Феномен, представляющий собой искаженные, несоответствующие реальности представления членов семьи о себе, друг друге и о семье в целом. Внутри этой семьи они согласованы на подсознательном уровне, не подвергаются сомнению и позволяют каждому её члену выстраивать собственную психологическую защиту с окружающими людьми и внутри семьи. Семейный миф, таким образом, - это своеобразный групповой защитный механизм, способствующий поддержанию целостности семейной системы. В его основе лежат неосознаваемые эмоции: вина, эмоциональное отвержение, страх перед ответственностью выступать в определенной семейной роли.
Синонимы понятия:
- неадекватный «образ семьи» или «образ „Мы“»;
- «наивно-психологические теории»;
- «семейная культурная концепция»
- неконструктивные стереотипы межличностного взаимодействия внутри семьи;
Формула семейного мифа: «Мы - это …». Он, как правило, звучит привлекательно:
«Мы дружная семья», «Мы все равны», «Мы герои»
Однако за таким «правильным» звучанием чаще всего скрывается конкретная проблема. Проблемная сторона идеализируется и становится центром данного мифа. Члены семьи находятся внутри него, живут по его правилам и видят реальность в категориях мифа.
Иногда это бывает необходимым и тогда миф выполняет конкретные функции. Например, семейный миф «Мы - дружная семья» функционален в трудных или опасных условиях жизни; людям кажется, что они могут выжить только вместе, а в единстве - их сила. Миф становится дисфункциональным, когда уже не требуется такого объединения.
В таком случае и семейные отношения, основанные на нем, считаются дисфункциональными.
Изучение феномена
Мысль о том, что человеческая жизнь следует образцам, известным по мифам, легендам и сказкам, была высказана Джозефом Кэмпбеллом. Он основывает свои психологические размышления на трудах Юнга и Фрейда . В целом, именно Юнг побудил думать о мифах и сказках, его самая известная мысль - связь между архетипами и личностью.
Термин же первоначально был предложен Антонио Феррейрой для обозначения определенных защитных механизмов, поддерживающих единства в дисфункциональных семьях. Он считал, что семейный миф - это определенный набор ролей, которые распределяются между всеми членами семьи. Позже его исследования были продолжены работами Джона Бинг-Холла. Оба психиатра сводили семейную терапию к разрушению того мифа, который уже дал трещину, и построению нового.
Рональд Лэйнг использовал понятие «замаскированной коммуникации» или мистификации для описания тех же явлений, что и Феррейра. В своих работах он говорил об особых способах коммуникации, при которых внутрисемейные конфликты сводятся к маскировке и затушевыванию для сохранения видимости нормальных взаимоотношений в семье.
Эрик Берн в своей книге «Игры, в которые играют люди» косвенно рассматривал те же явления, называя семейные мифы иллюзиями, сравнивая их с неформальными, скрытыми кодексами, специфичными для каждой семьи. В своем исследовании он описал примеры использования коммуникационного процесса (злоупотребления им) разными членами семьи для своих целей (зачастую скрываемых даже от себя).
В рамках системного подхода к семье семейной миф рассматривался в неразрывном единстве с семейными правилами, семейными ролями, семейными секретами, семейными ритуалами. Среди первых приверженцев такого подхода его описала «Миланская группа» - итальянские системные семейные психотерапевты Мара Сельвини Палаццоли, Джулиана Пратта, Джанфранко Чеккин и Луиджи Босколо. В своей книге «Парадокс и контрпарадокс» они рассказали о происхождение и развитие мифа: «Один за всех и все за одного», используя пример из своей практики.
В России в частности вопросом семейных мифов занималась Т. М. Мишина. Для описания проблемы она впервые ввела и использовала понятие «образ семьи», или «образ „Мы“», имея в виду целостное семейное самосознание. Адекватный образ «Мы» отвечал за стиль жизни здоровой семьи, а неадекватный - символизировал взаимоотношения в дисфункциональных семьях, создавая семейный миф.
Возникновение семейных мифов
Семейный миф, как правило, формируется не в первом поколении, а приблизительно в течение трех. Серьезную роль в этом играют: среда (та, в которой жил и воспитывался каждый член семьи, то есть в которой жили еще дедушки и бабушки, и та, в которой они находятся сейчас); кем были их родители; какие ценности они прививали каждому из них; какой образ семьи получился в результате.
Пример: Любой народ, переживший геноцид или очень серьезный кризис, считает, что выжить можно только вместе - миф о дружной семье (именно поэтому кстати он очень популярен, в частности в России). В странах же, где 200 лет не было никакой войны, этот миф сходит на нет, там не наблюдается сильной связи поколений.
Главные источники формирования образа семьи - совместная деятельность и внутрисемейное общение. В случае гармоничного развития семьи формируется адекватный образ «Мы» и создание семейных мифов не требуется. В случае возникновения дисфункции семьи и нарушений межличностной коммуникации между её членами формируется неадекватный образ «Мы». Тогда для поддержания иллюзии существующего в семье мира и согласия формируются семейные мифы.. Они необходимы тогда, когда границы семьи находятся под угрозой.
Выделяется несколько защитных механизмов , используемых семьей при создании семейных мифов:
- проекция - проецирование на социальное окружение потребностей, мотивов, влечений, отвергаемых в себе;
Пример: Миф «Мы чистые, идеальные люди», следовательно остальных можно считать «грязными» и «распущенными». Такая позиция ведет к формированию, так называемых, «семей-крепостей».
расщепление - культивирование в партнере качеств отвергаемых в себе;Пример: Жена, подавляющая в себе агрессию, во время конфликта перекладывает её на мужа. Отсюда возникает миф о «жене-мученице». Сочетание различных описанных выше защитных механизмов и создает все разнообразие мифов. Из каждого же мифа вытекают свои правила.
Примеры семейных мифов
Миф «Один за всех и все за одного» или «Мы - дружная семья»
В такой семье не может быть открытых конфликтов, и уж тем более при детях, они маскируются. Сор из избы не выносится никогда. Отношения не выясняются. В дружной семье принято чувствовать только любовь, нежность, умиление, жалость и благодарность. Остальные чувства - обида, гнев, разочарование и т. д. - игнорируются или вытесняются, как неприемлемые. Поскольку брак основан на взаимной договоренности не замечать несоответствий, супруги возмущаются, если им указывают на них. Проблемы начинаются в тех случаях, когда кто-то из семьи оказывается неспособным игнорировать свои нормальные и неизбежные отрицательные чувства к родственникам. Он начинает чувствовать угрызения совести за то, что не выполняет «правил семейного мифа», начинает считать себя ненормальным, неадекватным и становится, так называемым, «идентифицированным пациентом». Выражается это типичными проблемами: тревожно-депрессивными расстройствами, агрессивным поведением, анорексией.
Миф «Мы - герои»
Он задает определенный стандарт чувствования и миропонимания. Настоящие «герои» существуют только в высоком жанре трагедии, и им подобает испытывать очень сильные чувства: не любовь, а роковая страсть, не печаль, а невыносимое горе. Семья, которая живет по правилам такого мифа, зачастую хранит рассказы о героических поступках предков: там встречаются старые большевики, партизаны, люди, пережившие голод, подвергавшиеся репрессиям, вырастившие детей в тяжелых условиях - иначе говоря, люди, преодолевшие серьезные препятствия и добившиеся результатов. Для членов этой семьи необходимы трудности и их преодоление, они за все должны биться. Переживание такого преодоления - их специальное чувство. В таких семьях часто говорят, что им в жизни никогда ничего не достается легко. Они могут годами быть в ссоре, не разговаривать, не прощать и гордится этим как проявлением принципиальности и стойкости. Ребенка в семье «героев» воспитывают строго, в качестве наказания лишают удовольствий, нередко бьют.
Миф о «выживальщиках»
Это частный случай героического мифа. Пока жизнь является по-настоящему трудной, навыки выживания не составляют основы мифа, а становятся необходимостью. Когда же эта необходимость исчезает, а люди, не зная, что делать в новых условиях, хотят жить по-старому, возникает миф о «выживальщиках». Главный его признак - это развитие депрессии у кого-нибудь из членов семьи на пике успеха, так как его мечта, как «выживальщика», - «вот бы все потерять и начать сначала». Но из-за страха неудачи, нехватки сил на успешную вторую попытку заставляет его вопреки мечте сохранять бизнес, не рисковать, но самому жить мучительной жизнью героя. Этого он достигает с помощью семьи. Постоянные семейные конфликты, ссоры, придирки добавляют необходимые для существования «выживальщика» трудности и мучения.
Миф о спасателях
«Что бы мы делали без него» - в семье обязательно должен быть некий человек, который держит всю семь. «Спасатель» может быть в моральной ипостаси, в физической или в той и другой вместе. Но чтобы всем помогать, необходимо, чтобы были те, кого спасать, иначе как «спасатель» почувствует себя «спасателем». Так, моральный «спасатель» нуждается в грешниках, соответственно его семья должна состоять из людей, которые часто делают что-то плохое: пьют, воруют, гуляют, попадают в скверные истории. «Спасатель» выручает, грешники благодарят, обещают исправиться и… снова грешат. Физический «спасатель» выхаживает, лечит, кормит, приносит продукты и т. п. Поэтому его семья состоит из больных, беспомощных, калек. Яркий пример такого мифа - семья алкоголиков.
Русские мифы
Основные представления как о мире, так и о семье заложены в сознании человека в виде архетипов и отражены национальном фольклоре. В дальнейшем они преобразовываются в семейные мифы. Так, на основе русского фольклора исследователями было выделено шесть типов семейных мифов:
- миф «о вечной любви»;
- миф «о волшебной силе любви»;
- миф «абсолютизации семейных ситуаций»;
- миф «о злых силах, атакующих семью»;
- миф «о необходимости жертвы ради семьи»;
- миф «о постоянстве семейного благополучия».
Психологи, работающие с семейными проблемами, отмечали выделенные типы семейных мифов в своей клинической практике.
Литература
- Пегги Пэпп. Семейная терапия и её парадоксы. М, Независимая фирма «Класс», 1998
- Эйдемиллер Э. Г., Юстицкий В. В. Психология и психотерапия семьи. СПб., 1999
- Сатир В. Как строить себя и свою семью. М., 1992
СЕМЕЙНЫЕ МИФЫ
Продолжая тему мифов, хочу в этой статье рассказать о мифах, которые существуют в семьях.
Итак, семейный миф – это некая формообразующая и объединяющая всех членов семьи идея или образ, или история, если хотите, идеология. Это знание, разделяемое всеми членами семейной системы, и отвечающее на вопрос: "Кто мы?”. Это неосознаваемое соглашение между членами семьи, которое поддерживает единство семьи и формирует ее образ, идентичность и семейные правила, а также регулирует коммуникации. Миф порождает правила и ритуалы семьи и его основная задача - это помогать семье в сложных, кризисных ситуациях.
Выделяют четыре основных сценария семейных мифов, которые могут иметь индивидуальные вариации в каждой семье. Чаще всего один из сценариев является доминирующим, но могут присутствовать и элементы других семейных мифов.
Миф №1 «Мы –
дружная семья»
Этот миф характерен для семей, которые часто и много
переезжали, терпели сильные лишения и
необходимость много и тяжело работать. Главная идея такой семьи – что бы выжить
нужно объедениться. Все члены семьи всегда стараются все делать вместе –
семейные обеды и ужины, совместный отдых, совместное ведение хозяйства и работа
на огороде. Весь окружающий мир может казаться исключительно враждебным,
поэтому нужно держаться вместе. А это значит, что в такой семье не может быть
открытых конфликтов и уж тем более при детях. Сор из избы не выносится никогда.
Отношения не выясняются открыто, все противоречия замазываются. Принято всюду
бывать вместе, так как миф требует распространения в обществе, своего рода
издания. Любое поведение членов семьи по отношению друг к другу, каким бы оно
ни было, понимается как проявление добрых чувств. "Я же тебе добра желаю”, или
"Это я любя”, или классическое: "Бьет - значит любит”. Миф задает норму
чувствования. В "дружной семье” принято любить, жалеть и чувствовать
благодарность. Остальные чувства - обида, гнев, разочарование и пр. -
игнорируются или вытесняются (мы заставляем себя не думать об этом). Проблемы
начинаются в тех случаях, когда кто-то из семьи оказывается неспособным
игнорировать свои нормальные и неизбежные отрицательные чувства к
родственникам. Он и становится «идентифицированным пациентом», то есть
проблемным человеком в семьи. Чаще всего такими считаются те члены семьи,
которые стремятся к свободе и независимости. Они могут восприниматься как
предатели, а преследование ими индивидуальных целей рассматриваться как эгоизм.
В таких семьях детям сложно покинуть родительскую семью, а родителям сложно
отпустить детей, а тревожно-депрессивные расстройства, агрессивное поведение,
анорексия - типичные проблемы "дружной семьи”.
Миф №2 «Мы -
спасатели»
В семьях, которые живут под гордым знаменем "мифа
спасителя" часто можно услышать
фразу: "Что бы мы делали без...” В такой семье обязательно должен быть некий
человек, который держит всю семью на вытянутых руках. Понятно, что для того
чтобы всем помогать, необходимо, чтобы эти все были слегка инвалидами, а то
получится, что никто не нуждается в спасителе. Спаситель может быть в моральной
ипостаси, а может быть и в физической, впрочем, может быть и то, и другое
вместе. Моральный спаситель нуждается в грешниках. Его семья должна состоять из
людей, которые часто делают что-то плохое: пьют, воруют, гуляют, попадают в
скверные истории. Спаситель выручает, и только в этом случае и может
чувствовать себя спасителем. Грешники благодарят, обещают исправиться и...
снова грешат. Физический спаситель выхаживает, лечит, кормит, приносит продукты
и т.п. Поэтому его семья состоит из больных, беспомощных, калек, иначе как бы
он смог их спасать?
Вот некий пример из книги «Системная семейная
психотерапия» автор
А.Я.Варга
«
Мужчина среднего
возраста обратился по поводу непростых отношений с женой. Они находились в
первом браке, который был заключен по большой любви. После трех лет супружеской
жизни у них родился ребенок, к несчастью, с тяжелой родовой травмой. Жена
бросила работу и всю себя посвятила ребенку. Муж всего себя посвятил заработку.
Вместе они созидали семью, обожали своего мальчика и в целом жили дружно.
Мальчик рос, постоянно наблюдался врачами, в детский сад не ходил, в школу
тоже. К моменту обращения ему было двенадцать лет, он не ходил в школу, мама не
работала. Одни врачи говорили, что мальчик может ходить в школу, а другие
советовали оставить его на домашнем обучении, если это возможно. Словом, мама и
сын всегда были вместе, папа много работал. Пока папа спасал только своего
сына, ситуация была выносимой. За год до обращения овдовела бабушка, мама
нашего героя.
Она
осталась совсем одна, и сын старался обеспечить ей спокойную старость. Однажды
зимой бабушка чуть не упала по дороге в булочную, после чего было решено, что
все продукты ей будет приносить ее сын. Она совсем перестала выходить из дому.
Они жили отдельно, и моему клиенту приходилось ездить довольно далеко к своей
маме. На лето теперь никуда нельзя было поехать. Связь по телефону
осуществлялась два раза в день утром и вечером, совершенно неукоснительно.
Примерно после полугода такой жизни мой клиент стал замечать, что у него
почему-то мало сил, а жена все время раздражена.
Он
был прекрасным мужем и отцом, теперь стал самоотверженным сыном. Его жена также
была прекрасной матерью и хранительницей домашнего очага. Ради своих близких
они отказывали себе во всем, жили на износ и... сохраняли, а в чем-то даже
порождали "инвалидное самосознание” ребенка и бабушки. Чтобы быть
самоотверженной матерью, надо чтобы ребенок был неблагополучным. Если ребенок
будет здоровым, придется быть обычной матерью, спасать и жертвовать не
придется. Совершенно так же, чтобы быть хорошим сыном, необходимо чтобы мама
была беспомощной. Чем более беспомощен старый человек, тем ближе он по своему
статусу и образу жизни к мертвецу: нет активности - нет жизни. Парадоксальная
логика спасителя: я настолько хороший сын, что помогаю умереть своей матери.»
Этот миф формирует
взаимозависимые пары, которые могут долгие годы жить в своих привычных ролях,
или меняться ролями, но не менять сами роли.
Миф №3 «Мы – герои»
Такой миф возникает в семьях,
где хранятся рассказы о героических поступках предков. Там встречаются старые
большевики, партизаны, люди, пережившие голод, подвергавшиеся репрессиям,
вырастившие детей в тяжелых условиях, и т.п. Иначе говоря, люди, преодолевшие
серьезные препятствия и добившиеся результатов.
Миф о героях задает определенный стандарт чувствования
и миропонимания. Где герой, там все с размахом: нет радости - есть
счастье, нет любви - есть неземная страсть, нет жизни - есть судьба, нет грусти
- есть трагедия. Именно поэтому в семье героев люди могут поссорится на всю
жизнь, не разговаривать друг с другом годами, предпринимать попытки
самоубийства. В семье героев часто встречаются хронические не леченые
заболевания - герои не ходят по врачам, это так понятно. В их жизни много
трудностей и проблем. У героев всегда высокий стандарт достижений, они
принципиальные и непримиримые люди.
В таких семьях бывают «святые» люди, которые стойко и
мужественно несут свой «крест». Этот миф становится тормозом в развитии семьи и
отдельных ее членов, когда условия жизни позволяют просто жить и радоваться, а не героически страдать.
Миф №4 «Мы - успешны»
Это миф о достигателях и перфекционистах. Дети должны
достичь больше, чем родители. В такой семьи не прощаются слабости или неумение.
С рождения детей побуждают к активной деятельности – в науке, в творчестве, в
бизнесе. Не жизнь, а бесконечная гонка от вершины к вершине за новыми
достижениями. Удовлетворение не наступит никогда, достигнутого всегда мало. Старшее
поколение в таких семьях ставит планку, до которой нужно тянутся всю жизнь.
Сложность возникает еще и оттого, что детям нельзя достигнуть уж слишком много,
ведь нельзя же быть лучше и успешнее своих родителей. Это вечное соревнование.
Мифы – передаются от поколения к поколению. От них
сложно избавится, потому что они сильно влияют на наше поведение, мировоззрение,
стиль коммуникации. Семейные мифы диктуют правила, а правила в
свою очередь во многом определяют особенности общения членов семьи друг с
другом. Но что будет, если попытаться сменить стиль общения друг другом? Что,
если позволить друг другу быть собой, а не одним из героев «семейного мифа»? Может
тогда мифы утратят свое влияние на
семью? Что будет, если донести до себя идею о том, что каждый человек нуждается в
безусловной любви и принятии, а также в чувстве значимости, и попытаться своими
поступками и действиями помочь членам семьи почувствовать это?
Мифы семейные или родительские – это всего лишь наши
неосознанные установки, которые мы в силе поменять, если захотим.
В любой семье есть устоявшиеся представления членов данной семьи о ней самой. Это некий «образ семьи», «верования», «убеждения», и т.д. формирующийся примерно в период жизни трех поколений. Как правило, члены семьи некритично относятся к устоявшемуся семейному мифу и опираются на него при выстраивании контактов, как в семье, так и за ее пределами.
Семейные мифы возникают в силу нескольких причин, например, когда в семейной истории есть события, которые умалчиваются, отрицаются как постыдные, запретные, травмирующие, не имеющие права на выражение. Другая совокупность причин возникновения семейного мифа связана с ненормативными кризисами семьи – развод, измена, чья-то смерть, естественное проживание которых в силу определенных причин было невозможным и блокировалось.
Семейный миф приводит к «замещению» истинной, но травмирующей информации о семейном событии некоторым «благоприятным» фантомом.
Основной функцией семейного мифа является сокрытие от сознания отвергаемой информации о членах семьи и семье в целом, что может поддерживать целостность и сохранность семьи как таковой.
Наиболее известными семейными мифами являются такие, как: «Счастливые супруги никогда не ссорятся», «Мы справимся с любыми трудностями», «Мы – семья спасателей», «Люди, которые действительно любят друг друга, должны понимать друг друга с полуслова» и др.
Однако семейный миф может иметь не только охранительное, но и разрушительное воздействие на семью. В силу своей жесткости, однозначности, семейный миф может препятствовать приспособлению семьи к неизбежным нормативным изменениям, например, семья, в которой взрослый ребенок готовиться покинуть дом, может столкнуться с его, иногда неожиданным и серьезным заболеванием. Семейный миф такой семьи может звучать следующим образом: «Ребенок слаб, болен, следовательно, он не может существовать отдельно, без контроля родителей». Выросший ребенок может надолго, а в случаях хронификации заболевания, всю жизнь находиться под опекой родителей. В подобных семьях, как правило, можно наблюдать нарушенные супружеские отношения, которые явно не демонстрируются, а находятся под прикрытием еще одного мифа «В хороших семьях не ругаются». Таким образом, в семье может существовать несколько взаимосвязанных мифов.
Переходя из поколения в поколение, семейный миф все больше превращается в «ценность», не соответствующую реалиям времени. Например, миф «Семью должен обеспечивать мужчина», может привести к супружескому конфликту в семье, где жена стремится к самореализации и отношениям «на равных», либо одиночеству, когда потенциальный партнер отвергается по параметру «способность обеспечить семью» и т.п.
Важным для построения «здоровых» отношений является осознанное отношение к семейной мифологии. Для этого необходимо знать семейную историю, быть внимательным к тому, что и как делают/говорят родственники. Возможно, Вы обнаружите, что многое, казалось свойственное им, свойственно и Вашей семье, повторяется автоматически. Зная особенности взаимодействия в родовой семье, есть возможность выстроить собственные, осознанные отношения.
Семейный миф - это форма описания семейной идентичности, некая формообразующая и объединяющая всех членов семьи идея, или образ, или история, если хотите, идеология. Это знание, разделяемое всеми членами семейной системы и отвечающее на вопрос: "Кто мы?"
В мифе знание о том, что принято, а что не принято в семье думать, делать и говорить, чувствовать, осуждать, ценить. Формула мифа "Мы - это...".
Некий миф, описывающий семейную идентичность, существует в любой семье, но в обычных случаях это знание смутно, плохо структурировано, редко используется.
Миф необходим тогда, когда границы семьи находятся под угрозой. Это бывает в тех случаях, когда посторонний человек входит в семью, семья меняет социальное окружение или в моменты каких-то серьезных социальных перемен. Кроме того, семейный миф ярко проявляется в случае семейной дисфункции. Жесткая семейная идентичность, выраженная в мифе, наряду с симптоматическим поведением идентифицированного пациента, самое мощное средство поддержания патологического гомеостаза семейной системы.
"Мы - дружная семья"
Этот миф широко распространен в российской культурной среде. В дружной семье не может быть открытых конфликтов, и уж тем более при детях. Сор из избы не выносится никогда. Отношения не выясняются, все конфликты замазываются. Принято чувствовать только любовь, нежность, умиление, жалость и благодарность. Остальные чувства - обида, гнев, разочарование и пр. - игнорируются или вытесняются. Проблемы начинаются в тех случаях, когда кто-то из семьи оказывается неспособным игнорировать свои нормальные и неизбежные отрицательные чувства к родственникам. Он и становится идентифицированным пациентом. Тревожно-депрессивные расстройства, агрессивное поведение, анорексия - типичные проблемы "дружной семьи".
"Мы - герои"
.
Как правило, в семье хранятся рассказы о героических поступках предков: там встречаются старые большевики, партизаны, люди, пережившие голод, подвергавшиеся репрессиям, вырастившие детей в тяжелых условиях и т.п., иначе говоря, люди, преодолевшие серьезные препятствия и добившиеся результатов.
Миф о героях задает определенный стандарт чувствования и миропонимания.
Где герой, там все с размахом, нет радости - есть счастье, нет любви - есть неземная страсть, нет жизни - есть судьба, нет грусти - есть трагедия.
В семье "героев" часто встречаются хронические не леченые заболевания -- "герои" не ходят по врачам, это так понятно. В их жизни много трудностей и проблем. У "героев" всегда высокий стандарт достижений, они принципиальные и непримиримые люди.
Миф о "спасателях"
.
"Что бы мы делали без..." В семье обязательно должен быть некий человек, который держит всю семью на вытянутых руках. Понятно, что для того, чтобы всем помогать, необходимо, чтобы эти все были слегка инвалидами, а то получится, что никто не нуждается в "спасателе". "Спасатель" может быть в моральной ипостаси, а может быть и в физической, впрочем, может быть и то и другое вместе. Моральный "спасатель" нуждается в грешниках. Его семья должна состоять из людей, которые часто делают что-то плохое: пьют, воруют, гуляют, попадают в скверные истории. "Спасатель" выручает и только в этом случае и может чувствовать себя спасателем. Грешники благодарят, обещают исправиться и... снова грешат. Физический "спасатель" выхаживает, лечит, кормит, приносит продукты и т.п. Поэтому его семья состоит из больных, беспомощных, калек, иначе как бы он смог их спасать?
Алкогольная семья яркий пример мифа о "Спасателе". Понятно, что если женщина выходит замуж за уже сложившегося алкоголика с идеей, что она его вылечит своей любовью - это состоявшийся "спасатель", нашедший свой объект.
"Мы - люди"
.
Идея мифа состоит в том, что человеческое существо должно совершать в течение всей жизни определенные действия для того, чтобы подтверждать свое специфическое человеческое качество. Если этого не делать, то автоматически происходит "оскотинивание и озверение". Неработающая женщина, которая проводит свои дни у плиты, превращается в курицу, клушу. Люди могут напиваться и превращаться в свиней. "Напился как свинья", "напился до поросячьего визга". Носители этого мифа ясно понимают, что специфическое человеческое не дается с рождением, а в процессе жизни легко утрачивается. В такой семье маленьких детей часто ласково называют рыбками и зайчиками. Они еще не вполне люди. Чуждых по духу ругают "скотина", "гад". Овладение знаниями носит ритуальный характер. Например, в такой семье могут читать некоторые книги не потому, что они нравятся или увлекают, а потому что эти книжки считаются культурным событием, к нему надо приобщиться. Если этого не делать, то можно опуститься, а там уж и вовсе обнаружить себя на четвереньках. Дети обязательно должны учиться, и учиться хорошо. Если ребенок плохо учится, то он может так и не превратиться в человека. Поэтому цена ошибки, цена незнания очень высоки. Часто именно из-за такой избыточной реакции родителей на неуспех у ребенка развивается невротический страх неуспеха и отказ от той деятельности, где неуспех значим. Сегодня нарушения познавательной деятельности у детей из семьи "людей" приобрело особенно драматический характер, потому что в разных поколениях оказались разными способы получения информации. Родители еще получают информацию из книг, а дети уже перестали читать. Общего багажа знаний не будет, поэтому невозможно узнать, произошло ли превращение в человека или нет. Именно поэтому школьные отметки становятся единственным индикатором, поэтому и школьные неврозы по моей статистике стали встречаться чаще. Получение двух, а то и трех высших образований - обычное дело в семье "людей", я не говорю о золотых медалях и красных дипломах. Дети болеют, в доме беспорядок, а мама учится, чтобы не превратиться в курицу. Текут краны и не закрываются форточки, но папа навязчиво смотрит новости и читает газеты, без этого он станет тюленем.
Мифы о семье - это досужие размышления о том, как партнеры должны вести себя в браке по отношению друг к другу. Именно такие ложные выводы зачастую мешают паре понять друг друга, что может привести в конечном итоге к разводу. В статье будут развенчаны мифы о семейной жизни, которые в реальности ничем не подтверждаются.
В идеальной семье не бывает ссор
Наблюдая за некоторыми супругами, иногда поражаешься тому факту, что у них в паре царит полная идиллия. Однако муж и жена могут просто не выносить сор из избы, а вне наблюдения общественности бурно выяснять отношения друг с другом. При этом влюбленные довольно быстро мирятся и забывают былые обиды.
Наличие конфликтов в семье вовсе не означает, что брак не стабилен и есть угроза развода. Особенно это касается первых трех лет совместной жизни, когда происходит своеобразная притирка друг к другу. Психологов тревожат как раз пары, где нет никаких разногласий. Специалисты считают, что в этом случае между супругами нет настоящих чувств и каждый живет своими интересами.
Партнеры понимают друг друга с полуслова
Чтобы соответствовать этому мифу, нужно быть по меньшей мере телепатом или экстрасенсом. Все люди разные как по складу своего ума, так и по темпераменту. Невозможно постоянно знать о том, что на данный момент хочет партнер. Если при этом он не озвучивает свои желания, то между мужем и женой возникает стена отчуждения и непонимания друг друга. Реально предугадать определенные мысли родственной души, но полностью их прочитывать не в состоянии ни один человек.
В идеальной семье не бывает тайн
Иногда лучше промолчать, чем неосторожным словом разрушить существующие отношения. Подобное утверждение вовсе не означает, что необходимо лгать своему близкому человеку. Правда хороша только в том случае, если она не наносит вред кому-либо. Следовательно, некоторые секреты от второй половинки (ей же во благо) не помешают.
Секс можно отложить на потом
Перенести его на неопределенную дату можно, но при риске потерять своего партнера навсегда. Далеко не каждый день люди чувствуют себя способными заняться сексом. Однако при этом необходимо объяснить своему мужу или жене истинную причину подобного отказа. Любящий человек спокойно отнесется к подобной отсрочке, а с эгоистом не стоит дальше строить отношения.
Необходимо разделять мужские и женские обязанности
Времена правил семейной жизни по «Домострою» давно прошли. Равноправие должно стать основой любой семьи, которая хочет сохранить свои отношения до глубокой старости. Необходимо так распределить обязанности по дому, чтобы каждый выполнял то, что у него лучше всего получается. Мужчине не зазорно будет сварить борщ, если жена готовит его гораздо хуже. Супруга может забить тот же гвоздь, если ее благоверный не знает, как правильно держать в руках молоток.
Должна быть общность интересов у супругов во всем
Следует запомнить раз и навсегда: никто и никому ничего не обязан в плане своих личных предпочтений. При этом супруги однозначно должны слышать другу друга при планировании общего досуга. Однако нельзя заставить себя делать то, чего не хочется. В данном случае это будет выглядеть самопожертвованием, которое приведет к обесцениванию собственного «Я».
Рождение ребенка укрепляет брак
В данном случае необходимо внести некоторую поправку. Малыш в состоянии сделать семью более сплоченной, если до его рождения у пары не было существенных проблем в плане взаимопонимания. В ином случае разбитую чашку однозначно уже не склеишь даже при помощи такого радостного события. В итоге женщина остается не только без супруга, но и с ребенком на руках.
Замужние люди лишены свободы
Именно этим мифом пугают молодых людей всезнающие разведенные личности или закоренелые холостяки. Психологи придерживаются иного мнения, аргументируя свою точку зрения довольно четко. Благополучный брак - это не кандалы, в которые заковываются люди, а равноправный союз двух любящих сердец. При полном доверии друг к другу супруги будут адекватно относиться к обоюдным отлучкам по необходимым делам.
В браке секс становится супружеским долгом
Если люди изначально не любили друг друга, то именно так все и произойдет. При наличии взаимной страсти в браке чувства еще больше обостряются. Возможность уединиться с желанным половым партнером в любое время способствует нормализации сексуальной жизни. К тому же взаимное доверие между супругами позволяет им пойти на самые смелые эксперименты в интиме без боязни негативных последствий подобного поведения.
Идеальный брак - скучная гавань
Некоторые скептики видят семейную жизнь именно таким образом. Психологи не согласны с подобной точкой зрения. Обыденность и рутина могут поглотить сознание даже того человека, который не состоит в браке. Все зависит от самих людей, которые планируют собственную жизнь. Если муж и жена интересны друг другу, то в их семью не придут серые будни и не возникнет ожесточенность к партнеру по этому поводу.
Брак убивает романтические отношения
Цветочно-конфетный период длится довольно не долго. Некоторые люди, которые хотят официально оформить свои отношения, боятся именно этого фактора. Семейные мифы основываются на том предубеждении, что после последних отголосков вальса Мендельсона не стоит ждать приятных сюрпризов друг от друга. Крепость взята, и нет смысла продолжать ее штурмовать. При этом люди с таким мнением забывают, что над отношениями нужно работать ежедневно во избежание расставания пары. Можно при желании продлить цветочно-конфетный период на года, если есть настоящие чувства к своему избраннику.
Нельзя разочароваться в любимом человеке
Психологи утверждают, что иногда это даже нужно и весьма полезно. Не существует идеальных людей, поэтому стоит заблаговременно снять розовые очки. До брака влюбленная пара старается показать друг другу свои самые положительные черты характера. После знаменательного события может наступить фаза разочарования в человеке, который до этого казался идеальным. Пугаться при подобном тревожном чувстве не стоит, потому что идентичные ощущения испытывают многие люди в браке.
С любимыми не расстаются ни на минуту
Подобная высокопарная фраза стала догмой для многих легковерных людей. Длительные расставания действительно негативно влияют на отношения, которые необходимо постоянно подпитывать новыми эмоциями. Однако короткие отлучки бывают полезны для пары, которая ежедневно находится вместе. Необходимо уважать личное пространство партнера и предоставлять ему возможность иногда проводить время вне семейного очага.
Ревность - основа настоящего чувства
Чувство собственничества не имеет ничего общего с настоящими любовными эмоциями. Вера в чистоту помыслов своего партнера является фундаментом для построения крепких отношений. Ревность имеет свойство исключительно разрушать, а не созидать. Об этом должны помнить оба супруга, не списывая свое потребительское отношение к избраннику на боязнь его потерять.
Брак - вершина отношений
Такого мнения обычно придерживаются представительницы прекрасного пола. Для них заветное кольцо на пальце означает, что личная жизнь удалась и напрягаться больше не стоит. На самом деле брак - это начало трудного пути, который реально преодолеть исключительно вместе и при помощи общих усилий. Кульминацией союза двух любящих сердец является не роспись в ЗАГСе, а крепкая и стабильная семья.
Женщина - домохозяйка, мужчина - добытчик
Миф подобного плана популярен не только среди людей восточной национальности. С точки зрения патриархата, данная концепция подразумевает нахождение женщины дома без права на карьерный рост. Современная леди однозначно не согласится с озвученным порядком вещей, потому что подобный стереотип давно разрушен феминистками. Нет ничего зазорного в том, что дама зарабатывает больше, чем мужчина. Каждый должен выполнять доступную ему функцию, чтобы семья процветала в финансовом плане.
Брак должен заключаться в зрелом возрасте
В данном случае вспоминается знаменитая кинолента «Вам и не снилось», после просмотра которой от подобного мифа камня на камне не останется. Не важно, в каком возрасте пришло желание вступить в законный брак. Все зависит от эмоциональной зрелости влюбленной пары и их схожести взглядов на семейную жизнь.
При ссоре лучше всего разойтись по разным комнатам
После конфликта некоторые пары демонстративно хлопают дверями разных спален. Подобные действия они аргументируют тем, что нельзя ложиться в постель с человеком, который тебя обидел. Ссора ссоре рознь, поэтому при небольшой пикировке язвительными словами между мужем и женой не стоит следовать совету озвученного мифа. Очень часто во время пробуждения любящие сердца прощают друг другу все сказанные накануне колкости.
Иногда стоит наказать отказом от секса
Следует сразу озвучить, что подобная тактика - это первый шаг к измене партнера и разводу. Нельзя выяснение сути конфликта переносить на сексуальные отношения в паре. Всегда найдется более сговорчивая кандидатура на стороне, которая способна будет разрушить брак. При серьезном разногласии можно отказать партнеру в ласке, но это не должно стать нормой.
Гражданский брак идентичен официальному
Таким образом себя успокаивают женщины, партнеры которых не спешат узаконить имеющиеся отношения. Причины подобного решения могут быть самыми разными, но факт все же остается фактом. Любящий мужчина всегда готов дать свою фамилию женщине, которая ему реально дорога. Остальные доводы с его стороны - просто желание иметь рядом постоянную партнершу без каких-либо обязательств.
Нельзя впускать посторонних людей в семью
В некоторой степени к подобному предостережению стоит прислушаться. Однако опасение того, что подруга (друг) уведет любимого человека из семьи, лишено логики. Если в паре существует взаимопонимание и отсутствует половая распущенность, то бояться измены такого рода не стоит.
Семью необходимо строить по чужому положительному примеру
Учиться всегда не поздно, но не рекомендуется примерять чужую копирку к собственной жизни. Некоторые молодые пары стараются построить свои отношения, основываясь на красивой картинке брака их родителей. При этом они не осознают того факта, что их папа и мама могли находиться в длительных ссорах при закрытой двери супружеской спальни. Необходимо строить свои отношения, опираясь на три фактора: интуиция, наблюдение и анализ поведения любимого человека.
Для сохранения семьи можно простить все
Переступить через свое «Я» можно только в том случае, если близким людям грозит реальная опасность. В иной ситуации забыть обиду, которая нанесла существенную душевную травму, очень сложно. Если нет сил справляться с этой болью, то психологи советуют расставаться. Сохранять семью искусственным путем не рекомендуется, потому что пара в дальнейшем все равно распадется.
Брачный контракт неприемлем при истинной любви
Некоторые люди считают, что при страстных отношениях у пары не должны возникать меркантильные мысли. Однако спешка хороша исключительно при ловле блох. Создание новой семьи подразумевает серьезный подход к подобному мероприятию. Залогом честных относительно финансов отношений становится брачный контракт.
С годами любовь уходит
В случае нестабильных отношений чувства могут исчезнуть буквально через год после вступления в брак. В иной ситуации страсть в конечном итоге немного стихает, но на ее смену приходят более стабильные эмоции - доверие и уверенность в завтрашнем дне рядом со своим проверенным партнером.
Смотрите видео про семейные мифы:
Мифы о семейной жизни создаются на основе домыслов, слухов и чужого неудачного личного опыта. Верить им или нет - личное дело каждого человека. При этом стоит помнить, что предрассудки часто разрушают гармоничные отношения в паре. Следовательно, необходимо прислушаться к советам данной статьи, чтобы сохранить свой брак.
