Отношения с родителями влияют на всю нашу жизнь. Поэтому стоит внимательно к ним относиться и делать все возможное для их улучшения. Пять советов от практикующего психолога помогут вам в этом.
Пока вы были маленькими, мир был прост и понятен. Родители устанавливали правила, вы подчинялись или бунтовали. В любом случае это происходило в системе координат, созданной за вас.
Потом вы выросли, и старая схема отношений с родителями перестала работать. Как построить новую - неизвестно. Пять советов помогут вам выстроить здоровые отношения с родителями, чтобы все были довольны.
1. Прошлое оставьте в прошлом
Не позволяйте старым конфликтам разрушать ваши отношения в настоящем. Прошлого уже не существует, будущего еще нет. Только здесь и сейчас. Важно простить родителям все, что мешало жить в те годы. Да, были конфликты, но сейчас вы все - другие люди, с другим жизненным опытом и новой системой ценностей. Начните отношения с чистого листа.
Выполните простое упражнение: сконцентрируйтесь на ранних детских воспоминаниях и посчитайте, сколько тогда исполнилось вашим родителям. В детстве ребенок считает маму и папу богами, но это усталые и напуганные молодые люди 20–30 лет. Сколько вам сейчас? Возможно, они были глупее и младше, чем вы в настоящем. Но они справились. Воспитали и обучили вас, дали путевку в жизнь. Стоит ли предъявлять претензии за отдельные ошибки и старые размолвки? Нет.
Если у вас крепкие нервы, проведите мысленный эксперимент. Вспомните кого-то из своих неблагополучных одноклассниц и одноклассников. Представьте, что родились в их семье. Ранняя беременность, алкоголизм, проблемы с наркотиками. Сравните это со своим реальным детством. Все еще хотите предъявлять тем юным родителям претензии за «несчастное» детство?
2. Живите своей жизнью
В детстве ребенок - не самостоятельный человек, а продолжение родителей. Иногда это переносится во взрослую жизнь, когда постаревшие мама или папа пытаются управлять ребенком, будто ему все ещё пять лет.
Бывает и так, что 40-летний ребенок клянчит мамино одобрение по любому поводу. Здоровыми эти отношения не назовешь - в таких семьях нет счастливых. Для родителей дети недостаточно послушны, детям кажется, что их недостаточно любят. Жизнь проходит во взаимных обидах и бесконечном выставлении счетов.
Чтобы выстроить гармоничные отношения с родителями, отделитесь от них. Съезжайте с квартиры, как можно раньше перестаньте брать деньги и поймите, что такое самостоятельность. Так придет понимание, что вы независимый человек и сами несете ответственность за свою жизнь.
Перестаньте ждать, что родители решат ваши проблемы и будут управлять вашей жизнью. Не пытайтесь решать все проблемы родителей, только чтобы расплатиться с ними. Живите своей жизнью и ради себя.
Отношения с родителями: самостоятельная жизнь
Когда это поймете, примете и перестанете мысленно обвинять родителей, сразу исчезнут проблемы в отношениях.
3. Вы и ваши родители - лишь часть вашего рода
Некоторые мои клиенты пытались отказаться от своих корней из-за конфликтов с родителями. Они считали родителей плохими или неправильными и долго пытались начать жить с чистого листа. Но это довольно затратная тактика, которая лишь поглощает энергию и ослабляет. Все эти люди пытались убежать не от семьи, а от себя. С известным результатом.
Не отказывайтесь от корней. Узнайте о предках как можно больше.
Очень много внутренней энергии дает осознание того, что за вами - тысячи поколений, которые рождались, жили и умирали ради того, чтобы вы жили здесь и сейчас. Сразу упростятся отношения с мамой и папой. Во-первых, станет понятно, что в семье отношения не замыкаются на паре «мама - дочка». Вы - лишь малая часть рода. Во-вторых, придет осознание, что ваши проблемы вполне типичны.
Посчитайте, сколько у вас предков за последнюю тысячу лет. Можно примерно. Получится огромное число. Думаете, все они были хорошими? Едва ли. У каждого в роду есть не только святые, но и грешники, пьяницы, сумасшедшие, убийцы. И что, это как-то влияет на вас лично? Хочется кого-то ограбить, отдав дань памяти прапрапрадеду-каторжанину? Конечно, нет. Вы не обязаны отвечать за весь род. У всех такой же набор предков, где всего поровну, хорошего и плохого. Вы и ваши родители - пара кругов на стволе древнего дерева.
Выполните еще одно упражнение: нарисуйте семейное древо. До прапрадедов со всеми ответвлениями будет достаточно. Поищите фотографии, запишите интересные истории. Так вы лучше поймете свое место во Вселенной и меньше будете переживать из-за разбитого в детстве градусника. А еще это подготовит вас к следующему этапу.
4. Примите своих родителей в себе
Многие мои клиенты не находили общий язык с родителями, потому что противопоставляли себя им. Есть какая-то черта, например повышенная нервозность или скупость, которая в родителях не нравится, и человек от родителей дистанцируется. «Не хочу быть таким, как папа, поэтому общаться с ним не буду и вообще все наоборот сделаю» - такого уровня логика. Это не работает.
Вы всегда будете ребенком своих родителей. Вы унаследовали их черты и склонности. Признайте это, а не ломайте себя и свои отношения.
Примите себя таким, какой вы есть. И только потом осознанно меняйтесь. Не потому что «не хочу быть как мама», а осознанно. Вы всегда будете как мама, но при этом жизнь у вас будет такая, какую вы себе сделаете.
Поймали себя на таких мыслях? Тогда выполните упражнение «Мама, я такая же, как и ты». Запишите все особенности мамы: внешность, привычки, характер, увлечения. Хорошее и плохое. Придумайте до сотни параметров. Отдельный список по маме, отдельный по папе. Затем отметьте, что у вас общего и с кем. Нос похож, предпочтения в еде, реакция на стрессы - запишите всё. В результате поймете, что бороться с семейным сходством невозможно, - это конструктор, из которого папа и мама собрали вас.
При этом у вас шире кругозор, вы взяли хорошее от обоих родителей и живете в другое время. Если вы перестанете бороться и конкурировать с родителями и займетесь собой, то достигнете того, чего ваши родители не смогли добиться. И отношения у вас станут спокойными и уравновешенными, ведь вам больше нечего делить.
5. Снимите родителей с пьедестала
Мы постоянно формируем в голове идеальные представления о близких. Идеальная мама, идеальный папа. Маленькие дети хотят, чтобы мама разговаривала только с ними, не отвлекалась ни на кого больше. Взрослые дети бегают к маме и папе за одобрением. Мамы и папы же требуют, чтобы у чада была «приличная» работа «как у всех», которая соответствует их картине мира.
Отношения с родителями: гордость
Вернитесь к первому упражнению, но на более глубоком уровне. Опять поставьте себя на место своих родителей. Вам чуть за двадцать, но уже есть ребенок, ведь таковы были социальные нормы в те годы. Вы еще ничего не знаете и не умеете, только что закончили институт. Вы точно станете идеальными мамой и папой?
А ваши родители справились. Вы выросли, получили образование, социализировались, пользуетесь Интернетом - за всем этим стоит огромный вклад пусть не идеальных, но по-человечески понятных юноши и девушки.
Идеальные представления страшно далеки от того, чем люди являются на самом деле. У родителей есть свои интересы и цели, часто вообще не связанные с ребенком. Дети имеют собственные мечты, и они явно не в восторге от придуманной за них карьеры или брачной партии.
Не нужно впадать в когнитивный диссонанс, ссориться и предъявлять претензии. Несоответствие родителей выдуманному идеалу - на 100% ваша проблема. Любите родителей такими, какие они есть. Снимите их с выдуманного пьедестала.
Что потом
Когда измените внутреннее отношение к родителям, увидите, что и к вам родители начали относиться иначе. Как только перестанете направлять на них невысказанные претензии, родители прекратят бессознательно реагировать на ваше недовольство и бомбардировать вас ответными претензиями.
Не спешите пересылать им эту статью, сначала поработайте над упражнениями сами. И ваши отношения наладятся.
Вы наверняка не раз и не два слышали такие рекомендации от психологов, священников, друзей, читали такое в книгах. Это то, о чем сразу скажет любой «психологически подкованный человек», мол, сначала с родителями отношения наладить – и потом все будет. И я часто об этом говорю, что это важно. Но мы не совсем понимаем, как это делать, зачем, и к чему это должно привести.
Чаще всего мы, пытаясь эти отношения наладить, хотим решить сразу много проблем. Проблем сегодняшних, вчерашних и завтрашних. Хотим, чтобы нас уважали, относились как к взрослым, не нарушали наши границы, и при этом чтобы отношения были тёплыми, душевными, чтобы нас чаще хвалили и никогда не критиковали, чтобы родители вели себя мудро, правильно, жить не мешали. А ещё лучше помогали - с детьми сидели, денег давали иногда, квартиру свою чтоб разменяли для нас, ничего не требовали. И признали свои ошибки, извинились за прошлое, осознали, что были неправы. В общем, список набирается немалый.
При этом нас не очень волнует то, что мы сейчас чувствуем, что хотим чувствовать, мы лишь мечтаем, чтобы отношения выглядели определенным образом и не было больно. Вот и все. И ради этого мы готовы что-то делать. Что-то - но не очень много. Съесть пару волшебных пилюль и каким-то образом «заколдовать» свою маму (вспоминается мультфильм «Храбрая сердцем»), чтобы эта самая мама жить не мешала. Иногда мы готовы внешне делать очень много - спасать их, помогать им изо всех сил, при этом мало чего меняя внутри, оставаясь в своих претензиях и ожиданиях (ну теперь-то точно отблагодарят!).
Многие думают - начну что-то делать, пару медитаций сделаю, письмо напишу, и отношения сразу наладятся, родители изменятся и все будет так, как я всегда мечтала. Тёплые доверительные отношения, полные любви, уважения, поддержки, взаимопонимания! Настоящая счастливая семья, как в книгах. И все мои проблемы решатся сами собой.
Или найду отца, который меня оставил еще в детские годы, приду к нему первая - а он бросится ко мне в слезах и извинениях, на колени встанет, обнимает и свернёт для меня горы за все эти годы тишины. Квартиру подарит сразу, скажет, что любил всегда и ждал.
Или вернусь с тренинга, приняв там за два дня свою маму, а она кинется мне на шею, мы обнимемся и будем, как подружки, всю ночь сидеть на кухне и общаться по душам. И больше никогда она не сделает мне больно, как раньше!
В этом случае нас ждёт жестокое разочарование. Потому что внешний план отношений останется ещё долго таким же, каким и был. Он слишком инертен для того, чтобы меняться так быстро, движения души всегда медленные.
А в отношениях участвуют сразу две разные души – поэтому и времени нужно больше. Многие же, не получая моментального результата, бросают это гиблое дело, мол, не было, нет и не надо. Ставят для себя галочку – отношения исправить пробовала, не вышло.
А многие и не хотят ничего налаживать, думая, что придётся с пьющим отцом общаться, обнимать его, хотя его даже видеть не хочется. Или придется снова маму выслушивать в её потоке негатива, или со свекровью ненавистной играть в любовь, делать то, что они хотят. Зачем, мол, налаживать, если без них мне гораздо лучше? Не надо мне никаких отношений! Лучше отказаться от родителей и всего остального. Ну ее эту родовую силу такой ценой!
Но при этом мы многое теряем. Очень многое. Об этом много говорят там и тут, и снова повторяться не хочется. Да, я считаю это важным. Исцеленное сердце способно открыть вам больше возможностей для того, чтобы быть счастливой. А для этого необходимо решить вопрос этих отношений.
- Меняем свое сердце
Наша главная цель - не изменение видимой части отношений. Задача - изменить собственное отношение к родителям в своём сердце. Найти то, за что мы можем их благодарить и уважать. И принять такими, как есть. Как именно тех родителей, которые нужны нам. То есть успокоить своё сердце. Это самое главное и часто этого достаточно. Хотя это гораздо сложнее, чем просто притворяться, что у нас в этом месте все хорошо.
- Внешние отношения – вторичны
Как таковых отношений при этом может не быть совсем - и иногда это очень на пользу, такая пауза, тишина, позволяющая навести порядок внутри. Почти всегда полезно на это время разъехаться (если вы живете вместе) или увеличить дистанцию между вами, особенно если отношения каждый день причиняют боль. Так вам будет проще изменить свое сердце. Внешне отношения могут выглядеть разорванными (хотя я бы назвала это постановкой на паузу), либо они могут казаться прежними - со ссорами и упреками, безо всякого общения и контакта и так далее.
Главное здесь то, что происходит в вашем сердце. Внешняя реальность обычно запаздывает на несколько лет. Это зависит от многих факторов - желания и готовности самих родителей что-то менять, например.
- Родители не изменятся
Стоит принять этот факт и не пытаться исправить. Они будут делать то, что делали всегда. Они будут снова причинять нам боль - как минимум пытаться. Но испытывать ли такие муки при этом - выбираем мы сами. И конечная цель в том, чтобы научиться не страдать при этом, проживать боль оперативно, если она возникает. И не терять при этом уважения к родителям.
- Обозначить пределы дозволенного
Принимать родителей не означает принимать от них все подряд. Я сейчас говорю в первую очередь о разных деструктивных привычках, которые в любых отношениях неприемлемы. Скорее всего (по моему опыту и опыту наших читателей), вам придется выстроить дистанцию, правила и рамки. А для этого стоит понять, что в вашем общении для вас неприемлемо. Например, вы можете предупредить, что разговор будет завершаться всякий раз, когда услышите оскорбления в свой адрес или адрес своего супруга. И быть последовательными в этом – услышали очередное оскорбление – повесили трубку или вышли из помещения. Без скандалов, истерик и всего остального.
Главное понять разницу - вы не пытаетесь их переделать, вы пытаетесь изменить привычную коммуникацию между вами. Чтобы опять же вам проще было сохранять к ним уважение.
- Быть готовыми к их обидам
Скорее всего, вам придется в какой-то момент столкнуться с их обидами и упреками, заглянет к вам и чувство вины, и ощущение «я самая ужасная дочь». Поздоровайтесь, но присесть их не приглашайте. Если вы в это время работаете в своем сердце над тем, чтобы восстановить уважение к родителям, все остальное – не имеет значения. Это побочный продукт перемен, который не всегда бывает приятным. Стоит быть готовыми к тому, что это может случиться.
- Выходите из игры
Когда вы перестаете играть в привычные игры, есть шанс, что и родители поймут, что бессмысленно это, вы же не реагируете. А если и реагируете, то лишь снова увеличиваете дистанцию. Для любой игры необходимо два участника, если вы из игры выходите, второй стороне становится скучно катать истерики в никуда, вешать чувство вины туда, куда его не вешают, пытаться залезть на ручки и на шею к тому, кто не подставляет ни того, ни другого.
- Успокоить свое сердце
Когда ваши внутренние отношения налажены, вам уже все равно - изменятся они или нет. И пожалуй, это один из главных критериев, что все получается. Когда вы знаете, что они такие и такими, скорее всего, останутся. Но вы все равно им благодарны за все хорошее, что вам было дано. И можете уважать их за то, что они вам дали. Сколько бы это ни было - много или мало. Ровно столько сколько вам нужно.
- Не тащите за двоих
Не пытайтесь вытянуть все на своём личном ресурсе. Когда вы настолько хотите этой «гармонии», о которой пишут в книгах, что засовываете самих себя в дальний угол и терпите. Даже то, что терпеть не нужно. Вас бьют - вы «улыбаетесь». И делаете все возможное и невозможное, из кожи вон вылезая, а легче не становится.
Чтобы наладить эти отношения внутри вашего сердца, нужны только вы и ваше желание. Чтобы отношения стали другими на внешнем плане - уже понадобятся обе стороны. И каждый должен пройти свою часть пути, иначе это самообман.
Кстати, с мужем на самом деле происходит то же самое, но в силу того, что связи с ним сильнее, и такой разницы в поколениях и возрасте нет, для перемен требуется меньше времени.
Пока у вас много лишних сил и вы трудитесь за себя и за вторую сторону, все кажется хорошо (только вот вы почему-то устаёте). Как только силы кончаются - все скатывается ещё глубже, чем было раньше. А ваш партнер уже привык к тому, что вы за него все делаете, вам уже и неловко, и снова приходит чувство вины.
Поэтому не поддавайтесь желанию сделать отношения идеальными максимально быстро любой ценой. Всему свое время. И если говорить честно, вы можете прожить без близких и хороших (на внешнем плане) отношений с родителями. Многие годы уже так живете – и ничего. Любой взрослый человек это может - и однажды столкнётся с такой необходимостью, даже при наличии идеальных отношений.
Но вы не сможете жить счастливо, если в вашем сердце будет боль от этих связей. Если «мама» или «папа» (или «свекровь» и «свекр») будут связаны в вашем внутреннем мире только с напряжением, болью, неудовлетворенностью. Поэтому измените свои критерии этих самых хороших отношений с ними - и займитесь не реальностью вокруг вас, не изменением мира и родителей в частности, а очищением собственного сердца.
Но есть и универсальный источник такой любви, когда других не найти. Господь - он ведь отец всех живых существ. А мать наша - это природа.
Почему бы не научиться черпать энергию в них, там этого добра так много! А то ходим с протянутой рукой годами там, где ничего не дадут, потому что и дать нечего. Но мимо сокровищниц каждый день проходим, голодные и нищие.
Я должна вас предупредить. Это займёт не день, не неделю и даже не год. Иногда до того самого «штиля в сердце» должно пройти 3-5-10 лет. И чем раньше вы начнёте - тем лучше.
Вместо того чтобы жевать обиды годами, достаньте их и отрыдайте свое однажды. Вместо того чтобы сделать родителей причиной всех своих бед и неудач, станьте счастливыми сами уже сегодня.
Вместо того, что менять их, примите и начните уважать. Перемены в вашем собственном сердце - самое главное. Остальное - уже мелочи.
Источник
Иногда общение с родителями носит поистине катастрофический характер. Может быть, потому, что мы более чувствительны к их оценкам и замечаниям, наши реакции на них более эмоциональны.
Странно, но то, что мы с легкостью прощаем посторонним людям, в родителях мы часто не переносим. По мере взросления и получения опыта, мы часто отходим от родителей или от одного из них. Многие взрослые люди предпочитают держать их на расстоянии, чтобы не испытывать негатива, когда они с настойчивостью и постоянством вмешиваются в дела детей.
Ведь редко какое важное жизненное событие проходит без комментария старших. Они желают обсуждать наши успехи и падения, выбор спутника жизни, приобретение профессии, поездки и отдых, воспитание детей, приготовление пищи, уборку в квартире, работу, стиль одежды, подарки, отношения, чувства…
Как наладить отношения с родителями?
Рассмотрим несколько советов, которые дают психологи.
Во-первых, советы родителей нужно воспринимать серьезно. Демонстрируйте им, что вы внимательно слушаете и принимаете то, о чем они говорят. Помните, у них большой жизненный опыт и они хотят дать вам самое лучшее, помочь избежать ошибок.
Во-вторых, нужно осознавать те различия, которые есть между вами. Важно любить их такими, какие они есть. Ведь родители многим в жизни пожертвовали для того, чтобы обеспечить вам достойную жизнь. Если вы будете с уважением относиться к их образу жизни, тогда и они ответят взаимностью в этом вопросе.
В-третьих, нужно уделять родителям больше времени. Внимательно выслушивайте их, нужно быть в курсе последних событий. Находите время для совместного впемяпровождения.
В-четвертых, поддерживайте своих родителей. Если вы видите плохое настроение, то стоит спросить, с чем это связано. Выплеснув эмоции, им станет легче, таким образом, можно продемонстрировать заботу и любовь.
В-пятых, родителям нужно делать подарки. Это не обязательно должны быть грандиозные дары, достаточно приятных мелочей.
В-шестых, обязательно нужно говорить о своей любви к родителям. Они должны знать, что важны вам. Говорите о том, что гордитесь ими, что это самые дорогие люди для вас. Доверительные отношения выстраивать непросто, но необходимо.
В-седьмых, не забывайте про чувство юмора. Смех - показатель хорошего отношения между людьми. Рассказывайте забавные истории, новые анекдоты. Расскажите про курьезную ситуацию, в которую попали на работе. Кроме всего прочего смех помогает сглаживать конфликты и снимать напряжение.
В-восьмых, будьте самостоятельным человеком. Старайтесь все свои дела улаживать самостоятельно. Не вовлекайте родителей в ваши семейные или финансовые неурядицы. Практика показывает, что подобная помощь, например, финансовая, может вызвать конфликт и испортить отношения.
В-девятых, старайтесь оживлять воспоминания. Хорошие воспоминания очень важны в преклонном возрасте. Яркие образы прошлого помогают человеку осознать, что жизнь прожита не зря. Эти воспоминания можно пробудить разными способами. Например, просмотрите вместе семейный фотоальбом. Расспросите родителей о людях на фото, которых вы не знаете. Попросите их рассказать о вашем детстве.
В-десятых, найдите общие интересы. В детстве вы помогали отцу чинить машину? Возродите совместные занятия чем-либо и сейчас. Вспомните, чем вы занимались вместе с родителями и попробуйте снова объединить усилия в каком-то деле. Общие интересы вас сблизят и еще больше укрепят ваши отношения.
Родители и дети: как найти общий язык?
Осторожно: свекровь!
В отношениях с друзьями, знакомыми и коллегами по работе мы часто позволяем себе быть крайне импульсивными. И если нам что-то не понравилось, мы можем просто развернуться и уйти. Отношения детей и родителей имеют одну очень важную особенность – какими бы тяжелыми они для нас ни были, мы не можем их разорвать. До определенного возраста мы зависим от взрослых материально, а когда начинаем зарабатывать собственные деньги и больше не нуждаемся в финансовой поддержке родителей, приходит осознание того, что нам просто очень нужна их любовь, и мы панически боимся их потерять. Вот и выходит, что детско-родительские отношения сильно влияют на нашу жизнь.
Мы так стараемся воспитать своих детей умными и добрыми, делая для них все, что в наших силах. Мы идем на уступки, первыми извиняемся и пытаемся дать им все, что они пожелают. А к отношениям с родителями мы относимся более прохладно, гневно реагируя на их замечания, не предавая значения их заботе и желанию помочь. Мы с легкостью прощаем чужим людям те качества, которые буквально не переносим в своих родителях. А все дело в том, что мы более чувствительны к их оценкам и, что бы там ни говорили, но нам всегда очень нужно их одобрение.
Отношения подростков и родителей немного смахивают на военные действия. Повзрослевшие дети борются за свою независимость и самостоятельность, пытаясь снизить родительский контроль. Тинейджеры всеми силами стараются избавиться от опеки взрослых, а также ослабить установленные ими правила и порядки. только усугубляет положение. Но в данном случае причина конфликтов понятна и ситуация в семье успокаивается в тот момент, когда гормоны подростка перестают бурлить.
А что делать, если личные отношения родителей и детей так и не налаживаются. Ведь в старшем возрасте может возникнуть ощущение, что конфликт с родителями не остановить, и теперь он будет длиться вечно. Мы начинаем сетовать на ужасный характер мамы и ворчливость отца. А ценные рекомендации родителей все чаще приобретают форму угроз и причитаний. Они даже порой пытаются манипулировать, играя на нашем трепетном отношении к ним. Но любовь к родителям невозможно разрушит, и мы снова и снова перезваниваем маме, чтобы извиниться за грубость. И снова заезжаем к ней в гости… И снова выслушиваем лекцию о том, как правильно жить, а заодно и массу упреков по поводу того, что мы не оправдываем возложенных на нас надежд. Что же с этим всем делать? И как это изменить?
Как наладить отношения с родителями
Как наладить отношения с родителями? Не стоит нервничать и злиться, ведь Вы все равно понимаете, что беспокойство родителей является проявлением их любви и заботы. Даже если оно выражено не в самой приятной форме, мама с папой хотят, чтобы их советы были услышаны и пошли Вам на пользу. Старея, они понимают, что не вечны. Поэтому им очень хочется, чтобы Вы наладили свою жизнь как можно быстрее. А представления о жизни у них заметно устарели. И не ждите, что родители изменятся, так как в старшем возрасте трудно перестроиться на новый лад. Но когда дети открыто игнорируют их советы, это вызывает у них чувство ненужности и малой значимости. В результате страдают все – дети от навязчивого присутствия родителей в их личной жизни, а родители от недостатка внимания и уважения. Остановить эту карусель вовсе несложно. Ведь, по большому счету, все, что мы ждем друг от друга, — это любовь, принятие и поддержка.
В поиске взаимопонимания между поколениями первый шаг легче сделать молодым. Родители в силу своего возраста и упрямства часто остаются непреклонными. И зачастую бывает легче просто изменить свое отношение к происходящему, чем пытаться перевоспитать «трудных взрослых». Прежде всего, постарайтесь принять родителей такими, какими они есть. Они вряд ли изменятся, поэтому перестаньте драматизировать ситуацию и смиритесь с тем, что свои советы они излагают не в самой лучшей форме. Другими способами они, к сожалению, не владеют. Поэтому слушая родителей, постарайтесь пропускать мимо ушей все ненужное. Если его лишком много, и нравоучения занимают весь мамин монолог, не слушайте ее вообще. Оставьте для себя лишь приятное чувство того, что мама о Вас заботится и по-прежнему видит в Вас своего маленького ребенка.
Встречаясь с родителями, старайтесь не поднимать «больные» темы, и обсуждать только приятные новости. Больше расспрашивайте родителей об их делах. Интересуйтесь их здоровьем, поговорите об их увлечениях и т. д. Мама с папой будут ощущать Вашу заботу, и это подарит им чувство ценности и важности для Вас. Если же Вы не будете интересоваться их жизнью, они начнут лезть в Вашу. И все это лишь для того, чтобы показать свою значимость.
Чаще расспрашивайте маму и папу об их прошлом. Попросите их рассказать о своих отношениях с родителями, о выборе профессии и о том, как они встретились. Это поможет им поставить себя на Ваше место, а Вам позволит глубже понять их мысли и поступки. Будьте терпеливы, и ни в коем случае не ведите себя заносчиво и нагло. Если родители Вас вырастили и выучили, этого уже вполне достаточно, чтобы ждать от Вас благодарного отношения. И их характер, который за жизнь мог немного испортиться, вовсе не делает их неправильными родителями или плохими людьми. Помните об этом и берегите их.
Отношения с мамой
Несмотря на то, что мама для каждого из нас является самым близким и родным человечком, отношения с ней часто бывают очень напряженными. Ведь мамы – это прежде всего, женщины, а женских характер – штука сложна. И если отношения мамы и сына еще хоть как-то держатся на мужском спокойствии и терпении юноши, то отношения мамы и дочери – это вулкан страстей. Бывает так, что мама настолько раздражает дочку, что каждое ее слово вызывает бурю негодования. А все дело в том, что две чувственные личности не всегда могут найти общий язык.
Нередко причиной конфликтов мам и детей является ревность. Сначала мамы обижаются, когда повзрослевшие дети убегают гулять с друзьями, в то время как хранительницам домашнего очага приходится стирать, убирать и готовить. Потом мамам становится обидно наблюдать за тем, как их взрослые дети строят свои семьи, и порой делают это намного лучше их самих. Далее идет проблема выстраивания или зятем и борьба за воспитание внуков. И все это сваливается на хрупкие женские плечи. Поэтому мамы часто бывают эмоциональными, нередко обижая этим своих детей. А дети, в свою очередь, бывают довольно эгоистичными, обвиняя во всех своих проблемах родителей. И кто здесь прав, кто виноват, понять сложно.
Даже если у Ваших родителей есть множество недостатков, других у Вас не будет. И вступая в конфликты с ними, помните, что Вы обижаете самых близких и любящих Вас людей. Родители всегда хотят как лучше и готовы сделать для Вас все, что в их силах. Будьте благодарны им за их искреннюю заботу и неподдельное волнение. Однажды Вам будет этого так не хватать.
Дмитрий Семеник
Как улучшить отношения с родителями
От составителя
У каждого характера, каждой судьбы есть свой фундамент, своя первопричина. Кто-то называет это наследственностью или генами, кто-то кармой или судьбой, кто-то просто печалится: «таким уж я уродился».
Действительно, во взрослую, самостоятельную жизнь мы вступаем не в равных условиях. Одни более уверены в себе, способны любить и прощать, другие более зависимы, слабы, тревожны и несчастны.
И было бы очень грустно, если бы причина была в генах или еще чем-то таком, что уже невозможно изменить.
На самом деле, главная причина – в наших отношениях с родителями. Отношения с нашими родителями определяют многие базовые свойства нашей личности. Именно эти отношения закладывают весь фундамент нашей будущей жизни. Недаром говорят, что «все наши проблемы – из детства». Наше счастье тоже оттуда.
К сожалению, подавляющее большинство людей не удовлетворены своими отношениями с родителями, и не потому, что не ценят их труд. Для этого недовольства есть объективные причины. Есть проблема, которая разрушает нашу личность и нашу жизнь.
В большинстве случаев мы, маленькие или взрослые дети, думаем, что все полностью зависит от родителей, и только от них. И в их власти задать нашей жизни то или другое направление. А они так часто бывают неудачливыми рулевыми…
Но к счастью, все дело не в них самих, а в наших отношениях с ними. А отношения – двухсторонний процесс, и любая из сторон может оказать большое влияние на общую ситуацию. Значит, мы можем изменить свои отношения с нашим отцом и матерью и тем самым изменить себя, изменить свою жизнь.
Такое изменение улучшит нашу жизнь радикально. Мы сможем совсем по-другому общаться с нашими любимыми – мужем, женой, детьми. Мы по-другому будем относиться к Богу, ведь наше отношение к отцу невольно переносится нами на наше отношение к Отцу Небесному. И, конечно, более здоровым станет наше отношение к себе – мы наконец сможем принять себя. И у нас будет больше желания и сил изменять себя к лучшему.
Это одна из самых важных и необходимых вещей, которые мы можем сделать для гармонизации своей личности.
Но почему же, обойдя все полки с сотнями книг в психологическом отделе большого книжного магазина, вы не найдете ни одной книги об отношениях с родителями… кроме нашей книги?
Поэтому что это действительно непросто – улучшить отношения со своими родителями. Действительно, наша зависимость от родителей очень велика. Задача трудная. Здесь по-настоящему поможет только соединение опыта лучших психологов и духовной практики православия. Ведь в православии почитание родителей – одна из главных заповедей, и есть знание о том, как осуществить это почитание, как побеждать зло добром, нелюбовь любовью.
Базовая идея нашей книги в том, что нужно взять на себя ответственность за наши отношения с родителями, перестать считать себя полностью зависимыми от их ошибок. Необходимо начать относиться к слабостям наших родителей снисходительно, с пониманием. «Усыновить родителей», как говорит замечательный психолог Александр Эдуардович Колмановский.
Материалы этой книги подготовлены нами для сайта «Реалисты» (www.realisti.ru), который посвящен самым базовым вопросам человеческой жизни. На нем глубоко раскрыты более 20 тем, тысячи людей ежедневно приходят на этот сайт за помощью. Но именно раздел об отношениях с родителями является самым нужным и востребованным. Составителю этой книги едва ли не ежедневно приходится давать тому или иному страдающему человеку ссылки на этот раздел или отправлять по электронной почте материалы данной книги. Такова острота проблемы, такова ценность этих советов.
Мы уверены, что с помощью этой книги вам удастся достичь той задачи, которая вынесена в название книги, и тем самым улучшить свою жизнь. Можно победить нелюбовь любовью, можно изменить свою жизнь.
Взрослеть, вопреки желанию родителей. Екатерина Соколова
В детстве все было достаточно просто. Мы были слишком малы, чтобы принимать решения, поэтому за нас это делали родители. Воспитывали, опекали, растили. Но с годами ребенок становится все более и более самостоятельным, ему уже не хочется, чтоб за него думали и решали, он стремится сам все это делать, сам проживать свою жизнь. К сожалению, родителям это чаще всего очень тяжело принять, по многим причинам.
Первая из этих причин – это потеря контроля, власти над своим ребенком. Приходится признать, что дитя уже выросло, а, следовательно, сами родители – постарели. Вроде совсем недавно еще они были нужны ребенку полностью и безраздельно, а сегодня, оказывается, у него уже есть свое мнение, свой опыт, желание жить своей жизнью. Особенно тяжело это воспринимается теми родителями, которые жили «для детей». Признать, что ребенок стал взрослым и самостоятельным, для них тяжело, ведь вместе с ним выпадает практически весь смысл их жизни! Ведь зачастую весь ритм их жизни, все их существование было для детей, во имя детей. Признать взросление ребенка – это означает оставить огромное белое пятно, ничем не заполненное. У них, по сути, нет своей жизни, своих увлечений, даже зачастую хорошо налаженных отношений с супругом (супругой) и другими родными, друзьями и знакомыми. А с возрастом это страшнее и сложнее – заново переосмысливать свою жизнь и восполнять эти пробелы…
Когда я после развода переехала к бабушке, мне как раз и пришлось с этим столкнуться. Отношения с мамой было выстроить чуть попроще, ведь мы с ней не видимся каждый день, да у нее есть и мой младший брат, то есть ей было в чем-то легче принять мое отъединение и взросление. А вот с бабушкой все проходило гораздо сложнее. Конфликты и ссоры были по многим поводам. И мне было достаточно тяжело это перенести. Меня, которая уже сама является матерью, держат за маленькую девчонку! Но, проанализировав ситуацию, я поняла, что смысл всей жизни бабушки был в детях (а потом – во внуках и правнуках). Так она чувствует свою жизнь не бессмысленной, чувствует себя нужной. Признай она сейчас, что я и правда выросла и мне не нужен контроль – и что у нее останется? Практически ничего.
Тесно связана с этой причиной и другая, а именно – неумение любить. Да, как ни страшно это признать, но многие из нас не умеют любить по-настоящему. Это беда многих поколений. Родители, которые не умели любить не научили своих детей, а те, в свою очередь – своих детей. Да и отсутствие в обществе здоровых взглядов на эту сферу отношений тоже сильно сказывается.
Из-за неумения любить часто произрастает и другая беда – неумение общаться, выражать свои мысли и чувства. И нам, детям своих родителей, тоже это свойственно. Родители чувствуют, что «теряют» нас, им страшно и они вольно или невольно пытаются «удержать» детей. Дети, чувствуя давление, неизбежно «отодвигаются», стараются защитить свои личные границы и, в результате, могут свести к минимуму свои контакты с родителями, не разговаривая с ними, не делясь. И чтоб хоть как-то восстановить общение, родители начинают ругаться, скандалить – все-таки какое никакое, а общение, обмен чувствами и эмоциями. Они страдают от нехватки внимания, вот таким образом они его и получают. А дальше проблема только усугубляется…
Каков же выход из этого порочного круга? Это, безусловно, организация нормального общения. Не обязательно выкладывать всю душу перед родителями, но нужно качественно изменить общение. Интересоваться делами, расспрашивать о чем-то, спрашивать мнения или совета. Такие знаки внимания дадут понять родителям, что, несмотря ни на что, они все-таки нужны своим детям. Многого иной раз и не надо – выслушать да покивать. Иногда – рассказать какие-то новости. Спросить их мнения относительно какого-нибудь домашнего дела. Попросить в чем-то помочь, благодарить за помощь. Все это, вроде, мелочи, но они являются небольшим нашим вкладом в установление нормальных, здоровых взаимоотношений с нашими родными.
Также не стоит забывать и о «переключении внимания». Заинтересовать родителей чем-то интересным, чтоб у них появилось свое увлечение, и стараться поддерживать их в этом – разговаривать иногда об этом, спрашивать, интересоваться их успехами. Мне в этом, например, помогло появление дома нового питомца – маленького котенка. И хотя бабушка никогда не пылала страстью к братьям нашим меньшим, этот кошачий малыш ее покорил. Из-за пережитых невзгод он был довольно-таки слабенький, но при этом – очень ласковый. Он с удовольствием шел к ней на руки, мурлыкал, катался у нее на шее. И у бабушки появился еще один центр для приложения усилий.
Еще один нюанс – это восприятие самими детьми своих родителей. Очень часто бывает, что даже уже взрослые люди относятся к своим родителям немного по-детски, воспринимая их как неких арбитров, непогрешимых судий, подчас весьма болезненно относясь к оценке ими свих действий и решений. Но правильно ли такое отношение? Нет, неправильно. Необходимо снять родителей с этого пьедестала. Они – всего лишь люди, которые тоже могут совершать ошибки, поддаваться эмоциям, давать неверные оценки. Это нам придется осознать и принять. Тогда и реакция на родительское неодобрение будет не такой уж болезненной, будет восприниматься здраво, ведь мнения людей по каким-то вопросам могут не совпадать.
