Мама начинала укладывать дочку в девять вечера. И часов до одиннадцати в доме шло сражение под названием «пора спать!». Папа не выдержал: «Отстань от ребёнка, устанет - сама уснёт», взял ревущую дочь на руки и отправился с нею пить чай. Чай попили, послушали сказку… Когда дочка уснула, началась очередная бурная сцена: «Опять ты подрываешь мой авторитет!».
Никто не спорит: единый подход и единодушное мнение и единая тактика в воспитании - просто отлично. Но… в семье порою случается наоборот: сколько людей, столько и мнений, и каждый отстаивает своё.
Мама сажает дочку делать уроки после обеда, папа считает (и разрешает) сначала на улице погулять. Мамам желает, чтобы сын ходил в музыкальную школу, папа - за спортивную секцию.
А тут ещё бабушки - дедушки, тёти - дяди запросто могут вмешаться, у них свои «заморочки». И что делать ребёнку? Он же любит обоих! всех! Ну, не может он разорваться на части, чтобы всем угодить.
Что делать?
Первое и основное. Не надо обсуждать при наследниках ньюансы их воспитания. Ребёнок, ставший свидетелем родительских разногласий, попадает в опасную вилку: кого послушаться, кого не послушаться, и чьи требования не выполнять.
По сути, ему приходится решать едва ль не гамлетовский вопрос: быть или не быть. С кем быть? Каким быть? Стараясь сделать что-то, «как папа сказал», он рискует маму разочаровать… Для мамы начнёт стараться - вдруг папа рассердится, что тогда?!
От такого раздвоенья ребёнок теряется, испытывает эмоциональный дискомфорт.
А если ему приходится лавировать между требованиями мамы и папы не от случая к случаю, а постоянно, он начинает жить в состоянии тревожного ожидания. И как результат - капризы, нытьё, истерики и прочие детские вредности.
Правда, детская психика так пластична, что большинство малышей (а детей постарше - тем более) в конце концов приспосабливаются и выбирают из всех вариантов родительских требований - желаний те, что им выгодней им самим. И - быстро осваивают науку манипуляции и пользуются ею вовсю.
Что делать, чтобы в вашей семье подобного не случалось?
Поделите сферы влияния
Решите, кто за что отвечает.
Если, например, детским питанием занимается мама - ей решать, что ребёнку есть можно, а что нельзя. Хочет папа иметь спортивного сына - он делает с ним зарядку, водит в спортивную секцию. Сам.
Принцип простой: кто из родителей заявляет - тот и выполняет; а другой не должен мешать.
А если «заявитель» отказывается? Не спорьте, не ссорьтесь, а просто создайте положительный стимул - реализацию чего-то приятного за честно выполненные обязательства. Например, договоритесь: папа водит ребёнка в бассейн, но (!) зато по субботам может отправиться на рыбалку. И ещё - оцените старания по достоинству: не забывайте одобрять и хвалить.
Позволяйте друг другу думать и поступать по - разному.
И по- разному поступать
Ссоры, обиды, замкнутость гораздо хуже сказываются на детях, чем мелкие изгибы в «единой линии поведения». У вас малыш засыпает в кроватке, а у папы - только на плече с бутылочкой молока? У папы ребёнок идёт домой по первому зову, а с вами готов в «догонялки» играть? Ну и что, если это игра, а не истеричный каприз? Родительская позиция должна быть твёрдой в тех вопросах, которые касаются психического состояния, здоровья ребёнка, его безопасности.
Вспомните про соринку в чужом глазу и бревно в своём собственном; печально, но собственных «брёвен» мы часто не замечаем.
Напоминайте себе, что не бывает истины в последней инстанции, и что вера в свою абсолютную правоту - это уже гордыня, которая, между прочим, названа в числе 7 смертных грехов. Причём с этом списке стоит под номером первым.
Создайте традицию - проводите Круглый Стол или Семейный Совет
\/ Объявите тему Совета заранее
\/ Выберете подходящее время (Лучше всего - если время станет традиционным, например, каждую пятницу в конце каждого месяца).
\/ В совете участвуют все, каждый (даже самый младший в семье)
\/ После объявления темы (рассказе о сути проблемы) каждый имеет право высказаться. Критиковать не имеет права никто!
\/ В конце совещания принимают решение по заявленной и обсуждённой теме. Решение обязаны все выполнять!
\/ На следующем Совете подводите итоги - что получилось, что нет; и делаете корректировку в случае необходимости.
\/ Заканчивайте заседание чем-то очень приятным, (те решения, что связаны с добрыми ассоциациями, всегда приятнее выполнять).
Детективы стали столь популярны, что термин «злой и добрый полицейские» из книг и с экрана перекочевал в семейную жизнь. Стоит ли следовать этой схеме, воспитывая детей?
«У нас с мужем, - пишет одна мама, - разные взгляды на воспитание, из-за чего мы часто ругаемся. Говорю, например, дочке: Ты почему уроки до сих пор не сделала?», а он: «Дай ребёнку спокойно поесть». И так почти во всём: что я запрещаю, то он разрешает. Получается, что я для ребёнка как злой полицейский, а он - добрый. Убеждала, что родители должны быть заодно - бесполезно», - жалуется мама.
Впрочем, бывает и наоборот. «Сердитым полицейским» в семье становится папа, а мама всегда готова дитя утешать и прощать.
В обоих случаях результат одинаков: из «хорошего полицейского» дети будет верёвки вить, сторониться «плохого». И усвоив слабинки каждого, научится манипулировать. И тем, и другим.
Что делать?
В первую очередь - разобраться, что провоцирует разногласие.
Обычно называют такие причины: разный жизненный опыт, инфантильность одного из супругов, характеры разные. Но сколько на свете семей, где подобная разность не мешает найти общий язык!
Думаю, основная причина - напряжённое отношение между супругами. Откуда оно происходит? Понять поможет это маленький тест.
Как папа становится «полицейским»
Надо сказать, что «полицейским» (неважно - добрым или сердитым) муж может стать с подачи жены. (Впрочем, как и жена - с подачи супруга)
Мамы, проверьте себя! Вы часто…
- одобряете мужа?
- с мужем советуетесь?
- его поправляете («надо так», «дай покажу»)?
- делаете ему замечания при ребёнке?
- вмешиваетесь, когда папа играет с детьми?
- говорите «должен», «обязан», «не прав»
- даёте советы - как надо делать правильно?
- склонны к обобщениям при обсуждении спорных вопросов? («ты всегда», «каждый раз», «я тебе говорила»)
Если на первый и второй вопросы вы ответили «нет» и «да» на все остальное - увы, стать «полицейским» вынуждаете мужа вы. А сами вы - нет, даже не полицейский, а следователь или судья.
Проще сказать, один из супругов стремится быть непререкаемым авторитетом, а другой - всеми силами тщится доказать свою родительскую состоятельность. И потому - то рьяно противоречит, то пускает всё на самотёк.
Единым фронтом не всегда хорошо
Казалось бы, хорошо, когда родители придерживаются единых взглядов на воспитание. Но… только представьте что чувствует ребенок, которого оба родителя хором отчитывают за какой-то проступок, оба суровы (и т.д. и т.п.)
Если такое случается часто, ребёнок сочтёт, что все против него! Все - не любят!
Если же ругает/наказывает один из родителей (а другой держит нейтралитет), после полученного нагоняя сын/дочь сможет обратиться к другому и тот… нет, не одобрит, и штрафные санкции не отменит, но (!) искренне посочувствует - т.е. присоединится к чувства его: «Я понимаю, как тебе плохо (стыдно, горько, неприятно) сейчас, но что делать, как аукнется, так и откликнется». И таким со-чувствующим пониманием покажет, что да, поступок плохой, но сам ребёнок - хороший, и все по-прежнему любят его. И тем поддержат то лучшее, что есть в человеке.
Именно сочувствующему родителю («доброму полицейскому») проще вызвать ребёнка на откровенность, а также помочь разобраться, в чём суть ошибки и как исправить её.
Как быть, когда папа с мамой имеют разные взгляды на воспитание?
Договариваться.
Мы же довольно легко договариваемся по многим вопросам (какие купить обои к ремонту, куда поехать в отпуск), где-то идём на уступки, в чём-то ищем - находим компромиссное решение. Так и тут..
1) первое, о чём стоит договориться - не выяснять отношений при детях
2) поделите обязанности и ответственность. И в тех ситуации, за которые один из родителей взял ответственность на себя, другой не вмешивается и не навязывает мнения своего
3) когда один из супругов поступает не так, как вы считаете правильным - не делайте замечания, а запишите его, чтобы потом обсудить;
4) раз в неделю устраивайте «круглый стол для мирных переговоров», делитесь мнением, обсуждайте различные ситуации,
5) уступайте друг другу, стараясь найти компромисс
6) поддерживайте и одобряйте. Каждый имеет право на своё мнение, с ним можно не соглашаться, но уважать.
И будет всё хорошо.
© Нина Некрасова
Катя Куркина
СТАТЬЯ О ТОМ, КАК ВЗАИМООТНОШЕНИЯ МЕЖДУ МАМОЙ И ПАПОЙ,
ВЛИЯЮТ НА ЖИЗНЬ И СОЗНАНИЕ РЕБЕНКА.
Ни для кого не секрет, что дети впитывают в себя всё, что их окружает, как губка
. "С кем поведешься, от того и наберешься"- мудрая пословица, которая хорошо подходит для понимания влияния родителей на модель поведения детей и их дальнейшую жизнь. Несомненно, на детей могут влиять ситуации и люди со стороны, НО, именно родственные отношения стоят у корней формирования мироощущения ребенка, так как они подкреплены самыми сильными чувствами и эмоциональными связями и переживаниями. Из этого следует, что крайне важно, в какой психологической атмосфере проходит детстве и юность ребенка. Одним из ВАЖНЫХ факторов влияния на атмосферу в семье, мироощущение и дальнейшую жизнь детей, являются ВЗАИМООТНОШЕНИЯ МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ
.
Молодые родители проходят много испытаний и проверок на прочность, прежде чем стать Опытными и Осознанными. Но Детки уже появились на свет и теперь задача молодой пары не только строить гармоничные отношения, а еще и строить их ВСЕГДА с оглядкой на психологическое состояние детей. Все знают или где-то читали, что атмосфера в семье должна быть спокойной, дружественной, уютной, безопасной, теплой, в любви и гармонии.
Многие молодые родители это понимают и стараются создавать искусственно такую атмосферу из любви к своим детям, даже если между ними самими нет взаимопонимания и согласия. Порывы благородные, только дело в том, что детей не обманешь.
Их чувствование мира еще не забито стереотипами и шаблонами и они чисто и безошибочно считывают правду об истинной природе отношений между мамой и папой
. В связи с этим, первое, что хочется сказать, НИКОГДА не играйте перед ребенком того, чего нет на самом деле! Будьте честны, постарайтесь объяснять детям все, что происходит между вами, подбирая слова, которые ребенок может понять, в зависимости от возраста. Так вы научите своих детей АДЕКВАТНО
оценивать ситуацию, Принимать Себя и Доверять Своим Чувствам
. Как это ВАЖНО, вы сами уже скорее всего осознали, пол жизни, внутри себя, борясь с неуверенностью в себе, неадекватным восприятием реальности, окружающих, неумением быть честным с самим собой, что приводит к серьезным проблемам в жизни. Вы же не хотите того же для своих детей? Давайте тогда растить детей в ПРАВДЕ и Осознанности
.
Второй момент , пара молодая, в отношениях сложный период принятия друг друга и построение отношений, в связи с чем могут возникать конфликтные ситуации. Если вдруг у вас, родителей, назрел скандал, постарайтесь сделать так, чтобы дети не слышали как вы Оскорбляете друг друга. Повышать голос, возмущаться, высказывать претензии, все это имеет место быть, все мы живые люди и иногда эмоции берут вверх, НО, постарайтесь изо всех сил сдерживать себя, ни кричать, ни говорить оскорбительных слов и тем более не устраивать драк. Детей не нужно огораживать от Реальностей жизни, они могут видеть ваши ссоры, НО все должно происходить в максимально возможных спокойных тонах! В конце концов, криками ничего не решить, только разговор по душам, в спокойной обстановке, сможет помочь разрешить спор, тем самым вы решаете две задачи сразу, приходите к согласию и учите ваших детей достойно выходить из конфликтных ситуаций. Если же вы совсем не умеете контролировать свои эмоции, устраивайте выяснения отношений вдали от детей.
Третий момент , обращение для родителей, любящих демонстрировать свою страсть прилюдно. Понятно "дело молодое", очень здорово, что в вашей сексуальной жизни все в порядке, НО, если вы хотите, смущать своими порывами, окружающих Взрослых людей, ваше право, их это не шокирует, а вот для Детских глаз это неприемлемая картина. Демонстрируя перед детьми порывы с сексуальной подоплекой, вы несвоевременно формируете у них интерес к этой теме, что влечет за собой массу проблем. Ребенок не готов еще испытывать ощущения сексуального характера, он воспринимает свои ощущения НЕАДЕКВАТНО, может начать говорить непотребности другим детям или еще хуже демонстрировать свои порывы, как у мамы и папы. Объятия и скромные поцелуи вот, что расскажет вашим детям о вашей любви, остальное позвольте им познать САМОСТОЯТЕЛЬНО на своем опыте в будущем, оставшись психически здоровыми. И еще, Прошу Вас, подбирайте слова, пошлые шуточки не для детских ушек, оставьте их для более тренированных ушей.
Четвертый момент , последний и пожалуй, самый важный. В природе все очень закономерно и для мужчины и женщины в ней роли расписаны четко. Папа глава семьи, он защитит, обеспечит, научит и при необходимости накажет. Мама позаботиться, создаст уют, утешит, приласкает . Законы они на то и есть, чтобы их соблюдали, природа мудра и неспроста в ней все так устроено. Для гармоничных отношений ОЧЕНЬ ВАЖНО, чтобы родители старались не отходить от своих ролей, это поможет сделать семью крепкой и поможет детям соответствовать природе пола, в котором они родились. С Мужественным папой, будет расти мужественным сын, с Женственной мамой, будет расти женственной дочь. Мужественность это ответственность, принятие важных решений, защита, обеспечение, в необходимых ситуациях строгость, наказание и так далее. Женственность это умиротворенность, утешение, забота, поддержка, создание уюта и так далее. С Женственной мамой, у сына будет в сознании природный образ женщины, который в дальнейшем, поможет выбрать ему в спутницы жизни именно такую женщину, с кем получиться построить Здоровую Крепкую Семью. Также и в отношении мужественного папы и дочери. Об этом, я еще подробно напишу в отдельной статье. А пока, желаю всем Здоровья и Мудрости! Все мы, когда-то были неопытными и неосознанными...нет предела совершенства...Давайте вместе стремиться к лучшему!
Роль матери и отца в жизни ребенка
Отец и мать дают жизнь ребенку и живут для его счастья. Самое большое счастье для отца и матери - честная жизнь детей, их трудолюбие, а в школьные годы - усердие в учении.
Проблема отцов и детей - одна из самых сложных в воспитании, у этой проблемы столько граней, сколько перед нами детей. Все попытки оказать воспитательное влияние на ребенка останутся тщетными, если отец, мать не являются теми людьми, которые составляют моральную культуру и полноту жизни детей. Только при том условии, что у отца и матери есть моральное право повелевать, все поучения, предназначенные для детей, могут дойти до их сердца, вызвать ответные чувства, пробудить желание быть хорошим. Повелевание с любовью оберегает и защищает ребенка, он с пониманием относится к требовательности, строгости отца и матери, знает, что в поведении недопустим произвол. Повелевание без любви превращает жизнь ребенка в мучения. И другая проблема: чем нежнее и щедрее родительская любовь, тем мудрее и многоопытнее должна быть воля. Любовь без умения повелевать, управлять желаниями, особенно ограничивать желания, превращает ребенка в капризное, своенравное существо, на которое не будет никакой управы. Непослушание - в подавляющем большинстве случаев нарушение гармонии любви и воли.
Для ребенка очень важно общее, совместное влияние ребенка отца и матери как духовного содружества, товарищества. Любовь и дружба, взаимная поддержка отца и матери являются для ребенка наглядным примером, который вводит его в мир человеческих отношений. Отец и мать дополняют друг друга. Но все же первые истоки, первые тончайшие корни нравственного развития ребенка - в разуме, чувствах, душевных порывах матери. Человек в своем нравственном развитии становится таким, какова у него мать, точнее, какова гармония любви и воли в ее духовном мире. Мудрость материнской любви заключается в том, что воля управляет любовью и подлинная человеческая любовь одухотворяет главный стимул воли - чувство ответственности за будущее человека.
Гражданин, воин, мужественный и несгибаемый человек, готовый положить голову за свою веру и свои убеждения, начинается с преданной, бескорыстной и щедрой любви к матери. Мать не только рожает, но и рождает. Она рождает наше бытие, одухотворяет жизнь духом своего народа, родным словом, мыслью, любовью и ненавистью, преданностью и непримиримостью. Мать творит неповторимую человеческую личность - вот в чем смысл, искусство и мастерство того, что называется рождением. Благодаря матери мы едины со своим народом.
Настоящая женщина-мать нежна и тверда, мужественна, несгибаема одновременно.
Но нельзя отрицать особенной роли и особенного места отца в воспитании детей. Она определяется его ответственностью. Отец, умеющий быть ответственным, - настоящий мужчина; его воля становится силой, способной дисциплинировать мысли, чувства, желания, порывы детей. Отношения в семье исторически сложились так, что труд отца, имеющий своей целью заботы о здоровье, жизни, благополучии детей, становится основой его нравственности. Чем желаннее и радостнее этот труд для мужчины, тем чище, благороднее облик его как мужа, отца. Его мужественность заключается в умении защищать, оберегать детей и жену. Нравственный долг, нравственная ответственность мужчины, требует от него быть главным кормильцем детей и матери: обстоятельства могут складываться так, что в определенные периода труд матери должен заключаться только в воспитании детей.
Каждый ребенок хочет видеть в своем отце черты, которые создают непреходящие ценности - честь, гордость, достоинство семьи. Познание моральных богатств в собственном отце - ничем незаменимые уроки чести.
Интересы отца и матери направлены на общую цель: вырастить детей физически и нравственно здоровыми, граждански зрелыми, раскрыть их способности и дать им соответствующее образование. Но достигают они этой цели каждый собственными способами. Если старания матери, прежде всего, сосредоточены на сохранении здоровья и сил своего ребенка, то старания отца направлены на то, чтобы научить ребенка бесстрашно их тратить на общую пользу. Как правило, именно он прививает детям навыки, требующие напряжения, волевых усилий, самоотверженности, воспитывает в них чувство долга и ответственности за порученное дело, выводит их интересы за порог собственного дома. Именно он в большей степени приобщает свое потомство к общественным заботам.
Отец выполняет роль связующего звена: в обществе он выступает как носитель семейного начала и интереса, а в доме - как носитель общественного. Этим он и дополняет мать, но не заменяет ее.
Нередко женщина растит детей без отца. Несомненно, это требует гораздо больших усилий, и редко она обходиться без посторонней помощи. Здесь роль отца должен взять на себя дедушка или старший брат матери, а порой и хороший приятель. Потому что детям совершенно необходим зрелый пример мужского поведения.
В настоящее время мало кого из женщин устраивает просто присутствие мужчины в доме. Требования к современному родителю растут год от года. Именно отец должен приучить своих детей к труду, труду напряженному, может быть, даже рисковому. Он должен помочь увидеть цели в жизни, близкие и дальние, научить добиваться задуманного. В доме все работы, не требующие специальной подготовки, отец может выполнять вместе с сыновьями.
Придет время, и отцу предстоит объяснить мальчику физиологические особенности его организма, приучить его к гигиене. А еще объяснять, как вести себя с девочками, как заслужить их уважение, внимание, как беречь их честь и достоинство. Никакие книги не заменят доверительной беседы отца с сыном, как и матери с дочерью. Ведь отец может предостеречь сына от повторения собственных ошибок, некогда причинивших ему немало страданий.
Искусство отца и матери заключается в том, чтобы, не роняя авторитета, не опускаясь до небрежной фамильярности в отношении с детьми, уметь сказать им самое-самое и быть уверенным, что тебя поймут. А родителям, в свою очередь, нужна уверенность: будет туго взрослым, младшие не струсят, не захнычут, но напротив, примут на себя труды и заботы о благополучии отчего дома.
Любовь - чувство взаимное.
Чему-то учит отец своих детей,
чему-то дети учат отца.
Они воспитывают друг друга.
Отцовское воспитание приносит незаменимый вклад в формирование личности ребёнка, чтобы создать хорошую дисциплину в семье и достичь взаимопонимания с подрастающим чадом родителю нужно правильно позиционировать себя перед ним. Папа является примером настоящего мужчины для сына, который ищет в нём нужный опыт для общения с людьми в жизни. Большое количество психологических экспериментов свидетельствует о том, что при правильном воспитании дочь часто ищет спутника в жизни с характером, который максимально соответствует отцовскому типу. В тоже время мальчик перенимает у папы определённые формы поведения для трудовой деятельности, создания семьи и простого общения со сверстниками.
Знаменитый психолог Зигмунд Фрейд отмечал сильнейшую потребность детей в защите со стороны мужской половины семьи , утверждая, что с самых ранних лет младенец должен понимать, что папа всегда придёт на помощь в случае возникновения опасной ситуации.
Роль отца в семье имеет свои особенности и характерные черты, зная которые можно оказывать благоприятное влияние на подрастающего ребёнка.
Несомненно, роль отца в воспитании сына накладывает огромный отпечаток на будущую модель поведения
Воспитывая мальчика, отец
должен понимать, что ребёнок
не станет мужчиной
просто потому, что таким родился, прежде всего, ему нужно подать хороший пример. Папа может (должен)
стать настоящим примером для своего сына,
если будет относиться к нему терпеливо
и с уважением
, не допуская излишней грубости
и насилия
. В противном случае мальчик может стать неуверенным в себе и будет чувствовать себя неловко среди других парней, так же в подобных ситуациях дети не редко склоняются ближе к маме
, перенимая у неё манеры
и интересы.
Отец
должен всегда поддерживать своего сына
не только нравоучениями,
в данном случае очень важна вера
в ребёнка
и развитие в нём самоуважения
и самодостаточности
. В подрастающем сыне
нужно всегда нужно видеть потенциал
и способности
, чтобы помочь ему открыть свои таланты. Параллельно с этим качеством необходимо стимулировать развитие самостоятельности
и собственного мнения
у мальчика
, чтобы в дальнейшем он мог смело отвечать за свои поступки.
Особое внимание при воспитании сына
следует уделить уважению к девушке, женщине, матери,
объясняя правила поведения и взаимоотношений с противоположным полом. Однако простыми словами здесь никак не обойтись, все необходимо показывать на собственном примере
в повседневном общении, как в кругу семьи
, так и за её пределами.
Доверие к миру
Папа - это человек, который играет в развитии крохи особую, очень важную роль. Если мама ас-социируется у малыша с внутрен-ним миром (она всегда рядом, кормит, одевает, меняет подгузни-ки, буквально предугадывает жела-ния), то папа - с внешним . Он при-ходит только вечером, общение с ним ограничено, и он не всегда понимает, чего хочет малыш . Он, как ветер, приносит с собой новую информацию: запахи, ощу-щения. И именно папа формиру-ет отношение ребенка к внешнему миру. Если он внимателен и добр , то малыш понимает, что мир бе-зопасен, ему можно доверять. Если же папа недоволен и груб, то ре-бенку внешний мир кажется враж-дебным и опасным .
Кнут или пряник?
Попробуйте воспитание разумом.
Только авторитетом и добротой можно действовать, силой нельзя.
В
начале надо искать где поощрить, а за что наказать всегда найдётся.
Надо говорить на равных, давать чувствоватьответственность за себя.
Папину
привязанность нужно заслужить, ее можно и потерять. Основной посыл: «Я люблю тебя, потому что ты соответствуешь моим ожиданиям, исполняешь свои обязанности».
С одной стороны, необходимость добиваться признания - очень хороший стимул для развития. Но ощущение, что любовь
можно потерять — тяжелое испытание для малыша
. Очень важно, чтобы эти переживания не переросли в перманентный страх. Любовь отца
должна быть терпеливой
и снисходительной
, а не угрожающей
и авторитарной.
Нужно уважать, требовать
, но не подавлять
и не унижать
. Только так можно подарить маленькой личности ощущение собственной силы
.
Что в итоге
? Любящий папа должен позволить ребенку избавиться от отцовского авторитета и стать... авторитетом для себя.
… С папой можно испы-тать невероятные ощу-щения. Он может под-брасывать кроху под самый потолок, носить на плечах... Все это так интересно пер-вооткрывателю! Ког-да малыш станет по-старше, папа научит делать зарядку, зака-ливаться, возможно, привьет вкус к похо-дам, спорту, к актив-ному образу жизни…..
Ни для кого не секрет, что для любого ребенка важно воспитание обоих родителей. Однако недавно ученые доказали, что дети , в чьем развитии активную роль играет отец , вырастают более умными и успешными . В течение 50 лет ученые из Центра поведения и эволюции при университете Ньюкасла (University of Newcastle) следили за жизнью 17 тысяч младенцев, рожденных в одну и ту же неделю, анализируя влияние активного отцовского воспитания . Когда участники исследования достигли зрелого возраста, ученые провели с ними подробное интервью , в котором определили их социальную мобильность, успешность, наличие собственной семьи , а также то, насколько хорошими родителями они являются по сравнению с собственными.
Только в 2004 году
были опрошены 5600
человек, достигших возраста 46 лет
. Результаты опроса подтвердили полученные на протяжении всего исследования данные. Как выяснилось, дети, чьи отцы играли активную роль в их воспитании, совершая с ними частные прогулки и читая вместе книжки, выросли более успешными, нежели те, чье воспитание было возложено на плечи матерей.
«Что меня удивило в полученных результатах, так это совершенно конкретные цифры, говорящие об успехах детей, получивших в детстве достаточно внимания отца
, — отметил доктор Дэниэль Неттл (Daniel Nettle)
, руководитель исследовательской группы.
— Интересно, что и 30 лет спустя эти люди отличаются тем, что гораздо лучше устраиваются в жизни и легче делают карьеру, продвигаясь по социальной лестнице. Это говорит о том, что ребенок выигрывает от вовлеченности второго родителя в его жизнь, и это сказывается на его умениях и навыках, которые остаются с ним навсегда».
Не глупый отец может передать ребенку полезные знания и мудрость, которые несомненно дороже денег и любого капитала, знания это то, что сын не сможет растранжирить, растратить, это то что навсегда останется с любимым чадом и будет помогать ему всю жизнь!
Удивительно, что несмотря на то, что обычно отцы более склонны нянчиться с сыновьями , чем с дочками , их воспитание оказалось плодотворным для детей обоих полов.
Формирование самооценки
Поскольку мама все время находится ря-дом, ее критика или похвала не всегда значимы для малыша . По мере взросле-ния ребенок учится манипулировать ма-мой , с папой этот фокус проходит не всегда. Папа реже присутствует рядом, и его оценка для крохи является более зна-чительной. Папа хвалит или ругает, одо-бряет или негодует. На основе его реак-ций формируется самооценка у ребенка .
Определение границ
К мнению папы прислушивается мама , и малыш , даже еще не понимая слов, улавли-вает интонацию. Он чувствует, что прави-ла игры устанавливаем именно этот чело-век. Он определяет рамки дозволенного, показывает, какое поведение разрешено, а какое - строго запрещено. Очень важно, чтобы мнения папы и мамы совпадали. У ребенка сейчас формируется так называе-мая карта мира, и если один родитель будет что-то разрешать, а другой - запрещать, у малыша возникнет сумбур и могут начать-ся трудности в развитии. Именно поэтому родителям нужно помнить, что при малы-ше нельзя выяснять отношения, придерживаться разной тактики поведения. Договоритесь обо всем за закрытыми дверями, у малыша должен быть один непререкае-мый авторитет. И очень хорошо, если это будет отец.
…Важно, чтобы за папой было закрепле-на какая-то ежедневной традиция, будь то купание или укладывание спать малыша. Регулярнее повторение некоего дей-ствия вызывает у ребенка чувство уверенности. Одно дело мама, которая рядом. Другое - папа, его целый день нет дома, и уже это вызывает тревогу. Но, тем не менее, он всегда возвращается, он надежен, можно сказать, папа - гарант стабильности, он закрепляет уверенность крохи в окружающем мире. К тому же традиции устанавливают неразрывную связь между малышом и отцом, когда действие превращается в ритуал…
Понимание, кто есть кто
Мама и папа - две половинки одного целого . Они по-разному воспринима-ют многие вещи, реагируют на собы-тия. Для формирования полноценной личности необходим и мамин, и па-пин опыт. Поэтому папе необходимо активно включиться в жизнь ма-ленького человека. На определенном этапе (ближе к 3 годам) дети начинают бороть-ся за папино внимание.
Мальчики начинают конкурировать с папой . Они од-новременно копируют мужские черты и борются за внимание мамы. Подсознательно чувствуют в папе соперника, поэтому всту-пают с ним в борьбу, показывая, что они смелые, отважные, силь-ные . У мальчиков в этом возрасте формируется мужское само-сознание, отношение к себе как к мужчине, защитнику.
…В возрасте 6-8 месяцев малыш начинает испытывать различные страхи - темноты, одиночества и тд. Родители помогают с ними справляться. Но делают это совершен по-разному. Так, мама входит малышом в темную комнату не сразу. Сначала они открывает дверь, потом заглядывает внутрь, потом вместе они делают первый шаг... Папа же берет малыша на руки и смело заходит в темную комнату, подбадривая кроху. Папа учит 6ыть смелым, с ним ребенок готов встретить лицом к лицу с опасностью. С папой это не страшно. Возможно, маме даже кажется, что он решает вопросы слишком кардинально, для малыша полезен и этот опыт…
Освоение мира
Ежедневные проточки с мамой , ко-нечно, приносят много впечатлений. Но поход с папой может превратиться в целое приключение. Папы сме-лее, решительнее и с ними можно освоить те места, куда с мамой ма-лыш не заходил. Поездки, дальние путешествия - все это организует папа . С ним невероятно весело гу-лять - ведь папа наверняка не станет ругать за испачканные вещи, напро-тив, сам с радостью примет участие в “грязных делах»: строительстве баш-ни из песка или снежной горки.
Мужские приоритеты
Даже непоседа становится паинькой, когда наблюдает за тем, как папа что-то клеит, мастерит, прибивает. Это совершенно другая область жизни, мама такое делать не умеет. Это рас-ширяет кругозор ребенка, развивает любознательность (ведь так хочется рассмотреть все, что лежит в сундуке с сокровищами - папином чемодан-чике с инструментами). Папы способны найти выход из са-мой запутанной и сложной ситуации. Малыш никак не хочет засыпать под мамину колыбельную? Папа вдруг начнет бить в барабан и вдруг, о чудо, кроха успокаивается. Чувство юмора и находчивость папы помогают ре-шить многие проблемы. Папы все делают не так, как мамы. Малыш видит это разнообразие, что очень полез-но для его развития и взросления.
Продумай отец, что можешь дать малютке именно ТЫ!
Общаться каждый день! Пусть даже времени будет всего четверть часа. Просто включи свидание с ребенком в свой график. Потом это станет необходимостью, а поначалу можно воспользоваться и ежедневником.
- Собери информацию о детях. Будь уверен: даже твоей всезнайке жене всегда есть чему поучиться. Например, из книг известного педиатра Евгения Комаровского узнаешь о разумном закаливании . Начинай действовать. Ведь многим мамам эта задача не под силу. Им ближе мысли об укутывании и согревании.
- Позволяй себе активные игры с крохой. Динамическая гимнастика, подводное плавание в ванне, различные развивающие упражнения - у тебя масса возможностей.
- Стань носителем спокойствия. А также опытом стабильности в вашей семье. Молодой маме очень сложно: гормональная перестройка, усталость, повышенная тревожность и страх за малыша. Все наваливается разом.
- Твоя задача - уравновешивать и успокаивать. Сила и уверенность, исходящие от тебя, обязательно передадутся не только жене, но и ребенку, И тогда в твоем доме воцарятся гармония и порядок. Скорее всего, надолго. Если наладишь все с самого начала, то позже тебе станет легче решать новые задачи, которые будут подбрасывать подросшие дочь или сын.
Дорога в мир
ПОМНИ! и
менно тебе отец
нужно будет ввести малыша во взрослый мир, сделать членом мужского сообщества, способствовать его социализации в соответствии с нормами и требованиями общества к сильному полу.
Даже обусловленная отцовская любовь, которая во многом зависит от успешности ребенка, готовит его для адаптации в социуме, где многое зависит от того, как тебя оценивают другие и ты сам. Это своеобразная прививка крохе, который привык к тепличным условиям маминого обожания. Однако, не перестарайся, пожалуйста. Малыш должен понимать, что имеет право на ошибки, и быть уверенным, что из-за них не потеряет отцовскую привязанность.
- Учи сына конструктивно подходить к проблеме, не опускать руки и исправлять свои оплошности. И сам не забывай так поступать, особенно если обидел кроху или допустил по отношению к нему несправедливость. У отца и сына особые отношения. Они - одна команда.
- Оба легко находят общий язык и подчас понимают друг друга с полуслова.
- Папе, например, не нужно объяснять, что палка, подобранная на улице, чудеснейшим образом «стреляет» по противнику, да и где тот самый враг, не требуется показывать... Важно не растерять взаимопонимание. Никогда не отмахивайся от ребенка. Если совершенно нет сил с ним общаться, так и скажи: «Устал. Отдохну - непременно поговорим (поиграем, побегаем)». И сдержи слово! Потребность в отце у мальчика возрастает в пять-шесть лет. Тогда мамочка отходит на второй план. Наступает очень важный этап отделения сына от мамы. Это время половой самоидентификации мальчика, активного самоутверждения в качестве представителя мужской половины человечества. Ему крайне важно почувствовать свою причастность к папиному миру. Он не просто подражает, он уже сканирует и анализирует отцовские поступки.
- Всячески поддерживай его в этих начинаниях. А сейчас особенно.
- Подключай его к своим занятиям: чинишь ли автомобиль, делаешь ли ремонт на даче - не ленись рассказывать и показывать все.
- Играйте в мальчишечьи игры. Это активные, ориентированные на тренировку выносливости и силы занятия. Иногда просто шумная возня и беготня. А подчас прятки, жмурки, догонялки, бокс и даже борьба сумо, есть очень интересные компьютерные бесплатные игры для для мальчиков, где можно играть вдвоем. Во-первых, это дает маленькому мужчине возможность самоутвердиться. Во-вторых, приучает к особому стилю мужского общения, несколько грубоватому, но искреннему. В-третьих, помогает мальчику избавиться от напряжения и агрессии.
- Устраивайте соревнования: дальше, выше, сильнее. Это, пять же, неплохая тренировка мужских качеств, возможность проверить себя, осознать, что для достижения победы необходимо прилагать немало сил. Поэтому не спеши сдаваться. Создавай условия реальной борьбы, конечно же, с поправкой на возрастные особенности малыша. В случае своей победы непременно объясняй, что ты много работал, для того, чтобы добиться такого результата. И указывай на личные достижения сына в конкретной деятельности: «Вот ты раньше совсем не умел ездить на велосипеде. А теперь у тебя здорово получается! Еще немного - и будешь просто летать!» Подсказывай, над чем нужно еще поработать. Несомненно, уступать придется. Но не нарочито, не явно. Для полноты ощущений победа должна происходить после упорной борьбы. А осознание того, что «я победил самого папу», поможет мальчику зауважать себя еще больше и поспособствует формированию адекватной самооценки.
- Позволяй сыну проявлять эмоции. Кто сказал, что «мальчики не плачут»? Они плачут, радуются, раздражаются и нервничают, но понемногу учатся управлять своими чувствами, причем чаше всего у собственного отца. Всегда давай понять, что тебе небезразличны его переживания: «Ты злишься, потому что не смог забить гол в сегодняшней игре!» А когда ребенок успокоится, обсудите, что можно сделать, чтобы в следующий раз достичь лучшего результата.
- Учи самостоятельности. Регулярно давай взрослые задания. Например, покрасить скамейку в гараже (у мамы возьмите очень старую одежду!) или разложить винтики и гаечки по коробочкам и не стой у него над душой! Пусть кроха поработает сам. Твое доверие усилит его веру в свои силы... если, конечно, не станешь хвататься за сердце, когда увидишь, что вместе со скамейкой выкрашены дверца машины, часть пола и новенькая канистра. Чувство юмора - замечательная черта хорошего, понимающего папы!
Мой подход к подготовке ребенка ко сну отличается кардинально. С самого раннего возраста (начиная с 1 месяца) я брал ребенка на руки, и мы ходили смотреть на птичек, собачек, цветочки и машины, трогали кору деревьев, камешки и траву, слушали жужжание пчел и пение птиц. Ребенок получал информацию по всем каналам восприятия («смотрели», «трогали», «слушали») и, конечно, скоро перегружался этой информацией, «клевал носом», засыпал. После этого я укладывал его в коляску или кроватку.
Как специалист по укачиванию ребенка, поделюсь своим главным секретом: если ребенок засыпает в вертикальном положении — это знак того, что он получил достаточное количество информации и ему есть, что перерабатывать во время сна.
Как мужчины относятся к здоровью ребенка
Кому-то может показаться, что мужчины относятся к заботе о здоровье ребенка легкомысленно, но это далеко не так.
Представьте, что ребенок долго сидит в прохладном пруду, а папа доволен, так как ему самому не хочется выходить из воды. А как реагирует мама? Она возмущена:
Выходите немедленно, а то простудитесь!
Это же просто какая-то вредительская установка: выйдем и точно простудимся.
Наш организм, получая удовольствие, прекрасно понимает, что заболей мы завтра, все развлечения закончатся! И тогда начинают работать естественные защитные механизмы, развивается иммунитет, закаляется тело. Ребенку очень хочется плескаться в воде, наблюдать за мальками и бросать камушки. А это можно делать только тогда, когда ты здоров.
Источник фото: pixabay.com
Мужчина превращает реальность в развивающую среду
Женщина очень часто стремится прислушаться к советам и рекомендациям и поэтому для развития ребенка использует готовые игрушки и различные дидактические пособия. Мужчина же, напротив, развивает малыша при помощи реальных объектов и сюжетов, превращая окружающую действительность в развивающую среду.
Он дает в руки ребенку различные инструменты, знакомит с техникой. Даже обычный прием пищи можно наполнить развивающим эффектом. Для развития мелкой моторики необходимо задействовать пальцы в процессе манипулирования мелкими предметами. Я использовал простое упражнение в игре с сыном, которому не исполнилось еще и шести месяцев. Резал мелкими кусочками фрукты.
Сначала это были кубики со сторонами 1 см, со временем их размер уменьшался. Вкусные кубики я рассыпал на столе, и малыш вынужден был брать их пальчиками.
При этом, сам того не осознавая, ребенок использовал правильный захват (щипковый и пинцетный), а это уже — подготовка руки к письму. Рановато?
Но ведь еще В.Сухомлинский писал, что «ум ребенка находится на кончиках его пальцев». Сегодня нейропсихологами уже доказан тот факт, что на развитие речи прямое влияние оказывают мелкие движения пальцев рук (говорить начинают дети в тот момент, когда им удается совершать изолированные движения пальцами).
По мере взросления ребенка я стал учить его застегивать пуговицы (кстати, важный навык самообслуживания). Занятие не из приятных, особенно когда не получается, а не получается поначалу всегда. В борьбе со скукой мы превратили обучение в игру.
Источник фото: n1s1.parents.ru
Сначала осваивали крупные пуговицы на старом пальто. Чтобы было интереснее, на пуговицы наклеили кружочки из картона и нарисовали на них глазки, ротик. Получились смешные мордашки. Веселые человечки могут спрятаться, выглянуть на улицу одним глазом и, наконец, высунуть голову в окошко, подставить улыбающееся личико ласковым лучам весеннего солнышка.
Давайте посмотрим на все по-новому!
При осмысленном подходе мощнейшей развивающей средой становится не только любой предмет или деятельность, но и любая территория, например обочина дороги!
Автомобили такие разные, динамичные. Они отлично помогают взрослому развивать ребенка: «Смотри, вон красная машина поехала, а эта — белая» (различение цветов); «Легковая машина маленькая, а грузовая — большая» (величина предметов); «Справа едет автобус, а слева — пожарная машина» (ориентация в пространстве);«Давай посчитаем машины» и т. п.
А чего стоят наши еженедельные прогулки в лес, которые мы начали с 1,5-месячного возраста! В лесу все по-настоящему.
Источник фото: pixabay.com
К сожалению мы, взрослые, часто проходим мимо удивительных вещей, которые кажутся нам привычными. Ребенок же удивляется очень многому, так как видит это впервые в жизни!
Обучая ребенка простейшим навыкам, мы и сами можем поучиться сложнейшей и уникальной способности — видеть обыденные вещи и явления с непривычной точки зрения, как будто первый раз в жизни. Это умение помогает решать не только познавательные задачи, но и психологические проблемы, а потому его нужно развивать, беря пример с малышей.
Папы — за общение с электроникой !
С самого раннего возраста папы вовлекают ребенка в процесс общения с электроникой. Вернее, малыш сам тянется к телефону, пультам дистанционного управления, компьютеру, и отцы им в этом не препятствуют.
К сожалению, мамы часто видят в этом потакание прихотям малыша. Дети, стремясь к технике, действуют интуитивно верно.
Психологи выявили следующую закономерность: человек осваивает технические системы тем успешнее и быстрее, чем раньше начинает это делать.
Например, в семье появляется компьютер. До этого все члены семьи обладали нулевыми навыками пользователя. Загляните в эту семью через год и сравните успехи 10-летнего сына и его 35-летних родителей.
Развивающий потенциал мобильного телефона
Все электронные устройства «заряжены» развивающим потенциалом, так как работают по принципу заложенных в них алгоритмов. Постигая их, ребенок учится мыслить логически. Мышление — процесс нахождения связей и отношений между предметами и явлениями окружающей действительности .
Электронные устройства как будто созданы для того, чтобы изучать причинно-следственные связи. Прекрасным развивающим устройством является мобильный телефон. Изменяя громкость звонка, познакомьте малыша со словами «громко», «тихо». С целью развития речи можно связаться с автоответчиком сервисной службы и дать ребенку вдоволь наговориться с «электронной тетей».
Телефон хорошо, а фотоаппарат лучше. Особенно цифровой. Вот где моментально можно увидеть, как действия приводят к результату, сравнить фотоизображение с реальностью, а через некоторое время снова просмотреть и сопоставить с образом из зрительной памяти. Ну, а уж когда ребенок просматривает собственные изображения на фотографиях или видео, бурными темпами формируется его «Я-концепция» (механизмы самоидентификации, самопознания и самовыражения). Все это напрямую связано с развитием личности ребенка.
Стресс и страх необходимы!
Не менее важным аспектом развития личности малыша является эмоциональное развитие в целом и эмоционального интеллекта в частности. Эти факторы способствуют успеху в школьном обучении и самореализации во взрослой жизни. Недаром диагностика школьной готовности включает в себя исследование трех параметров — интеллектуальная, эмоциональная и личностная готовность.
Источник фото: pixabay.com
Бесспорно, мамы уделяют развитию эмоциональности ребенка большое внимание. Но, в отличие от отцов, они часто недооценивают позитивное влияние стресса на развитие детской эмоциональности.
Да, именно стресса, ведь способность противостоять стрессовым факторам природно обусловлена и необходима человеку. Не менее важен в нашей жизни и страх, в разумных пределах, конечно. Умение вовремя и адекватно отреагировать на отрицательные эмоции — важный навык, который необходимо формировать для развития эмоциональной устойчивости ребенка.
В арсенале родителя обязательно должны быть игры, в ходе которых ребенку необходимо (да и хочется) прятаться, убегать, отражать нападение. Эти игры возвращают в добрые времена мамонтов и саблезубых тигров, во времена, когда человек умел использовать стресс «по назначению».
Тогда стресс не угнетал его сознание, а помогал выжить и почувствовать себя победителем.
Источник фото: pixabay.com
Времена изменились, а физиология человека осталась прежней. Ребенку необходимо переживание сильных эмоций, как отрицательных, так и положительных. Лучший способ создать и пережить их — это игра.
Ну а кто, как не мужчина, может придумать для ребенка игру под названием «Каменный век отдыхает!»
Инстинкт собирательства — в основе игры
Инстинкт собирательства, охоты глубоко заложен в бессознательном человека. Родители могут применять различные игры, цель которых — поиск предметов и их свойств.
Одну из таких игр я веду уже около полутора лет. Игра не имеет названия, но она очень нравится моему сыну, а потому живет долго, развивается, и я думаю, продолжит трансформироваться при решении новых обучающих задач. Начиналось все, когда сыну еще не исполнилось семи месяцев.
Мы прятали под подушку и находили любимую игрушку — мишку. Это было знакомство со словами «прятать» и «находить», которые я громко и с интонацией проговаривал. К девяти месяцам игра модернизировалась. Мишка стал прятаться в комнате, но с обязательным условием (это важно!) — он должен был быть виден. Я сажал мишку на видное место в комнате, а потом входил туда с сыном на руках. Его задача была найти медвежонка глазами. Малыш крутил головой и очень радовался, когда находил игрушку.
Мишка со временем становился хитрее, выбирая места не столь очевидные (на полу, прямо у входа в комнату, на люстре, на цветочной подставке).
Задача постепенно усложнялась: мишка «прятался» за тюль на подоконнике (ограниченная видимость), только одна голова выглядывала из-за какого-нибудь предмета (частичная видимость). Убегал в смежную комнату, и, несмотря на то, что игрушка была хорошо видна, ребенку необходимо было расширить психологические границы и направить внимание за пределы изначально заданной территории поиска, то есть преодолеть уже сложившиеся стереотипы восприятия. При таком витке событий игра стала приобретать ценность как инструмент развития не только восприятия, внимания и произвольности, но и как средство формирования психологической гибкости ребенка.
Источник фото: mamaplus.md
Затем игра развивалась по пути уменьшения размеров объектов поиска и использования не совсем обычных мест размещения предметов в пространстве. Моя фантазия иссякала, но наступила осень, и наша игра перенеслась на просторы лесов. Мы с сыном и дочерью превратились в грибников. Ярославу было 1,5 года. Иногда я первым замечал гриб и демонстративно пытался пройти мимо. Но не тут-то было. Сынишка останавливал меня криком: «Папа, гиб!» Теперь эта игра развивала не только познавательные процессы ребенка, но и его самооценку. (Правда, по мнению психологов, формирование «Я-концепции», а следовательно, и самооценки как ее составляющей начинается только к 3 годам).
Папа — лучший друг!
Спонтанность — одно из важнейших отличий мужского подхода к игре с ребенком. Почему мужчины редко планируют развитие игры, а чаще следуют ходу развития событий и желаниям своим и ребенка?
Да потому, что мужчина в игре сам становится ребенком. Причем чем он старше, тем лучше у него это получается. Он проникается духом игры, увлекается, получая не только удовольствие от процесса, но и пользу. Эта спонтанность, искренняя увлеченность процессом и стремление перейти из ведущего игры в ее участника делает мужчину лучшим другом ребенка.
Ну а мама, тем временем, всегда остается мамой. Любящей, опекающей, доброй, самой лучшей мамой на свете!
Вам есть, что рассказать о своем отце?.
Игорь Губарев ,
практикующий психолог, отец двоих детей
