"От любви до ненависти - один шаг"?
Нет. Это - величайшее заблуждение!
Вы знаете, что означает "Ом Шанти"? "Ом" - значит "Я - душа". "Шанти" - значит "спокойная".
Ом Шанти - значит: "Я - спокойная душа". Это - прекрасное приветствие на языке хинди. Это не просто сочетание слов. Каждый раз, когда мы приветствуем друг друга, мы напоминаем себе о своей истинной сущности.
У людей есть эта хорошая привычка - приветствовать друг друга при встрече, говорить: "Доброе утро, добрый день, добрый вечер, здравствуйте, привет, хеллоу..."
Но обычно люди говорят это не в таком СОЗНАНИИ: "Я ЖЕЛАЮ вам доброго утра". Это просто стало привычкой. Говорить это в соответствующем СОЗНАНИИ - значит, прежде чем СКАЗАТЬ, мы создаём в своём уме эту МЫСЛЬ: "Пусть у тебя сегодняшнее утро будет прекрасным, удачным, добрым". То есть сначала настроить своё сознание и ПОТОМ, в таком СОЗНАНИИ сказать: "Доброе утро".
Зачастую эти слова приветствия произносятся "сквозь зубы". Мы говорим "доброе утро", но при этом наше ВНУТРЕННЕЕ отношение и мысли совсем другие. Вот почему так много проблем во взаимоотношениях -
не находятся в гармонии.
Когда вы используете это приветствие "Ом шанти", сначала придите в это СОЗНАНИЕ: "Я - спокойная душа", - и после этого, в таком СОЗНАНИИ скажите "Ом шанти".
Это относится ко всем .
Когда мы научимся делать наши мысли и слова равными, наши отношения со всеми станут лёгкими, приятными, гармоничными.
На самом деле, это очень большой конфликт - когда мы говорим что-то одно, а думаем что-то другое. Тогда взаимоотношения строятся не на прочном фундаменте.
Говорите только то, что думаете. Если вы не можете это сказать, то и думать об этом вы тоже не должны. Не говорите просто машинально. Пусть все ваши слова будут предварительно взвешены, обдуманы. Иначе, если общение происходит машинально, то малейшая неблагоприятная ситуация, и отношения будут испорчены.
Что происходит, не на прочном фундаменте? Например, кто-то к вам приходит и говорит: "Ты знаешь, что он о тебе сказал?!" И всё, отношения разрушены. Этого одного предложения оказалось достаточно, чтобы разрушить отношения, основанные не на прочном фундаменте. Доверие, уважение, любовь - всё разрушено за секунду просто одним предложением.
Сейчас есть много детей, которые не могут ужиться с людьми. Поэтому они предпочитают общение в сети интернет. Это даёт им больше возможностей. Больший круг общения. Возможность быстро переключиться при возникновении разногласий. Чем больше люди попадают в зависимость от общения в сети, тем в большей степени они отрешаются от личного общения. Однако, чем меньше они используют душевных сил при личном общении, тем более стабыми они становятся. Использовать время от времени технологию - это не плохо. Но делать это основой наших взаимоотношений с людьми - значит только уменьшать нашу эмоциональную силу.
Когда мы начинаем общаться с каким-то человеком, будь то в сети или в реальной жизни, мы постепенно создаём у себя в сознании его идеальный образ. Мы привыкаем к мыслям об этом идеальном образе, привыкаем к общению с этим человеком, постепенно у нас развивается привязанность. Мы ошибочно называем это словом "любовь". На самом деле, это не любовь, это увлечение, влюблённость, привычка, зависимость, одержимость, навязчивость, привязанность, страсть.
Чем отличается страсть, одержимость от любви?
Многие девушки говорят: "Я одержима любовью к такому-то юноше... я не могу без него жить... я испытываю чувство страсти по отношению к нему..."
Увлечение, одержимость - это
в своём сознании. Смотря на этот образ, я создаю в своём сознании определённые мысли и чувства. Со временем я попадаю в ЗАВИСИМОСТЬ от этих мыслей и чувств. Если я с каким-то человеком ощущаю душевный комфорт, могу открыться перед ним (это очень часто бывает при общении в сети), когда я открываю перед ним свои чувства, свои переживания, он мне сочувствует, это даёт мне силы, излечивает мои душевные раны. Когда мы делимся с кем-то нашим горем, мы можем излечить себя. Это подобно терапии. Почему? Потому что они принимают меня, успокаивают, утешают... Поэтому я испытываю при общении с теми людьми душевный комфорт. Мы начинаем думать, что это - любовь.
Любовь - это
. Это - изначальное качество души, наряду со счастьем, блаженством.
Поскольку эти качества являются НАШИМИ собственными внутренними качествами, мы можем на их основе создавать соответствующие чувства. Для этого нам не нужны никакие внешние стимуляторы.
Если мы не умеем пробуждать в себе эти чувства без стимулятора, нам ПРИХОДИТСЯ использовать тот или иной внешний стимулятор, чтобы разбудить эти спящие внутри нас наши изначальные санскары. При этом мы ошибочно думаем, что ИСТОЧНИКОМ этих чувств являются эти внешние стимуляторы. На самом деле это МОИ собственные ВНУТРЕННИЕ качества. Я могу научиться пробуждать их без внешних стимуляторов и иметь те же ощущения.
Мы говорим: "Я люблю тебя". При этом мы ошибочно полагаем, что ТЫ являешься ИСТОЧНИКОМ моей любви, моих чувств. На самом деле, источник этих чувств - Я САМ, мои собственные изначальные санскары. ТЫ - просто внешний стимулятор, используя который я пробуждаю СВОИ собственные внутренние санскары.
ЛЮБОВЬ - это ЭНЕРГИЯ. Именно эта ЭНЕРГИЯ вызывает в душе ВОЗВЫШЕННЫЕ чувства душевного комфорта, блаженства.
Задумаемся, откуда БЕРЁТСЯ эта ЭНЕРГИЯ, что является ИСТОЧНИКОМ этой ЭНЕРГИИ?
Допустим, Я люблю ТЕБЯ. А ТЫ ко мне совершенно равнодушен. Что это значит? Это значит, что ТЫ не посылаешь в мой адрес НИКАКОЙ энергии, ни хорошей, ни плохой, вообще никакой. Тогда ОТКУДА у меня эти чувства? Это доказывает, что источником этих чувств являюсь Я САМ.
ТЫ - это просто стимулятор, от которого я постепенно становлюсь зависима. ТЫ становишься мне НЕОБХОДИМ для создания этих чувств. Стимулятором может быть любой объект, как одушевлённый, так и неодушевлённый. Одни "любят" человека, другие - "любят" алкоголь, третьи - "любят" наркотики. Однако природа всех этих видов ЗАВИСИМОСТИ одна и та же - неспособность ощущать блаженство без внешнего стимулятора.
Что происходит, когда у человека отбирают этот стимулятор? Например, когда любимый женится на другой? Девушки очень часто не могут этого вынести и кончают жизнь самоубийством.
Что делать в подобной ситуации?
Прежде всего, необходимо понять, что ЛЮБОВЬ - это не то, что мы можем ПОЛУЧИТЬ от других объектов, одушевлённых или неодушевлённых, от людей или вещей.
ЛЮБОВЬ - это НАША собственная внутренняя ЭНЕРГИЯ, которую мы СОЗДАЁМ внутри себя и ДАРИМ другим людям. Это значит, что я могу необусловленно принять другого человека, независимо от того, что он говорит или делает.
Скольких людей мы можем принять НЕОБУСЛОВЛЕННО? Мы не можем принять необусловленно даже самого себя. Все мы мучаем себя. НЕВОЗМОЖНО мучить того, кого мы действительно ЛЮБИМ. Мы мучаем себя алкоголем, табаком, другими наркотическими средствами, ссорами, конфликтами, хамством, грубостью, ненавистью, жестокостью, завистью, привязанностью...
что это значит "я тебя люблю"?
Значит ли это ожидать, требовать: "Ты должен быть таким... ты должен делать это..." Допустим, кто-то ко мне относился очень хорошо, хвалил, ухаживал за мной, дарил цветы и подарки, понимал меня, одобрял, поддерживал... и вдруг перестал...
Что тогда будет? Я ожидала, что он будет это делать вечно... В результате - душевная травма. И тогда я говорю: "Ты меня больше не любишь". Мы ошибочно полагаем, что "я тебя люблю" - предполагает, что ТЫ ДОЛЖЕН принимать МЕНЯ.
На самом деле, "я тебя люблю" - означает "Я принимаю тебя".
Любого типа зависимость делает нас очень уязвимыми. Стоит ситуации, обстоятельствам измениться, это неотвратимо влияет на наше душевное состояние.
"Я тебя люблю" - означает "Я принимаю тебя НЕОБУСЛОВЛЕННО, БЕСКОРЫСТНО, таким, каков ты есть". Такая постановка вопроса всё меняет. Такая позиция делает меня ХОЗЯИНОМ, поскольку только Я САМ нахожусь под своим контролем. Люди, ситуации, обстоятельства могут меняться НЕЗАВИСИМО от моих желаний и ожиданий. Такая позиция освобождает меня от ЗАВИСИМОСТИ, а значит, делает постоянным состояние моего покоя, счастья, любви, блаженства.
, предполагает абсолютное прощение.
Тогда даже не встаёт
, поскольку мы никого не обвиняем. Мы принимаем каждое слово и действие того человека. Что бы он ни говорил, ни делал, мы не считает его виноватым, не накладываем на него бремя вины.
Есть такое понятие "муки любви". Это ошибочное понятие. "Муки" и "любовь" - две несовместимые вещи. Если есть муки, то нет и следа любви, есть только зависимость, одержимость, привязанность, страсть. Именно эти чувства вызывают муки.
Где есть ЛЮБОВЬ, там не может быть и следа мучений. Есть только ощущение счастья, блаженства.
Тест на ЛЮБОВЬ: Могу ли я безусловно простить? Если "да", то это - ЛЮБОВЬ. Если "нет" - это привязанность, одержимость, страсть.
Чем более устойчиво моё эмоциональное состояние, тем больше у меня ЛЮБВИ.
Когда мы спрашиваем людей: "Кто доставляет вам больше всего душевной боли?" - как правило, люди отвечают: "Наши близкие..." Это - парадоксальная ситуация: больше всего горя нам доставляют любимые люди?! Те, кого мы "любим"?
Это - не ЛЮБОВЬ, это - привязанность. Если мы их действительно любим, наше душевное состояние не будет меняться, что бы они ни говорили и ни делали. Мы будем НЕЗАВИСИМО ни от чего смотреть на них С ЛЮБОВЬЮ.
Говорят: "От любви до ненависти - один шаг". Это - величайшее заблуждение!
На самом деле "от привязанности до ненависти - один шаг".
От ЛЮБВИ до ненависти - ... бесконечное расстояние.
ЛЮБОВЬ и ненависть находятся на разных полюсах, в разном измерении. ЛЮБОВЬ - максимально ПОЗИТИВНАЯ энергия. Ненависть - максимально НЕГАТИВНАЯ энергия.
Если человек легко перешёл к ненависти, то ЛЮБВИ у него не было и следа.
Чем больше мне удаётся удерживать своё душевное состояние стабильным, тем ГЛУБЖЕ мои ощущения любви.
Если мы действительно претендуем на то, что "я ТЕБЯ люблю", то мы НЕ МОЖЕМ понизить своё душевное состояние, что бы ТЫ ни говорил и ни делал. Я В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ буду продолжать смотреть на ТЕБЯ с ЛЮБОВЬЮ.
Это и называется безусловным прощением каждого слова и действия. Если у ТЕБЯ горе, я буду не сострадать, а СОЧУВСТВОВАТЬ. Сострадание - отрицательная эмоция, сочувствие - положительная эмоция. Я буду ПОНИМАТЬ твою боль, но не буду ОЩУЩАТЬ твою боль. Только тогда я могу ПОМОЧЬ тебе залечить твою душевную рану.
по материалам из книги: Б.К. Шивани - "Взаимоотношения"
- главная страница сайта "РОДоСВЕТ".
- карта сайта.
Интересная всё-таки вещь, эта любовь. Большое и светлое чувство, способное окрылять, имеет свою полярную сторону — ненависть. Мы можем сильно любить человека, а через какое-то время возненавидеть его всеми фибрами души. А вы когда-нибудь задумывались, почему так происходит? Я решила исследовать эту тему на себе, своих близких и клиентах, чтобы понять системность механизма превращения любви в ненависть.
Почему и как запускаются эти два процесса?
Почему они так тесно связаны друг с другом?
И знаете, всё оказалось до невероятного просто.
Ресурс любви и ресурс ненависти
Я не только практикующий психолог-терапевт, но и нумеролог. Уже по дате рождения я могу понять, вокруг чего крутится жизнь определённого человека, какими он обладает ресурсами, какие перед ним стоят задачи, зачем повторяются те или иные сценарии, почему всплывают те или иные реакции и возникают различные состояния. Так вот одним из ресурсов может быть любовь.
Но если есть любовь, к ней обязательно прилагается ненависть. Хотите вы это или нет, знаете вы об этом или нет. И это может работать на вас или против вас, разрушая вас или помогая вам на жизненном пути. Если в вашей карте жизни есть тема "любовь", значит, придётся работать не только с ней, но и с тем хвостом, который она тащит с собой — "ненавистью".
Бывают такие моменты, что тот, кого мы так сильно любим, кто так важен для нас, причиняет нам боль (словами, поступками). И тогда, что называется, "душа рвётся на части". И вот как раз тогда активизируется ненависть. Может показаться, что ненависть, а вместе с ней злость — это лекарство от боли, но это не совсем так. Боль лишь вытесняется ненавистью, но сама никуда не исчезает, а копится в бессознательном. Злость же появляется для того, чтобы помочь человеку защитить себя и свои границы.
Что бывает, когда не хочется больше любить?
Когда-то может наступить и такой момент, что человек решает вообще отказаться от такого чувства, как любовь, чтобы не испытывать боль и ненависть. Он вообще больше никогда не хочет любить, всячески избегает наступления привязанности, так как это больно и, следовательно, небезопасно. Но, закрываясь от боли и ненависти, мы закрываемся от самой любви и других вполне приятных чувств и эмоций. Полностью закрывая дверь своей души романтическим чувствам, мы не выпускаем их наружу и не принимаем к себе от других, оставляя в своём бессознательном.
Мы думаем, осознаём, но не чувствуем ("живём головой, а не сердцем"). И это вполне может привести к алекситимии (затруднение в понимании собственных эмоций и эмоций окружающих людей). Кроме того, подавление чувств (как позитивных, так и негативных) способно довести ещё и до психосоматики, когда начинает болеть не только психика, но и тело.
Распространённые сценарии ненависти
Можно принять боль и жить дальше — чувствовать, любить, наслаждаться отношениями. Но не всё так гладко. Жизненный опыт, набивший на лбу шишку, не даёт. И тут начинается (резко или постепенно) процесс ухода в себя. Человек перестаёт доверять людям и вообще всему миру. Он разочаровывается, теряет жизненную гармонию, надежду на светлое будущее.
А бывают такие случаи, когда человек выбирает путь ненависти, он полностью погружается в это деструктивное чувство и даже начинает получать комфорт от него, потому как оно вселяет в него ощущение безопасности: "Я ненавижу, значит, я неуязвим" . Но этот сценарий ведёт с асоциализации личности, полному одиночеству и бессилию уже что-то изменить. И тогда (пусть не сразу, но обязательно потом, когда наступит пресыщение ненавистью) начинается плач в подушку по ночам от ощущения отвергнутости и ненужности.
Есть ещё один вариант сценария, при котором человек "давит" в себе поднимающуюся ненависть всеми способами. Не позволять себе ненавидеть можно по разным причинам. Например, в детстве мама или папа сказали, что это плохое чувство, что стыдно ненавидеть и проявлять злость. Или был какой-то другой пример, показанный любимыми и близкими людьми. И вот такая установка, шаблон поведения — "будь добр, даже если к тебе отнеслись со злом " — с тех детских времён поселилась в нашем бессознательном.
Может, произошло наоборот — вы столкнулись в детстве с жестоким отношением людей по отношению к себе, другому человеку или даже животному и приняли для себя такую жизненную стратегию, что никогда таким не станете, ни при каких обстоятельствах, что всё равно будете любить и заботиться о тех, кто вас окружает. Вот и получается, что люди делают нам больно, но мы всё равно продолжаем их любить, прощать, искать им оправдания.
Как не впадать в крайности любви и ненависти?
И полный отказ от ненависти в пользу абсолютной любви, и ненависть как постоянное состояние души — это крайности, которые не способны принести нам ничего хорошего. В первом случае мы позволяем другим пользоваться нами, "сесть" нам на шею, делать нам сколь угодно плохо (мы всё "скушаем"). Во втором случае мы лишаем себя счастья, обрекаем себя на одиночество и невозможность построить какие-то отношения.
Как я уже говорила, и наработанный нами негативный жизненный опыт, и паттерны поведения родителей, и родовые травмы — всё это глубоко сидит в нашем бессознательном (личном или коллективном). И это определяет повторение сценариев, которые могут нас не устраивать или которые нас вроде бы устраивают, но не дарят истинного счастья, комфорта, гармонии. Поэтому в своей практике я работаю именно с бессознательным клиентов.
Так как можно научиться взлетать и не падать? Для всех трёх рассмотренных выше вариантов (кто уже ничего не чувствует, кто выбрал путь ненависти, кто вопреки всему остаётся добрым и любящим — "синдром святоши") есть один универсальный рецепт счастья. Просто позвольте себе чувствовать. И без разницы, любовь это или ненависть, боль это или страдание. Вы чувствуете, значит, вы существуете.
Проживайте свой путь, принимайте все его чёрные и белые полосы, ведь при отсутствии подобного контраста не будет ощущаться вся бесценная полнота жизни. Когда вам становится плохо, найдите в теле "источник" этого чувства, осознайте его, признайте его, ведь оно часть вас. Когда вы признаете ненависть (боль, злость), то есть, когда она перестаёт быть "запретным", это негативное чувство проходит само собой.
Те, кто ненавидит всех и вся, поищите внутри себя любовь, она непременно есть в вас, ведь именно она притянула за собой ненависть. Только любовь сокрыта очень глубоко. Но если постараться, вы сможете её отыскать.
Любите и будьте любимыми!
Все мы хорошо знаем эту пословицу… Вот и вчера моя мама повторила ее, услышав по телевизору какую-то криминальную новость об убийстве на почве ревности.
А я задумалась: а так ли это? Действительно ли от любви до ненависти один шаг? И пришла вот к таким выводам.
Не шаг, а целая дорога
Вспоминая все свои прошлые отношения, которые заканчивались в итоге этой самой ненавистью, я поняла, что у меня это был не шаг, а целая дорога. Маленькие шажки обид, взаимных оскорблений, непонимания и равнодушия.
Просто в один прекрасный момент все так накапливалось, что казалось, будто бы один огромный шаг от любви к ненависти сделан. А на самом деле неудачные отношения просто оказывались на финише своего маршрута…
Дорога пройдена. И завершалось все тем, что я удаляла бывших любимых из всех аккаунтов, телефонов, контактов и старалась забыть навсегда их имена, потому что одно лишь их упоминание вызывало в душе порыв негодования.
Чувство это уходило долго и, признаться, порядком отравляло мою жизнь.
От любви ли?
Но последняя моя неудавшаяся история любви все полностью перевернула. После нее я пришла к выводу, что к ненависти приходят вовсе не от любви. Потому что любовь – это только созидание.
В который раз мне вновь пришлось расстаться с любимым человеком. Расставались мучительно и долго, с многочисленными «разборками», не без обид и ссор.
Когда стало понятно, что все уже кончено, я попыталась, как обычно, возненавидеть его. И…не смогла!
Как я ни старалась, какими словами его ни обзывала, как ни пыталась вспомнить все самое обидное – ничего не выходило. Сколько раз ни заносилась моя рука удалить его из друзей ВКонтакте – я так и не смогла…
Для меня было пыткой жить и знать, что он живет (наверно, счастливо) без меня. Но еще большей пыткой было не знать о нем ничего, ненавидеть его, вычеркнуть его из жизни, как будто его там никогда не было.
Это было очень странно. Но именно тогда я поняла, что, наверное, это и есть настоящая любовь. Она не перерождается в ненависть. Она просто живет в сердце. Она как будто сама по себе. Она заставляет тебя молиться о счастье человека, который никогда не будет твоим.
Она трансформируется и переносится на весь мир, побуждая тебя делать добрые, хорошие дела. Она меняет тебя полностью, выворачивает наизнанку.
И тихо уходит со временем. Так незаметно уходит… Когда однажды ты вдруг понимаешь, что уже все равно, как он и где он. Но никакой ненависти. Просто спокойствие.
А ненависть рождается совсем не от любви, а от собственного эгоизма.
А как думаете Вы?
Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в ,
«Любовь проходит со словами: я желаю тебе счастья ».
М.М. Жванецкий
«Ненависть – это любовь, искалеченная обидой ».
Спросите у любого: что есть противоположность любви? Наверняка, большинство ответит: ненависть. На первый взгляд – все правильно. Так, если подходить к вопросу с точки зрения филологии, то антоним слова «любовь» действительно будет «ненависть». Однако в психологии проблема выглядит несколько иначе.
А как Вам кажется, уважаемый читатель, что на самом деле является противоположностью любви? Ну конечно, равнодушие. Ведь и любовь, и ненависть являются очень сильными чувствами. Когда человек любит или ненавидит, его переполняют эмоции.
«Любовь – это большое несчастье. – говорит М.М. Жванецкий. – В этот момент писать невозможно, это потерянное для многого время, ты перестаешь быть человеком… Это когда ты извиваешься, мучаешься, и такая боль внутри где-то между сердцем и дыханием, и ты не знаешь, откуда она возникла, эта боль, и как от нее избавиться, и ты прекрасно понимаешь, что ничем, никакими слезами ты не привлечешь этого человека – никакими письмами, никакими звонками – ничем. Он так же чувствовать, как ты, не сможет никогда, а тебе нужно только так… ты плохо представляешь себе, что происходит, ты все время в униженном состоянии. И ты смотришь на звонок дверной. Не слушаешь, а смотришь. Ждешь. Такая штука. Все время ждешь, это самое страшное. Как у врача – в режиме ожидания. Это уже любовь...
Под грузом любви человек мечется, уводит от мужа, возвращает, опять уводит... Потом все втроем садятся, обсуждают и начинают дружить. Любовь проходит тогда, когда ты уже желаешь счастья. Когда ты ненавидишь, желаешь смерти – это любовь…»
Что тут добавишь?.. И любовь, и ненависть есть стороны одной медали, которая поворачивается разными гранями, в зависимости от обстоятельств, а также времени, проведенного мужчиной и женщиной вместе. На каждом этапе близкого общения неизбежно возникают различного рода проблемы. Способ их разрешения напрямую влияет на то, будет ли сделан тот пресловутый шаг – от любви к ненависти.
Таким образом, если говорить об онтогенезе взаимоотношений пары (а именно о них, как Вы уже догадались, мы ведем речь в данной статье) – начиная со знакомства и заканчивая расставанием – можно проследить некоторую последовательность шагов его развития.
Предлагаем Вашему вниманию подход Ковача (чешского семейного психолога), описывающий шесть этапов взаимоотношений мужчины и женщины. Они учат преодолению закономерных и неизбежных конфликтов в паре и прописаны в определенной последовательности для удобства, в реальности же эта последовательность может быть иной.
1. Увлечение
Главная тема этапа: слияние. Мужчина и женщина заботятся друг о друге, что создает основы для приносящих взаимную радость и удовольствие сексуальных отношений. Развивается чувство жизни одной жизнью с любимым, взаимной поддержки.
Позиция партнеров: мы одинаковы, ты мне нужен, ты мне нужна.
Основной аффективный тон: страсть с романтикой. Человек теряет голову, влюблен по уши. Много контакта глаза в глаза и прикосновений.
Ожидания от партнера: ты стараешься сделать меня счастливым (-ой), ты стремишься исполнять мои желания.
Восприятие партнера характеризуется установкой: ты мой, я твоя.
Проблема: переживание, возникающее, когда один из партнеров стремится к большей самостоятельности и проводит больше времени на стороне (на работе, с друзьями).
Положительное преобразование после этапа: партнеры начинают понимать, что они не полностью идентичны друг с другом.
2. Ожидание
Главная тема этапа: поиск компромиссов.
Задачи партнеров: покинуть (психологически) свой прежний, родительский дом, прочувствовать границы своей личности, развить самосознание, сохранять собственные границы.
Позиция к партнеру: ты стал другим (-ой), ты делаешь мне больно, ты не соответствуешь моим ожиданиям (так как партнер меняется, стараясь сохранить свои границы). Надо это проговаривать.
Основной аффективный тон: разочарование, напряжение и в то же время конформизм, стремление к согласию, остается желание близости.
Ожидания от партнера: ты должен (-на) сделать меня счастливой (-ым).
Что здесь помогает: близость, чувство сопричастности в общем деле (возможность совместных действий по быту и др.), семейные традиции смягчают будни, доверие.
Восприятие партнера характеризуется установкой: ты изменяешься, что я делаю не так?
Проблемы (примерно к концу первого года семейной жизни):
Один из партнеров может начать чувствовать себя отвергнутым;
Каждый субъективно ощущает различную дистанцию друг от друга (некоторые зачастую сами мысленно ее увеличивают – «если он (-а) не делает чего-то, значит, я нелюбим (-а), отвергнут (-а)»).
Положительное преобразование после этапа: признание того, что мы разные (нам от этого лучше).
3. Борьба за власть
Главная тема этапа: контроль.
Задачи партнеров: начать осваивать искусство решения проблем, учиться делать выбор и договариваться друг с другом. Научиться решать проблемы глаза в глаза (сев за стол друг напротив друга). Должны научиться брать на себя ответственность за свои мысли, чувства и действия, находить свои 50 % вины, как бы больно ни было.
Позиция к партнеру: если ты не будешь таким (-ой) как я, то я от тебя уйду.
Основной аффективный тон: вспышки раздражения, гнева, поляризация только на отрицательном или положительном, недоверие, приписывание другому вины и все двойственные чувства (люблю/ненавижу).
Ожидания от партнера: почему ты делаешь меня несчастным (-ой)? Оба партнера опасаются в чем-то уступить: «Он стремиться мной управлять». «Она не замечает, что у меня есть свое мнение».
Восприятие партнера характеризуется установкой: ты меня не любишь, ты эгоист, ты такой же как твоя мать/отец. Совет: никогда не позволяйте себе этих фраз, так как больнее их ничто не ранит. Можно сравнивать не с отцом/матерью, а с предыдущим им самим («ты такой же, как и год назад»). Никогда не допускать мат в общении (это допустимо только в сексе, при желании обоих партнеров).
Проблема: партнеры впадают в одни и те же стереотипы взаимных обвинений, устойчивых на многие годы: «ты всегда....», «ты никогда...». Оба испытывают мучительную боль и стресс.
Положительное преобразование после этапа: признание самому себе в стремлении контролировать другого плюс укрепление самостоятельной позиции.
Партнеры пытаются понять друг друга, прочувствовать и принять эмоциональное состояние партнера. «Я знаю, что тебе больно, но...». Может быть, кто-то начинает осознавать, что их конфликты повторяют стереотипы родителей.
4. «Проклятый» 7ой год (количество лет не имеет большого значения) – самый рискованный этап
Главная тема этапа: конкуренция.
Задачи партнеров: индивидуальное развитие. Нужно научиться рассматривать партнера как самостоятельную личность.
Позиция партнеров: кто я? Справлюсь ли я одна/один без него/нее? Я хочу быть самим (-ой) собой.
Основной аффективный тон: борьба и отказ от борьбы. Удовольствие от ссоры и уход в себя.
Ожидания: я могу сам (-а) позаботиться о своем счастье и себе. Мне нужно время и пространство для меня самого(-ой).
Восприятие характеризуется установкой: я люблю себя.
Проблема: борьба за независимость определяет важные изменения, иногда развод. Один или оба отдаляются посредством романа на стороне (может возникнуть иногда через год, иногда через 20 лет семейной жизни).
Положительное преобразование после этапа: признание партнерами факта, что оба должны удовлетворить индивидуальные потребности и иметь индивидуальные границы. Открытым становится обсуждение своих желаний и потребностей. Хорошо, если в рамках отношений удается сохранить свою идентичность.
Партнеры сходятся на том, чтобы решать вопросы своей независимости внутри их семьи.
5. Примирение
Главная тема этапа: кооперация.
Задачи партнеров: брать на себя ответственность за свои потребности, развивать более четкое представление о себе самом научиться рассматривать стремление к независимости другого как что-то само собой разумеющееся, что ведет к большей интимности в отношениях.
Позиция партнеров: я постепенно все больше постигаю свои внутренние проблемы и контакты (позиция на самого себя).
Основной аффективный тон: примирение.
Ожидания: партнер относится к себе и другому как к независимым личностям, которые не обязательно должны соответствовать ожиданием другого партнера.
Восприятие характеризуется установкой: я не могу изменить тебя, ты не можешь изменить меня (было бы неплохо, если бы люди понимали это на втором этапе, но, видимо, без прожитых душевных переживаний это невозможно).
Проблема: пара с трудом продвигается в направлении большей интимности и сексуальности. Иногда они открывают, что их проблемы связаны с непроработанными с детства конфликтами.
Положительное преобразование после этапа: различие между партнерами воспринимается в большей степени как обогащение отношений, чем как угроза. Взлеты и падения в семейной жизни становятся все более предсказуемыми. Конфликты и различие мнений создают возможность узнать что-то новое о себе и друг о друге. (Часто вторые браки из-за пройденного опыта более удачны).
6. Принятие
Главная тема этапа: стабилизация образов.
Задачи партнеров: стабилизировать для себя как образ партнера, так и образ самого себя.
Позиция партнеров: я вижу тебя таким, какой ты есть. Партнеры знают себя и наслаждаются тем, что они вместе.
Основной аффективный тон: принятие другого, много тепла в отношениях: «ты моя половинка».
Ожидания: я забочусь о своих потребностях, а ты – о своих.
Восприятие характеризуется установкой: мы можем быть отдельно друг от друга, но можем быть и вместе, не теряя при этом своей идентичности. Время интенсивного личностного роста, так как в брак уже не нужно вкладывать энергию. Если возникают проблемы или конфликты, то они разрешаются путем переговоров и обсуждений.
Положительное преобразование после этапа: новое открытие понимания и принятие взаимной зависимости друг от друга.
В чем же природа ненависти? Почему человек, который только что был самым любимым и желанным для другого, вдруг в одночасье начинает вызывать у него жгучую неприязнь?
По всей видимости, секрет подобного феномена – в разочаровании, неизбежно подстерегающем каждого страстно влюбленного. И оно тем сильнее, чем выше градус начального чувства. Ведь для последнего характерна идеализация избранника, полное игнорирование его недостатков. Влюбленный человек видит своего единственного (-ную) сквозь розовые очки, которые постепенно, со временем теряют свое волшебное «напыление».
А вот что будет потом, как будут развиваться взаимоотношения двух любящих (но «прозревших») людей, зависит от желания каждого из них сохранить все то прекрасное, что между ними было. И уже осознанно перейти на качественно новый уровень отношений. В этом паре может помочь мудрость, работа над собой и, конечно же, хороший психолог.
Манухина Наталья Михайловна - канд.психол.наук, клинический и медицинский психолог, семейный и индивидуальный консультант , тренер авторских обучающих и развивающих программ, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов, доцент Института практической психологии и психоанализа:
Всем известна поговорка «От любви до ненависти – один шаг». И действительно, они подчас как две полярности, как два полюса «опрокидывания» отношений. Те, кто ненавидел друг друга, влюбляются, познакомившись поближе. Те, кто был влюблен, живя вместе, начинают ненавидеть. Почему?
Давайте рассмотрим континуум эмоций с точки зрения энергии, которая в них вкладывается и выражается при взаимоотношениях.
И любовь, и ненависть являются наиболее яркими, одинаково сильно заряженными эмоциональной энергией, формами проявления того, что человек включен во взаимоотношения с тем, на кого направлено ЛЮБОЕ их этих чувств. Они подтверждают факт существования отношений, а вместе с ними и факт принятия и признания партнера. Потребность в признании – одна из главных для каждого человека. Хорошо бы, конечно, ее удовлетворять через любовь, но и ненависть лучше, чем игнорирование, когда нас не замечают совсем.
Порогом, предваряющим любовь, часто является страсть, а ненависти предшествует ярость. Однако и страсть, и ярость могут со временем не расти, а спадать по мощи переживаний. Тогда человек погружается в целый спектр эмоций, но только одной из полярностей – положительной или отрицательной. На вторую половину континуума как будто бы накладывается запрет. Иногда надолго. И это лишает отношения целостности, т.к. личности, их организующие, оказываются лишены ВСЕГО спектра переживаний. Поэтому они стремятся восстановить недостачу, обрести недоданное, утерянное.
Как ни странно, но от ненависти до любви один шаг, а от злости до радости – пропасть. Энергии чувства уже не хватает, чтобы оно сменилось на противоположное. Еще труднее бывает перейти от стыда к гордости, от обиды к благодарности, от вины к признательности. Когда же путь изменения этих «низко энергетически заряженных» чувств лежит через растерянность, а подчас и равнодушие, тогда, находясь в отношениях, партнеры испытывают состояние одиночества. И это может при вести к их разрыву.
Стремясь сохранить отношения, люди повышают энергию своих эмоций, внешне оставаясь приверженным переживаниям какого-то одного чувства. Однако, будучи вместилищем всего эмоционального континуума, они одновременно начинают испытывать «бурю чувств». Все чувства «просыпаются», требуют к себе внимания, становясь доступны осознанию. В этот момент и возможен их анализ, пересмотр и выбор.
И тут срабатывает парадокс отношений, их двойственность. На выбор ведущего чувства влияет как реакция партнера по общению, так и сам человек. С одной стороны, легче проявлять то чувство, на которое явно реагирует, т.е. замечает, обращает внимание партнер. С другой стороны, каким чувством делится сам человек, именно его он все больше и испытывает. Выражает ненависть, оказывается поглощен ею. (Чем больше ненавидит, тем глубже погружается в ненависть.) Выражая любовь, сам проникается и обогащается любовью.
Таким образом, оказывается, что чувства могут быть нами сознательно управляемы. Мы можем выбрать сами и помочь партнеру делать следующее:
Переживать желанное НАМ чувство, делясь им и направляя его на других,
Замечать, отражать, реагировать именно на те чувства ДРУГИХ людей, которые мы хотим, чтобы они выражали и испытывали к НАМ.
Итак, в какой атмосфере мы хотим существовать – ненависти или любви - выбор за нами, как авторами собственных чувств.
ЕСЛИ ВЫ ОКАЗАЛИСЬ В СЛОЖНОЙ СИТУАЦИИ И ХОТИТЕ ЕЕ ИЗМЕНИТЬ, РЕКОМЕНДУЕМ ВАМ ОБРАТИТЬСЯ К НАШИМ СПЕЦИАЛИСТАМ .
Обычно люди говорят: "От любви до ненависти один шаг". Но почему женщина, которая недавно считала мужчину самым любимым и желанным вдруг начинает испытывать к нему жгучую неприязнь? Причина такого изменения отношений - в разочаровании, которое неизбежно подстерегает каждого страстно влюбленного человека.
Ведь влюбленная женщина идеализирует избранника и не замечает никаких его недостатков. Чем сильнее влюбленность, тем сильнее разочарование. Женщина видит своего возлюбленного через розовые очки и считает его единственным, каких на свете больше не существует. Со временем розовые очки теряют свое волшебное "напыление" и отношение женщины к своему любимому переходит на другой уровень. Перерастет ли любовь в ненависть или будет дальше укрепляться, зависит от желания каждого из партнеров сохранить то прекрасное чувство, которое между ними было.
Любовь, к сожалению, слепа, поэтому не удивительно, что многие женщины влюбляются и "в козла". В таких случаях спустя некоторое время любовь оборачивается своей позорной изнанкой - ненавистью. Ненависть - это такое же сильное чувство, как и любовь, но только искалеченная обидой. Многие считают, что ненависть - это противоположность любви.
Действительно, если учесть правила русской грамматики, то любовь и ненависть - это антонимы. Но в психологии считается, что любовь и ненависть -это человеческие чувства, одинаковые по силе и проявлению, противоположностью же любви является равнодушие. Любовь и ненависть считаются двумя сторонами одной монеты, которое поворачивается разными гранями в зависимости от того, как его бросают. На каждом этапе близких отношений между женщиной и мужчиной неизбежно возникают различные проблемы. В лучшем случае со временем на смену любви приходят земные чувства, такие как тоска, привычка, страх одиночества, экономические интересы и дружба, а в худшем случае - приходит ненависть.
От характера партнеров и их способа разрешения споров зависит, будет ли " от любви до ненависти один шаг" или это будет поход длиною в жизнь. Причиной изменения отношения мужчины к женщине во многих случаях является перевоплощение его любимой девушки после свадьбы из Василисы Прекрасной в лягушку или в сварливую столбовую дворянку. Новое корыто уже жену не устраивает, ей хочется жизни лучше, чем у нее есть. На этой почве начинаются выяснения отношений и безобидные бои без правил.
Постоянные упреки и скандалы рано или поздно приводят к тому, что порядочный муж ищет внимания и ласки на стороне. А жена за измену начинает его люто ненавидеть. И тут вместо выражений: "Я не могу жить без тебя, любимый" из женских уст вылетают страшные фразы: "Где ты шлялся? Как же я тебя ненавижу", "Куда ты дел деньги? Жрать, значит, сегодня не будешь!". Это признак того, что любовь ушла, а ревность осталось из-за нежелания отдавать кому-то "свою собственность". Именно в таких случаях, ревность без любви незаметно вырастает до ненависти. Любовь становится причиной рождения ревности и перевоплощения ее в ненависть.
Несмотря на то, что любовь и ненависть похожи, они все же разные. Любовь - положительное чувство, от нее идет тепло, а от ненависти можно ожидать только плохое. Это чувство отрицательное, от ненависти веет холодом. Любовь и ненависть разные, но предательски близкие чувства. Они идут рядом, могут вырастать одно из другого, но они никогда не пересекаются. Любить и ненавидеть одновременно невозможно, также как не может быть продолжения и конца в один и тот же момент.
Как утверждает психологи, есть общие для всех восемь этапов перехода любви к ненависти:
1. Знакомство. Мужчина и женщина встречаются и находят друг в друге много общего. Главное на этом этапе контакт глаза в глаза и прикосновения.
2. Увлечение. Человек влюбляется и теряет голову. Партнеры дают себе клятвы: "Ты моя, я твой на всю жизнь". Им кажется, что они полностью идентичны друг с другом.
3. Привыкание. Обычно это происходит после первых лет совместной жизни. Женщина ожидает от партнера, что он должен сделать ее счастливой. Мужчина начинает чувствовать себя отвергнутым. Образовывается дистанция между партнерами, они начинают понимать, что они разные.
4. Смутная тревога. Женщина начинает сомневаться, что он ее любит. Мужчина считает, что его не понимают и не проявляют должного внимания.
5. Разочарование. Восприятия партнеров характеризуется взаимными обвинениями в адрес друг друга, оба испытывают мучительную боль и стресс из-за слов: "ты всегда такой", "ты никогда меня не любил", "ты думаешь только о себе" и тому подобные.
6. Охлаждение. Партнеры устают доказывать друг другу, что они на самом деле лучше, чем он (она) о нем думает. Общение и взаимный интерес друг к другу на этом этапе сводится к минимуму.
7. Раздражение. Партнеры соглашаются с тем, что они совершенно не подходят друг другу. Каждое слово или действие одного партнера вызывает раздражение у другого. На этом этапе люди не расходятся только в том случае, если у них есть совместные дети.
8. Разрыв. Разрыв неизбежен между партнерами, которые становятся чужими друг к другу. Иногда они могут жить под одной крышей и ненавидеть друг друга. Но чаще всего партнеры разводятся. По материалам http://venus-med.ru/.
