, там был горячий завтрак, кофе, и утренняя газета. Его сын был также за столом, ел. Джек спросил: «Сын … что случилось прошлой ночью?»
«Ну, ты пришел домой после 3 утра, пьяный и вне себя. Упал на журнальный столик и сломал его, а затем тебя стошнило в коридоре, и получил фингал, когда влетел в дверь.
Смущенный, он спросил своего сына: «Итак, почему все в таком идеальном порядке и так чисто? У меня есть роза, завтрак на столе ждет меня?? »
Его сын отвечает: «О! Мама втянула тебя в спальню, а когда она попыталась снять штаны, ты кричал «оставьте меня в покое, я женат!»
Разбитый журнальный столик: $ 239,99. Горячий завтрак: $ 5.00. Два Аспирин: $ .38. Сказать нужные слова … БЕСЦЕННО!!!
Нетрадиционная медицина всегда находит своих почитателей. Не будем отрицать, народные средства действительно иногда помогают. Но вот с этими советами явно что-то не так… О чем только мог думать человек, которые писал такое?
Дорогие читатели, прошу вас ни в коем случае не воспринимать эти вещи серьезно!
Секрет на миллион
Настоящий философский труд
Такого бреда я еще не видела…
Крайние меры
А вы доверяете П. В. Корженевскому из Парижа?
Наверное, обойдусь и без советов
Противозачаточный стул – скоро во всех домах страны!
Вижу цель – не вижу преград!
Теперь я не смогу уснуть…
По-моему, человек в здравом уме такого не напишет. Смех смехом, но так и до диагноза недалеко…
Молодой человек пришёл на почту за посылкой, взял талончик. Судя по табло вызова, сидеть ему предстояло минут 30-40, в связи с чем он сел на лавочку и ушёл в интернеты. Минут через 10 пришла мама с девчулей лет 4-5, сели, ждут болтают.
По номерам без очередей пошли люди со срочными отправлениями (нормальное явление, на то они и срочные), дама встрепенулась, мол, как так. Налицо негодование. Снова идут люди вне очереди, дама откровенно засуетилась, доча, увидев это, говорит: «Мам, давай!», мать что-то сказала и подуспокоилась.
Ситуация повторяется снова, мама на нервах, дочь вновь выдаёт: » Мам, ну давай уже!» Парню стало уже очень интересно, от телефона отвлекся, выжидает. Итого проходит минут 30, мама ходит из стороны в сторону, как тигрица по клетке, девочка твердит «Давай!»…
Обстановка накаляется, время замерло… и тут чадо выдаёт » МАМ, НУ ДАВАЙ УЖЕ СКАНДАЛ ЗАКАТИМ! А?» Мать воспринимает это как прямой сигнал к действию и со словами «Ща закатим!!!» направляется к столу выдачи. Далее стандартная пустая болтовня без особых результатов, а дочь участливо смотрит и прям видно, как мотает на ус. А мы все думаем, откуда такие берутся? - а оказывается прямо из детства.
У одной семейной пары был кот, но муж просто ненавидел его. Так однажды, когда его жена ушла на работу, парень решил вывести кота. Он посадил его в машину, проехал несколько кварталов, выбросил его и уехал. Когда он вернулся домой, кот сидел на крыльце, как ни в чем не бывало. На следующий день, парень дождался, пока жена снова уйдет на работу, бросил кота в машину, отъехал милю от дома, и выбросил его. Когда он вернулся домой, кот опять сидел на крыльце. Это просто взбесило мужчину. Он дождался следующего дня, бросил кота в машину и уехал очень далеко, поворачивая в различные повороты, чтобы кот на этот раз заблудился безвозвратно. Он выбросил кота и поехал домой, но через время понял, что сам заблудился. Он позвонил жене и спросил: «Кот дома?» «Да», - отвечает жена. «Дай ему трубку. Пусть этот гад расскажет дорогу, а то я потерялся».
17.30 (Центр)
Он: «Алло, привет, какие планы на вечер? »
Она: «Пока никаких, а что?»
Он: «Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь? »
Она: «Супер! Поеду, а во сколько? »
Он: «21.00 надо быть на месте»
Она: «ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся»
20.25 (Центр)
Он: «Ты на набережной? »
Она: «Да! Немножко занята! »
Он: «В смысле?! »
Она: «Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
Он: «Алло, ну что? »
Она: «Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами! »
Он: «В смысле «за нами»? »
Она: «Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет… Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?! »
Он: «ОК» (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет за город)
Она: «Алло, ты нас ждешь? »
Он: «Конечно»
Она: «Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись! »
Он: «Да без проблем»
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
Она: «Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали… ик… Только дорогой он тут… »
Он: «Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь»
Она: «Ну, мы тогда еще и десерт повторим? »
Он: «Ну, конечно, я пока в машине подожду… »
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
Она: «Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем? »
Он: «Конечно отвезем… Угости, их, кстати тоже ликером… » (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на «громкую связь»)
Она: «Ну, мы уже готовы ехать… Ждем тебя»
Он: «Да, сейчас подъеду… На сколько там счет? »
Она: «Пять восемьсот»
Он: «Без проблем, ждите» (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
Она: «Алло! Ну ты где?! »
Он: «Да, друга тут встретил, надо поговорить. . Перезвони минут через десять» (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
Она: «Ну и где ты, тут уже все официанты собрались! ! »
Он: «Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку… А она аж в Измайлово… Пока! Спокойной ночи,
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
Система вашего цитохрома Р450 будет иметь максимум поглощения света при длине волны 450 нм. Её будут ждать внезапные, но короткие встречи с желчными и жирными кислотами (особенно ненасыщенными), фенольными метаболитами и даже ксенобиотиками. В любом случае всё будет заканчиваться гидроксилированием либо какой-нибудь оксигеназной реакцией, например, окислительным деалкилированием, так что беспокоиться не о чем.
Пятница всегда будет идти за четвергом, и практически всегда - перед субботой. Эта связь будет настолько сильной, что на нее не смогут повлиять ни Луна, ни посадочный модуль «Филы», ни Мэтт Тэйлор, даже если он будет в той самой рубашке. В 2017 году вас ожидают 52 недели, причем пятницы будут в каждой из них. Год закончится для вас субботой, что определенно можно считать удачным стечением обстоятельств и знаком, что звезды вам благоволят.
ТЕЛЕЦ (21 апреля - 21 мая)
Вашим основным переносящим кислород белком будет гемоглобин. И это отличные новости, ведь если бы на его месте был медьсодержащий гемоцианин, то с большой долей вероятности вы бы были головоногим моллюском. Ну или мечехвостом. В лучшем случае - веснянкой окаймленной. Да и с железом всё не так однозначно, ведь если бы на месте гемоглобина был тоже железосодержащий хлорокруорин, вы бы не смогли прочитать ни строчки из этого поста, потому как были бы многощетинковым червем, и то не всяким. И наличие железосодержащего гемэритрина тоже нельзя считать везением, потому как он встречается вообще у сипункулид или приапулид.
Специально для вас в 2017 году будет 4 времени года, для удобства восприятия они будут идти друг за другом. Вообще 2017 год будет для вас годом определенностей: в каждых сутках будет 24 часа, в каждом часе - 60 минут, а стандартное ускорение свободного падения в грядущем году составит 9,80665 м/с?.
БЛИЗНЕЦЫ (22 мая - 21 июня)
Ацетилхолин останется основным нейромедиатором для передачи сигнала с нервов на мышцы. Практически всегда это будет приводить к какому-нибудь результату. К сожалению, в синаптической щели ацетилхолин будет достаточно быстро расщепляться ацетилхолинэстеразой, так что впечатления от его встречи с рецепторами постсинаптической мембраны получатся несколько смазанными. Ацетилхолин по-прежнему не будет отличаться особой разборчивостью в связях, так что взаимодействовать будет как с М-, так и с Н-холинорецепторами, щедро разбросанными по разным закоулкам организма.
В этом году вам будут благоволить многие законы, например, закон сохранения массы, закон Бойля-Мариотта, закон Стефана-Больцмана, некоторые из законов Мерфи. Кроме того, в грядущем году с вами пребудет капсула Шумлянского-Боумена.
РАК (22 июня - 22 июля)
Диаметр ваших эритроцитов составит 6-7 мкм. Для того, чтобы преодолевать самые узкие капилляры, диаметр которых в 2017 году будет оцениваться в 5 мкм, ваши эритроциты смогут пользоваться эластичной мембраной, позволяющей менять форму клетки без ущерба для ее функций. Продолжительность их жизни составит до 120 суток! Эритроциты будут доставлять вам радость и кислород, а вы сможете делиться с ними переживаниями и углекислым газом. При этом, как и у Тельцов, красные клетки вашей крови будут нести в себе гемоглобин - либо в окисленной, либо в восстановленной форме.
В 2017 году вам будут доступны около 1,5-2 тысяч звезд, их можно будет увидеть невооруженным глазом ночью, особенно безлунной, особенно в загородной местности. По мере улучшения вооруженности глаза число видимых объектов будет расти пропорционально оптической силе используемых в приборах линз. В южном и северном полушариях специально для вас в 2017 году будут подготовлены разные наборы звезд и звездных скоплений, доступных для рассматривания.
ЛЕВ (23 июля - 22 августа)
В 2017 году вас ждет непростая работа - предстоит выработать и выделить от 219 до 949 литров вторичной мочи. Есть и хорошие новости - 91-96% от этого количества приходится на воду. Мало того, в 2017 году вам представится уникальная возможность изменить цвет своей мочи. Например, витамины группы В окрасят ее в ярко-желтый или даже светло-оранжевый, а если оранжевого хочется побольше, можно добавить рифампицин или феназопиридин. Розоватый цвет моче обеспечит свекла и блюда на ее основе. При помощи аспарагуса можно придать струе зеленоватый оттенок, а метиленовый синий, а также соответствующие пищевые красители позволят добиться различных оттенков из коротковолновой части видимого спектра.
В наступающем году вас будет окружать атмосфера, состоящая из азота (~78%об), кислорода (~21%об), аргона (~0,93%об), углекислого газа (~0,04%об), кроме того, в нее будут добавлены неон, гелий, метан, криптон, водород, ксенон и от 0,2 до 2,5% водяных паров. Всё это будет давить на вас в разумных пределах, зависящих от высоты местности над уровнем моря и некоторых других параметров. Например, если вы находитесь в так называемом «глазе» урагана, то давление будет поменьше, как в случае с Вильмой (октябрь 2005 г) - около 661 мм рт.ст. А вот в Монголии в Тосонцэнгэле в 2001 году можно было нарваться и на все 814 мм рт.ст, таких мест лучше избегать.
ДЕВА (23 августа - 22 сентября)
В 2017 году вам улыбнется удача: ваш желудок будет вырабатывать в среднем около 1,5 л свежевыжатого сока в сутки. Общая площадь всасывающей поверхности ворсинок тонкой кишки составит 4-6 квадратных метра. Всего в ваше распоряжение будет предоставлено около 4 миллиардов ворсинок. Правда, распределены они будут неравномерно: 40 шт на 1 кв.мм в двенадцатиперстной кишке, а в подвздошной - всего 12-14 шт на 1 кв.мм. Зато в 2017 году диаметр толстой кишки сможет увеличиваться с 6-8 до 40-45 сантиметров. Кроме того, в пищеварительном тракте для вас будут работать 35 сфинктеров.
Под ногами у вас будет Земля, причем колебания толщины коры будут составлять от 5 до 70 км в зависимости от конкретной местности. Где-то с 2890-го км ниже уровня ног начнется внешнее ядро, а с 5150-го - внутреннее. Еще ниже - слоны, под ними - черепаха, потом опять слоны, а потом Австралия. Самый распространенный химический элемент в земной коре - кислород, почти половина по массе (49,1%), но дышать им не получится, потому что он там в связанном виде. Следующий по массе - кремний (26%), за ним - алюминий (7,45%), потом железо (4,2%), кальций (3,25%), натрий (2,4%), калий (2,35%), магний (2,35%), водород (1%) и т.д. по уменьшающейся. Конкретные цифры могут отличаться в зависимости от а, но порядок элементов в 2017 году останется таким же.
ВЕСЫ (23 сентября - 22 октября)
Вам представится общая емкость легких, которая будет включать в себя жизненную емкость легких (ЖЕЛ) и остаточный объем легких (ООЛ). При этом в ЖЕЛ войдут как дыхательный объем (ДО), так и два резервных объема - вдоха (РОвд) и выдоха (РОвыд). При этом вы сможете сложить РОвыд и ООЛ и получить функциональную остаточную емкость (ФОЕ). Интересно, что при всем этом разнообразии пользоваться вы будете в основном дыхательным объемом (ДО), то есть около 500 мл воздуха. Лишь 70% вдыхаемого воздуха достигнет альвеол и примет участие в газообмене, 30% будут вентилировать дыхательные пути, так называемое «мертвое пространство».
В 2017 году самым многочисленными представителями царства животных будут насекомые, на них придется около 20% всех видов на планете, хотя истинные масштабы пока до конца не известны, по разным оценкам насекомых может быть 2,6-7,8 млн видов, а описано лишь около 1 млн. Лучше всего изучены жесткокрылые, описано около 400 тысяч видов и еще 2 с небольшим тысячи новых видов добавляются каждый год. Чешуекрылые, двукрылые и перепончатокрылые изучены хуже, их описано по 90-150 тысяч видов каждых, в год добавляется еще 600-1100 видов. Один из представителей двукрылых - дрозофила (плодовая мушка) - один из самых популярных модельных организмов в научных исследованиях, особенно в генетике. Следует отметить, что в 2017 году ваш геном примерно на 70% будет совпадать с геномом дрозофилы, секвенированным в 2000 году.
СКОРПИОН (23 октября - 21 ноября)
На протяжении всего года вам будет доступен как неспецифический, так и специфический иммунитет. Среди факторов неспецифического иммунитета в вашем распоряжении окажутся, в частности, муцины, вырабатываемые клетками эпителия дыхательных путей, пищеварительного тракта и мочеполовой системы; анатомические барьеры; многослойный, постоянно обновляемый эпителий; кислая агрессивная среда; микробы-комменсалы; Toll-подобные рецепторы; секреторный иммуноглобулин А; сигнальные молекулы эпителия. Всё это многообразие будет защищать вас, по мере сил и возможностей, от вторжения любых, в том числе пока неизвестных возбудителей. А более сложно устроенный специфический иммунитет, который действует целенаправленно против определенных вирусов, бактерий, грибов или простейших, сможет даже обучаться и запоминать «чужаков», чтобы при повторной встрече с ними реагировать резче и эффективнее.
В 2017 году первая тысяча знаков числа? для вас будет выглядеть следующим образом: 3,1415926535 8979323846 2643383279 5028841971 6939937510 5820974944 5923078164 0628620899 8628034825 3421170679 8214808651 3282306647 0938446095 5058223172 5359408128 4811174502 8410270193 8521105559 6446229489 5493038196 4428810975 6659334461 2847564823 3786783165 2712019091 4564856692 3460348610 4543266482 1339360726 0249141273 7245870066 0631558817 4881520920 9628292540 9171536436 7892590360 0113305305 4882046652 1384146951 9415116094 3305727036 5759591953 0921861173 8193261179 3105118548 0744623799 6274956735 1885752724 8912279381 8301194912 9833673362 4406566430 8602139494 6395224737 1907021798 6094370277 0539217176 2931767523 8467481846 7669405132 0005681271 4526356082 7785771342 7577896091 7363717872 1468440901 2249534301 4654958537 1050792279 6892589235 4201995611 2129021960 8640344181 5981362977 4771309960 5187072113 4999999837 2978049951 0597317328 1609631859 5024459455 3469083026 4252230825 3344685035 2619311881 7101000313 7838752886 5875332083 8142061717 7669147303 5982534904 2875546873 1159562863 8823537875 9375195778 1857780532 1712268066 1300192787 6611195909 2164201989
СТРЕЛЕЦ (22 ноября - 21 декабря)
В 2017 году вас ждет сердечный цикл длительностью 0,8-1,0 с, причем примерно половина его будет приходится на диастолу, то есть отдых и расслабление сердечной мышцы. Работать сердце будет только 0,1 + 0,33 с во время систолы предсердий и желудочков соответственно. Тем не менее, за год «пламенный мотор» прогонит через себя около 3,5 млн литров крови, которую можно погрузить в состав из 40 «бензиновых» цистерн модели 15-869. И это только в спокойном состоянии, под нагрузкой объемы существенно возрастут, так что и потребность в цистернах увеличится.
В 2017 году мозг по-прежнему будет заставлять вас делать глупости, а выяснить, почему он так поступает, можно будет из одноименной книжки Аси Казанцевой. А из второй ее книжки, которая выйдет в 2017 году, можно будет разобраться, почему в интернете кто-то неправ. Также вы сможете рассчитать сумму биотехнологий и выиграть борьбу за ГМО с подачи Александра Панчина, а тем, кто захочет развенчать среди себя мифы об эволюции человека, подойдет книга Александра Соколова. И вообще в 2017-м году вас ожидает мощный книгопад, грозящий окончательным и бесповоротным просвещением головного мозга.
КОЗЕРОГ (22 декабря - 19 января)
В 2017 году вы будете испытывать потребность в витаминах. Причем, независимо от мнения различных «специалистов по питанию», этих веществ будет не так много. К жирорастворимым по-прежнему будут относиться только А, Е, D и К. Водорастворимых побольше - В1, В2, В3, В5, В6, В7, В9, В12, а также витамин С. И на этом всё. Некоторые по ходу дела были переименованы, например, РР стал В3, а H - B7. Никаких В4, В8, В17, U, F, L1, L2 и прочих в природе не существует. Конечно, этими буквами могут называть некоторые вещества, особенно, если их предлагают приобрести за немалую сумму денег, но жизненно необходимыми в микроколичествах они от этого не становятся. Например, витамином F часто называют эссенциальные жирные кислоты. Да, они и вправду нужны, но не в «витаминных», а в очень даже промышленных количествах. А продаваемый под названием витамин В17 якобы противораковый амигдалин при стечении некоторых обстоятельств может существенно подпортить здоровье и жизнь.
В наступающем году окружающие вас люди по-прежнему будут верить в цитаты. Тем не менее, даже в 2017 году Черчилль не станет автором изречения «У того, кто в 20 лет не социалист, нет сердца; у того, кто в 30 (40,50 - зависит от фантазии цитирующих) лет не консерватор, нет мозгов», а «Цель оправдывает средства» так и не удастся притянуть к Макиавелли. Та же участь постигнет Бисмарка и бумагу, на которой написаны договоры с Россией, туда же отправится здоровый дух в здоровом теле, Авиценна, увешанный перстнями и дорогими одеждами, а также Гиппократ, который уже, похоже, наговорил на десяток новых сборников.
ВОДОЛЕЙ (20 января - 18 февраля)
В 2017 году во внутренней среде вашего организма так и не найдется ни одного процесса, результатом которого стал бы этиловый спирт. Этанол, который некорректно называют «эндогенным», будет по-прежнему образовываться во внешней среде, точнее - в просвете кишки, а уже затем всасываться в кровь. Количество микробной самогонки будет по-прежнему не очень большим, около 3 г в сутки. Избегайте колонизации кишечника сахаромицетами, они способны поставить продукцию этанола на поток, что приведет к перманентному опьянению. «Auto-brewery syndrome» неоднократно описан, и не похоже, чтобы такие пациенты были счастливы.
Рентгеновское излучение в 2017 году будет возникать при резком торможении (ударе) разогнанных электронов об анод, только вот 99% энергии будет уходить в тепло и лишь 1% - собственно в излучение. Впрочем, этого по-прежнему будет достаточно для того, чтобы пользоваться рентгеновской диагностикой. Кости на рентгенограммах будут выглядеть более светлыми, так как пропускают меньше излучения, воздушные ткани - более темными. Однако рентгенологи по-прежнему будут вводить народ в ступор, называя светлое пятно в легких «затемнением». Из ступора выйти достаточно легко, вспомнив, что рентгенограмма, по сути - негатив. И если бы ее печатали на фотобумаге, то светлое пятно стало бы темным, так что рентгенологи правы.
РЫБЫ (19 февраля - 20 марта)
3D в играх, кино и ТВ в 2017 году для вас будет построено в основном на обмане мозга, а не на воспроизведении реального объемного зрения. В качестве дурилки картонной по-прежнему будет использоваться параллакс, один из, но не единственный механизм реального 3D-зрения. И так как «якобы 3D» построено на запихивании мозга в другую реальность только по одному параметру, возвращение в реальную реальность не всегда проходит безболезненно, некоторое время может двоиться в глазах, особо восприимчивых может тошнить. Так что в 3D, как и во многом другом в жизни в грядущем году, главное - без фанатизма.
К счастью, или к несчастью, зависит от предустановленных в мировоззрении настроек, вакцинация останется единственным реально эффективным методом профилактики инфекций. Антибиотики даже в 2017 году не научатся бороться с ОРВИ и не обзаведутся «профилактическим» эффектом. Флизелиновые медицинские маски будут лучше препятствовать распространению инфекции, если их будут носить больные, а не здоровые, а вот от смога они и в 2017 году не помогут. Чеснок при простуде этому знаку зодиака лучше всего назначать вместе с томленой бараниной или в составе сатэ. Лимон - в составе любого чая. Горчичники - в виде горчички к стейку. Банки лучше выбирать крупные, стабильные, с действующей лицензией ЦБ РФ.
Однажды мне было необходимо срочно проложить четыре десятка проводов витой пары на расстояние в сто метров. Большая часть дистанции проходила над навесным потолком на трёхметровой высоте. Поняв, что для моих единственных в конторе админских плеч решение задачи в приемлемые сроки является непосильным, я принялся терзать шефа на предмет привлечения сторонних монтажников, и тот, скрепя сердце, согласился. Я разработал техзадание, разослал по разным конторам и стал ждать.
Одно из предложений сильно выделялось из общей массы. Ребята утверждали, что работу они выполнят всего за один день, причём втрое дешевле, чем любой из конкурентов! На всякий случай перезвонил и уточнил, правильно ли они поняли задание. Ответили, что поняли прекрасно, а скорость и дешевизна объясняется тем, что в работе используется кабелеукладчик. Я был заинтригован - с кабелеукладчиками имел дело в армии и решительно не представлял, каким образом данный девайс можно приспособить к прокладке витой пары под фальшпотолком.
В назначенный день прибыли всего два монтажника со стремянками и инструментами. Наблюдая за процессом разгрузки, я с нетерпением ждал чудо-агрегата, способного автоматизировать процесс. Агрегата так не дождался, зато последней из микроавтобуса была выгружена некрупная такса. Не успел я удивиться по поводу появления животного, как мне объяснили, что это и есть таинственный кабелеукладчик.
В комплекте к таксе шел специальный костюмчик с ручкой вдоль спины для переноски, сбруя на голову со светодиодным фонариком и шлейка. Прокладка кабеля осуществлялась путём прикрепления его к шлейке и запуска таксы в труднодоступное место. Надрессированное животное шустро мчалось на звук голоса или свет фонаря, волоча за собой провод. Потолок собаку выдерживал, мощности же хватало метров на пятьдесят.
Скорость прокладки в длинных и труднодоступных участках была просто фантастической. Такса резво носилась в одну сторону по верху, а обратно - по коридору, пугая женскую часть персонала. Даже ЧП в виде выпавшей панельки потолка не повлияло на её настроение: протягиваемый провод сыграл роль страховочного троса, и собачка плавно опустилась на пол. Ребята сказали, что к таким ситуациям кабелеукладчик приучен.
Смех смехом, но такса на полном серьёзе стояла у ребят на балансе фирмы - мне были продемонстрированы документы. Работу дружный коллектив действительно выполнил менее, чем за день, причем без предварительного разматывания кабеля и, соответственно, без обрезков. Правда, работа нашей конторы полностью встала - всё население сбежалось посмотреть за работой кабелеукладчика.
Объявление о продаже мотоцикла:
обратите внимание на ПРИЧИНУ ПРОДАЖИ:
«Дополнительная информация: Мотоцикл куплен в салоне 2 недели назад. ПРИЧИНА ПРОДАЖИ: куплен в нетрезвом состоянии, в принципе просто не нужен!»
Женщина играла в гольф, но вдруг ее мячик случайно полетел в лес. Она пошла за ним, как вдруг увидела лягушку в капкане.
Если ты меня выпустишь, я исполню три твоих желания, - предложила лягушка.
Женщина сразу же ее освободила.
Я забыла тебе сказать, что существует одно условие: чтобы ты не пожелала, все вернется твоему мужу в десять раз больше, - предупредила лягушка.
Хорошо. Я хочу быть самой красивой девушкой в мире, - сказала женщина.
Ты же понимаешь, что теперь твой бывший муж будет самым красивым мужчиной в мире? – спросила лягушка.
Без проблем. Я ведь буду тоже самой красивой, и он пожалеет, что бросил меня. А еще я хочу быть самой богатой женщиной в мире, - ответила женщина.
Ты же понимаешь, что теперь твой муж будет в десять раз богаче тебя? – предупредила лягушка.
Ничего страшного, я ведь буду самой богатой женщиной в мире.
Затем лягушка спросила женщину о последнем желании. На что та ответила:
Я хочу, чтобы у меня произошел легкий сердечный приступ.
Мораль истории: женщины гораздо умнее, чем могут казаться.
Мне как-то нужно было сходить в погреб за вареньем, но одному идти скучно (погреб находился в 5-ти автобусных остановках от дома), так что я взял с собой друга Леху.
Когда мы нагрузили сумки банками и пошли обратно домой, то быстро поняли, что тяжелые сумки далеко нам уйти не дадут. Так что мы единогласно решили доехать на маршрутке.
Сесть то в нее мы сели, а за деньги никто из нас не подумал.
Сидим. Леха говорит:
А давай водиле банку с вареньем дадим? Ну а что?
Действительно. А что еще делать? И тут водитель кричит:
За проезд передаем!
Мы достаем варенье и просим впереди сидящих пассажиров передать водителю. Они еле сдерживаются, чтобы не заржать, на лицах выжидающие улыбки… Банка доходит до водителя… Минутная тишина, а затем маршрутка взрывается от смеха. Но на этом история не закончилась.
Сдачу возьмите!
И водитель передает нам бутерброд в пакетике и шоколадную конфету. Взрыв смеха был такой сильный, что стекла чуть не вылетели!
В общем, денек удался – теперь есть что вспомнить! :)
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
Из трубки:
Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
Две: одна в ремонте, на другой ездит старый муд@к Пилипов.
А кто это такой - Пилипов?
А, это наш командир части - полковник Пилипов.
И че, муд@к он что ли?
Да, таких муд@ков еще поискать надо - муд@к-мудаком!
Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
Ну тогда до свидания - старый муд@к Пилипов!
1. Совместная французско-русская сказка о патриотизме
Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дурак.
Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат.
Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает.
А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане.
Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.
2. Сестрица Аленушка и братец Иванушка
Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила: «Не пей, Иванушка, козленочком станешь!» Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: «Ну что, козел, допился?». И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта…
А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро всегда побеждает зло!
3. Арабская народная сказка «Ильич и Алладин»
В некотором султанате, в некотором эмирате жил-был Алладин. Нашел он как-то на свалке старую лампу и решил ее отчистить. Только начал тереть, как из лампы вылез джин, и давай желания исполнять. Ну, Алладин себе, понятное дело, дворец
заказал, на принцессе жениться, ковер-самолет шестисотый и все дела. Короче, с тех пор стали все проблемы Алладину до лампочки. Чуть что - потрет и джину условия диктует. И вот как-то раз умотал он в круиз, а жену дома оставил. А тут как идет по улице человек и кричит - «Меняю старые лампы на новые»!
Ну, жена обрадовалась и сменяла лампу Алладина на лампочку Ильича. И сколько потом Алладин эту лампочку не тер, Ильич оттуда не вылез и желания исполнять не стал. Вот так технический прогресс победил отсталые азиатские суеверия.
4. Про хвост
Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. «Лиса, дай рыбки!» «Пойди да сам налови», - отвечает лиса. «А как? У меня и удочки-то нет», - говорит волк. «У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила.» «Вот спасибо за идею!» - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.
5. Приморская народная сказка о Старике и Золотой рыбке
Жил старик со своею старухой у самого синего моря. Закинул старик в море невод, пришел невод, а там - щука. «Что за дела? - удивился старик. - Вроде золотая рыбка должна быть. Я же не Емеля, в конце концов.» «Все правильно, ответила щука. - Мы с золотой рыбкой долго работали на одном секторе рынка.
И вот недавно на совете директоров была достигнута договоренность о поглощении одного предприятия другим.» И щука сыто рыгнула.
6. Подмосковная народная сказка про неправильную кадровую политику
Жил-был поп - толоконный лоб. Было у него свое дело, своя клиентура, а помощник был только один, да и тот - балда. Но ничего, поп справлялся. Тем более что помощник долго работал буквально за так - ну балда, что скажешь. Однако даже
и у балды терпение кончилось. «Хозяин, - говорит, - когда платить-то будешь?»
А поп ему и отвечает: «Иди ты к черту!». Ну балда и пошел. И все коммерческие секреты попа черту продал. Черт потом у попа всех клиентов переманил, тот и разорился. И поделом ему. Потому что персоналу вовремя платить надо, а не ждать,
пока тебя по лбу щелкнут.
7. Петербургская народная сказка об умной старухе
Шел солдат со службы домой. Постучался он по дороге в один дом. «Пустите, - говорит, - переночевать, хозяева». А в доме жила жадная старуха. «Ночевать-ночуй, -сказала она, - только угостить мне тебя нечем.» «Это не беда, - ответил солдат, - ты мне дай только топор, а я из него кашу сварю.» «Ты что, солдат, - возмутилась старуха, - думаешь, я совсем глупая? Чем я потом дрова рубить-то буду?» Так и остался солдат не солоно хлебавши. А звали его, кстати, Родион Раскольников.
8. Мужик и медведь. Молдавская народная сказка.
Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. «Что делать будем?» - спрашивает медведь. «В этом году - пшеницу выращивать», - отвечает мужик. «А делить как?» «Известно, как: мои вершки, твои корешки». «Идет», - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает… А тут пришел медведь и корешков своих привел…
9. Московская народная сказка про деньги и свист
Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп
требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда
горько, и пожалела его Яга.
Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст.
Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.
10. Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни.
Женился Иван-царевич на дуре-лягушке… нет, не так. Женился Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел он к Бабе- Яге.
Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.
Что ж ты, бабка, не напоила - не накормила, а расспрашиваешь? - говорит Иван.
Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?
Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:
Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8 под кроватью стоит.
Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит.
11. Испанская народная сказка о спящей красавице.
Жили-были король с королевой, и родилась у них дочка. И устроили они бал, и пригласили туда всех, кроме самой вредной феи, потому что знали, что она и так придет. Самая вредная фея пришла и сказала: «Радуетесь? Ну-ну. А вот когда
принцессе исполнится 18 лет, она станет наркоманкой и вколет себе такую дозу, что уйдет в отключку и не очухается.» Исполнилось принцессе 18 лет, стала она наркоманкой, укололась и не очухалась. А король с королевой, придворные
и слуги с горя наглотались успокоительного и тоже отключились. И постепенно все дороги к замку заросли дремучим лесом. Сто лет спустя ехал мимо прекрасный принц и спросил, что это тут за заповедник. Рассказали ему добрые люди всю историю и добавили, что только тогда выйдет принцесса из отключки, когда поцелует ее прекрасный принц. Смело поехал принц через дремучий лес, вошел в замок, снял у короля с шеи ключ от сокровищницы, навьючил на своего коня все золото и брильянты и поехал обратно. А принцессу целовать не стал, нет. В самом деле, зачем ему наркоманка?
12. Женитьба-лягушка
В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил -
попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил… В общем, нехорошо получилось.
13. Датская народная сказка про русалочку
Жила-была где-то в глубинке русалочка. И захотела она стать поп-звездой. Отправилась она к ведьме.
Это можно устроить, - говорит ведьма, - только ты отдашь мне свой голос.
Без проблем, - отвечает русалочка, - зачем он мне нужен? Ты мне, главное, ноги подлинней сделай.
Окей, - согласилась ведьма, - только учти, если не раскрутишься - станешь морской пеной.
И что вы думаете, стала она пеной? Как бы не так! Уже который месяц верхние строчки в хит-парадах держит. И это уже не сказка, а суровая правда жизни…
14. Административная народная сказка про лягушку-путешественницу
Жила-была лягушка. Жила она в своем болоте и ничего, кроме тины, не видела. А ее соседки-утки каждый год в загранку мотались. Ну, лягушке, конечно, тоже хотелось, вот и уговорила она уток, чтоб с собой ее взяли. Уцепилась она ртом
за прутик, а утки его клювами подхватили и полетели. А снизу цапля смотрит и удивляется: «Надо же, какие умные утки! Такой способ транспортировки придумали!»
«Это не утки, это я умная!» - закричала лягушка и упала обратно в болото. Тут-то ее цапля и съела. Мораль: у нас, конечно, свобода слова, но если хочешь высоко взлететь - держи рот на замке. А не то съедят.
15. Административная народная сказка «Винни-Пух и все-все-все»
Назначили как-то Винни-Пуха в лесу хозяйством руководить. Он себе в заместители взял Иа-Иа и Пятачка. А работать поставил Кролика, потому что тот самый умный.
Но как Кролик ни старался, а под руководстом Винни-Пуха все равно хозяйство развалилось. Стали искать виноватых. Сунулись к Винни- Пуху. Он говорит «А что я? Вы посмотрите, какие у меня заместители - один осел, другой свинья!»
Приходят к Иа и Пятачку. Они говорят «А что мы? Вы посмотрите, какой у нас начальник - у него вообще опилки в голове!» В общем, в итоге Кролику дали по ушам. А всем остальным дали по шапке. Из кроличьего меха. Про это еще
пьесу написали, «Горе от ума» называется.
16. Без названия
Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей у них не было. И говорит король королеве:
Испеки мне, королева, колобок!
Совсем охренел, что ли? - отвечает королева. - Что я тебе, кухарка?
Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в люди вывел…
А сказке конец вовсе не тут. Сказка-то у них на второй день после свадьбы кончилась…
Военно – воздушные силы США обнаружили самолёт, который приземлился на их секретной базе. Они сразу же схватили пилота и начали его допрашивать.
Пилот рассказал, что он вылетел из Вегаса, потерялся, и, как назло, начало заканчиваться топливо. ФБР проверили о нем информацию и оставили его на ночь в комнате.
На следующее утро, убедившись, что он не разведчик, разведка отпустила его. Они так же предупредили мужчину, чтобы он ни в коем случае не рассказывал никому об этой истории, в противном случае он проведет остаток жизни в тюрьме.
На следующий день, к удивлению всех, мужчина опять вернулся. Разведка сразу же окружила самолет, но на этот раз там было два человека.
«Делайте со мной, что хотите, но жена требует, чтобы вы ей рассказали, где я был прошлой ночью».
У нас с мужем 2 машины, его обычно стоит в гараже, а моя во дворе, под деревом. А на том дереве живет семейство БЕЛОК, каждый год они выводят деток, каждую осень у них кипит работа- заготовка запасов на зиму.
Я много времени провожу во дворе, люблю цветочки садить, поэтому с белками дружу, и периодически приношу им орешки. Иногда приеду из магазина- белка уже сидит ждет, если ей что отломится… Короче, той осенью я пару недель не ездила на машине, и в один прекрасный день решила выбраться в магазин.
И вот, по дороге назад я замечаю, что С МАШИНОЙ ЧТО-ТО НЕ ТО, через открытое окно тянется какой-то запашок и я вижу непонятный белый дымок над капотом… Короче, я приезжаю во двор и с криком: «У меня машина дымится! », бегу за мужем. Прибегает муж, еще пару мужиков со двора, открывают капот, и мы видим, что ВЕСЬ ДВИГАТЕЛЬ ПОКРЫТ СВЕРХУ ОРЕХАМИ, ЖЕЛУДЯМИ, КАКИМИ-ТО ВЕТОЧКАМИ, И ЦВЕТАМИ с моей клумбы!
И все это ровненько уложено, двигателя вообще не видно. Я сразу смекнула, что это белкина работа, но надо было видеть лица мужиков, которые про белку не знали и в полном шоке на это смотрели пару минут, пока один не произнес: «… ДА ТУТ ЦВЕТЫ ЦВЕТУТ» После чего мой суженый повернулся ко мне и закричал на весь двор: «ЗАЧЕМ ТЫ ТУТ ЦВЕТЫ ПОСАДИЛА?!! »
Мужчина еле дополз домой. На пороге его ждала явно недовольная жена.
Где ты был? – грубо спросила жена.
В новом баре, называется «Золотой бар». Там все сделано из золота. Только представь себе: золотые двери, золотой пол, даже унитаз золотой.
Жена не поверила мужу и на следующий день нашла телефон этого нового заведения. Она набрала номер, чтобы убедиться в достоверности рассказа.
Здравствуйте, это «Золотой бар»? - спросила женщина.
Да, - ответил мужчина.
И у вас все сделано из золота? – поинтересовалась жена.
И даже туалеты? – удивленно спросила женщина.
Наступила долга пауза, затем женщина услышала крик официанта: «Мне кажется, мы нашли того парня, который вчера написал саксофон».
Мы с папой пошли в торговый центр, чтобы купить новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку.
У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.
Когда эта ситация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?
Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:
Однажды я накурился и тр@хнул попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь.
Стою в очереди в супермаркете. Передо мной - трое. Мужик с несколькими бутылками пива и классической закуской, и мама с ребенком, берущая очень много разной еды и товаров в дом.
В момент, когда мама находится в процессе выкладывания продуктов на ленту перед кассой, ребенок - мальчик лет 8 - спрашивает что-то про вчерашний футбольный матч. И тут мама, продолжая как ни в чем не бывало выкладывать продукты на ленту, начинает абсолютно профессионально объяснять ребенку суть вчерашней игры, начиная с состава команд, тренеров, руководства клубов и т.д. Лицо мужика передо мной представляло собой незабываемое зрелище - сначала он резко напрягся, затем стал полон удивления, сменившегося недоумением (продуктов было ну очень много у мамы с ребенком, и рассказывала она минут 5-7), а затем оно постепенно начало приобретать задумчивый оттенок с заметной грустью и печалью. Когда мама с сыном ушли, мужик завис. Он явно о чем-то думал, или вспоминал, глядя на расположенные над кассой сигареты. Продавщица, не добившись от него реакции и решив что он не может выбрать, спросила:
Мужчина вам какую? (имея в виду пачку)
Мужик, отвиснув, с глубокой грустью выдал:
Да нет. Нафиг. Мне бы ТАКУЮ ЖЕНУ…
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк Канады, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень большая сумма денег!». После многочисленных споров, работник банка, наконец, проводил ее в офис президента (ведь клиент всегда прав!).
Президент банка спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов!»,- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.
Президенту, естественно, стало любопытно, откуда у нее столько много денег, и он задал ей вопрос: «Мадам, я удивлен, что вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?».
Старушка ответила: «Я заключаю пари».
Пари? Какие еще пари?
К примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у вас квадратные яйца.
Это глупое пари. Вы никогда не выиграете!
Так вы принимаете мою ставку? - спросила старушка.
Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!
Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката, хорошо??
Конечно, - ответил уверенно президент.
Этой ночью президент сильно нервничал в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.
На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом приехали в офис. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные!». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его снять штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
«Ладно, вы должны абсолютно удостовериться», - ответил президент.
В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьётся головой о стену.
На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?» старушка ответила:
«Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка».
Каждую пятницу после работы Бубба готовил во дворе на своем гриле стейк из оленины. Но его соседи были католиками, и в пост им запрещалось употреблять мясо. Вкусный аромат жареной оленины стал для них серьезной проблемой, и они, наконец, решили поговорить об этом со священником.
Священник пришел к Буббе и предложил ему стать католиком. После долгой лекции и поучений, священник окропил Буббу святой водой и сказал:
Ты родился баптистом и вырос баптистом, но теперь ты католик.
Соседи Буббы с облегчением выдохнули. Но в ледующую пятницу прекрасный аромат жареной оленины снова заполнил окрестности. Соседи немедленно позвонили священнику.
Зайдя во двор к Буббе, священник увидел его возле гриля с маленькой бутылкой в руках. В ней была святая вода. Бубба тщательно поливал ею мясо и повторял:
Ты родился оленем и вырос оленем, но теперь ты сом.
Джим и Мэтти поехали на каникулы к бабушке и дедушке на Рождество.
Перед тем как лечь спать, мальчики начали читать молитву. Вдруг Мэтти начал сильно громко молиться, надрывая свой голос: «Я молюсь, чтобы мне подарили новый велосипед. Я молюсь, чтобы мне подарили новый плеер. Господи, подари мне новую игру».
Его брат перебил его и сказал: «Да почему ты так кричишь? Бог не глухой».
На что Мэтти ответил: «Зато бабушка глухая».
С одной супружеской парой произошел ужасный несчастный случай, в результате которого сильно обгорело лицо женщины.
Доктор сказал мужу, что они не могут пересадить кожу с ее тела, потому что она была слишком худой. Поэтому, муж предложил пожертвовать частью своей кожи.
Однако, единственная кожа на его теле, которая подходила, была с ягодиц. Муж и жена согласились, что они не скажут никому о том, откуда пересадили кожу и попросили доктора также соблюдать их тайну.
После того, как операция была закончена, все были изумлены новой красоте женщины. Она выглядела более красивой, чем она когда-либо была! Все ее друзья и родственники просто говорили и говорили о ее юной красоте!
Однажды, она была наедине со своим мужем, и преодолеваемая эмоциями сказала: «Дорогой, я просто хочу поблагодарить тебя за все, что ты сделал для меня. Нет ли какого-нибудь способа, которым я могла бы тебя отблагодарить?»
«Любовь моя,» ответил он, «Не думай об этом. Я получаю всю благодарность каждый раз, когда я вижу, что твоя мать целует тебя в щеку.»
Мужчина спросил:
Господи, не мог бы Ты ответить мне на вопрос?
Конечно, сын мой, - говорит Бог. – Что ты хотел бы узнать?
Боже, что такое миллион лет для Тебя?
Миллион лет для меня, как одна секунда.
Хм, кажется, я понимаю. А что для Тебя тогда миллион долларов?
Миллион долларов для меня, как пенни.
Хм, - говорит мужчина, - а не мог бы Ты в таком случае послать мне пенни?
Конечно, - отвечает Бог, - ОДНУ СЕКУНДОЧКУ.
В детстве все мы любили лепить снежных баб. Скатали пару шариков разных размеров, приделали нос, руки, проковыряли глаза и готово!
Но эти люди подошли к процессу творчески. Давайте же посмотрим на то, что у них получилось.
10 место:
Нужно было мне как-то сделать важный звонок. Боялся запамятовать, решил обратиться к искусственному интеллекту. — Алиса, напомни мне пожалуйста позвонить в 7 вечера.
— Включаю напоминание.
Наступил вечер, я благополучно не забыл, но решил дождаться напоминания (хоть как оно звучит).
19: 00 — тишина.
19: 01 — в недоумении:
— Алиса, ты почему мне не напомнила позвонить?
— А я забыла.
Люди добрые, этот интеллект точно искусственный?!
|
9 место:
Светлана Владимировна — нотариус и юрист со стажем и прекрасным послужным списком, аккуратно положила «вольта» на «даму», и услышав в ноутбуке шелест карт , удовлетворительно кивнула головой с новогодней прической. Пробежавшись глазами по списку дел на сегодня, она вторично удовлетворительно
кивнула головой, и потянулась. До того как гарант конституции с деловым видом, и позитивно-проникновенным светом в очах появится на экране – оставалось несколько часов.
Все, что нужно было подписать и оформить – было подписано и оформлено. Помощницы дорисовывали глаза и ногти, и тоскливо косили на дверь, но зная крепкую руку – не заикались, чтобы уйти пораньше, а молились, чтобы не уйти попозже. Всяко бывало.
В кабинет зашла практикантка Юля. Светлана Владимировна любила юзать податливые, и не особо прихотливые молодые мозги и тельца начинающих юристов. Юля была обескуражена, и немного суетлива:
— …ой…Светлана Владимировна…там мужчина пришел…я прям растерялась…
— Одетый?
— Кто?
— Мужчина.
— Да.
— Жаль. Докладывай.
— Он хочет сделать подарок своей девушке на новый год.
— Ты предложила ему кофе?
— Да, и конфеты.
— Молодец. А что тебя так «растеряло»?
— Он хочет подарить ей завещание.
— А что он хочет завещать?
— Свою квартиру.
— Хороший подарок. А что смутило?
— Ну…. завещание….
— Тут все просто, — Светлана Владимировна снисходительно кивнула головой, — Завещание оформляется за пять минут, а дарственная – около 2-х недель. Да, и опять же – завещание можно изменить без уведомления….
|
8 место:
Однажды мы с женой и 2 детьми пошли в магазин. Младшему было 5, а старшему 8. Младший сын все время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Это его напугало, но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступить. Я закрыл глаза, помолчал, а потом сказал:
— Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера?
— Что? Я вчера не ел никакой батончик!
— Вот именно, сынок, вот именно!
|
7 место: Ехал в метро, и рядом со мной стояла девушка поразительной красоты . Все мужчины просто приклеились к ней взглядами. В конце концов ей, видимо, надоело, она подняла глаза от телефона и такая: "Ребят, спокойно, это все макияж, я просто новости веду на телевидении".
|
6 место:
... подслушано в Испании... (перевод вольный) Привожу свою дочку 7-ми лет к себе в офис. Входит, осматривается по сторонам, грустнея на глазах, и вдруг на ровном месте начинает навзрыд плакать.
"Что случилось? " спрашиваем ее все очень обеспокоенные, вскочив из-за своих столов и оставив ...
И она отвечает, горько всхлипывая: "Ну, и где же все те клоуны, с которыми ты работаешь? "
|
5 место: Первый раз в жизни надела платье (до этого стеснялась, зачем показывать себя, когда на улицах и так много девушек с более красивой фигурой) и пошла в парк отдохнуть, почитать. Рядом на поляне сидела группа дошкольников с учительницей, они рисовали пейзажи. Тут ко мне подсел мальчик, протянул мне букетик одуванчиков и попросил разрешения нарисовать меня, так как я похожа на весну. Улыбалась после этого весь день. Да и платья буду носить чаще:)
|
4 место:
Живу на Канарских островах, уже много лет. В поисках масла для моей машины, в праздничный день (автомагазины закрыты) я объездила 13 бензоколонок, но нигде не было 5w40... Последняя надежда, подъезжаю к бензоколонке рядом с Меркадоной (крупный, известный супермаркет в Испании).
У прилавка с маслом стоит группа мужчин, я протискиваюсь и вижу 5w40!
Хватаю радостно.
Мужчины, оценив меня с головы до ног, уверенные, что я их не понимаю:
— Мадам перепутала Меркадону и бензоколонку. Оливковое масло здесь не продают. . ха-ха-ха
— Ты посмотри на длину ее ногтей, она перепутала с салоном красоты , ей наверное нужна жидкость для снятия лака. Ха-ха-ха
— Нет, смотри на высоту ее каблуков, уверен, что когда она будет садится за руль наденет домашние тапочки. Ха-ха-ха
— Англичанка?
— Нет, француженка.
Я молчу, делаю вид, что не понимаю о чем они говорят. Слишком хорошее настроение, я ведь нашла наконец-то нужное масло. Лампочка требует залить и как можно скорее. Молча покупаю. Выхожу, отгоняю машину в тень, открываю капот и заказываю кофе. Жду когда мотор остынет. Мужчины садятся рядом и ждут продолжение. Достали телефоны, чтобы снимать на видео хохму, как фифа будет искать, куда залить масло...
Прошло 30 минут, открываю масло, из стаканчика соорудила воронку, заливаю. Закрываю капот. Сажусь за руль, завожу машину. Вижу: масло ок! Вздыхаю.
— Русская — хором проводили меня мужчины...
|
3 место:
Письмо из : Дорогие мама и папа! !
У меня все хорошо, надеюсь у вас тоже. Передайте моим братьям, что служить в морской пехоте по контракту намного интереснее, чем у нас в деревне. Пусть скорее идут служить.
Подъем тут не 4, а в 6 утра. Сначала было тяжело, но мне
уже почти нравится вставать так поздно. Скажите Сашке и Кольке, что перед завтраком тут надо просто заправить койку и навести порядок — не надо кормить скотину, колоть дрова, разжигать печку, носить воду, готовить еду. Тут есть горячая вода.
На завтрак дают много вкусного — сок, каша, масло, тушенка — но нет нормальной еды — каши с маслом и настоящего молока, поэтому не всегда наедаюсь. Но всегда можно сесть между двух городских парней, которые пьют только кофе. Их порций и моей вполне хватает до обеда. Поэтому городские такие слабаки!
А еще бывают "марш-броски". Сержант говорит, что это для тренировки. Раз он так считает, то я не возражаю. "Марш-бросок" — это примерно как у нас от дома до магазина, но эти броски раз в неделю, а не так ты мама меня посылала в магазин каждый день. После этого городские парни падают со стертыми ногами, и нас везут назад в грузовике. Местность тут неплохая, но слишком ровная.
Сержант — это примерно как в , иногда ворчит. Капитан — директор . Майоры и полковники, как председатель в сельсовете, бухают, а в свободное от синьки время в основном заняты своими делами и нас не трогают.
Сашка и Колька умрут со смеху, но я тут лучший стрелок. Не знаю почему — мишени размером почти как волк, но не бегают и навскидку стрелять не надо. Все что надо сделать — лечь на плащпалатку поудобнее и выстрелить! Не надо даже набивать патроны порохом и дробью — их привозят уже готовые. Каждый месяц дают деньги, называют зарплатой по контракту. В месяц дают, как в селе за 4 месяца. А еще тут есть магазин и пряники в нем свежие и их не надо размачивать а колбаса оказывается на розовая, а не зеленая.
Пусть Сашка и Колька поторопятся, пока никто не знает какая тут халява!
P. S. Кстати — посылаю вам 5000 руб. на ремонт сарая и мамке на зубы.
Ваша дочь Галина.
|
2 место:
Коты городские и коты деревенские – это, как говорится, две большие разницы. Сейчас я, с удивлением, наблюдаю кошачьи корма в деревенских магазинах. Лет двадцать назад о таком и подумать стыдно было. Коты в деревне были нужны, чтобы ловить мышей. За котятами от кошки-крысолова всегда
очередь стояла. Сколько котов было в стае во дворе никто точно не знал – ну бегают и бегают. Утром и вечером, после дойки коров, наливали им молока вдоволь – ну там и щенки, и ежики сбегались – хрен их разберешь где кто. Зимой жили в сарае – питались вместе со свиньями. Ну и популяцию крыс и мышей сводили до минимума. Главной в стае была самая старая – мать, бабка, тетка и вообще не пойми кто всем остальным членам прайда. Только ее иногда пускали на кухню , вернее не гнали, если уж прошмыгнет. Котят, частенько, выкармливали все вместе. Рожала в укромном месте и на второй месяц приводила котят показывать – сначала своим, потом приходили все вместе звать хозяев – дескать, посмотрите, каких красавцев привели. Котята были дикие – в руки не давались, да и, вообще, эти особо ласковыми не были. Массаж лапками уж точно не делали. Но хозяев признавали и обращались к нам за помощью. Как–то прибежала старшая – зовет куда-то — пошли посмотреть, а там молодая совсем еще разродиться не может – ну помогли, мать ветеринаром была. Частенько приходили, когда у них позвонок рыбий на зубы надевался – просили снять. Ну и нас защищали по мере своих сил. Я как-то наблюдал, как две змею убивали. Змеи они в каждом дворе есть, у них тоже своя территория. Мы разбирали старый сарай и из-под половицы выскочила гадюка шахматная – живут такие на юге России. Это единственная ядовитая змея у нас. Ну как ядовитая, меня такая кусала однажды. Я ловил рыбу, свесив ноги в воду, ну она меня за пятку и цапнула, видимо пятку за лягушку приняла. Потемпературил дня три да и прошло все. Кстати, не верьте тем, кто говорит, что змеи в воде не кусаются – еще как кусаются. Так вот, не успела эта змея и на пять метров уползти – тут две старшая и еще одна. Заняли позиции по разные стороны змеи и начали ее убивать. Сначала та , которая оказывалась сзади змеи наносила ей молниеносный удар лапой по голове, змея, развернувшись, делала выпад в ее сторону, пытаясь укусить – та подпрыгивала метра на полтора вверх, уходя от атаки, и, в это время змея получала удар от другой . Так и били они ее по очереди, пока она и не сдохла. Коты на второй–третий год жизни, заматерев, по весне уходили из дома, иногда возвращались, но чаще нет. , почувствовав приближение кончины тихо куда-то уходили и ни разу трупов я не видел. И только старшая всегда приходила попрощаться. Потрется об ноги, посмотрит в глаза и уходит.
|
1 место:
У меня всегда была девичья память. Нет, пока над чем-то работаешь — все отлично, но после окончания проекта, через пару месяцев, почти все забываю. Поэтому и стала возможной эта удивительная . На прошлой неделе позвонили из одной богатой организации. Когда-то мы им поставляли
и монтировали оборудование. А теперь они просят решить проблему с иллюминацией и освещением. Показали. Три десятка учебных классов с компьютерным управлением. Плюс наружка. И странно, автоматика вроде работает, но по какой-то идиотской логике. Говорят, так придумал их главный менеджер, которого наконец-то выперли за все глупости, что он творил. Но тот, уходя, захватил все чертежи. Короче, нужно все переделать по уму.
К тому времени я уже вспомнил, что вел здесь проект, но все остальное — увы, стерлось. И вроде с манагером ихним срались не раз...
Работы прилично. Я прикидываю, сколько людей и времени нужно, добавляю за пафосность, озвучиваю цену. Те соглашаются и все подписывают.
У меня остается время, и я, выпросив у электрика лестницу, залезаю под потолок. Взглянуть на проводку.
Из первой же коробки свешивается ломкий и пыльный листок бумаги, написанный по-русски. С удивлением узнаю свой почерк.
"Не ссы, но это я. То есть ты. Надеюсь, что еще работаешь, и тебя вызвали починить то, что заставил сделать этот придурок. В панеле номер Светкин ДР, за пучком синих проводов ты спрятал схему. Соедини по разметке, и все заработает. За часок управишься. 14 мая 2012"
|
Заботливый сынуля
Сегодня утром отправилась в ванну. А телефон остался в комнате и тут слышу, как 5-ти летний сын выдает следующую речь:
- Алло, мама не может говорить, она какает! Позвоните попозже.
Бегу смотреть кому же он так ответил. Дилеру по работе. Сразу перезваниваю, а там безостановочное ржание.
Рожица
Первая половина 50-х. Живем в коммуналке, 14-ти метровая комната, в ней отец, мать, бабуля и я. Приезжают гости; тетя (старшая сестра отца) с мужем дядей Арсением. Ну, понятно, застолье в меру возможностей, водка, коньяк, под закусь песни, все как положено. Да, я школьник (2-3й класс). Посидели, попели, пора и в люлю.
Женщины собрали посуду и ушли на кухню ее мыть, отец, уже очень хорошенький, завалился в свою койку, а дядя Арсений прилег на диван головой к двери. Надо сказать что у него была шикарная лысина т. е. идеальный овал, обрамленный довольно густыми волосами по всему периметру. Кой черт меня дернул, но я, взяв свои краски, поплевав на них, кисточкой нарисовал на лысине дяде Арсению рожицу (типа глазки, носик, ротик). С вымытыми тарелками в комнату заходит бабуля и, тарелки с грохотом летят об пол, бабуля осеняет себя крестным знамением, и говорит:
- Господи, вот допились, лежит на спине, а на меня смотрит. Свят, свят.
Бабулю, конечно, привели в порядок, да и я свое получил… Аут.
Как “Шура”
Сестренка моя решила проблему с неровными зубами кардинально. А именно - вместо того чтобы поставить брекеты и ходить в них до нового пришествия, пока зубы не выправятся, затеяла поставить коронки. Для этого ей сначала удалили нервы на 11(!!!) зубах, а потом их обточили болгаркой под металло-керамику. Пока сняли слепки, пока изготавливаются сами коронки, надо неделю проходить с тем что есть. А есть ряд зубов, сильно напоминающих акульи - треугольные и острые.
Но это еще полбеды. Основная в том, что дикция с непривычки меняется до неузнаваемости и больше всего сейчас напоминает певца Шуру в лучшие годы. Помните? “Твори доброооу по вшей жемлиии..!”.
Собственно хохма. Приезжает на заправку, бензинчиком разжиться. Подходит к окошку, далее диалог:
- Дешть литров, пожалушта!
- Сколько?
- Дешть литров.
- Сколько? Двести?!
- Нет. Дешть!
- Двести??
- Б%%%ь! Пятнашыть!
Запомните меня?
На выходные злобные синоптики пообещали снежную бурю, и народ рванул по магазинам за самым необходимым. Очередь к кассе напоминает “змейку” из старой телефонной игрушки. Того и гляди свой хвост съест.
– Консервы, свечки, хлеб, молоко взял… – громко отчитывается парень перед женой по телефону. – Что еще взять?… (радостно) Презервативы? (разочарованно) Три? (очень радостно) упаковки?!
Парень расплывается в улыбке, обращается к сзади стоящей бабульке:
– Я сейчас приду. Запомните меня?
Бабулька:
– Тебя, сынок, вся очередь запомнила.
Почему Сережу не берут на рыбалку?
Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою красавицу и умницу жену Леночку в бл@стве и пошел к маме. Тем временем компания из 5-ти человек на 2-х машинах проезжала мимо Сережиного дома на рыбалку. Увидев Сережу, предложили поехать с ними (все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине.
Приехав на место компания из 5+1 (Сережа) упились в смерть, искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа в затуманеном алкоголем мозгу мелькнула мысль “Ленка там одна надо проверить, а не с любовником ли?”. Не найдя ключи и шмотки в темноте, Сережа отправился домой в трусах и пешком.
К утру 20 км. были позади и Сережа явился домой (микрорайон стоит на самой окраине города). Ленка открыла дверь и пошла спать дальше. Мучаясь с похмелья Сережа оделся и пошел выпить пива и купить сигарет.
Тем временем проснулись рыбаки. Сережи среди них не было. Была машина, одежда, обувь, а Сережи не было. Последнее что все помнили было купание. “Утонул” решили друзья и стали искать тело Сережи.
Двоих отправили сообщить страшную весть родной жене Леночке. Когда черные вестники прибыли на место, Леночка уже встала и собиралась в магазин. Зайдя в квартиру, Саша не стал ходить вокруг да около, а прямо сказал Леночке, что Сережа трагически погиб. Леночка, видевшая любимого 2 часа, назад решила, что он попал под машину только что и упала в обморок.
– Чего стоишь, бегом за скорой, – заорал Саша Юре и потащил Леночку на диван.
Скорая помощь в этом же доме на первом этаже – легче добежать, чем звонить. Юра побежал по лестнице, так как лифт был занят. Это ехал домой Сережа.
Тем временем Саша дотащил Леночку до дивана, решил сделать ей искусственное дыхание (ну что-то же надо делать). Разорвал на ней блузку и приступил как умел.
Тем временем Сережа хорошо опохмелившийся зашел в квартиру. Скорая пригодилась всем. Больше Сережу на рыбалку мы не берем.
Выручалочка
Есть у нас на журфаке преподавательница, старенькая такая. Однажды принимала она экзамен, а сама, видимо, плохо себя чувствовала, голову склонила, рукой подпёрла, усталый взгляд под стол направлен. Сдаёт ей парень, хорошо сдаёт. Она слушает и, ни слова не говоря и даже не взглянув на него, ставит ему в зачётку пятёрку.Чувак выходит в коридор счастливый, делится со всеми впечатлениями. К нему подходит друг:
– Я вообще не готов! Ну, выручи, дружбан, сдай за меня. Она же всё равно не запомнила тебя.
Ну ладно, через пару человек заходит снова этот парень с чужой зачёткой, отвечает по билету, снова получает пять. Ещё через пару человек заходит опять – выручить ещё одного друга. Преподавательница слушает, не перебивая. Парень протягивает ей зачётку. Она берёт её, вертит в руках и возвращает ему со словами:
– Эх, молодой человек, вы бы хоть ботинки сменили…
Проводы
История произошла 30 декабря в районе, где располагаются дома 4-5 этажей и обычно организуют своим строением небольшие и уютные дворики.
И вот мой коллега шел в гости к своей сестре, а перед ним шел молодой мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входит вся эта компания в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма необычную картину - два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи, дерутся на кулаках. Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в ужасе спрашивает: «Папа, что это? »
Папа, не растерявшись, говорит: «Не волнуйся, сынок, это Новый Год Старый провожает»!
С малой в магазине
Зашли с маленькой сестренкой в магазин. Попросил копченную курочку. Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестренка прислонилась к витрине и говорю ей: “Не облизывай!”. Продавщица испуганно поворачивается и говорит: “Я не облизываю!”. Подняли настроение всей очереди.
19 см
Измеряла малому ногу, спрашивает сколько? Грю 19 сантиметром. Побежал довольный: “Ура! У меня 19 сантиметров!!!”. Папа на кухне аж поперхнулся…
