Понимание, на какой именно стадии влюбленности находится подросток, поможет его родителям облегчить ему боль и подвигнуть его на уместную реакцию. Первая влюбленность способна возникнуть в любом возрасте: от начальных до старших .
Наиболее типичные стадии подростковой влюбленности – это:
- поклонение, когда подросток идеализирует объект, к которому он испытывает сильные чувства;
- высокое напряжение, когда ребенок хочет попытаться приблизиться к объекту своей влюбленности;
- неуклюжая романтика;
- финальная стадия - разрыв отношений.
Наиболее типична ситуация, когда подросток обнаруживает, что объект, которого он идеализирует, является вовсе не тем, кем он его представлял. Некоторые дети способны легко и просто пройти мимо этой стадии, если отношения перейдут в разряд дружбы. Другие же могут потратить месяцы или годы, изводя себя из-за первой потери.
Кроме того, не стоит сбрасывать со счетов тот факт, что безответная любовь может привести подростка к разрушительным поступкам, которые могут обернуться непоправимыми последствиями. Поэтому задача родителя - поддержать своего ребенка в такой период.
Отцы и дети, или разговор по душам
Для подростка первая влюбленность – это поворотный момент в его жизни. Он учится самостоятельно принимать серьезные решения и справляться со своими чувствами. А родитель может стать для него другом, который выслушает, ободрит и поддержит его, ненавязчиво что-то посоветует.
Вы сможете справиться с неистовым гормональным всплеском своего подросшего ребенка намного легче, если вспомните и осознаете тот факт, что подростковый мозг более импульсивен и эмоционален, чем рационален.
Поиск правильных и уместных слов, которые помогут ребенку чувствовать себя более уверенно и комфортно, может оказаться очень непростым. Скажите о предмете его влюбленности что-нибудь хорошее, к примеру: «Я могу понять, почему она/он так привлекает тебя». Можно выразиться и так: «Кажется, он/ она действительно очень приятный(ая)/милый(ая)».
Попытайтесь выяснить у ребенка, почему ему нравится этот человек. Поговорите с ним о том, что он чувствует и думает об этой ситуации и о предмете своей любви. Таким образом вы поймете, что на самом деле происходит. Скажите своему ребенку, что влюбленность – естественный этап взросления, а затем поделитесь с ним историей о своей первой любви. Дайте ему понять, что подобные чувства возникают у всех людей, у каждого по-своему.
Очень важно не заставить подростка чувствовать себя пристыженным или смущенным. Многие родители сами с трудом способны разговаривать на тему о чувствах со своими детьми и ведут себя авторитарно и крайне возбужденно или, наоборот, как-то неловко. К сожалению, таким поведением они вызывают у ребенка стыд, который может зародить в подростке серьезные психологические комплексы.
Лучше всего, если вы - демократичный родитель, достаточно открытый и искренний со своим ребенком, а также способны относиться к нему как к личности.
Очень большая ошибка - говорить своему ребенку, что он должен или не может чувствовать. Слова «ты слишком молод, чтобы влюбляться или любить» - это скорее даст результат противоположный желаемому и вызовет ответную оборонительную реакцию.
Нужно понимать, что родители не вправе вмешиваться в личное пространство подростка без его согласия. Как бы вам не хотелось добра своему ребенку, не следует навязывать ему свое мнение и контроль. Это способно оттолкнуть подростка, и он может эмоционально закрыться от вас. Поэтому нужно действовать очень и очень деликатно.
Первую любовь принято романтизировать – это яркое чистое чувство, остающееся в памяти человека навсегда. Правда, любовь эта может оказаться как взаимной, так и безответной, как счастливой, так и полной драматических событий. Что же делать, если ваш подросток влюбился?
Бушующие гормоны, а на их фоне и сексуальное желание, сильнейшие эмоции - вот что сейчас переживает ребёнок. Он хочет заботиться о любимом человеке и принимать внимание с его стороны. Первая любовь - на самом деле светлое чувство, именно потому, что оно первое — у подростка нет печального опыта разбитого сердца, он верит, что это счастье навсегда. Конечно, есть немало примеров того, как школьная влюбленность в итоге приводила к созданию семьи, но в большинстве ситуаций случается кратковременный роман. Как реагировать родителям, если чадо заявляет, что влюбилось?
Порадоваться
Во-первых, если заявляет, то уже очень хорошо. Это означает, что подросток вам доверяет - иначе не рассказал бы о самом сокровенном. Во-вторых, успокойтесь, примите ванну и выпейте чашечку кофе. Конечно, вы волнуетесь - «А как же учеба, а английский - теперь все забросит?» Вполне вероятно, что с появлением любимого человека все интересы и планы отойдут на второй план. Но вспомните себя: какие уроки, когда в голове только одна мысль - позвонит или нет? Влюбленность - естественное чувство, все, как говорится, там были.
Проявить такт
Самая большая ошибка, которую совершают родители, узнав новость от ребёнка, это выпытывание деталей. Кто такая (или такой), сколько лет, а чем занимаются родители, приведи и познакомь. Бурная реакция насторожит подростка и тот уйдет в глухую оборону, а доверие будет подорвано. Хотите обсудить - просто скажите юному Ромео (или Джульетте), что он может на вас рассчитывать, если возникнут вопросы, будьте открыты к диалогу. Но превращаться в Шерлока Холмса, следить и проверять в телефоне «пароли-явки» не стоит.
Поделитесь собственным опытом - расскажите свою романтическую историю из школьных времен, это сблизит вас и позволит подростку получить представление о чужом опыте. Правда, если вам до сих пор неприятно возвращаться в прошлое, лучше промолчать. Слишком личные и печальные переживания пусть так и остаются глубоко в вашей памяти.
Не осуждать
А еще очень распространена ситуация, когда родителям не нравится избранник (избранница) ребенка. Откроем вам секрет: ваше мнение не играет никакой роли, увы. Чем больше вы делаете акцент на недостатках пассии, тем больше подросток будет тянуться к объекту своего чувства. Реагируйте спокойно, даже если вторая половинка вашего ребенка - представитель субкультуры: гот, металлист или прочий неформал. Может быть, парень в косухе и с ирокезом на голове - гениальный математик? И именно это привлекает в нем вашу взрослеющую дочь? Пройдет время, прическа изменится, а интеллект останется!
Поговорить о важном
Важный вопрос, который нужно обсудить (в идеале, еще до того, как «любовь нечаянно нагрянет») - контрацепция. Да, в нашем XXI веке, когда космические корабли бороздят просторы Большого театра, многие родители всё ещё смущаются разговаривать с детьми про ЭТО. И оставляют тему на откуп школьным друзьям, улице и Интернету. Исправляем ошибки! Во-первых, без вашего вмешательства подросток получает кучу обрывочной и не всегда верной информации. Во-вторых, сексуальное воспитание - это очень серьезно, и освещать щекотливые темы обязательно должны родители. С мальчиком может поговорить папа, с девочкой - мама. Спокойно и без стеснения рассказываете о необходимости предохранения, о последствиях ее отсутствия. И, конечно, о том, что любовь - это ответственность. Если прочитав эти строки, вы мысленно восклицаете «Мой ребенок не такой - ему еще рано об этом думать!», то вы заблуждаетесь. Такой и не рано. И потом - лучше обсудить всё раньше, чем позже ломать голову над внезапно возникшей подростковой беременностью.
Поддержать
А вот что делать, если любовь оказалась безответной? Как помочь? Объяснить, к сожалению, такое никак не получится. Ваш подросток и сам все прекрасно понимает, но от этого его страдания меньше не становятся. Поэтому просто поддерживаем - обнимаем, переживаем, плачем. Все, что вы можете сделать, это проявить внимание и оказать поддержку.
«Не переживай ты, все пройдет», - ни в коем случае не говорите так подростку, это вызовет только агрессию. Для него это все происходит здесь и сейчас, ему плохо - и это пока не проходит. Сочувствуйте, сопереживайте, будьте рядом и постарайтесь сохранить подростку самооценку. Очень часто несчастная любовь буквально выбивает из-под ног почву, ребёнок считает, что дело в нем - он не так выглядит, не так одевается, не так говорит. Делайте комплименты! Конечно, ненавязчиво и уместно в конкретной ситуации. Отмечайте, как идет дочери новое платье, как ей к лицу прическа. Для сына важны комментарии о том, как он мужественно выглядит или поступает, как настоящий мужчина.
Первая любовь одно из самых важных и самых памятных событий в жизни человека. В памяти она остается вне зависимости от того, была ли она счастливой, несчастной или же безответной. Переживания, связанные с первой влюбленностью яркие и драматические.
Первая любовь запоминается потому, что это первая эмоциональная привязанность к человеку из окружающего социума и не принадлежащего к семье подростка. Это его личный выбор без оглядки на родителей. Фактически это самый первый шаг за переделы семейного круга, а значит и шаг в самостоятельность.
Кроме гормонов и, проснувшегося на их фоне, сексуального желания подростка захватывают небывалой силы эмоции. Он чувствует прилив эмпатии, желания заботиться о любимом, он купается во внимании со стороны другого. И конечно, все это происходит в первый раз. Многие моменты первой любви запоминаются на всю жизнь. Они первые, никогда ранее неиспытанные и эта новизна никогда не будет испытана снова. Первый поцелуй никогда не повторится, будет второй, третий, сотый. Но все уже не будет так, как впервые. О подростковой любви часто говорят, как о неком чистом чувстве, и, отчасти, это действительно так. Социолог Лора Карпентер в одной из своих книг объясняет это мнение тем, что человек впервые влюблен, и у него нет опыта разбитого сердца. Он не верит в возможность того, что счастье, на которое он рассчитывает, не случится. Да, первые взаимоотношения могут быть не самыми лучшими, но подростку не с чем их сравнить, и чтобы там ни было, для него его первый партнер самый лучший.
В первой стадии любви, которую называют в народе «конфетно-букетным периодом», подростки очень часто идеализируют свой объект влюбленности. Это есть и у взрослых. Однако взрослые уже имеют некоторый опыт и, бывает, что сами имеют за спиной неудачные связи и отношения. На своего нового кандидата в партнеры они даже в период идеализации смотрят с долей осторожности. Подросток же нередко влюбляется, как щенок. Да, многие видят в своем друге или подружке некоторые отрицательные качества, но игнорируют их или оправдывают. Это происходит нередко даже тогда, когда в отношениях присутствует насилие со стороны одного из партнеров.
Первый партнер оказывает очень большое влияние на то, как далее будут строиться личные отношения у человека. Важно была ли любовь счастливой или нет. Взаимная любовь обычно очень положительно влияет на ощущения человека в обществе и его самооценку. А несчастливая…
Как говорил Толстой: «все счастливые семьи счастливы одинаково, но все несчастные - несчастливы по-разному». Это фраза не только о семьях, но и о людях, которые находятся в отношениях. Один из опросов в старших классах школы в США, проведенных Карлом Е. Пикардом, показал, что испытывают первую взаимную любовь с глубокими позитивными переживаниям только 15% опрошенных детей. Все остальные имеют отношения, которые сейчас метко описывают фразой «у меня все сложно». То есть, процент счастливой и взаимной любви между подростками не так уж и высок. Остальные испытывают разной степени неудовлетворение своими отношениями.
Подростки далеко не всегда начинают встречаться потому, что влюблены. Для них отношения - это не только чувства, но и признак социализации, взросления, успеха и конкуренции. Часто особое значение придается статусу партнера в подростковом коллективе, его возможности и связи. Наличие парня или девушки, даже формальное, повышает самооценку, и он занимает значимое положение в группе сверстников. Бывает, что подростки даже сговариваются между собой «ходить вместе», чтобы создать видимость благополучия.
Но, наверняка, все знают и имеют перед своими глазами примеры того, что люди с полным крахом первой любви впоследствии находили прекрасного партнера и «жили долго и счастливо». А есть такие, кто проносит первый неудачный опыт взаимоотношений через всю свою жизнь. Многое зависит от того, сможет ли подросток оценить свои неудавшиеся отношения конструктивно. Ведь первая любовь - это не только незамутненная радость без опыта неудач. Есть в ней место и душевной боли. Для многих конец первых отношений - это еще опыт переживания потери. Подростки осознают еще глубже, что нет безусловной любви, когда тебя любят по умолчанию. Ты можешь потерять своего партнера без всяких причин. Он может просто передумать или предпочесть другого. И тут ничего нельзя сделать, а только принять положение вещей.
Что из этого выносят подростки?
Одни понимают, что такова жизнь и вновь ищут себе сердечного друга, исправляя ошибки первой любви и отношений. Другие выносят убеждение, что мир несправедлив к ним, и они никогда не будут желанны. Их оттолкнули, и страх повторения этой ситуации преследует их всю оставшуюся жизнь. Нередко они ищут партнера, похожего на свою первую любовь и пытаются закрыть и разрешить нерешенную проблему. Счастья это большинству не приносит, часто все выливается в наступании на те же грабли.
В высоком риске такого исхода первой любви, дети, которые не испытывали эмоционального тепла от родителей. Тоска о безусловной и принимающей любви и привязанности выливается на друга или подружку. Они часто бросаются слепо в новые отношения и особенно сильно идеализируют партнера. Не все партнеры готовы перенести напор таких чувств, да и не все просто хотят этого. Расставание по этой причине, или даже по причине обычной для всех подростков, больно ударяет по детям, выращенным без тепла внимания в семье. Такие подростки чаще попадают в отношения с насилием, оправдывают насильника и крайне сопротивляются всем попыткам окружающих помочь им наладить личную жизнь.
В прошлый раз мы поговорили с вами о детской любви, которая приходит к нашим малышам до пубертатного периода. Сегодня я предлагаю обсудить подростковую любовь, постараться разобраться, что это такое, как правильно реагировать на чувства своего ребенка и помочь ему справиться с ними.
Период полового созревания – это такой сложный и загадочный этап развития в жизни подростков. В возрасте 12-16 лет наши дети переживают сильную влюбленность, становясь более рассеянными, апатичными, настроение меняется со скоростью звука, понижается успеваемость. И именно родители в сложившейся ситуации должны взять на себя роль мудрых наставников, чтобы помочь своим детям пережить это непростое время. Ведь кто знает наперед, а вдруг ваш подросток встретил свою судьбу?
Не стоит воспринимать новость о влюбленности как трагедию всемирного масштаба и устраивать истерики по этому поводу с заламыванием рук, обмороками и ужасными мыслями в стиле: «Ах, ему еще рано влюбляться, у него в голове должна быть только учеба». Вспомните себя в этом возрасте, свои переживания, метания, страх признаться своим родителям, ужас от мысли, что кто-то еще, кроме вас, узнает о вашем чувстве. Вспомнили? И каково вам было? Если вам повезло, и ваши родители поддержали вас – поступите точно также со своим ребенком. А, если в подростковом периоде вам не повезло, и взрослые лишь отмахнулись от вас, отвесив вам попутно затрещину и наказав (как это было у меня) – не стоит делать тоже самое. Мнение, что «я же справился и пережил, а, значит, и ты сможешь», может быть фатальным для вашего ребенка. К сожалению, мысль о самоубийстве из-за неразделенной любви и непонимания с родителями посещает подростков довольно часто, чтобы просто так отмахнуться и не обращать внимания. Если вы видите, что с ребенком что-то не так – попробуйте побеседовать с ним «по душам», откровенно.
Если ребенок влюбился – значит пришло время.
Вам придется смириться с этим – ребенок вырос. Вырос настолько, что уже готов любить и принимать любовь. А если вы будете устанавливать рамки: тебе рано или он (она) тебе не пара – вы потеряете доверие подростка. Что делать, как поступить? Давайте обратимся за помощью к психологам, что они посоветуют.
1. Для начала не стоит возвышать себя над подростком и давить своим родительским авторитетом – так вы спровоцируете желание поступать вопреки вам же.
2. Ваш ребенок должен понимать, что вы вместе с ним, что его проблемы – это ваши проблемы, его переживания – это ваши переживания и что вы отлично его понимаете.
3. Не стоит высмеивать его чувства – они для подростков слишком важны, а ваши насмешки могут ранить его, отдалив от вас.
4. Постарайтесь выбрать спокойную форму общения, чтобы не было раздражения, взаимной агрессии – дети итак сбиты с толку возникшими чувствами, а тут еще самые родные и близкие устраивают скандалы.
5. Никто не исключает того, что избранник или избранница вашего ребенка не совсем соответствует вашим родительским планам – однако выбирать не вам, во всяком случае в самый острый период влюбленности уж точно вы не сделаете ничего. Не стоит высмеивать его симпатию, отзываясь нелестно и уничижительно, лучше найдите добрые, ласковые слова – доверие ребенка потерять легко, возвращать трудно.
6. Суперзаботливые родители тут же попытаются провести лекцию на тему ранней половой жизни, о ее вреде, о заболеваниях и последствиях. Безусловно, половое воспитание подростков необходимо, главное не переусердствовать и не спровоцировать чрезмерный интерес к тому самому «запретному плоду».
7. Чтобы иметь четкое представление о предмете обожания своего ребенка – пригласите его в гости. Что вам это даст? Вы лично познакомитесь, составите свое, объективное, мнение о нем. И уж лучше пусть они видятся у вас дома, на ваших глазах, чем где-нибудь по подворотням. Только «не задушите» чрезмерной опекой юных влюбленных, дайте им немного свободы действий.
8. Выберите удачный момент и расскажите о своей первой любви, о переживаниях, как и чем все закончилось, какой опыт вы приобрели.
9. Не мешайте подростку самостоятельно принимать решения, рассмотреть получше свой объект симпатии, даже если он разочаруется в нем – это будет его решение, а не ваше.
И как же с ним, влюбленным, общаться?
Влюбленный подросток до конца не понимает, что с ним происходит: бурлят гормоны, настроение то вверх, то вниз, то люблю, то ненавижу. Однозначно, ему необходима ваша поддержка: вы старше, вы опытнее, в конце-концов, вы уже прошли через это. А юные Ромео и Джульетты, которым так хочется быть взрослыми, еще только на пути накопления опыта и ваши ценные советы, правдивые ответы на вопросы, открытость и желание помочь будут очень кстати.
Когда ребенок влюблен – ему хочется быть лучше, выглядеть более красиво и опрятно. Самое время подучить своего отпрыска, как правильно разложить вещи в шкаф, как ухаживать за собой, не лишним будет напоминание о гигиене. Можно вместе совершить шопинг и подобрать ребенку несколько новых вещей, для девочки – красивых аксессуаров. Словом, принять активное участие в преобразовании ребенка. Нотаций по поводу ухудшающейся учебы ваш отпрыск точно не услышит, но вот аккуратные разговоры на эту тему все-таки стоит проводить. Попытайтесь донести до него, что качественное образование – это отличный старт для будущего и любовь в этом деле не помеха, а наоборот отличный помощник. Помогите распланировать день таким образом, чтобы выполнению домашнего задания уделялось достаточное время.
Безусловно, советы давать легко и написать можно все, что угодно, но давайте родители поговорим честно. Ответьте мне на вопрос: вас пугает влюбленность вашего подростка? Почему? Что именно является источником тревоги? Страх того, что ваш ребенок может столкнуться с безответной любовью? Что будет страдать и наделает кучу глупостей в таком состоянии? Или же лично вам не хочется переживать еще и из-за этого?
В любом случае, какими бы ни были ваши ответы – помните, что это ваш ребенок, но не собственность. И он растет, его проблемы и трудности тоже приобретают более взрослый характер. Хочется вам того или нет, но он влюблен. И в ваших силах помочь ему справиться с этой лавиной непонятных пока что эмоций, пусть ребенок чувствует, что вы с ним, вы рядом и всегда поможете. Выбросьте из головы свои страхи, родительскую ревность – они вам не помощники. Наши детки достойны уважения, им не нужны запреты и рамки, им нужны наша поддержка и любовь.
Ромео и Джульетта – обратная сторона любви.
Давайте немного поговорим о вредных привычках. Выше я уже приводила в пример совет психолога о том, что лучше познакомиться лично с предметом обожания своего ребенка. И если вы заметили, что что-то не так с избранником – не спешите тут же выставлять его за двери. Лучше потом пообщайтесь со своим подростком и попробуйте выяснить подробнее кто его избранник, из какой семьи. Возраст 14-16 лет – это время экспериментов, когда вчерашние дети пытаются подражать взрослым: они пробуют курить, знакомятся с алкоголем, увы, но и с наркотиками тоже. И вот тут важно не упустить момент, когда подросток из интересующегося становится зависимым.
Спорт, всевозможные кружки по интересам, секции – вот тот отвлекающий фактор, который поможет вам уберечь подростка от раннего знакомства с взрослой жизнью. Ругать, наказывать и уж тем более бить - смысла нет. Как я уже выше писала – это может спровоцировать действие «вопреки». Более действенными будут разговоры, еще лучше подкрепленные соответствующей литературой.
Из-за недопониманий с родителями я в 13 лет начала курить, к 15 годам познакомилась с алкоголем. Все это делалось вопреки родительским запретам: не ходи, не гуляй, сиди дома и учи уроки. Это чудо, что при таком поведении я не попала в плохую компанию, а закончила прилично школу и смогла поступить в ВУЗ и получить высшее образование.
Первый сексуальный опыт приобретают тоже в этом возрасте: кто-то учится целоваться, а кто-то приобретает полового партнера. И вот тут стоит напомнить вам, что разговоры со своими детьми о сексуальном воспитании стоит начинать вести с раннего детства, преподнося информацию в соответствии с возрастом своего ребенка. Подросток, который знает, откуда и как появляются дети, что такое секс и какими могут быть последствия вряд ли в этом возрасте захочет полноценной близости.
Давайте подведем итоги.
Любовь – это, безусловно, всегда прекрасно! Это такое чувство, которое возвышает человека, мотивируя на поступки, ранее не свойственные ему. Это такой набор эмоций, который невозможно описать одним предложением, но без этого чувства человеческая жизнь не совершенна. И когда наши дети влюбляются – не стоит мешать им, создавая полосу препятствий на пути к объекту своей симпатии. Помогите им, таким юным и неопытным, научите их уважать своих избранников, ценить, быть чуткими и внимательными, заботливыми.
Помните, дорогие родители, что сейчас вы помогаете своему ребенку учиться любить и от того, насколько близко и искренне вы будете принимать участие в его жизни, зависит, как во взрослой жизни он будет строить отношения с противоположным полом.
Гормональный всплеск в подростковом возрасте, половое созревание неизбежно приводят к тому, что дети начинают проявлять интерес к противоположному полу. У одних это происходит уже в 13 лет, другие первую любовь переживают лишь в 16-летнем возрасте. В любом случае первая влюбленность очень важна для дальнейшего формирования личности человека, эмоционального созревания.
От гендерных межличностных отношений в переходном возрасте во многом зависит, какие отношения с представителями противоположного возраста будут складываться у человека в будущем. Родителям нужно знать, чем любовь подростков отличается от любви взрослых, как себя вести с влюбленными детьми, как помочь им в случае неудачного развития событий.
Особенности подростковой любви
Психологи сходятся на том, что лучше всего отношения, которые складываются между влюбленными подростками, описаны в незабвенной драме Шекспира. Современные отроки – не такие, какими были во времена Ромео и Джульетты, но когда они влюбляются – становятся похожими на них. Каковы же основные особенности подростковой любви?
- Подростки далеко не всегда соединяют воедино любовь и сексуальные отношения . Юноша может платонически любить одну девушку, а встречаться и иметь интимную связь с другой, при этом даже не задумываясь, что этим самым вроде как изменяет объекту своего обожания. Чувства девушек более цельные, но, тем не менее, и они могут тайно любить одного, а на свидания ходить к другому.
- По статистике, две трети подростков к окончанию школы уже знают вкус половой любви, многие из них начали половую жизнь с 13-15 лет и к моменту совершеннолетия успели сменить от трех до пяти партнеров, а у некоторых их было и больше. По счастью, большинство тинэйджеров осведомлено о средствах контрацепции и является сторонниками безопасного секса, хотя каждый третий хотел бы знать об этом больше.
- Подросток может влюбляться по несколько раз в месяц, и каждый раз уверен, что это – на всю жизнь, при этом все, кто касается объекта любви, воспринимается очень эмоционально, а равнодушие или нелюбовь избранника, измена и другие сложности в отношениях переживается крайне болезненно, так что даже могут стать причиной суицида.
- Подросток стесняется своих чувств,особенно перед взрослыми, но сила эмоционального переживания заставляет делиться ими с подругами или друзьями. Влюбленный подросток часто уходит из дома пообщаться со сверстниками, много разговаривает по телефону, пишет много SMS-сообщений, подолгу переписывается с товарищами в социальных сетях.
Нередко движущей силой половых отношений у подростков является любопытство. Любовь их зачастую носит экспериментальный характер. Вчерашний ребенок учится любить, общаться с противоположным полом, делиться своими чувствами, идти на компромисс. Это очень важная школа в жизни каждого, но все, что могут сделать родители, это помочь окончить эту школу с отличием.
Что делать родителям, если их ребёнок влюбился?
Паниковать, если ребенок влюбился, не стоит, даже если вам неизвестен или не нравится объект его воздыханий. Первая влюбленность – это хорошо и естественна, она готовить подростка к взрослой жизни. И чтобы этот опыт не был печальным, родителям нужно вести себя правильно.
- Уважайте выбор своего ребенка. Да, большинство подростков выбирают тех, кто выглядит привлекательно внешне и с кем весело, такие критерии, как надежность и хозяйственность доминировать при выборе партнера будут значительно позже. Однако критиковать выбор подростка бесполезно: ни к чему, кроме слез, истерики и отгораживания от вас это не приведет. Еще более бурную негативную реакцию вызовет запрет встречаться с избранником. Этот запрет ребенок все равно обойдет, но «тюремщика» возненавидит. Будет лучше, если вы пригласите избранника в гости, пообщаетесь с ним: возможно, вы сами измените мнение об этом человеке или сможете мягко указать на его неблаговидные поступки, которые ускользнули от влюбленного взгляда.
- Обсуждайте с ребенком тему любви. При разговоре на тему любви следует уделить внимание как нравственному, так и физиологическому аспекту. Будет лучше, если ребенок узнает все из разговора с родителем, а не из Интернета или от друзей. Лучше всего, чтобы беседу вел человек одного с отроком пола. Ее не стоит превращать в нравоучения. Пусть это будет разговор по душам, начатый с рассказа взрослого о его собственной первой влюбленности.
- Поддержите ребенка , если чувствуется, что отношения у него с объектом любви не складываются. Где-то можно просто выслушать, где-то помочь советом, где-то отвлечь или даже попытаться переключить внимание влюбленного на другой объект. Главное, не смеяться над влюбленностью подростка, не судить о них как о чем-то неважном, отвлекающем от учебы, преходящим. Относиться к первой любви своего сына или дочери нужно так же серьезно, как к чувствам зрелого человека.
Если взрослые будут действовать правильно, то о первой любви у подростка на всю жизнь останутся светлые воспоминания, даже если не всегда все складывалось гладко. Кстати, некоторым любовь, начавшуюся в раннем возрасте, удается пронести через всю жизнь.
