Порой мужчин сложно понять. Парень, которому вы абсолютно безразличны, может отлично имитировать симпатию (по крайне мере, какое-то время), в то время как тому, кому вы и правда дороги, может быть непросто выразить свои чувства. Не существует безошибочного показателя, позволяющего определить, важны вы для парня или нет. Однако если вы обратите внимание на то, как он ведет себя по отношению к вам в разных ситуациях, вам будет проще найти правильный ответ.
-
Обратите внимание, как часто он хочет видеться с вами. Позвольте ему строить совместные планы. Отмечайте, как много свободного времени он отводит для вас. Чем чаще он стремится проводить время с вами, тем больше вы для него значите.
- Допускайте некоторые отклонения, если ваши расписания забиты или не совпадают из-за работы, учебы или семейных дел. Однако если он совершенно свободен, но желает встречаться с вами раз в неделю, подумайте, возможно, это признак противоречивого отношения.
-
Проверьте, как часто он выходит с вами на связь. Обратите внимание, как часто он звонит, пишет электронные письма или сообщения. Если он регулярно связывается с вами, рассматривайте это как знак того, что он хочет быть частью вашей жизни. Дайте ему небольшую отсрочку, если он крайне занят, но при этом отмечайте, как много усилий он прикладывает к тому, чтобы не пропадать с ваших радаров даже несмотря на дела.
- С другой стороны, берегитесь, если он звонит слишком часто. Если он звонит, зная, что вы заняты на работе, с семьей или учебой, и, несмотря на это, ожидает, что вы бросите все и поговорите с ним, скорее всего, он заботится о собственных нуждах больше, чем о ваших.
-
Выясните, чем он занимается. Если в ближайшее время вы не увидитесь, спросите, что он будет делать. Оцените его готовность или желание ответить. Если его реакция кажется уклончивой и неопределенной, рассмотрите это как признак того, что вы не достаточно ему дороги, чтобы он делился с вами всеми аспектами своей жизни. Если он открыт и рассказывает о своих планах на определенное время, примите это как признак честности и доверия.
- Поверьте на слово, когда он говорит о том, чем будет заниматься. Не вынюхивайте ничего и не шпионьте за ним, чтобы убедиться, что он не врет (если только у вас нет для этого веских оснований). Если вы ему небезразличны, и он поймает вас на слежке, он может воспринять это как недоверие, что способно нанести вред вашим отношениям.
-
Скажите, что вам нужно время для себя. Периодически говорите, что вам нужно немного побыть без него (либо одной, либо со своими друзьями). Посмотрите, насколько хорошо он это воспримет. Если он уважает тот факт, что всем нам необходимо немного отдыхать друг от друга время от времени, засчитайте это как плюс. Однако если он требует проводить с ним каждую свободную секунду, считайте, что он больше заботится о своем счастье, чем о вашем.
- Помните: это работает в обе стороны. Не расстраивайтесь, если иногда он хочет побыть с другими людьми или наедине с собой, особенно если в последнее время вы часто были вместе.
Обратите внимание, как он обращается с вами на людях
-
Отметьте, насколько он учитывает ваше присутствие. Если вы находитесь в окружении других людей, обратите внимание, куда обращено его внимание. Помолчите некоторое время и посмотрите, сколько пройдет времени, прежде чем он вернет вас в разговор, и не забудет ли он о вас полностью. Если вы находитесь на большой вечеринке и разделились, чтобы пообщаться с разными людьми, проверьте, как часто он подходит, чтобы поговорить с вами, хотя бы на пару секунд.
- Главное, делайте это от случая к случаю. Скорее всего, каждый раз ситуации будут хоть немного, но отличаться. Например, если он не виделся с определенным другом долгий период времени, само собой, парень будет больше концентрироваться на нем. Ищите поведение, которое остается неизменным на протяжении времени, вместо того чтобы выделять одну-единственную ситуацию.
-
Заведите речь о знакомстве с его семьей и друзьями. Посмотрите на его реакцию на данное предложение. Если он реагирует неохотно, спросите о причине этого. Если у него нет убедительной причины или он все время говорит "конечно", но продолжает это откладывать, поинтересуйтесь, почему парень, которому вы, предположительно, не безразличны, не хочет знакомить вас с другими людьми в его жизни.
- Помните: у его нежелания может быть уважительная причина. Возможно, его больше беспокоит, что вы подумаете о его друзьях, а не наоборот. Или его семья ведет не самый лучший образ жизни. Убедите его свободно поделиться своим беспокойством. Чем больше он доверится, тем больше вы ему дороги.
Все должны заботиться друг о друге.
Старшие должны терпеть глупости младших.
Равные должны радоваться успехам равных.
А младшие должны уважительно относиться к старшим.
Все вместе принесет удивительные плоды в виде желания отдать всего себя этой социальной структуре - появится настоящая жертвенность. И жизнь превратиться в подвиг.
Это трудно, но...
Когда жизнь проходит в особо напряженное время, это привносит новый аромат.
Какие бы трудности к нам не приходили, если мы их всегда с честью преодолеваем, к нам приходят настоящие изменения.
Мы должны остаться едиными в той ситуации, в которой можем оказаться по воле судьбы. Для этого необходимо просто продолжать практику самоосознания и при этом всегда быть готовыми оказать любую посильную помощь всем тем, кто вместе с нами попал в беду.
Это самая интересная игра в нашей жизни, так как она реальна. Каждый из нас может принять участие в этой новой игре, которую затевает наша судьба.
Помогать другим - это величайшая ответственность и как только мы берем ее, тут же приходит ответ.
Иногда, когда мы принимаем на себя какую-то ответственность, это причиняет нам головную боль. Но если мы принимаем эту головную боль ради Истины, это значит, что Истина много раз избавит нас от головной боли в будущем.
Кто из вас хотел бы, чтобы Бог лично о нем заботился? Тогда с нашей стороны мы должны заботиться о его детях.
Каждый из вас может изменять сердца других людей. Но, разумеется, для этого нужно постоянно очищать свое сердце.
Мы становимся по-настоящему зрелыми, когда принимаем на себя ответственность говорить другим людям об Истине. Поэтому обучение истине обладает огромной очищающей силой. Если вы видите, как кто-то становится счастливым - что может быть для вас большим источником счастья!
Иллюзия любви к природе.
Обычно, когда в коллективе плохие взаимоотношения, все концентрируются на местных достопримечательностях.
Но внешняя природа и должна быть прекрасна, так как это природа Абсолютной Истины.
Нас больше должна интересовать наша собственная природа. Она должна быть прекрасной.
Если наша природа не достаточно красива, мы пытаемся скрыть ее красотой внешней природы.
По этой причине часто человека тянет в горы, к водопадам. Человек даже умудряется поставить свою роспись на этой красоте. (Здеся был Вася)
Главный приоритет - это сделать красивой природу наших отношений и сердец. Тогда даже в самой середине города в самых серьезных ситуациях вы будете наслаждаться красотой настоящих человеческих взаимоотношений, как будто вы попали в самый красивый заповедник этого мира.
Это главный секрет успешной организации. Не важно какая у вас организационная структура, важно только одно – любите вы друг друга или нет!
Любить – это означает быть готовым пролить много литров своей крови ради другого. В этом смысл любви. Но этого нельзя требовать. Желание делать это появляется тогда, когда вы сами получаете такую любовь от кого-то еще.
Необученная душа сравнивается с не отшлифованным драгоценным камнем, только что извлеченным из породы. И эксперты, которые разбираются в драгоценностях, могут сразу увидеть его потенциал. Они знают, как сделать из него сияющий бриллиант.
Удачная организация - это гирлянда, сделанная из разных цветов. Каждая душа обладает сиянием большим, чем тысяча солнц. И при этом у каждого сияния свой неповторимый оттенок.
Наше сердце останется твердым и эгоистичным до тех пор, пока мы не получим любовь другого человека. А благодарность за эту любовь проявится в нашей верности
И когда человек получает заботу и обучение от другого, он отвечает на это тем, что передает это кому-то еще. По-другому отдать этот долг невозможно.
И запомните – чтобы обмениваться хорошими отношениями, надо быть доступным. Мы должны быть готовы помочь другому в любое время. Мы должны умереть за возможность помочь другому.
Хорошая структура предполагает единство в различии.
Социологи отмечают, что сообщество, в котором умеют поддерживать единство и в тоже время уважительно относится к разнообразию, становится очень сильным.
Отношения должны строиться на принципе одновременного единства и различия. Лишь в этом случае они будут здоровыми и крепкими.
В полноценном сообществе должны признаваться РАЗЛИЧНЫЕ ОБРАЗЫ МЫСЛЕЙ.
Интересы людей неодинаковы: экономическое развитие, обучение, кто-то склонен больше работать
Руками или руководить. Когда людей вдохновляют действовать с учётом их наклонностей, они могут
Лучше раскрыть свои качества и способности . И если при этом сохраняется единая цель - деятельность людей приносит и им и окружающим настоящее блаженство.
И не требуйте от людей хороших качеств!
В отношениях абсолютно все равно, каким набором качеств обладает человек. Главное не какие качества у человека, а как он к вам относится.
Ну и что, что у кого-то 10000 преимуществ перед другими, если он вас не любит, это вам никак не поможет.
А у другого может быть на вид всего 1 хорошее качество, но он вас уважает, и отношения становятся приятными.
Поэтому отношения можно развивать с тем набором качеств, которые у нас уже есть, а не ждать определенного момента и покамест на всякий случай плохо относиться ко всем окружающим.
Анекдот.
Мимо одного простого человека по очереди прошли три йога.
Первый сказал – я великий йог. Каждую ночь мой мозг светится красным сиянием. Там сзади идут два йога – это мои друзья, но им еще далеко до таких успехов.
Когда подошел второй йог, он сказал, что каждую ночь, его мозг переливается тысячами оттенков, и чтобы не расстраивать первого йога, он не говорит ему об этом, так как этот уровень на много выше.
А когда подошел третий, он сказал, что него ничего не светится, но он и не курит на ночь наркотики.
Непринятие чужой индивидуальности приводит к неумолимой бедности.
По словам специалистов, у бедности в России две глубинные причины – это ненавязчивая социальная политика государства и негативная психологическая установка большинства россиян, которая мешает им достигать успехов, в том числе и на профессиональном
Поприще.
По оценке Института комплексных социальных исследований (ИКСИ) РАН, в настоящее время четверть населения нашей страны (35 млн человек) живуттза чертой бедности. Средний
Возраст бедных – 47 лет.
Давайте разберем причины.
Большинство работающих малоимущих – это исполнители, от которых на работе почти ничего не зависит. Поэтому необходимо передавать ответственность за свой участок труда конкретному человеку.
Причем ни в коем случае нельзя часто вмешиваться в то, как он добивается требуемого результата. В этом должна быть его свобода выбора.
Более 40% бедных считает, что их работа бесперспективна.
Это значит, что никто не мотивируется призванием, в котором всегда есть перспектива.
Бедные куда меньше внимания уделяют своему профессиональному росту, только 8% из них посвящают часть свободного времени самообразованию – им это просто не интересно. В любой момент, получив боле выгодное предложение, они бросят все.
Поэтому создавайте коллектив из тех, то ищет призвание, а не теплое местечко и добьетесь больших результатов.
Качество всегда перерастет в количество. Работайте над качеством труда и получите количество.
Понимание призвания – это культурный аспект жизнедеятельности человека. Сделайте упор на культурном образовании и к вам потянутся ориентированные на призвание люди.
Забудьте о культуре и проводите только семинары по менеджменту и технике продаж и к вам потянутся звезды-однодневки. Сорвав свой куш, они перебегут в более престижную организацию.
Плюс ко всему, своим детям они часто желают лишь получить такую профессию, которая давала бы им просто “гарантированный кусок хлеба” и все.
Внимание, забота, любовь, попечение, переживание о ком-то - все эти слова близки между собой по действиям, которые совершают люди, испытывающие подобные чувства. Что же такое забота? Это проявление любви или внимания, или это отдельное понятие, которое по-особенному проявляется?
Психологическое значение слова "забота"
Это понятие является предметом изучения не только в психологии, но и в педагогике, медицине, филологических и других науках. Каждая отрасль рассматривает это слово по-разному. Существует несколько определений слова "забота". Это и внимание, уход, деятельность или мысль, которая направлена на обеспечение кого-либо или что-либо благополучием. Понятно, что это определенные усилия и старания на благо какого-либо объекта. Некоторые понимают под заботой беспокойство, усердие или вообще что-то обременительное.
Как она проявляется?
Как проявляется забота, мы узнаем еще с маленького возраста. Многим знакома картина плачущего после падения ребенка, которого всеми усилиями пытается успокоить мама. Малыша, который болеет, мама готова на руках носить везде и всегда, давать ему самое вкусненькое и полезное, лишь бы он выздоровел. В благополучных семьях мамы являются первым примером ухода и попечения, объединенного в одно понятие - забота.
Проявляется нежная забота в беспокойстве родителей за детей, жены за мужа и наоборот. не просто на словах или в сердце, оно подкрепляется конкретными действиями, например, приготовление любимых или полезных блюд мамой, укрывание холодной ночью жены, осуществление покупок посторонним небезразличным человеком какой-либо одинокой бабушке и так далее.
Забота о себе
Человеку свойственно проявлять заботу о себе. Это продиктовано отчасти природой. У нас существуют базовые потребности, которые необходимо удовлетворять. Это может быть потребность во сне или еде. Мы не можем забыть о них, так как сам организм нам напоминает, что пора спать или покушать. И в пищу мы не употребляем опилки или гнилые фрукты, а ищем продукты вкусные, сытные и полезные. Это элементарное проявление заботы о себе. Забота о своем здоровье и правильном образе жизни только похвальна.
Но встречаются случаи чрезмерной заботы о себе и своем теле. Такая забота граничит уже с эгоизмом, эгоцентризмом. Таким людям, как правило, трудно уделить внимание другим, так как они полностью поглощены собой. Это поведение пагубно влияет на общение человека и его личностную динамику, поэтому иногда нужно переключаться на нужды других. Забота о других приносит удовлетворение, чувство необходимости кому-то, дает внутренний стимул к осуществлению других добрых дел.
Внимание и забота к своим детям
Все родители уверены, что их дети какие-то особенные. Для каждого любящего родителя действительно свой ребенок самый умный, талантливый и хороший. Забота о детях - это большая ответственность для родителей. Сначала нужно проявлять любовь и внимание к младенцам, потом к малышам, затем к подросткам. При этом нужно их обеспечивать и постоянно решать маленькие или большие проблемы, связанные с ними. Безусловно, родители устают от постоянного груза проблем, но это не снимает с них ответственности.
Проявляя заботу о детях, они не должны забывать о потребностях детей. Существует псевдозабота, когда мама или папа пытаются через проявление чрезмерной заботы или внимания решить какие-то свои проблемы. Иногда в своем стремлении обеспечить ребенка всем они забывают о его потребностях в признании, каждый день, любви и понимании. Нежная забота о детях - это проявление внимания к моральным, физическим, социальным, психологическим и материальным нуждам детей. Родителям стоит уделять всем этим сферам одинаковое внимание.
Забота о родителях
Как понимают это слово мужчины?
Мужчина и женщина отличаются между собой в понимании некоторых действий и слов. Такая же разница наблюдается и в понимании значения заботы. Мужчины в своем большинстве в слове "забота" видят материальное обеспечение своей Являясь реалистами и прагматиками, они редко проявляют свою заботу в словах или нежных действиях. Многим мужчинам сложно понять, что материальное обеспечение детей не заменит им времени, проведенного вместе.
Давайте проведем эксперимент. Закройте глаза и вспомните самые радостные минуты детства, проведенные с родителями. Вряд ли это будет 10 съеденных порций мороженого, купленные или ремонт в комнате. Наверняка первое, что возникает в памяти - это веселые игры в снежки зимой, прогулки по парку или семейные поездки куда-либо. В любом случае ребенок запоминает качество общения с родителями, а не его материальную составляющую. Папы! Не скупитесь на заботу о моральном состоянии детей и жен, а также об удовлетворении их психологических потребностей.
Забота в понимании женщин
Женщины интуитивно чувствуют, что необходимо их детям и мужчинам. Забота в понимании женщин - это всевозможные действия, которые делают их окружение счастливым. У молодых мамочек просыпается материнский инстинкт, который помогает чувствовать свих детей, их потребности, возникает природная забота о малышах. Женщина может создать рай вокруг себя, если будет проявлять жертвенную заботу к своей семье. Именно из-за разного отношения к проявлению заботы между мужчиной и женщиной могут возникать разногласия. Но важно помнить, что это качество может проявляться с разных сторон. Поэтому нет ничего плохого в том, что мама будет больше заботиться о чувствах своего ребенка и его физическом состоянии, а папа о покупке игрушек.
Границы заботы
Как ни странно, настоящая забота имеет свои границы. Гиперопека никогда не являлась здоровой заботой родителей о своих детях или детей о своих родителях. Окружать заботой нужно в меру, так как чрезмерная забота расслабляет, балует и разрушает объект, на который она направлена. Человек должен взаимно делиться любовью, поддержкой и заботой, а не только получать все это в одностороннем порядке. В своей заботе необходимо ориентироваться на потребности человека, к которому она проявляется, а не на свои амбиции или желания. Тогда радость от ее проявления будет у двух сторон хороших действий. Проявление нежности и заботы - это необходимость не только для членов семьи, но и для окружения, ведь мы, люди, должны помогать друг другу.
Забота – то, в чем действительно нуждаются люди. То, что как будто бы всегда готовы с радостью принять. Сколько же мифов вокруг этого понятия! Давайте разберем хотя бы некоторые из них.
“Гена, давай я понесу тяжелые чемоданы,
а ты… понесешь меня!”
(с) анекдот
Миф №1. Заботятся только о маленьких.
Ну ладно, еще о немощных! Я-то взрослый человек, мне забота не нужна!
Забота нужна абсолютно всем, но не “абсолютно всегда”. Забота нужна, если:
Трудный, эмоционально тяжелый период,
Человек болеет / только что тяжело переболел,
Человек привыкает к новым ролям, новым обязанностям, которые на него “свалились”, сменил социальный статус.
Взрослый человек имеет полное право попросить о помощи, о заботе. И как раз в этом проявляется его взрослость, его ответственность: распределять силы, искать и находить ресурсы, вовремя заботиться о себе. Не надрываться, подымая “тяжелую штангу”, а потом чтобы до конца дней надорвавшемуся носили бульончик, а вовремя осознать: вот здесь проходит предел моих возможностей, дальше – только с ущербом для себя. Дай-ка я заботы поищу/попрошу!
Миф №2. Забота – это когда делаешь за другого
Отчасти бывает и так, однако даже мамы младенцев, казалось бы, совершенно бесправных и требующих тотальной заботы, вынуждены признавать обратное. У него может болеть животик, ему можно дать лекарство или снадобье, помочь ему в конкретном деле. А вот какает, пардон, он точно сам.
У взрослых же еще сложнее – сделать что-то за взрослого человека зачастую означает – намекнуть ему (довольно прозрачно) то ли о старческой немощи, то ли о младенческой бесполезности.
Поэтому все, что человек может сделать сам – пусть делает. И не стоит воспринимать небольшую помощь (или даже серьезную) – как “это я сделал за него”. Грубо говоря, подержать доску – еще не значит прибить ее. В крайних случаях – я за тобой сегодня ухаживаю, но с мыслью, что “случись что – ты мне тоже поможешь, а если не ты – то другой”.
Взаимовыручка очень сильно отличается от “я за тебя все делаю, а ты!” Второй вариант можно считать крайне невыгодным контрактом, подписанным с закрытыми глазами. Этакой ссудой с 200% годовых.
Миф №3. Забота нужна всем и всегда.
И вообще, люди, давайте постоянно заботиться друг о друге!
Лучшая иллюстрация этого тезиса – притча про рай и ад. Та, в которой люди вынуждены были есть огромными ложками в маленькой комнате. В аду все остались голодные, а в раю – кормили друг друга.
Но притча притчей, а вот заботу человек не способен принимать “всегда-превсегда”. Есть что-то детское в этом утверждении. Вы любите конфеты? А всегда ли? Ах, иногда мяса хочется? А его – иногда или всегда?
Человек может не принимать заботу по нескольким причинам:
Прямо сейчас не хочется, важно сделать самому,
Он убежден, что справится и сам (даже если объективно неправ – лучше сказать об этом и дождаться, пока сам убедится и попросит),
Проценты с вашей заботы (реальные или придуманные им) слишком велики, примешь – а потом еще долго придется отдавать (ну или он так думает, хотя на самом деле иначе).
В любом случае, взрослому человеку точно не стоит навязывать свою заботу – ни в каком виде.
Миф №4. Заботливый человек = добрый человек
Прежде чем оказать помощь для того, чтобы почувствовать себя добрым (это такая идентификация: кто я – вестимо кто, добрый человек, обо всех забочусь!), важно понять,
Что вы собираетесь делать? Ему это точно нужно? Он без этого не обойдется, не справится? Иначе получится, как в детской книжке – сиди, лягушка, в сухонькой коробочке в вате, это не твоя мокрая холодная лужа, это же лучше!
Зачем вы это хотите сделать? Какая цель? Чтобы человек рядом так и не научился делать “это”, чтобы не верил в свои силы? Или все-таки ради него самого, и только в этот раз?
Кому вы побежали помогать, о ком заботитесь? Уверены ли, что больше об этом человеке позаботиться некому? Нередки случаи, когда “сварливую бабушку” перекидывают от одного взрослого ребенка до другого – и каждый раз самый близкий оказывается “самым плохим”, на него жалуются всем родственникам. После смены “ответственного за бабушку” история повторяется – но только главный плохиш уже другой…
Со стороны может казаться, что человек – лапочка и зайчик, просто ему тяжело, трудно, нужно помочь, хочется позаботиться. Если у вас есть нерастраченный запас материнской любви и желание ее излить на такого человека – скорее всего, вы довольно быстро “включитесь”, откликнетесь на его просьбы… и подставите свою шею с удобной лестницей к ней.
После этого вы-то для себя будете добрым самаритянином. Однако какова цена такой заботы? И с какой стати свои силы в направляете в первую очередь не на самый ближний круг, а на коллег, дальних родственников и даже совсем незнакомых людей?
