"Свекровь настраивает мужа против меня..."
Вопрос:
Я живу с мужем в доме его родителей. Вначале отношений все было хорошо, но затем я стала замечать, что мой муж стал прохладен ко мне. А его мать, будто не хочет видеть своего сына счастливым в браке. Она постоянно нуждается в нем. Просит привезти ее с работы, хотя раньше прекрасно с этим справлялась сама.
Во время уборки она копается в моих личных вещах, хотя я говорила, что мне это не нравится. Во всех наших ссорах муж всегда встает на ее сторону. Он зависим от матери, ее мнения. Даже в магазине, который он построил и обещал, что там буду главной я, сейчас в нем командует его мама.
Переезжать он не хочет, так как мать живет одна в селе. На все мои замечания и просьбы он реагирует агрессивно. Он стал злобен ко мне, кричит, что не хочет жить со мной. Хотя после ссоры общается, как ни в чем не бывало.
Его же мать постоянно на меня обижается, настраивает мужа против меня. Я устала чувствовать себя одинокой. Муж мной не интересуется, мои переживания для него незначительны. Мы отдаляемся друг от друга. Я устала так жить… Помогите, дайте совет.
Ответ с точки зрения психологии:
Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей! Аминь.
В начале развития отношений особенно важно, чтобы муж и жена находились достаточное количество времени друг с другом и чтобы им никто не мешал узнавать друг друга. Поэтому родительский дом не самое лучшее место. Когда отношения мужа и жены еще не выстроены, а им приходится жить с другими людьми, сложно выразить друг другу всю гамму эмоций и чувств, на которые они способны. Чувствуется скованность, стеснение, да и возможная ревность домочадцев супруга может иметь место. Поэтому, конечно, партнерам по браку лучше жить раздельно от родственников супруга. Жена в исламе имеет на это право.
Другой вопрос, если мать мужа нуждается в посторонней помощи. Но если у нее хватает сил на заведование магазином, то это сообщает о том, что женщина довольно активна и самостоятельна.
В любом случае, вам нужно откровенно поговорить с мужем. И строить свой разговор так, чтобы не отталкивать супруга и не вызывать в нем раздражение.
Вы должны понять, что свекровь не виновата в ваших прохладных взаимоотношениях с супругом. Не стоит сливать в кучу отношения со свекровью и мужем. С каждым из этих людей вы можете построить свои личные отношения. Да, бесспорно, условия играют роль в формировании контактов, но они не решающие.
Постарайтесь найти слова для выражения своих чувств мужу, что вызвало бы его сочувствие и понимание. Для этого вы сами должны хорошо думать и отзываться о его матери. Естественно, она хочет внимания от сына и его участия в своей жизни. Тем более, что она осталась одна без мужа. Посочувствуйте ей и не судите ее. Оставьте это Аллаху. Вместо этого разберитесь со своими взаимоотношениями с супругом. Дайте им «новую жизнь».
Я понимаю, что вы хотите быть полноправной хозяйкой в доме, в который привел ваш супруг. А вместо этого вам приходится мириться с желаниями другой женщины, чьи нужды всегда на первом месте у вашего мужа. Это требует от вас терпения.
Итак, пробуйте разговаривать с супругом. Требуйте в адекватной форме свое право раздельного проживания от его родственников. Но учитывайте жизненные обстоятельства. Облегчайте мужу, а не усложняйте ему. Научитесь приходить к компромиссному решению проблемы. Старайтесь видеть в матери мужа не врага, а человека со своими слабыми и сильными сторонами. Выстраивайте с ней свои отношения. Добавьте в отношения с мужем больше позитива, старайтесь сблизиться с ним, учитесь находить общий язык.
Читайте в доме аяты и хадисы. Это наполнит ваше жилище баракатом.
Я желаю мира вашему дому. И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.
Эльвира Садрутдинова
Молодым женщинам часто приходится убеждаться в том, что мать мужа создает неблагоприятную обстановку в семье. Семейному психологу нередко приходится выслушивать молодых женщин с небольшим брачным стажем или новобрачных, уверенных, что «свекровь настраивает мужа против меня».
Советы психолога не должны при этом носить характер общих и расплывчатых рекомендаций, потому что в каждой конкретной ситуации есть определенные нюансы, и нередко могут нагнетать напряженность обе стороны конфликта.
Сложившиеся взаимоотношения, в которых свекровь и невестка дружат, на самом деле, настолько нетипичны, что о них не стоит упоминать в этом случае. Невестка и свекровь в семейном конфликте – это две враждующие стороны, между которыми редко существует мир.
В лучшем варианте – вооруженный нейтралитет. Яблоком раздора становится мужчина, который не в состоянии сделать предлагаемый ему альтернативный выбор: «либо я – либо твоя мама», «или я – или эта авантюристка».
Ему нужны и жена, и мама, и сформировавшийся мужчина пытается добиться консенсуса, не сталкивая между собой своих любимых женщин. Эмоционально незрелый «маменькин сынок», находящийся во взрослом возрасте под пятой властной маменьки, предпочтет ту, что его родила. Но если пальма первенства отдается жене, в ущерб чувствам мужа к матери, тоже не стоит обольщаться: это подкаблучник другого эмоционального типа, стремящийся вырваться из-под одной доминанты и тотчас прибегающий к другой.
Это еще более проблемный вариант, потому что через некоторое время он спокойно оставит и жену, если встретится другая привязанность, эмоциональная или физическая.
У человека, выросшего в нормальной семье, всегда возникает потребность создать свою собственную. Нет ничего удивительного в том, что он не хочет терять и ту семью, в которой вырос, поэтому сложно ожидать, что сформировавшийся мужчина станет на сторону одной из своих женщин и безоговорочно откажется от второй.
Парадокс, который неизменно возникает, когда свекровь настраивает сына против абсолютно чужой ей женщины, легко понять, если уяснить для себя несколько общих моментов:
- к невестке, которая внезапно появилась в ее жизни, она не испытывает теплых чувств, потому что не связана с ней ни эмоционально, ни физически;
- никакие достоинства будущей жены любимого сына не заставят изменить отношение к ней, и ими лучше не козырять;
- чем моложе и красивее избранница сына, тем более сильную неприязнь испытывает к ней женщина, находящаяся на пороге климактерического периода, образно говоря, на пороге старости;
- чем сильнее сын любит невестку, тем больше разгорается ревность матери, потому что раньше ее ребенок принадлежал только ей;
- если женщина испытывала в начале брака такое же неприязненное отношение со стороны мамы своего мужа, она убеждена, что должна как-то отыграться за перенесенные в молодости нравственные страдания;
- в богатой семье свекровь всегда уверена в меркантильных побуждениях будущей родственницы, в бедной – испытывает к ней ненависть и зависть из-за собственной нищеты или неблагополучия;
- если стать с ней на одну ступеньку и начать войну или пойти на компромисс и сдаться безоговорочно, чтобы сохранить любимого мужа, через 20 лет, имея собственного сына, можно превратиться в такую же ненавистную особу для его любимой жены.
Мать мужа лезет в семейную жизнь своего сына, потому что она любит своего ребенка и ненавидит женщину, которая, по ее мнению, его неоправданно отобрала и незаслуженно заполучила.
Она не обязана любить свою соперницу, занявшую место в сердце ее мальчика, до этого ранее принадлежавшем только ей.
Интернет-мем: Сын и его жена глазами свекрови (фото с лева). Даже если она умная, тактичная, хорошо воспитанная и деликатная женщина, с природой она ничего не может поделать. Материнская ревность, направленная против невестки, приводит к тому. что она воюет со своей соперницей, жалуется сыну на нее, чтобы перетянуть снова на свою сторону, закономерно испытывает неприязнь.
Проблема еще и в том, что свекровь умная, тактичная, деликатная и хорошо воспитанная встречается крайне редко. Если такая попадется, ее нужно беречь и лелеять. Она изо всех сил скрывает свою неприязнь, стыдится испытываемых чувств и понимает их естественную природу.
Поэтому она дружит с избранницей сына или держит крепкий нейтралитет.
Остальные, не обладающие неоспоримыми достоинствами идеальной свекрови, делятся на 3 условных типа:
- недоброжелательный агрессор, ведущий отрытую войну, и разрушающий брак, пользуясь любыми приемами, в том числе, и недобросовестными и открыто враждебными;
- доброжелательный монстр приятной наружности и очаровательных манер, всячески демонстрирующий свои достоинства и умаляющий ценные качества избранницы сына, якобы из лучших побуждений;
- коварный имитатор нейтралитета, старающийся рассорить сына и невестку исподволь, действующий показным невмешательством, на деле оказывающим еще более разрушительное действие, находясь на скрытом уровне.
Давать советы, как ни странно, в любом случае специалисту по семейным отношениям приходится схожие, потому что есть только два пути, способные разрешить проблему.
Первый, с точки зрения психолога, – только сферы влияния на мужа, и определение допустимых границ вмешательства в дела молодой семьи со стороны родителей. Второй – наладить со свекровью хорошие отношения или хотя бы их видимость.
Что делать, если свекровь разрушает отношения с мужем
Основная стратегия в нормальных семейных отношениях работает примерно одинаково, и содержит несколько пунктов, которых нужно придерживаться.
Открытая война с перетаскиванием общего мужчины на какую-либо из сторон не сработает, потому что мать всегда одна, и у сына существует с ней длительная история совместных взаимоотношений.
Поэтому следует разграничить сферы влияния, и если муж не хочет заниматься этой проблемой, сделать это самостоятельно. Поговорить со свекровью и четко объяснить ей, до какой границы ей позволено вмешиваться в вашу новую семью.
Нет надобности упоминать, что это правило должно работать на обоюдных условия, и родителям жены должны быть выставлены такие же границы.
Правило моя мама – умная, а твою нужно отвадить, нужно забыть. Если одной стороне ставятся условия невмешательства, то и вторая тоже должна быть определена в равноценные границы.
Поговорить с мужем и постараться объяснить ему свои чувства, чтобы он понял, о чем вообще идет речь, но не сливать на него негатив. Просто доходчиво рассказать о своих переживаниях, не стараясь ни очернить, ни унизить его мать. Любой тип свекрови не удастся отучить за один раз и моментально.
Придется неоднократно отстаивать свое право, путем переговоров и напоминаний. Но делать это следует спокойно, твердо и корректно, ни в коем случая не проявляя испытываемых эмоций. Это не принесет особой пользы, но доставит свекрови удовольствие, и даст повод продемонстрировать нездоровье, что нередко используется для ловких манипуляций сыновьями. Главное – не давление и не установка альтернативы – я или она.
Конструктивный диалог с мужем и родителями с обеих сторон принесет намного больше пользы.
Как наладить со свекровью хорошие отношения
Нужно постараться сделать это, и желательно так, чтобы муж это понял и ощутил. После вежливого и твердого разграничения допустимых сфер влияния для этого придется приложить немало усилий.
Демонстрировать свое уважение к ее мнению и спрашивать совета по разным поводам. Хвалить ее сына и рассказывать о его достоинствах.
Ни в коем случае не отзываться негативно о свекрови при ее сыне и о сыне при его матери, даже если есть конкретные поводы для недовольства. Это бесполезно, потому что она всегда будет на его стороне. Не давать поводов для нареканий и вести хозяйство так, чтоб не к чему было придраться (хотя повод все равно найдется).
Не настраивать детей против нее, потому что они все равно рано или поздно проболтаются.
В этом видео психолог даст вам несколько полезных советов, как наладить отношения со свекровью:
Найти со свекровью общий язык очень сложно, особенно, если приходится жить вместе с ней. Если уж совсем не получается, то хотя бы поддерживать видимость добрососедских отношений, четко оговорив все пункты, которые могут составлять причины конфликтов, а тактику поведения вырабатывать в зависимости от типа, свекрови, который придется для себя определить. А что вы думаете на этот счет?
Я оказалась в очень затруднительном положении и не знаю, как быть. Месяц назад я вышла замуж, и жить мы начали с его матерью. После трёх недель совместной жизни мой муж уехал на заработки в другую страну. Он должен был забрать меня, как только были бы готовы документы. Я осталась со свекровью.
Не прошли и недели, как свекровь начала выводить меня, и плюс ко всему я заболела, и мне пришлось уехать к своей матери. Уезжая из её дома, я забыла попрощаться, так как была в очень плохом состоянии. На следующий день она нажаловалась моему мужу на мою якобы невоспитанность, после этого между мной и супругом начались ссоры.
Всё дошло до того, что он предложил развестись, так как против своей матери он не может идти. Разговаривать со мной он даже не хочет, так как она внушила ему, что я её ненавижу. Господи помилуй! Думаю: почему эта женщина настраивает моего же мужа против меня? Я и месяца не прожила с ним! Я его очень люблю и не хочу терять.
Что делать – не знаю. Помогите, прошу вас. Может быть, есть строки из Корана, которые могли бы образумить его? Так же не поступают, я же тоже человек, и у меня тоже есть сердце. Это же нечеловечно – так обижать и мучить, что аж душа болит. Прошу Вас, дайте совет. Заранее благодарю!
С точки зрения религии:
В хадисе Пророка (мир ему и благословение) сказано: «Самым ненавистным из дозволенного для Всевышнего Аллаха является развод » (Абу Давуд, Ибн Маджа). Когда молодожёны живут рядом с родителями, зачастую такие случаи, к сожалению, и происходят. По мере сил нужно постараться найти себе жилище подальше от родителей, дабы избежать конфликтов.
Предлагать развод – это грубейшая ошибка Вашего супруга: нельзя, выслушав одну сторону, сразу расходиться; брак – это то, что нужно беречь и хранить.
Ваш супруг примет правильное решение, если он помирит Вас с его матерью и заберёт Вас собой, тогда всё у вас наладится. Покажите мужу наш ответ, и мы надеемся, что Аллах даст ему сил не совершать такую ошибку и не идти на поводу у нафса.
С точки зрения психологии:
В данной ситуации многое остаётся за кадром, а из описанного Вами возникает больше вопросов, чем ответов.
Первое, что бросается в глаза: каким образом Ваша свекровь начала выводить Вас из себя, что Вы понимаете под этим? Опыт работы в таких ситуациях показывает, что чаще всего основной причиной недопониманий между Вами и свекровью служит отличие ваших представлений о роли молодой невестки в доме мужа.
Вы должны понимать, что у матери Вашего супруга имеется чёткое представление о том, как Вы должны себя вести, – это, так сказать, её система ожиданий. Естественно, что и у Вас имеется подобная система ожиданий, но уже по отношению к тому, как должны к Вам относиться в доме Вашего мужа.
В подобных ситуациях Ваш супруг должен был рассказать Вам о том, как вести себя в его отсутствии, чего от Вас ждут. С Вашей же стороны необходимо было проявить максимум дипломатичности и показать своё уважение к его матери (не забывайте о том, что она привыкла быть хозяйкой в доме и живёт по своим правилам).
Не исключено, что Вы не придали должного значения этому и повели себя по Вашему усмотрению. Ни в коем случае не хочу переложить всю ответственность на Вас, пишу так лишь по той причине, что кто-то всегда должен сделать первый шаг к взаимопониманию, а не ждать, пока другая сторона сделает этот самый шаг. Жаль упущенного времени и возможностей, всегда легче предотвратить, чем потом всё налаживать.
К сожалению, в Ваших действиях много ошибок, которые Вам же и надо исправлять. Прежде всего Вам надо открыто поговорить с мужем и признать свою неправоту. Самое важное тут не искать оправданий, а смело всё признать. Это позволит супругу переоценить происходящее и изменить своё решение, если он увидит в Ваших действиях искреннее сожаление о том, что произошло между Вами и свекровью.
Не забывайте о том, что если для Вас они свекровь, то для него она мать. Нельзя ставить мужа в ситуацию выбора между Вами и матерью, это не равнозначные позиции. Он легко сможет убедить свою маму не злиться на Вас, если будет уверен в том, что Вы признаёте свою неправоту. Помните о том, что как только Вы начнёте признавать собственные ошибки, его матери в ответ будет легче признать свои, так мы устроены. Главное не искать оправданий, они только всё усугубят. А они видны уже в том, что Вы пытаетесь оправдать своё поведение тем, что Вы заболели, Вам было плохо и Вы не попрощались со свекровью. Это вряд ли можно принять к сведению, потому как это очень похоже на предлог скрыть свою неприязнь. И это видят Ваша свекровь и Ваш муж, по этой причине они оба и настроены решительно.
Настройте себя заранее на благоприятный исход, обсудите всё с мужем. Счастливая семья сама по себе счастливой не становится, её надо строить совместными усилиями. Надеюсь, всё у Вас получится. Дай Аллах вам обоим сил и благоразумия!
Гаджимурад Омаргаджиев
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям
Сын давно стал самостоятельным, а его мама все пытается за ним ухаживать, названивает ему, дает советы - увы, ситуация настолько распространенная, что миллионы женщин начинают размышлять, как им отвадить свекровь от мужа, чтобы эта женщина перестала, наконец, вмешиваться в их жизнь. Сегодня советы женщинам на эту тему дает профессиональный психолог.
Как отвадить свекровь от мужа и снизить ее влияние
«Я замужем, детей нет. Моя проблема - отношения со свекровью. Дело в том, что я очень самостоятельная, всего в жизни добивалась сама, все жизненные решения принимала без участия родителей - меня так воспитали.
Мужа воспитывали иначе, все решения в его семье принимает мама, причем и он и его старшая сестра привыкли «замыкать» проблемы на маме, которая с упорностью и боевым нахрапом рвется в бой и разбивает любые препятствия на своем пути, решая одним ударом любые проблемы.
И вот теперь, когда у меня своя семья, живу вроде бы самостоятельно, отдельно от своих и его родителей, я вынуждена думать, как отвадить свекровь от мужа. По привычке муж все несет «на суд» к маме, которая решает тоже по привычке мощной боевой атакой.
А все мои логические доводы о решении проблемы разбиваются о ее непробиваемую «броню» слов: «Что ты мне тут говоришь, я всю жизнь так делала и не собираюсь делать иначе». Отношения со свекровью стали невыносимыми.
Самое ужасное, что моя привычка жить самостоятельно теперь мешает внутрисемейным отношениям с мужем. Для него мама была и остается непререкаемым авторитетом, причем мотивирует он все просто: «Она мне плохого не пожелает - мать все-таки!» (культ личности какой-то!)
Попытка отвадить свекровь от мужа и объяснить мужу, что его теперешнюю жизнь она видит довольно однобоко, что все нюансы не может учесть, так как все-таки это наша семейная жизнь, а не ее, что она может ошибаться и делать неправильные выводы, ни к чему не привела. Он либо советуется с ней и его решение - это полностью ее решение, либо совсем отказывается что-либо предпринимать, полагаясь на меня. В результате - конфликты. Дина Витковская».
Как отвадить свекровь от мужа, отвечает психолог Елена Порываева:
Увы, свекрови это объяснить нельзя. Потому что понять это она в принципе не захочет и не сможет. В ее понимании ее сын всегда будет маленьким мальчиком, который нуждается в маминой опеке и в мамином совете.
Возможно, вы вышли замуж за большого ребенка, чтобы иметь возможность остаться самостоятельной. Потому что в силу нашей двойной морали у нас часто проявляются две крайности: либо мужчина-мачо, который общается с женой по принципу «закрой рот, женщина, когда джигиты разговаривают», либо мужчина-ребенок, который хочет видеть в жене мамочку и только поэтому изначально готов ее слушаться. Разумеется, бывает и «золотая середина», но ее надо искать и даже где-то создавать. А вы, возможно, предпочли бессознательно одну из крайностей.
Но теперь надо заметить, что отвадить свекровь от мужа будет сложно и бесполезно ждать от такого мужа, чтобы он проявил свое мнение. У него своего мнения просто нет - только мамино! К тому же он совершенно некритичен к поведению собственной родительницы (такое состояние обычно бывает у детей примерно от года до трех, но у иных личностей оно, как видите, остается иногда на всю жизнь).
Вы пишете, что пытаетесь учить его. Во-первых, извините, поздно. А во-вторых, как только вы начинаете его учить и воспитывать, то тут же вызываете естественную неприязненную реакцию свекрови, потому что становитесь ее соперницей и конкуренткой - ведь только мамочка может заниматься воспитанием этого ребенка. А вы посягаете, таким образом, на ее место!
Вы спрашиваете: «Как отвадить свекровь от мужа и кто принимает решение в семье - мы или она». Но, простите, в вашей семье пока нет «мы» - есть вы, ваш муж и его мама, и ваш вопрос по сути звучит по-другому - кто принимает решения, вы лично или она? То есть вы супругу фактически предлагаете делать выбор между вами и мамой. Ситуация очень опасная. Хотя бы потому, что инфантильный мальчик, будучи припертым к стенке, только из чувства самозащиты выберет маму...
Первый вариант: хватать мужа под мышку, как маленького, и утаскивать от мамы за пределы ее досягаемости. То есть фактически заменить супругу маму.
Второй - развод.
Третий - стать вашей свекрови дочкой, во всем ей потакать и ее слушаться. Тогда она перестанет вас бояться и начнет любить, но по-своему, так же, как своего сына, не давая никакой самостоятельности.
И четвертый - вы сами о нем упомянули: научиться дипломатии. Не переть, извините, на рожон, а тонко манипулировать ситуацией.
Как отвадить свекровь от будущего мужа
«Мне 28 лет, мой молодой человек моложе меня на полтора года, но не в этом суть. Вместе мы уже год. Мы жили в разных городах, и я часто оставалась у него. В итоге у меня не сложились отношения с его мамой, и, несмотря на его сумасшедшую любовь ко мне, наши отношения изменились.
Я знаю, что он любит меня, и для меня важен тот факт, что он уважает свою мать, но я постоянно чувствую ее влияние на наши отношения. Если раньше она предлагала ему уйти со мной и снимать квартиру, то теперь, когда я живу одна, она обижается, что он почти не находится дома. Его мама манипулятор, я не знаю, как отвадить свекровь от будущего мужа и как поступить... Александра Галуза».
Как отвадить свекровь от будущего мужа, отвечает психолог Елена Порываева:
Александра, боюсь, что в данной ситуации ваша роль - это роль пассивного наблюдателя. Вмешиваться в отношения вашего мужчины и его матери - неблагодарное занятие. Ему уже почти 27 лет, он не женат и у него очень трепетные отношения с мамой - это уже о многом говорит.
По крайней мере, у меня бы возникло подозрение, что мама не в первый раз вмешивается в личную жизнь своего сына, так как большинство парней в этом возрасте чаще бывают «уже не женаты», нежели «еще не женаты». Не все, конечно, но...
В общем, по совокупности «симптомов», отвадить свекровь от мужа буде сложно, потому что мама его - манипулятор, собственница, которой тягостна уже одна мысль о том, что ее «мальчик» может любить кого-то больше, чем ее. Отсюда и ваши проблемы с нею.
Она по определению не сможет к вам хорошо относиться, так как вы для нее - соперница, которая хочет «увести» у нее ее «мужчину». Ситуация сильно схожа с любовным треугольником «жена - муж - любовница».
Но «жена не стенка», и вообще, жен за одну мужскую жизнь может быть много, а мама - одна. Собственно, именно этой логикой и оперируют такие мамаши. Любопытно, что они сами очень боятся стареть, не хотят внуков, которые «сделают их бабушками», а к внукам, которые все-таки рождаются, относятся либо прохладно, либо как к детям своего сына, а не к детям сына и невестки.
Короче говоря, максимум, что вы можете сделать, это не отвадить свекровь от мужа, а поговорить со своим мужчиной, объяснив ему свои опасения. Спокойно (но грустно) расскажите ему все, как чувствуете: что вы не хотите становиться между ним и его мамой, но точно так же не хотите, чтобы его мама становилась между вами.
Спросите его, как он видит себе ваше совместное будущее. В данной ситуации этот вопрос вполне уместен. А дальнейшее зависит только от вашего мужчины, от того, насколько сильно он любит вас и хочет быть с вами. Ну и, конечно, от того, насколько он сам уже психологически зрелый человек. Если же он «маменькин сынок» - бегите от него, пока не поздно.
К месту вспоминается один «вагонный разговор»: соседка по купе жаловалась на свекровь, которая почти каждый день под разными предлогами затягивала к себе сына после работы. То у нее полочка упала, то она ногу подвернула, то лекарство надо купить такое, которое в ее аптеке не продается, то еще что-то.
И так почти каждый день. Женщина уже не знала, как отвадить свекровь от мужа. Муж после работы ехал прямиком «к маме», а дома появлялся или уже очень поздно (мама еще и ужином кормила), или же вовсе оставался у нее ночевать. Ситуация не изменилась даже после рождения ребенка. Муж как был «сынком», так и остался.
А все разговоры на тему «у тебя есть своя семья; мама тобой манипулирует» заканчивались скандалами и словами «мама мне всегда говорила, что ты ее недолюбливаешь». Надеюсь, вы не попадете в аналогичную ситуацию! Удачи вам!
Охота на ведьм или как настроить мужа против его матери
Излишняя привязанность мужчины к матери – проблема, от которой избавиться в одночасье не получится. Их зависимость друг от друга формировалась годами. Материнская гиперопека может иметь множество причин и тайных умыслов. В стремлении отвадить мужа от матери вам придется сражаться не с гнусным характером свекрови, а с образами и привязанностями, корень которых уходит далеко в подсознание обоих. Будь у вашего мужа желание избавиться от назойливой мамочки, он бы давно это сделал. Ваша задача пробудить в нем это стремление.
Реже видишь – больше любишь
Самый верный способ отлучить мужа от матери – уехать куда подальше. Если вы после свадьбы
намерены жить с ней под одной крышей, смысла в дальнейших действиях не будет никакого. Это не вы мужа от свекрови отвадите, а она вас выживет. Поэтому переезжайте на другой конец города, в другую область, а лучше на другой конец страны. Билеты на самолет нынче очень дорогие. Видеться со свекровью придется крайне редко.
Только при условии территориальной отдаленности у вас получится отлучить мужа от свекрови и дать возможность проклюнуться росткам самостоятельности и психологической независимости от матери. Вам остается следить, в какую сторону дальше будут развиваться события.
Оборотная сторона медали
Муж может оказаться совершенно не способным принимать самостоятельные решения, его придется долгое время направлять, нянчится, терпеть его капризы. В этом случае вам предстоит взять на себя роль главы семьи и постараться во всем заменить ему мать. Создайте для него свои правила взамен утраченных материнских. Да, все решения принимать придется в одиночку, а его лишь инструктировать. Не идеальный вариант, но хотя бы муж будет целиком и полностью ваш.
Возможно супруг и сам хотел сбежать от мамы, да переживал: кто же супом кормить будет, если от мамы уехать? Ему было всего лишь удобно рядом с ней. Избавившись от материнского ига, он быстро поймет превосходства самостоятельной жизни. Если мамочка будет по-прежнему докучать, а муж все еще будет идти у нее на поводу, разыграйте спектакль.
Настройте мужа против его матери, спровоцировав ситуацию, когда его и ее интересы столкнуться лоб в лоб. Например, ваш муж собирается на принципиальный футбольный матч, купил билеты, а вы договоритесь со свекровью о визите к ней в тот же день или пообещайте, что муж отвезет ее на дачу, в поликлинику… Разве можно отказать маме? Этот момент может окончательно переломить ход противостояния со свекровью в вашу сторону и отвадить мужа от матери.
Ночная кукушка дневную перекукует
Ставить мужа перед выбором: я или она – величайшая глупость. Жизнь между двух огней закончится депрессией, скандалами и необдуманными поступками. Навсегда отлучить мужа от матери у вас не получится. Любой ребенок будет переживать за своих родителей.
Звонить хотя бы для того, чтобы справится о здоровье. Непродолжительные беседы не повредят вашим отношениям. Пусть она наговаривает на вас, муж же не слепой. Он видит вашу заботу, чувствует любовь и трепетное отношение.
Приоритеты лучше расставлять в постели. Манипулируйте мужем по средством любовных утех. Пусть слово «жена» будет ассоциироваться со страстными ночами, а ваше имя станет ключом к эротическим воспоминаниям. Вскоре вопрос: «Как мужа отвадить от матери?», отпадет сам собой. Монологи свекрови с негативной окраской в такой ситуации в одно ухо влетят, в другое вылетят.
Если же ее присутствие в вашей жизни все еще чувствуется на каждом шагу, откровенно поговорите с мужем, обсудите ситуацию. Постарайтесь спокойным тоном донести до него нужные вам вещи. Сделайте акцент на том, что он взрослый мужчина, у которого есть своя семья. Не демонстрируйте в его присутствии свое негативное отношение к свекрови. Аккуратно намекните, что его мамы слишком много в вашей жизни. Время, проведенное за беседой и встречами с ней, могло быть куда более интересным и вдохновляющим.
Никто не совершенен
Раз и навсегда отлучить мужа от свекрови помогут только ее собственные проступки. Если вам не выносимы отношения с этой женщиной, сделайте так, чтобы муж в ней сильно разочаровался. Всю жизнь у него складывалось строго определенное мнение о матери. Если вы спровоцируете резкие отклонение от привычного образа, мужа это может дезориентировать. Он элементарно может не принять «новую» маму и даже отвергнуть на долгое время.
