Вопрос психологу:
Здравствуйте. Мне 31 год, бывшему мужу 36. С мужем прожили 13 лет. В браке были 7 лет. Ни у кого из нас нет детей, ранее в браке не были. Это моя первая любовь, познакомились мы, когда я была в 11 классе. Планировали детей, но не получалось. С его родителями были замечательные отношения, до одного момента, потом все рухнуло. Его мама участвовала в наших отношениях, учила, советовала. Меня это раздражало. В браке были ссоры, но мы мирились, со временем отношения остыли, появлялась злость, я не чувствовала себя желанной, любимой женщиной. В быту появлялись непонимания. Мы перестали строить свою совместную жизнь. С интимом начались проблемы, перебои. Я поддерживала, предлагала обратиться к специалистам. Знаю, что проблемы с воспитанием были у мужа, в детстве психологическое давление было в его семье, муж говорил, что все из детства. Развелись из-за того, как оказалось, что он не хочет детей. В последние годы часто ссорились. Интима не было, жили вместе, но как родные души, муж был сдержан в проявлении чувств ко мне, я старалась все возобновить, но он был стеной. Я виновата в том, что была не опытна и в каких-то моментах груба, резка, не молчала. Он признает, что тоже виноват. Развелись год назад мирно, но больно, так как разводились любя друг друга. Живем отдельно, старалась построить новые отношения, но постоянно в других искала похожего на мужа. Все это время мы с ним общались, переписывались, интимных встреч не было. Свела встречи к нулю, чтобы постараться его забыть. Но это невозможно. Сейчас есть отношения, которым 4 месяца, но я просто позволяю себя любить. В голове всегда муж. Мужчина младше меня на 2 года, ему 29, живет с родителями, хочет со мной семью, детей, но я понимаю, что я уже не готова сейчас к детям, в нем нет тех положительных моментов, которые есть в бывшем.
И не уверена, что это тот человек, который мне нужен. Он не такой мужественный, как бы я хотела. Иногда мне кажется, что он еще ребенок. Люблю мужа. Недавно увидела бывшего мужа с другой и сердце пополам. Боль, слезы, обида. Поняла, что очень его люблю. Готова все бросить и вернуться к бывшему. Встретились, поговорили. Оба любим друг друга, бывший муж тоже думает сойтись обратно, но проблемы в интиме остаются. Остановились на том, что надо все обдумать, не получится ли так, что сойдемся и начнется все заново, я об этом не думаю, я готова его любить и остаться без детей, хочу сейчас любить и быть с любимым. Передо мной выбор. Остаться с настоящим и позволять себя любить или уйти к любимому мужу, но без физической близости.
На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.
Оксана, здравствуйте!
Вы с мужем стали родными души, вы прожили вместе почти всю вашу взрослую жизнь. Вы ошибались вместе, вместе радовались, проходили испытания. Конечно, такие длительные отношения оставляют след в душе, они не могут пройти бесследно, да и не должны. Именно они в том числе сделали вас такой, какая вы есть сейчас, они многому вас научили, дали вам опыт. И так бывает, что со временем у людей появляются разные цели, особенно с этапом взросления. Ваш муж не хотел детей, а вы хотели - это сильное расхождение, и вряд ли кому-либо можно уступить. Получилось так, что вы разошлись физически, но эмоционально у вас это не вышло.
И тут важно понимать, что между вами происходит - действительно ли это любовь. Когда вы уважаете и учитываете интересы друг друга, когда у вас есть что-то общее, и каждый имеет что-то свое. Или это зависимость. Когда вы просто не знаете, как жить без этого человека, когда вы не хотите детей, потому что он не хочет. Любовь тоже бывает разная, как к мужчине, как к брату, как к близкому другу. И она может быть очень сильна.
Самое главное, что вам нужно. Чего вы хотите? Если вы задаете вопрос на сайте, значит вы сомневаетесь, значит что-то вас смущает. Действительно интим и секс это часть отношений в браке, это сигнал и симптом, если их нет в жизни мужчины и женщины, то стоит задуматься, что же происходит.
Может быть так, что вам очень комфортно друг с другом, вы понимаете другу друга, цените, и при этом ваши отношения больше похожи на отношения между братом и сестрой, или мамой и сыном. Это не плохо, так бывает.
Поэтому так важно понять, что же между вами происходит, и чего вы хотите. Чтобы сделать выбор между собой и собой в этих отношениях. Как вам будет действительно лучше, и что на самом деле вы выбираете. Еще хотела обратить ваше внимание, что ваш выбор находится между мужчинами. Я могу ошибаться, и здесь я вижу, что вы не рассматриваете свою жизнь отдельно, самостоятельно. Как будто вы можете существовать только в отношениях - тех или иных. В первую очередь, я рекомендую вам задать себе вопросы и постараться искренне на них ответить - как вы видите свою жизнь в будущем? какой хотите, чтобы она была? что вам нужно от отношений? чего вам не хватает и как это можно получить? что вас держит в отношениях? и др. Т.е вопросы, которые обращают ваше внимание на вас и ваши потребности. Ведь вам всего 31 год и вы еще можете менять себя и свою жизнь так, чтобы быть действительно счастливой. Если у вас появятся вопросы, вы можете написать здесь или мне на почту
Развод с мужем не означает, что вместе с ним уйдут и чувства.
Бывает, любовь упорно не желает умирать, несмотря на все доводы обиженного рассудка. Каждая женщина переживает это страшное время по-своему.
Кто-то пытается утопить страдания в новых ощущениях или отношениях, кто-то погружается в пучины депрессии, кто-то строит планы по воссоединению.
Если сердце болит, а душа мечется, думать трудно. Легко наделать глупости или загнать саму себя в угол. А вот именно этого делать нельзя. Нужно сконцентрироваться, прогнать прочь ненужные эмоции и сместить фокус внутреннего зрения с бывшего супруга на себя. Вы – центр личной вселенной, и ничто другое сейчас значения не имеет. Каково в этой вселенной без прежней константы – бывшего супруга? Анализ поможет разобраться в чувствах.
Может быть, с его уходом жизнь стала проще, легче, понятнее? Может быть, вас связывает не любовь, а привычка или материальная зависимость? Попробуйте заменить образ мужа на любой другой, наделив его мужниными функциями: забота, поддержка, решение бытовых и финансовых проблем, помощь с детьми, общие интересы и дела. Если замена допустима и не вызывает внутреннего отторжения, то гнаться за прошлым не нужно. Не любовь это, а привычка, удобство, комфорт.
А вот если никого другого представить рядом с собой невозможно, если анализ раз за разом заканчивается пониманием: «Люблю бывшего мужа», придется принимать непростое решение.
Люблю бывшего мужа и хочу вернуть!
Если жизнь без вывшего немила и любовь не дает дышать, можно подумать над тем, чтобы вернуть супруга. Но прежде чем начать действовать, подумайте, готовы ли вы измениться. Помните: к вам вернется тот же человек, который ушел. Чтобы создать с ним новые отношения, придется меняться самой. Иначе повтор печального финала неизбежен.
Решив биться за любимого, убедитесь, что вами руководит чистое чувство, а не боязнь одиночества, страх оказаться в центре сплетен или нежелание ухудшать свое материальное положение. Только любовь может быть достойной причиной для воссоединения семьи. Да и то лишь в том случае, если она взаимна, то есть чувства и с его стороны не угасли. В противном случае все попытки навязать свою любовь вызовут лишь раздражение с его стороны.
План таков.
Первый шаг – работа над ошибками . Пока в одиночестве. Нужно вспомнить все, что вызывало раздражение у него в вашей совместной жизни, причины ссор, его претензии к вам. Если женщине удастся измениться, дать бывшему мужу то, чего ему не хватало в браке, стать такой, какой он просил ее быть, то шанс есть. При этом необходимо избавиться от всех своих претензий, простить обиды, выбросить воспоминания о плохих временах до и во время развода. Только позитив может быть началом чего-то нового. Суть в том, чтобы не вернуть прежнюю семью, а создать новую.
Второй шаг – создать условия для более-менее регулярного общения. Это легко сделать, если есть общие дети. Во время встреч – никаких упреков, обвинений и слез. Легкая улыбка, свободное поведение, превосходный внешний вид и искрений ненавязчивый интерес к делам бывшего мужа. Людей, несколько лет проживших в браке, связывает много воспоминаний, какие-то общие дела, так что правильно выстроить новые отношения гораздо легче.
Можно попросить мужа о небольшом одолжении, связанном с детьми или бытом. Небольшой ремонт на кухне или совместный поход на каток помогут растопить лед.
Интимные отношения, продолжающиеся после развода, тоже могут повлиять на решение попробовать начать все с чистого листа. Особенно если жена не превратилась в вечно страдающую «брошенку» с маской страдания на лице и без блеска в глазах. Главное оружие женщины в любом возрасте и любой ситуации – это красота и внутренняя сила. Поэтому прическа, маникюр-педикюр, красивое белье, легкая улыбка и загадочный взгляд обязательны! Бывший должен почувствовать некое беспокойство: а ведь вся эта красота может достаться любому!.. Инстинкт собственника сыграет на руку в данной ситуации.
Другое дело, что отдаваться бывшему мужу по любому его желанию не стоит. Он может расценить эту легкость как готовность ждать его вечно и начнет пользоваться ею без зазрения совести. Да, вы любите бывшего мужа, но не до такой степени, чтобы превращать свой дом в кратковременное пристанище и выполнять роль сестры милосердия.
Мужчины тяжело отвыкают от привычного быта. Даже если муж ушел к другой женщине, рано или поздно пелена влюбленности с его глаз спадет. Он увидит не только достоинства своей новой пассии, но и вспомнит о том, как ему было хорошо с вами. Начнется неизбежное сравнение, которое может не пойти на пользу любовнице. Жена знает все предпочтения мужчины в еде и быту. Кто знает, не захочется ли ему сменить образ брутального героя-любовника на мягкий плед и тарелку наваристого борща?
Категорически запрещено давить на жалость, ответственность, чувство вины. Ничего кроме негативных эмоций, раздражения и даже ненависти бывший муж не испытает. Принуждать его к возвращению в семью ни под каким предлогом нельзя. Решение должно целиком принадлежать ему, иначе вся затея кончится провалом.
Критика новой супруги мужа недопустима. Не стоит уделять этому факту особого значения. Как говорится, у вас своя свадьба, у нас – своя. Бывший муж не должен заметить ни ревности, ни ненависти, ни обиды – всего того, что способно потешить его самолюбие.
Подстегнуть его интерес можно демонстрацией своего хорошего настроения и ухоженности. А уж он пусть решает, с чего это бывшая супруга светится.
Нельзя отказываться от общения с ближним кругом бывшего мужа. Друзья, родители, близкие родственники – это люди, которые могут повлиять на него и которые должны знать, что вы до сих пор любите бывшего мужа. Просить о помощи их, конечно, не следует. А вот продолжать общаться, как ни в чем не бывало, – мудрый шаг.
Люблю бывшего мужа и хочу забыть!
Женщина, которая любит бывшего мужа, но понимает, что вернуть его нельзя, должна принять другое решение. Не нужно страдать и винить во всем себя, разлучницу или злой рок. Надо принять волевое решение и забыть бывшего.
Прежде всего свыкнуться с мыслью, что старого не воротишь . Жизнь не кончилась, а наоборот, началась. И она обязательно будет счастливой. Перемены нужно воспринять так, как будто судьба подарила новый шанс. Вместо унылого существования рядом с мужчиной, который не ценит, не любит, обижает равнодушием, рядом может оказаться совершенно новый, незнакомый пока человек. Жизнь чудесным образом станет яркой, счастливой, и то, что раньше казалось любовью, превратится в не очень приятный, но ценный жизненным опытом.
Что нужно сделать, чтобы выкинуть бывшего супруга из своей жизни?
Убрать подальше от глаз все, что напоминает о нем. Это своеобразная перезагрузка памяти, которая очищает и успокаивает. Совместные фотографии, его подарки, бытовые мелочи, с которыми связаны какие-то воспоминания, – все это нужно сложить в коробку и отправить подальше. Кроме того, что на глаза не будут попадаться призраки ушедшей любви, подсознательно такой акт очищения будет восприниматься как символический жест готовности к новым отношениям, новой жизни. Все реже и реже будет появляться мысль «люблю бывшего мужа».
Можно попробовать метод от противного. Просто записать на листочек все-все недостатки бывшего мужа, нелепые или неприятные привычки, дуракцие повадки – в общем, все, что поможет разлюбить. Часто, теряя кого-то, мы начинаем его идеализировать. Так вот концентрация на негативе поможет справиться с этой ненужной идеализацией. Позлорадствуйте в душе и порадуйтесь за себя: теперь терпеть это «сокровище» придется другой женщине. Успеха!
А вот теперь пришло время позаботиться о себе и поднять свою самооценку. Если очень тяжело, начните с малого: каждый вечер вспоминайте дела, которые удалось сделать, хвалите себя за каждую мелочь. Поплакала сегодня всего один раз? Умница! Напекла блинчиков детям? Молодец! Балуйте себя любыми способами: приятными процедурами, на которые раньше жалко было денег и времени, встречами с подругами, танцами и хобби. Суть в том, чтобы наполнить свою жизнь приятными эмоциями и позитивной энергией, укрепить уверенность в себе. Тогда мысли вроде «Люблю бывшего мужа, как жить дальше?» будут тревожить все реже и в конце концов тихо умрут в сторонке.
Единственное, чего не стоит делать, – срочно заводить роман. Истерзанная душа пока не готова к новым отношениям. Действуя в истеричном состоянии, можно связать себя ненужными отношениями, осложнить жизнь и себе, и другому человеку.
Отомщу, потому что люблю бывшего мужа
Желание отомстить бывшему мужу и его новой пассии возникает довольно часто. Его рождает страх, бессилие, ненависть. «Люблю бывшего мужа», – думает брошенная женщина, вынашивая план мести. Женщине кажется, что жгущее ее душу чувство – любовь.
К сожалению, это не так. Любовь – это радость и добро, а месть – это ненависть и боль. Причем самое страшное, что в конечном итоге пострадают все, в том числе брошенная женщина. Если она на самом деле любит бывшего мужа, то должна оставить все мысли о мести и просто пожелать счастья и ему, и его спутнице. Это сложно и больно, но необходимо.
Месть неизбежно привлечет к себе внимание других людей и настроит их против мстительницы. Друзья, соседи, родители, дети, коллеги – все окажутся в курсе неблаговидного поступка, будь то сплетни, попытка опозорить бывшего супруга или конкретное действие. Как это повлияет на общение с ними? Как скажется на психике ребенка? Как отразится на вашей собственной психике?
Месть не приносит облегчения. Тот нервный подъем, который сопровождает период подготовки, сменяется полным опустошением и энергетической блокадой. Ненависть и гнев никогда не подарят успокоения и радости.
Если хочется отомстить, то сделать это можно только одним способом: вообще забыть о человеке, который когда-то принес столько боли.
Вычеркнуть его из жизни и стать уверенной, независимой, счастливой.
Люблю бывшего мужа, но отпущу его
Отпустить на все четыре стороны – вот что должна сделать женщина, которая на самом деле любит бывшего мужа. Искать опору в жизни нужно не в другом человеке, а в себе. Уверенность дарит силу, а сила позволяет отпустить того, кто действительно дорог. Не нужно цепляться за призрак любви. Найти новый путь, открыть свою собственную дверь к счастью – вот над чем стоит работать.
Простить, отпустить и пожелать счастья с другой – единственный способ подтвердить самой себе, что любишь бывшего мужа. Ничего страшного ведь не произошло, верно? Он жив, и это главное. Другие аргументы для любящего сердца не нужны.
Решив отпустить бывшего супруга из своего сердца, нужно найти подпитку позитивной энергией извне. Спорт, бассейн, салон, курорт – подойдет любой способ отвлечься и обрести уверенность в себе. Только никаких кратковременных и бестолковых романов! Иначе вместо уверенности придет разочарование и новые страдания на тему «Люблю бывшего мужа».
А вот позволить себе ощущение свободы, радости и счастья нужно обязательно. Использовать надо все, что может вызвать хотя бы отголосок этих чувств. Со временем они окрепнут и станут настоящими. Придется нелегко, но жизнь того стоит. В конце концов, развод может стать тем самым толчком, которого всегда не хватало, чтобы добиться успеха.
У меня была обычная жизнь как у всех. Окончила школу, потом институт, устроилась на работу. Работала в хорошей компании, мне было тогда 21 год.
Там я понравилась одному мужчине, который был мим тайным поклонником. Он отправлял цветы, открытки, потом он признался мне, что я ему сильно нравлюсь, и он хочет встретиться со мной.
Мне было очень интересно, кому же я так понравилась. И была назначена встреча. Когда я его увидела, была удивлена и сильно расстроена, потому что он был старше на 15 лет. Про него я слышала не очень хорошие отзывы.
Время шло, он все ходил за мной, и в какой-то день я согласилась сходить с ним в кино, он сразу сказал, что у него был брак, есть ребенок, он им помогает, хотя они живут в другой стране. Он красиво все преподносил, был сайт галантным, интересным в общении. Я к нему начала привыкать к его звонкам и сообщениям. Замуж я не планировала за него. Так прошло 2 года, и мы начали с ним встречаться, я настолько привыкла к этому человеку, что не могу даже шаг сделать без него. Никто не знал, что я с ним встречаюсь, даже друзьям не говорила.
Он рассказывал, что ему тяжело, родители старые, я его жалела. И в один день он попросил меня уйти с работы, что я молодая найду работу, а он останется в этой компании, так как у него серьезные намерения. Я послушала его и уволилась. И осталась без работы. Два года не могла найти нормальную работу. Он продолжал там работать. Затем я устроилась на работу и забеременела от него. Решили пожениться. С первых дней нашей совместной жизни начались ссоры, скандалы, я его раздражала. десять лет он жил один я думала, может он привык жить один и еще не привык ко мне. Деньги он прятал всегда, говорил, что его бывшая жена умирает и надо сайт помогать дочери, она школьница. Экономил на мне, экономил на всем, запрещал часто купаться в ванне.
Я родила, он изменился, начал уходить к друзьям. Со мной ругался к ребенку не подходил. Я думала, что он будет понимать, помогать и любить ребенка. Он не хотел покупать ребенку даже одежду. А мне тем более ничего не покупал, как я вышла замуж за него. Скандалы стали все чаще и чаще, один раз я не стала готовить ужин, и он поднял на меня руку. Я пожаловалась его отцу, на это отец его сказал, что он всегда был неуравновешенным, его отец также сказал, что до меня у него была еще одна жена. Я решила узнать, правда это или нет. Я узнала, что у него был граждански брак с девушкой, которая старше меня была на 2 года и, прожив с ним 2 года, она умерла. Он об этом не говорил мне. Он дома и на работе был совсем другим человеком.
Я не выдержала и ушла к родителям на неделю. И через неделю он сайт нас с ребенком выписал из дома. Я так обиделась и на эмоциях пошла, подала на алименты. Я его любила, и тогда было тяжело с ним расставаться, я не хотела. И мы решили с ним развестись. Он меня унижал, писал, что я ему жизнь испортила. Потом мы пытались сходиться, но как-то не получалась все, наш любой разговор заканчивался ссорой.
Я решила сохранить семью хотела сделать первой шаг, он мне сказал, что уже женился, и что она больше нравиться ему, чем я. Наверное, самое обидное было, что он женился на моей бывшей коллеге, взял ее с двумя детьми. Как прийти в себя после такой ситуации? Есть ли девушки, которые смогли выйти замуж с ребенком. Может это и хорошо, что этот человек ушел из нашей жизни? Я очень люблю своего ребенка. Может ли другой мужчина принять ребенка? Хотелось бы услышать мнение людей, так как сама очень запуталась, мои же мысли меня убивают.
Здравствуйте, дорогие читатели! Отношения редко бывают стабильными. Сегодня ты с ума сходишь от человека, завтра ненавидишь его, на третий день уверен, что не можешь жить без него. Но что делать, если принятие сильного чувства пришлось на тот момент, когда вы уже разбежались по разным углам? Как лучше поступить в этом случае?
«Люблю бывшего мужа что делать» — именно этот вопрос и станет центром моей сегодняшней статьи. С чего начать и куда первым делом направить свои мысли, стоит ли вообще обращать на них внимание, откуда появилось это понимание, почему именно сейчас и что делать в этой непростой ситуации.
Мы попытаемся рассмотреть как действовать если вы живете с другим или другая есть у него, а может он вообще женился? Что ж, давайте начинать.
Откуда взялось это чувство
Малое число девушек в принципе обращают внимание на такие мелочи, как возникновение чувств. Они принимают их и пытаются разрешить ситуацию, так как уверены, что реализация поможет им избавиться от боли и обрести вечное счастье. Мужчины в этом отношения реже поддаются эмоциям и всегда, а особенно в таких случаях, стараются прислушиваться к голосу разума.
Не всегда мы верно истолковываем собственные чувства, не всегда то, что мы называем любовью может создать мотивацию . Не страшно наступать на старые грабли, если у вас или бывшего мужа не возникло новой привязанности, но стоит ли кидаться в омут с головой, или вы не так давно встретили иного мужчину?
Существует определенный риск, что через какое-то время вы поймете, что совершили ошибку и снова захотите вернуться к бывшему, только уже не мужу, а тому парню, что был после него.
Очень важно понять . Возможно, вы переживаете не легкий период притирки с новым партнером и потому ищете, как вам кажется, легкости, стабильности и того, что вы уже прекрасно знаете. Вполне вероятно, что вами движет чувство одиночества, если отношения после расставания с мужем так и не начались.
Вы хотите испытывать любовь, но не конкретно бывшего мужа, а просто переживать это чувство, все эмоции, связанные с ним. Могу посоветовать вам книгу знаменитого психолога Эриха Фромма «Искусство любить» , она позволит вам лучше понять себя и это чувство.
Что было и что будет
Если вы убеждены, что чувство к бывшему супругу есть, необходимо еще и осознание, что вам придется меняться ради этих отношений.
Проходит время, и мы забываем все плохое. В памяти остаются лишь светлые и радостные моменты. Но что-то привело вас к разводу. Вполне вероятно, что повторение случится не только радужных эпизодов, вы столкнетесь все с теми же недостатками. Вы стремитесь вернуться к тому же, от чего однажды сбежали или, тому, кто не так давно оставил вас.
Не буду заострять внимание на этом вопросе, так как наверняка вы уже препарировали ваши бывшие взаимоотношения, поняли свои ошибки и знаете как с ними справиться. Надеюсь лишь на то, что вы понимаете, что меняться должны оба, а так как повлиять на этот процесс в другом человеке, родить в нем желание и внезапное понимание что конкретно требуется – невозможно, придется жене брать многое на себя.
Не ждите, что другой человек полностью поменяет свое отношение к совместной жизни и решит все ваши проблемы. Ответственность за этот процесс будет лежать в основном на вас.
Как поступить
Если все вышесказанное не вызвало в вас никаких сомнений и вы можете твердо сказать: «Я люблю и готова сделать все, », то лучше всего прямо поговорить с супругом о своих чувствах.
На некоторых сайтах и форумах вам могут дать массу вредных советов, из серии: «Начните чаще просить мужа о помощи», «Ищите контакта», «Попытайтесь подключить детей, если они у вас есть».
Нет, все это даст бывшему мужу подсказки о вашем желании, но неизвестно как он их интерпретирует и воспримет. Вам необходимо выговориться и только честность будет играть на руку. Не будет никакой иносказательности и неправильных толкований. Вы поделитесь тем, что действительно испытываете.
Даже если муж не поддержит вас в этом решении сейчас, он будет знать о вашем желании и, возможно чуть позже, ответит взаимностью. Людям нужно время на то, чтобы сделать выбор. Первая эмоция, как правило, всегда отрицание и это нормально.
Дайте бывшему супругу время, а пока почитайте книгу Тит Нат Хана «Как любить осознанно» . На этом у меня все. До новых встреч и не забывайте подписываться на рассылку.
Жить вместе с человеком может быть очень сложно и трудно, но когда этого человека нет рядом, ты понимаешь, что без него ещё сложнее и что ты по-прежнему его любишь, несмотря на разрыв. Что делать, если любишь бывшего мужа? И это происходит несмотря на то, что вы разъехались с ним, но окончательное решение ещё не принято. Не нужно страдать по этому поводу.
Во-первых , этим вы себе не поможете, а во-вторых , у вас ещё есть шанс, восстановить ваш брак.
Довольно значительная часть корреспонденции, которая ко мне приходит, от жён, которые собираются разводиться со своими мужьями. Многие из них при этом очень сильно страдают. и спрашивают — Что делать? Люблю бывшего мужа!
Да, так происходит, несмотря на то, что происходит с их браком в этот момент.
Я недавно услышала о жене, которая отчаянно боролась со своими чувствами, в то время как люди убеждали её, что этим она приносит себе ещё большую боль и разочарование. Вот, что она на это ответила: «Я рассталась с мужем около трёх недель назад. Жить порознь было его идеей. Я этого не хотела, но он настаивал, по его мнению, это то, что мы должны были попробовать. Он был довольно отстранённым и не особо меня подбадривал. Он сказал нашим общим друзьям, что желает сменить обстановку. Даже если это так, я не могу перестать любить его. Сегодня я люблю своего мужа так же сильно, как в тот день, когда мы поженились, хоть мы и не вместе. Мои друзья говорят, что я сумасшедшая и просто ищу ещё большего разочарования. Но, похоже, я не в силах этому противостоять. Мне что, нужно по собственному желанию прекратить любить его? Так вот, я не могу этого сделать. Часть меня говорит, что я сражаюсь в уже проигранной битве, но другая моя часть думает, что мы на ещё не разведены, и он не говорил мне исчезнуть из его жизни, или что он не любит меня. До тех пор, пока есть хоть один шанс, я буду продолжать любить его, потому что таковы мои чувства. Вы можете считать меня больной или глупой, но я ещё не готова отпустить его. И не смейте говорить мне, что делать! Люблю бывшего мужа и все тут!».
Я понимаю, как чувствовала себя эта женщина по многим причинам. Некоторая часть её истории зеркально отражает мою собственную историю, когда я пыталась сохранить свой брак. И хотя я уверена, что её друзья были правы, они, возможно, не сказали этой бедной женщине того, чего она ещё не знала. И что ей на самом деле было необходимо, так это их поддержка, а вовсе не их указания на её слабости. Честно говоря, я не вижу ничего плохого в том, чтобы любить своего мужа, когда вы живёте отдельно, если даже дела обстоят ужасно. Я расскажу вам, почему.
Иногда бывает смысл с том, чтобы пожить отдельно, а не разводиться. И он всё ещё остаётся вашим мужем. Почему бы вам его не любить? Из описания этой жены, кажется, что её друзья довольно легко списали со счетов её брак. Своим поведением они убеждали её в том, что нужно просто сдаться. Но этот брак был её и только её. Я уверена, что её друзья искренне верили, что помогают ей. Но отдельное проживание вовсе не означает, что ваш брак закончен. Если оба супруга предпочли отдельно пожить вместо того, чтобы разойтись, это уже о чём-то говорит, по крайней мере, для меня. Как правило, когда брак себя исчерпал, это означает окончательный развод, который уже не восстановить. В данном случае, это не имело места быть.
Я также встаю на защиту права любого человека любить того, кого он или она выбрали. Разве любить кого-то всегда в ваших интересах? Возможно, что нет. Но любовь - это не что-то, в чём вы можете прекратить участвовать, руководствуясь логикой или обстоятельствами. Только ваши чувства и ваше сердце может принять такое решение. А вот мозг этого сделать не может. Постоянно руководствоваться логическим мышлением, когда речь идёт о любви и браке не всегда легко и даже не желательно.
Я знаю пары, которые всё ещё открыто допускают, что они любят друг друга, даже когда они уже разведены. По мне, так в этом нет ничего плохого. Никто не вправе решать и говорить вам кого любить, а кого не стоит. Я знаю, что это возможно звучит оборонительно, но меня задевает, когда люди указывают другим, что они должны чувствовать. Любовь, привязанность и супружеские чувства — очень личные категории, и они касаются только двух людей.
Советы, когда вы живёте отдельно, всё ещё любите своего супруга, но хотите что-то предпринять самым правильным образом, который может существовать: Со всем вышесказанным, у меня нет сомнений, что друзья этой женщины и её семья хотели по-настоящему помочь ей. Я не сомневаюсь, что они хорошие люди. Похоже, что они так реагировали, видя её боль, и поэтому занимали защитную позицию, что тоже вполне понятно.
Я вовсе не отрицаю, что это хорошая идея попытаться справиться со своими чувствами самым надёжным способом. Хотя это нереально (и немного нечестно) ожидать, что жена просто отключит свои чувства или обнародовать, что она попытается не любить своего мужа так сильно; их желание помочь с этим, самым конструктивным образом тоже объяснимо. Её любовь к нему не означает, что она не должна думать о себе или пытаться занять себя чем-нибудь, быть позитивной и активной во время расставания.
Из-за того, что мы разлучены с тем, кого любим (или, когда наши отношения трещат по швам) очень легко обратить это (и боль, которую мы ощущаем, в результате) внутрь себя. И тогда дела могут обернуться хуже. Когда мне пришлось жить отдельно от мужа, я сначала дистанцировалась от своей группы поддержки и впала в депрессию. Я отказалась от вещей, которыми раньше наслаждалась. В результате, я превратилась в человека, с которым не очень приятно было находиться рядом. Не стоит говорить о том, что ничто из вышеперечисленного не сделало меня более привлекательной в глазах моего мужа.
Так продолжалось до тех пор, пока я не заставила себя обратить своё внимание на другие вещи, попыталась сфокусироваться на чём-то позитивном и приняла решение жить лучшей жизнью, которая была для меня возможна на тот момент до тех времён, пока что-то не изменится. Мои перспективы на будущее стали радужнее, у меня повысились способности справляться с моим положением, и в конечном итоге, мой муж стал проявлять ко мне больший интерес. Некоторое время спустя мы помирились. Я не хочу заявлять, что обстоятельства всегда изменяются к лучшему, и что вы всегда сможете спасти свой брак во время разрыва, благодаря только вашему отношению и изменению вашего настроя. Ситуации и браки бывают разными. Но я также уверена, что не стоит полностью замораживать свою жизнь, когда вы расстались. И это так, не важно, любите ли вы своего супруга или нет.
Прошу помощи! Уже почти год как я развелась с мужем по неизвкстной мне причине. Я была очень счастлива с ним. Но человек ушел облив меня грязью. Сейчас я пытаюсь строить новые отношения, но не могу так как очень люблю своего бывшего мужа. Что мне делать? Он ко мне не вернется так как живет с новой семьей и даже слышать обо мне не хочет. Помогите мне пожалуйста!!!
