Недавно в социальной сети мне написали родственники о том, что мама заболела, лежала в больнице и ее выписали. У мамы рак, сейчас ей проводят курс химиотерапии, потом планируют операцию. Разумеется, данное сообщение было подано под соусом "Маме плохо, а ты, такая нехорошая, даже не поинтересуешься, что с ней и как она". На логичный вопрос, почему мне никто не сообщил ранее (живем-то в одном городе, я всегда доступна по мобильному телефону, его номер у всех есть), ответ бы однозначный "Мама просила тебе не говорить, но сейчас мы подумали и решили, что тебе стоит знать и вообще, забудь все обиды, ведь мама одна, вот ее не станет - будешь потом жалеть и горько плакать".
Это известие меня крайне взволновало и мягко говоря шокировало. Весь вечер собиралась силами позвонить, но так и не решилась. Решила, что мне будет легче вести разговор, если я приеду к ней в гости. Приехала, посидели поплакали, я уточнила все подробности по истории болезни, прогнозам и т.п. Несколько раз мама начинала свое "Я тебе не нужна", но я останавливала ее фразами, что ей нельзя волноваться, что нужно успокоится, что я с ней рядом, что все хорошо. Общение было натянутым, кроме ее болезни ни о чем не говорили, молча посмотрели телевизор, я поинтересовалась какая ей помощь нужна по хозяйству, выполнила кое-какие бытовые просьбы, взяла с собой некоторые личные вещи и сказала, что приеду завтра в первой половине дня. На следующий день в первой половине дня у меня приехать не получилось. Когда я поняла, что вот не получается, пыталась звонить, чтобы предупредить: мобильный был отключен, домашний занят. Потом перед выездом к ней также пыталась звонить, чтобы узнать, что нужно купить в магазине: мобильный отключен, трубку домашнего никто не брал. Приехала, сразу с порога начала интересоваться самочувствием, просьбами, но мама со мной не разговаривала. Спросила почему она не разговаривает и получила истерику на тему "Ты ждешь, когда я сдохну, мне все звонят по несколько раз в день, а ты мне ни вчера, ни сегодня не позвонила". Объясняю ей причины: вчера от нее приехала поздно, почти сразу легла спать, сегодня с утра у меня не получилось приехать по некоторым обстоятельствам, связанным с учебой (учусь на дневном), а так я ей не дозвонилась несколько раз за сегодня, но она и слушать не хотела. На меня посыпалась куча обвинений в стиле "ты плохая дочь". Я спросила "Мне больше не приезжать? " - "Нет". Тогда я взяла необходимые мне вещи, собиралась и ушла. Все это сопровождалось скандалом, оскорблениями и истерикой. От маминого дома отъехала буквально пару-тройку остановок, звонок "Вернись, мне нужно с тобой поговорить". Вернулась, мне сразу вопрос в лоб "Почему ты себя как ведешь? Ты что, в секте какой-то? " И снова поток каких-то фантастических доводов, обвинений и оскорблений, а потом переход на обсуждение моих прошлых отношений. Я сказала, что в таком стиле разговор продолжать не желаю, и ушла. Больше мы с мамой не общались.
Получается, что не общаюсь - плохая, общаюсь - все равно плохая. Меня эта ситуация очень гложет, я постоянно думаю об этом, но не вижу выхода. Болезнь мамы стала хорошей основой для ее манипуляций, и я никак не могу выстроить границы. Может быть, я действительно где-то не права, может быть мне действительно нужно было звонить ей хотя бы раз в два часа, хотя я не люблю телефонные звонки и не понимаю, зачем это нужно делать сейчас, ведь мама не находится в тяжелом или критическом состоянии, возможно, ей просто хочется таким образом почувствовать заботу о себе и единственный понятный для нее способ заявить об этом - устроить мне головомойку?
В окружении друзей я не нахожу поддержки, все считают, что какими бы не были родители, во время болезни их нужно окружать заботой и вниманием. Возможно это связано с тем, что у моих друзей отношения с родителями более теплые и совсем не такие, как у меня. Заботиться о маме с ежедневным выслушиванием обвинений и оскорблений, которые доводят до нервного срыва - для меня непосильная задача.
Буду рада любым соображениям, советам, историям. Заранее спасибо.
Итак, ты чувствуешь, что невольно стала жертвой собственной мамы? Она постоянно вмешивается в твою жизнь. И если роль «почетного донора» тебе не по душе, ты можешь попытаться вернуть баланс в ваших отношениях. Но вначале давай попробуем разобраться, почему мама так себя ведет.
Ситуации-провокаторы
Вот несколько типичных ситуаций, которые изменили мамину жизнь и могли спровоцировать ее на выбор (бессознательный) роли «жертвы-манипулятора». Итак, если мама:
● воспитывала тебя одна, но сейчас ты физически или психологически от нее отделилась ( , переехала в другую квартиру, город, родила ребенка, необязательно первенца, и пр.);
● осталась одна (из-за развода, смерти супруга, твоего переезда и т. п.);
● вышла на пенсию, потеряла работу;
● заболела или потеряла кого-то из близких одного с ней возраста (и невольно начала причислять себя к «группе риска»);
● понимает, что ты добилась объективно более высоких успехов, чем она (иногда успешность детей становится для родителей не только поводом для гордости; у них возникает ощущение, что свою жизнь они прожили зря);
● сменила место жительства (даже если она просто переехала в другой район, все равно устоявшийся ход вещей нарушился, а в ее возрасте сложно быстро адаптироваться).
Чувство вины не имеет ничего общего с раскаянием. Оно мешает нам здраво оценивать ситуацию и наслаждаться жизнью. Можно ли как-то избавиться от него? Давайте разбираться.
Жертва и спасатель
Оказавшись в трудной ситуации, мама начала невольно «тянуть одеяло» в ваших отношениях на себя. Не торопись с обвинениями. Ведь, скорее всего, ты сама с удовольствием втянулась в роль «спасателя». И наверняка тебе самой поначалу нравилось, что ты в чем-то разбираешься лучше мамы (как вызвать сантехника, выбрать обои и т. д.). Эта всесильность тешила твое самолюбие.
Попробуй посмотреть на себя со стороны. Может, когда мама осталась одна (например, после смерти мужа), ты сама завязала свою и ее жизнь в тугой узел (наверняка говорила: «Я все, что у нее осталось!»)? И таким образом «отрезала» ее от тех людей (друзей) и возможностей (хобби), на которые она могла бы переключиться.
А может быть, вы все время как лучшие подруги делились самым сокровенным, вместе в отпуск ездили. А сейчас ты отодвинула маму на «задворки своей жизни»: мол, «мне некогда, у меня же дети/я же работаю/я замужем…» и т. п.).
Таким образом ты словно демонстрируешь маме ее «второсортность» («Ты не понимаешь, что у других в отличие от тебя забот предостаточно»), ненужность.
Твое новое окружение (муж/друзья/начальник) «настраивает» тебя против собственной матери: «Пора уже быть большой девочкой, отделиться и звонить маме реже», «Твоя мать не из нашего круга» и пр. Возможно, ты пытаешься расположить к себе, например, семью мужа? И живешь сейчас под их диктовку… Но ведь это отношения только вас двоих: тебя и мамы. И даже если они в чем-то правы (действительно, пора уже стать большой девочкой), не стоит воспринимать их слова как истину в последней инстанции. Мама у тебя одна и она не вечна. Помни об этом.
Возьми на вооружение
Чтобы наладить ваши отношения, нужно поработать над собой, взглянуть на ваши отношения со стороны (имей в виду, что мнение друзей и супруга не всегда объективно). И взять на «вооружение» несколько простых действенных приемов:
✓ Не жалей слов любви
Говори почаще: «мамулечка», «мамочка». Комплименты, слова благодарности и фраза «Я тебя люблю» творят чудеса. Хотя поначалу мама может даже выдавать агрессию: «Что подлизываешься? Что тебе от меня надо?»
А потом почувствует, что ты ценишь ее не на словах, а всем сердцем любишь - искренне. Только используй весь арсенал теплых слов не сразу, а постепенно.
✓ Прояви инициативу
Если долго чего-то ждешь или кого-то долго уговариваешь, то такой долгожданный результат обычно не приносит радости. В памяти, скорее, остаются те «мучения», через которые тебе пришлось пройти, чтобы наконец-то выпросить желаемое. А теперь поставь на свое место маму. Наверняка есть вещи, которые она давно хочет тебя попросить сделать. Попробуй «предугадать» ее желания. И исполни ее мечту.
✓ Переведи количество в качество
Допустим, ты уже не можешь уделять маме столько времени, сколько раньше. Попробуй сделать так, чтобы ваше общение стало более качественным, эмоционально насыщенным. Не нужно звонить ей для проформы, чтобы «отчитаться». Лучше расспроси ее о чем-то, что для нее значимо - пусть даже это любимый сериал или посадка роз на даче.
✓ Разные люди - разные мнения
Ваши мнения могут не совпадать. Поэтому, когда мама говорит тебе, что и как делать, поблагодари ее за совет.
Важно! Не используй фраз вроде «Да, но…» и «Я сделаю по‑другому/по-своему». Иначе ты противопоставишь себя маме. А она, скорее всего, будет активно настаивать на своей правоте, ведь ей важно чувствовать свою значимость. Лучше ты просто скажи: «Мама, я поняла твою позицию и сделаю так…» Этими словами ты уравновесишь ваши мнения и возьмешь ответственность за свое решение на себя.
✓ Право на отказ
Ты имеешь полное право не выполнять мамины просьбы. Но если дело важно для нее, вместе с ней придумай способы, как его решить (отложи на удобное время/найди другого помощника и т. п.).
Прерывай контакт! Если чувствуешь, что зреет конфликт, постарайся физически уйти от него (выйди в другую комнату, закончи телефонный разговор и т. п.). Типичная ситуация: мама критикует твоего мужа. Ты его защищаешь, ругаешься с мамой. А нужно просто сказать: «Мама, ты хочешь поговорить со мной или о моем муже? Я не хочу его обсуждать. Я хочу поговорить с тобой. Тебе ведь тоже этого хочется? Давай сменим тему!»
Дай маме возможность реализовать себя Мама еще имеет силы и желание заботиться о ком-то. Это делает ее жизнь осмысленной, приносит удовлетворение, радость. И тебе ничего не стоит дать ей шанс реализовать свои желания. Как?
Советуйся к ней по разным житейским вопросам. Попроси, например, рецепт семейного блюда. Или поговори по душам о чем-то важном для тебя: пусть это будут просто размышления по поводу смены места работы или уходу за ребенком. Даже если все проблемы ты сама решаешь, такой разговор даст маме шанс принять участие в твоей жизни.
✓ Найди хобби
Допустим, мама вышла на пенсию или развелась с мужем. Теперь у нее появилось много свободного времени. Постарайся придумать ей интересное занятие. В молодости она фотографировала, ходила в горы, рисовала, выращивала цветы в саду? Предложи ей новое занятие по душе, помоги сделать первый шаг. Например, купи розовые кусты на дачу. Или запиши ее на курсы компьютерной грамотности. Создай ей страничку в соцсетях. Поддерживай маму в новом деле. Отмечайте все ее достижения.
Не сомневайся: если будешь придерживаться наших советов, сможешь спасти и маму, и себя. И в вашу жизнь вновь вернутся мир и гармония.
Типичные ситуации и способы их решения
1 Дочь, дай денег!
Мама все время требует денег, но тратит их бездумно: не на продукты, оплату ЖКХ, а раздает «нуждающимся», покупает «ненужные вещи»…
Не давать деньги маме «на руки» и самой совершать все покупки.
Лучше всего дели денежную сумму на две части: одну отдавай маме (чтобы она могла свободно ей распоряжаться), а второй оплачивай необходимый минимум ее расходов (лекарства, продукты и пр.).
2 Эмоциональный шантаж
Мама эмоционально шантажирует тебя, играя на твоем чувстве вины: «Я тебя вырастила/бросила работу ради тебя/я не вышла замуж ради тебя/я крутилась на трех работах, чтобы тебя на ноги поставить…».
Говорить ей: «Я не просила меня рожать», «Мне все это было не нужно» или «А другие как-то тоже справлялись и ничего».
Если мама ждет от тебя знаков благодарности, значит, хвали ее. Настраивай ее на то, что она и сейчас может «свернуть горы». Почувствовав твою поддержку, мама «расправит крылья» и направит свою энергию в мирное русло.
Мама постоянно требует твоего совета, как поступить в той или иной ситуации. Например, какие выбрать шторы? Или какой телевизор купить? И если результат ее не устраивает (а это почти всегда!) - претензии предъявляет тебе («Ведь ты же посоветовала»).
Давать прямые советы или отказываться от ответа, потому что «я опять у тебя буду виноватой».
Если мама требует от тебя готового решения, скажи: «Я не вправе за тебя решать, давай рассмотрим все варианты». Не пожалей времени и сил, чтобы обсудить с мамой возникшую ситуацию со всех сторон. Проговори все плюсы и минусы. Но дай ей возможность сделать свой выбор.
Доброго времени суток. Мне 39 лет. Надеюсь на понимание и Вашу помощь в выборе правильного моего поведения для спокойствия моей души.
Все происходящее - давняя история, но я буду кратка.
Я выросла в многодетной семье , у меня 2 младшие сестры Ирина - 37 лет, замужем, есть дочь, и Настя, 32 года незамужем, сын от замужнего мужчины.
Моя мама росла в семье, где отец был заботливым и ласковым, а мать более груба, неласкова и слишком независима. В 18 лет моя мама стала жить отдельно от родителей, мужа выбрала себе безвольного и даже трусливого, когда я росла в семье своих родителей, то заботы и ласки на себе не ощущала, хотя нас всех троих сестер вырастили непьющими, некурящими, дали образование и многому научили, особенно тому, что что бы в семье не происходило, семья нерушима.
Я всегда недоумевала от одной вещи во взаимоотношениях моих родителей, постоянные упреки и СКАНДАЛЫ. С детства я старалась понять причину, пыталась помирить родителей, обижалась и ненавидела отца. Когда поступила в Педагогический институт, то с головой окунулась в психологию, и О УЖАС, я поняла, что моя мама - эгоист и манипулятор во всех их красках, ведь фразы "вы без меня загнетесь" или "я болею из-за вас", "вы мне должны по гроб жизни", я думала, что так все матери говоря, но нет, дальше больше. Я узнаю, что мою сестру Ирину вообще не хотели рожать, да, она не такая смышленая, как мы с Настей, но говорить об этом то зачем??? Теперь я Очень понимаю, когда я вышла из под контроля матери, а Ира стала "ближе" к ней, то эта связь для Ирины стала болезненно-необходимиой, она уверовала что именно сейчас мама её любит как никогда. Я отстранилась от матери на радость ей. Настя, работая на престижной работе, и имея упертый и горделивый характер, получила оплеуху - её понизили, в личной жизни - провал, в итоге она приняла решение быть матерью-одиночкой, родила и переехала жить к матери в квартиру, где живет мама, папа и бабушка. Эта квартира была приобретена от государства не без моей помощи, для этого меня вынудили развестись с мужем, и что я пережила, никого не интересовало...
К чему это я, мама в итоге, потеряв надо мной контроль и привязав к себе остальных дочерей, своими манипуляциями довела нас до ссоры. Сейчас мы не общаемся, но я то знаю, что я так смогу жить, хотя без них плохо, а с ними еще хуже.
Знаете, когда я вышла замуж, моя мама не была счастлива, она всем знакомым говорила, что я сбежала от нее. Когда мы с мужем стали жить душу в душу, это вызвало у всей семьи зависть. Когда я говорила, что у меня все хорошо, то в ответ непременно слышала в свой адрес колкость, или в лучшем случае игнор.
Я все эти моменты в поведении понимала и старалась не злить, сглатывала обиды, периодически мы подолгу не общались, но недавно произошел выпиющий случай, и я поняла, что с двумя манипуляторами я не справлюсь - к маме добавилась Настя...
Я поняла, что теперь в свой адрес буду постоянно слышать " вот у вас есть мужья, а я мать одиночка..." и вытекающие последствия. Хочу добавить, что Настя росла балованным ребенком, все дозволено, но когда ей позволили родить ребенка без мужа, тут стало понятно, что это ляжет психологическим грузом на плечи всех родственников.
В связи с этими скудными фактами у МЕНЯ к Вам вопрос - как мне строить отношения с моими родственниками, чтобы сохранить худой мир, и не слыть первым врагом???
Помогите советом, пожалуйста, я уже сама не сооброжу, что делать, может просто закончились силы держать под контролем отношения с родней и взвешивать каждое слово, т.к. хожу по лезвию ножа...
Спасибо.
Не всем женщинам от рождения дана красота и не всегда билет в генетической лотерее совпадает с выигрышной комбинацией черт внешности, боготворимым в конкретное время в конкретном месте. Родилась худышкой в сегодняшней Мавритании - проблемы. Родилась с ногой 40 размера в средневековом Китае - проблемы. Родилась сегодня в России с плотным телосложением...
Красота - это дар, да ещё и ускользающий с годами, как ни старайся. Что-то неподконтрольное и неуловимое, несмотря на все достижения пластической хирургии и гормональной терапии. Было бы странно делать ставку на выживание с помощью столь сомнительного и редкого инструмента. А власть и безопасность в большинстве традиционных обществ тысячи лет принадлежала мужчинам, что же тогда может их привязать к себе и дать доступ к ресурсам, если не красота? Что может помочь в соревновании с другими женщинами?
Манипуляции.
Сразу оговорюсь, как любой инструмент - нож, лекарство, зубные инструменты (во времена инквизиции инструменты для лечения зубов и орудия пыток по сути были одним и тем же) - манипуляции всего лишь инструмент и как его использовать зависит от воли манипулирующего.
Манипуляции.
Они не только не зависят от внешности, но с годами, в отличии от красоты, мастерство манипулятора лишь растёт. А уж кому красота досталась и ещё манипуляции удались - такие вошли в историю и до сих пор будоражат фантазии сценаристов, как какая-нибудь Хюррем (Роксолана), имевшая такое влияние на султана, что легко вмешивалась в его политические решения. Нужны ли бы ей были кровавые манипуляции, если свои политические амбиции и таланты она могла реализовывать напрямую, вопрос открыт.
Красота - это скорость захвата власти, манипуляции - надежность удержания власти.
Страсть мужчины-правителя любого ранга к молодой красавице коротка, и как бы ни были горячи слова его любовных признаний, с момента сексуальной близости время работает против неё. Отсюда предписывались очень осторожные решения, когда и с кем - желательно попозже, чтобы успели прорасти и другие механизмы связи (Анна Болейн очень старалась, но увы - важное в манипуляциях, как у любого яда, нужная дозировка - перебор в любую сторону смертелен, для неё это случилось в прямом смысле). И отсюда же большая нелюбовь-порицание к доступным женщинам со стороны точно-все-планирующих женщин - за демпинг на рынке. Как сегодня у многих европейских работников к трудовым мигрантам, готовым трудиться за плошку риса вместо солидной зарплаты и соцпакета. С той же, кстати, риторикой о «грязных» людях.
Система патриархата имела чёткое послание: все мужчины - это ресурс, все женщины - это конкурентки: побольше вокруг привязанных к тебе мужчин, поменьше женщин рядом, особенно умных, молодых и красивых. Причем побольше мужчин, привязанных на любом уровне - дружеском, сексуальном, родственном. Самые умелые совмещают все уровни все в одном. Недаром, есть женщины, которые радуются своей немолодости или неприметности - с их плеч падает тяжелейший груз ежедневной женской конкуренции и зависти.
Сегодняшняя безопасность пусть и на другом уровне все еще зависит от мужчин - в первую очередь, это иной статус замужней женщины, статус социальной безопасности, защищенности от явных и неявных нападок осуждающих. Например, отсутствие официального мужа при постановке на учет беременной женщины в женской консультации все еще учитывается как фактор неблагополучия при расчёте категории риска.
Конечно, встречаются и мужчины манипуляторы такие, что ого-го, но исходя из вышесказанного, женщины массово веками были вынуждены тренировать этот навык. Он автоматический - и это ответ на очень частый вопрос «ну не может же быть так, чтобы моя мать это нарочно все делает». Это не нарочно (чаще всего), в смысле женщина не сидит накануне беседы с мужем/сыном/дочерью и не строит план диалога, это её способ коммуникации.
Навык манипуляции - это еще и навык «закапывания» агрессии-обиды, не проявления ее напрямую, как позволено мужчинам в боях-сражениях-прямой конкуренции, а через такие механизмы, к которым как говорят, не придерешься. Это когда после общения с токсичной матерью уже взрослой дочери формально нечего сказать, но после фразы вроде «ой, ну конечно ты можешь ехать в отпуск с этим парнем, мне уже нужно привыкать быть одной, кому нужна старая больна мать, это понятно» - ощущения не из приятных.
Самая надежная основа манипуляции - чувство вины. Чувство вины ни в чем не равно уважению и уж тем более любви. Есть ли в вашем окружении люди, которых вы глубоко уважаете и всегда готовы прийти им на помощь? Испытываете ли вы вину перед ними? Обязательна ли вина для уважения и помощи в трудной ситуации? Есть ли те, кого вы безоговорочно любите без всякой при этом вины?
Вина - эффективный метод кнута, но токсичный для обеих сторон. Все эти штампы "я тебя вырастила", "я ради тебя отказалась", "я ради тебя терпела этот брак" - список бесконечен - генерируют вину для ребенка с гарантией 120%. Не всегда этот посыл идёт в виде слов, чем сложнее личностная структура манипулятора, тем тоньше плетется паутина вины. И чем она тоньше, тем сложнее жертве разглядеть проблему вне себя. И даже если речь идет не о сознательных манипуляциях в стиле игр дипломатов, а о действительно усвоенных социальных автоматизмах - это не снимает ответственности с манипулятора. В конце концов, мы же согласны считать убийство по неосторожности преступлением.
Вина привязывает крепче всего. Потому что это такое дискомфортное ощущение, что человек готов на все чтобы его снять. Как там говорят? Виноватый муж самая полезная вещь в хозяйстве. Как и виноватый сын. Как и виноватая дочь. Виноватый сын - под контролем. Виноватая дочь - не конкурентка.
В отсутствие опыта переживания свободной любви со стороны другого или из глубокого экзистенциального страха одиночества, женщина может цепляться за эти известные ей и многим поколениям до неё механизмы «привязывания», пусть даже сейчас нет объективных угроз ни её финансовой, ни иной безопасности - как были во времена, например, султаната, когда важно было стать «валиде» - матерью будущего султана и иметь на сына максимальное влияние. И как бы молодая жена не причитала "боже мой, как же ты не видишь, что твоя мать просто манипулирует, а не умирает от сердечного приступа от того, что мы к ней не поехали" - муж отчаянно бежит к машине, чтобы спасти мать от верной смерти, параллельно злясь на бессердечную жену, впрочем, мама же его предупреждала о черствости невестки…
Часто мужчины действительно "не могут видеть этих манипуляций" - потому что развиваются лишь те навыки, которые тренируют. Можно долго спорить в рамках концепции «мужчины с Марса женщины с Венеры» на социальном ли, генетическом, историческом уровне все это происходит или все вместе понемногу, но средняя температура по больнице намекает, что женщины справляются с подводными эмоциональными уровнями лучше. Вопрос лишь в том, в какое русло они направляют эти невидимые с первого взгляда течения.
Важно отметить, что дочь в рамках активизации механизмов выживания такая же конкурентная фигура, как и другие женщины - даже хуже, враг в тылу. Она отбирает любовь мужа - она ему по крови роднее жены. При этом сакральный образ матери нельзя трогать даже в сказках - и в сказочных сюжетах идет разделение. Один сюжет на разные лады - юная падчерица подросла, и мачеха не находит себе место от ярости, ревности и зависти. Но мачеха она лишь потому, что образ матери неприкосновенен. Мачеха не такое частое явление, чтобы по стольким сюжетам упорно кочевать. Злиться на мать, конкурировать с матерью - это прямая угроза жизни, ибо мать источник этой жизни. Дочери нечего противопоставить этой атаке - обычно приходится все собирать в себя: болезни, лишний вес, частые болезни, депрессивные расстройства…
Мать любит, жалеет, заботится, а мачеха завидует, ревнует и ненавидит. Мать рождает на свет, а мачеха со свету сживает. И самое сложное, когда это один и тот же человек, который совершает различный токсичные действия со словами «для твоей же пользы тебе надо идти ночью в темный лес страха».
В сказочных сюжетах падчерицу спасает лишь замужество («я вышла замуж не по любви, лишь бы скорее уехать из дома» - часть можно услышать). Но то в сказках, в реальности токсичный родитель имеет свою власть через чувство вины и после ухода ребенка из дома и даже после своей смерти. Через опять же манипуляции чувством вины, которые прочно обосновались в голове жертвы. На выход из паутины манипуляций могут уйти и годы терапии, но оно того стоит.
Я так для тебя старалась, готовила твои любимые пельмени, а ты не ешь! Как так можно со мной поступать.
Да, я понимаю, что ты очень расстроена. Мне правда очень жаль, но я только что поела и сейчас не голодна.
Ну как так можно ко мне относиться?
Мне правда жаль.
Тебе всегда было наплевать на мои чувства!
Я вижу, что сейчас ты злишься. Я уважаю твое право на любое мнение относительно меня и моего поведения, даже если оно не совпадает с моим. Кому-то нужно несколько месяцев тренировки, чтобы реализовать такой эталонный диалог спокойствия и границ.
Кому-то годы. Навык рефлексии и торможения непростой. Такие нейронные связи быстро не растут.
Мать-сын своя динамика. Мать-дочь иная конкуренция. Осознанность и сила материнской любви конечно же сильнее продуктов социальной эволюции. Умение рефлексировать и осознавать смыслы своих чувств и действий, жертвовать своим эмоциональным комфортом ради свободы детей - сложный навык, требующий кропотливой работы. Но без его развития с очень большой вероятностью социальные автоматизмы могут взять контроль над поведением. Сорняки всегда растут легче роз. Человеческая свобода начинается там, где есть способность выйти из причинно-следственной связи, где есть навык торможения импульсов и осознание своего поведения.
Нельзя к этому принудить снаружи - можно понять, как иногда хочется детям токсичных родителей «достучаться и все объяснить», им кажется, что нужно просто найти правильные слова, показать свою боль и тогда мачеха превратится в мать. Но процессы изменений рождаются только изнутри. Или не рождается… Евангельская метафора «Се, стою у двери и стучу» (Откр. 3: 20) о бессилии даже Бога перед человеческой свободой выбора, каким бы этот выбор ни был.
Вина вообще очень упрощенная конструкция для объяснения человеческих поступков. Скорее есть ловушки причинно-следственных связей и неверный(-ые) выбор(ы) в какой-то момент времени. Но от этого никому не легче. Самое важно, что нужно осознать детям токсичных родителей это:
- Вы не виноваты в тяжелом детстве/браке/жизни ваших родителей.
- Вы не виноваты в том, что, придя ребёнком в этот мир имели потребности, несовпадающие с ресурсами родителей.
- Вы не виноваты в том, что родители в чем-то не смогли с правиться со своей ролью и не нашли ресурсов для помощи себе - даже если они жили в непростые времена.
- Вы не несете ответственности за то, что на вас кричали, били, унижали, не принимали - вы были просто ребенком, не имевшим никаких механизмов защиты.
- Вы не отвечаете за все то, что с вами случилось в детстве.
- Вы отвечаете лишь за решение, что со всем этим «наследством» делать…
Родитель-манипулятор – не всегда тонкий психолог и знаток человеческих душ. Манипуляция собственными детьми растет из превратного понимания ответственности, которая воспринимается как постоянный навязчивый контроль и лишение ребенка права на самостоятельность.
Отсюда эти многочисленные «мама лучше знает, как надо», «ты меня до инфаркта доведешь», «мне за тебя стыдно перед людьми», «ты должен» и «разве для этого я тебя растила?».
Стремление манипулировать чаще всего диктуется чувством неуверенности и тревоги, справиться с которыми можно только с помощью тотального контроля и недоверия. А их, в свою очередь, нужно замаскировать под нечто благовидное: заботу, беспокойство, стремление-сделать-как-лучше. Но самое печальное в том, что ребенок никогда не перестает быть для такой мамы маленьким – будь ему хоть 30, хоть 50… Для нее он всегда нуждается в заботе, а стало быть – и в контроле тоже.
Манипулирующая мама по доброй воле вряд ли изменит формат отношений со своим взрослым ребенком: обязательно спросит, как он покушал, и ткнет носом в невымытую посуду. Поинтересуется, кто звонил, расскажет, что она об этом думает – попросит не приходить поздно и пригрозит очередной болячкой или седыми волосами, появившимися по милости чада. Бесполезно надеяться на то, что родительские манипуляции когда-нибудь сами рассосутся.
Манипулирующие мамы, конечно, не прочь анонсировать: «вот когда закончишь институт, тогда…» или «когда у тебя появятся свои дети, тогда…». Но продолжением таких анонсов обычно становится «тогда я смогу умереть спокойно». Заметьте: о снятии контроля над великовозрастным дитятком никто и не заикался. Родитель так и будет играть на чувстве вины и чувстве долга.
Дети манипулирующих родителей могут пребывать в двух глобальных состояниях: либо осознавать, что они являются жертвой тотального контроля - либо нет. У тех, кто осознал происходящее, на выбор есть несколько вариантов поведения.
Терпеть
Это делает вам честь как человеку, бесконечно уважающему родителей. Но не более того. Что значит терпеть? Во-первых, понимать, что вы не являетесь хозяином своей судьбы, во-вторых, постоянно бороться с раздражением в адрес родителя, в-третьих – все время испытывать чувство вины («она для меня все – а я…»). Противоречий масса, удовлетворения жизнью – ноль, зато есть возможность в полной мере ощутить себя хорошим человеком.
Есть ли другие варианты? О них мы сейчас поговорим.
Выяснять отношения
Для тех, кто потерял психологическую невинность и начал осознавать родительские манипуляции, путь выяснения отношений – самый распространенный. Желание понять «За кого они меня держат?» и «Да кто вы такие?» обычно приводят к многочисленным скандалам. Пока неизвестно ни одной удачной попытки указать родителям на ошибки в поведении, которая была бы принята к сведению.
Удалиться
Чуть более зрелый путь – сепарация. То есть, отделение от родительской семьи, самостоятельная жизнь и сокращение контактов. На первых порах тех, кто стал «отрезанным ломтем» мучит чувство вины. И в этом есть рациональное зерно: родителям может понадобиться помощь, им как-никак требуется внимание, у них, скорее всего, проблемы со здоровьем. Вряд ли замашки родителей достали вас настолько, чтобы полностью обрывать все контакты? Тем более что манипулирующие родители считают детей некой частью себя: расстаться с ребенком для них – сродни очутиться без руки или ноги.
Стать таким же
Случается, что у родителей-манипуляторов вырастает достойная смена, начинающая оттачивать свои манипуляторские навыки на них же самих. В итоге получается эдакий симбиоз манипуляторов-неразлучников, зрелище поистине драматическое. Сомнений нет: эти навыки, поначалу используемые как защита, будут применены ребенком на прочих окружающих и на его собственных детях и в дальнейшем станут основным способом его общения.
Изменить ситуацию
«Щади в маме ее Внутреннего Ребенка, жалей в ней глупенькую, беспомощную Девочку. Свою досаду, раздражение, отвращение, злость - конечно же, следует ради нее сдерживать и скрывать (это чувства твоего беспомощного Внутреннего Ребенка) - а нежность, сочувствие, жалость, понимание, ободрение, благодарность, любовь - выражать открыто и разнообразно. Девочка-Мама, как всякий ребенок, должна чувствовать, что любима безусловно и безоценочно, несмотря ни на что».
«Почаще подходи и разговаривай с ней ласково-взрослым тоном, когда она лежит на диване или в постели, сонная или просто усталая. В таком положении в человеке подсознательно просыпается Ребенок, и все, что говорится и делается сидящим или стоящим рядом, если только это окрашено духом уверенного благожелательства, тем паче любви, воспринимается как сильнодействующее внушение».
Владимир Леви
То есть перестроить свои отношения с манипулирующими родителями. Это самый зрелый путь, но одновременно и самый сложный. Многим не верится, что отношения, в которые они были включены с самого детства, поддаются изменениям. Поддаются, но требуют усилий.
Шаг первый : понять. На этом этапе надо осознать, что родительские манипуляции – они не со зла. Они от избыточной ответственности, от неуверенности в своих силах, от желания, чтобы с вами все было хорошо. В конце концов – оттого, что мамой, возможно, в детстве так же манипулировали ее родители.
Шаг второй . Выяснив, что мама – тоже человек, проясните, какой именно человек. Что вы знаете о ее детстве и юности, отношениях с родителями, о том, почему она выбрала свою профессию. Важны любые детали. Представьте, что вы собираете материал для ее биографии.
Шаг третий . Ощутите себя взрослее собственных родителей. Наверняка в чем-то у вас больше опыта, к тому же вас украшает зрелое решение перестать быть объектом манипуляций. Постарайтесь относиться к родителю-манипулятору так, как врач относится к пациенту: доброжелательно, твердо, терпеливо. Не надо взвиваться, обличать, выяснять отношения. Перед вами – нечто среднее между пациентом и ребенком. Не «разводитесь» на родительские попытки втянуть вас в скандал и не обращайте внимания на все родительские оценки, поступающие в ваш адрес.
Шаг четвертый . На этом этапе нужно начать перестраивать свои отношения с родителями. С одной стороны, постепенно увеличивайте дистанцию между ними и собственной частной жизнью. Не стоит допускать родителей на свое личное пространство, не давайте шанса терроризировать вас звонками (лучше звонить самостоятельно – и не по графику, а неожиданно). С другой стороны, у родителей не должно создаться впечатления, что вы сознательно вытесняете их из своей жизни: проявляйте заботу, дарите мелкие подарочки, если есть возможность – вместе выходите в свет. В конце концов, кто здесь самый взрослый – вы или родители? Спланируйте для родителей какое-нибудь занятие: похудание по графику, визиты в бассейн, прослушивание аудиокниг, регулярно интересуйтесь, как идет процесс, порой можно пожурить за отлынивание.
Светлана Малевич
