Воспитанный и вежливый ребенок принес плохие слова с садика и дерется, как его лучший друг?
Еще в школе на уроках физики нам говорили, что предметы, находящиеся близко, имеют влияние друг на друга. Например, если рядом поставить две чашки: одну с горячим чаем, а другую со льдом – лед в скором времени начнет таять. Предметы взаимодействуют друг с другом не потому, что они “хорошие” и “плохие”, просто они делятся энергией. Точно так же происходит и у людей.
Педагоги во времена классицизма считали, что в неудачах в воспитании детей виновато плохое влияние. Говорили, что малыш – чистый лист бумаги, на котором хороший воспитатель может нарисовать правильное восприятие мира, а “дурные” люди могут все испортить.
Правда это или нет, но очень удобно валить все свои промахи на “дурное влияние”. “Я его такому не учила, это школа во всем виновата!”- заявит какая-то мама. Так ли это? Действительно ли наши дети так и норовят “испортиться” под соседским влиянием? И у нас один выход – запереть их дома под замком?
Возьмем такую ситуацию. Ребенок, вернувшись из детского сада, произнес очень неприличное ругательство. При этом малыш легко и наивно выдал своего учителя Владика (Глеба, Виталика). Можно не сомневаться, что этот ребенок будет отлучен навсегда от вашего дома. Но, к сожалению, все намного сложнее.
Во-первых, существуют вещи, от которых оградить своего ребенка полностью не получится.
Во-вторых, возможно, этот “учитель” тоже попал под дурное влияние, а ругательство произнес неосознанно.
И, в-третьих, ничего сверхстрашного не случилось. Это всего лишь опыт, пусть не слишком и приятный. Главное, правильно на него реагировать.
Ребенок, скорее всего, на своем пути услышит еще множество глупостей. И каждый раз закрывать ему уши и ограничивать в общении со сверстниками – не вариант. Важно доступно объяснить, с чем он столкнулся. Ведь если просто наказать малыша за произнесение плохих слов и запретить видеться с их “изрекателем”, то эти слова станут магическими для ребенка, а встреча с приятелем – невыносимо желанной.
Так что предпринять? Можно сказать: “Воспитанные люди так не выражаются, и ты, пожалуйста, не делай этого”. Или что-то подобное. Главное, остаться с малышом вместе в такой момент, а не по разные стороны взрослого и детского миров.
А теперь и о самом “плохом” влиянии. Оно может проявляться не только в дурных словах. Соседские мальчишки могут убедить вашего малыша, что украсть булочку с лотка – вовсе не зазорно, поскользнувшаяся старушка – очень смешно и т.д.
Перечислять подобные шалости можно бесконечно: от невинных проступков (спрятать чью-нибудь игрушку) до вещей, которые попадают под уголовную ответственность (поцарапать чужую машину). Как вести себя тогда?
Во-первых, взять себя в руки. Объясните своему малышу, что любой человек встречается с искушениями на протяжении всей жизни. Взрослый может отказаться от какого-то соблазна, а вот ребенок не знает обо всех возможных опасностях и проблемах, поэтому так легко соглашается на все предложения. Терпеливо расскажите ребенку, почему тот либо иной поступок, который он перенял у своего приятеля, является плохим, преступным или некрасивым.
Во-вторых, нужно понять, что “дурному” влиянию подаются те дети, которым не хватает внимания. И прежде пересмотреть, какие ошибки в воспитании допускаете вы. Конечно, идеальным стать никто не может, но стремиться к этому все же стоит. Вы можете уделять ребенку много времени, читать ему умные и правильные книги, а на деле окажется, что вы полностью контролируете жизнь малыша. И хулиганство становится для него единственным способом повеселиться и выразить себя.
Как же все-таки реагировать на плохое влияние? Скажем, ваш сын говорит: “Вася сказал, что можно красть чужие машинки в песочнице. Он всегда так делает”. Тогда нужно спокойно объяснить: “Вася делает очень плохо. Представь, если кто-то украдет твою игрушку. Ты же расстроишься? Вася, наверное, очень маленький, и не понимает этого. А ты ведь уже взрослый?”. Неплохо бы убедиться, что сын понял ваше объяснение. Научите его отвечать на подобные провокации: “Я думаю, что так поступать нехорошо”.
И напоследок несколько советов, если источник плохого влияния не хочет отстать от вашего малыша, которые можно применять лишь в крайних случаях.
Попробуйте поговорить с его родителями. Но может случиться, что они могут вам не поверить, ведь они тоже считают своего ребенка идеальным.
Поменяйте место прогулок, чтобы ребенок нашел новых приятелей. Но если постоянно убегать от неприятных людей, мест для прогулок в городе может не остаться.
Попробуйте контролировать общение детей. Но такая гиперопека мешает малышам – у них должно быть личное пространство.
Вы можете или написать свой.
Родители изо всех сил стараются, чтобы их ребенок хорошо себя вел. Был опрятным и вежливым, уважал старших и не обижал сверстников. И для крохи слово родителей – истина в последней инстанции. До поры до времени… Стоит малышу завести своих первых друзей, как он начинает впитывать их манеру поведения. Все бы ничего, но что делать, если это влияние негативное?
Ребенок изменился
Как оградить ребенка от плохого влияния
Когда ребенка отдают в садик, он знакомится с большим количеством детей. Кто-то из них воспитан хорошо, другие же просто неуправляемы и жестоки. Малыш начинает сравнивать, что позволено ему, а что другим детям. Пытаясь понравится другим детям, он попадает под влияние более активного ребенка. И мама начинает замечать, что ранее послушный малыш, совсем изменился.
Своими опасениями на форуме поделилась мама трехлетней девочки Марина:
Отдала мою дочку Полину в садик. Забирала я ее почти в одно время с другими мамами, и наблюдала за поведением детей. Один мальчик Саша был просто несносным. Выбегал на дорогу на светофоре, бил маму ручкой по ноге и громко визжал. Картина страшная. А в последнее время я стала замечать те же замашки у своей Полины. Я говорю ей, что так себя вести нельзя. А она мне: а Саше можно.В самом деле, от родителей можно часто услышать, что на ребенка плохо влияет компания или друг . Твой малыш стал вести себя не так, как обычно. Он стал агрессивным, не реагирует на просьбы родителей. И ты уже поняла, что всему виной ребенок соседа.
Плохая компания
Вот несколько советов, которые помогут оградить ребенка от плохого влияния
:
- Старайся, во что бы то ни стало, остаться для ребенка абсолютным авторитетом. Ребенок будет испробовать на тебе новую модель поведения. Покажи, что ты больше не допустишь такого поведения.
- Объясни ребенку, что никто другой, кроме его нового друга не ведет себя таким образом. С него пример брать не надо. От того, как он поступает, всем только хуже.
- Не навязывай ребенку друзей. Во-первых, запретив ему с кем-то дружить, вызовешь обратную реакцию. А во-вторых, дети должны учиться разбираться в людях, иначе во взрослой жизни им будет очень трудно.
- Ни в коем случае не поддавайся манипуляциям ребенка. Он может закатить истерику, требуя новую игрушку, лишь потому, что его друг так ее заполучил. Пусть малыш поймет, что таким образом ничего не добьется. Лучше купить ему эту игрушку спустя какое-то время как награду за хороший поступок.
- Если это возможно, попытайся подружиться с другом твоего малыша. Сходите на прогулку вне сада, познакомься с его родителями. Возможно, ты скорректируешь поведение чужого ребенка и сделаешь так, что твоя семья будет позитивно на него влиять.
- Дай возможность малышу найти новых друзей. Во дворе или на секции. Чем больше у него будет друзей, тем меньшим будет негативное влияние одного ребенка.
- Поговори с малышом о дружбе. Какого человека можно назвать другом? Все ли его друзья такие? Как себя будет вести настоящий друг?
Дети растут так быстро, что родители не успевают и глазом моргнуть, как крошечный карапуз превращается в самостоятельную личность со своими интересами, увлечениями и друзьями, которые не всегда нравятся мамам и папам. О том, что делать, если ребенок попал в плохую компанию, рассказывает эксперт «О!» психолог Анна Скавитина.
Когда мне было лет 9−10, я дружила с Анжелкой. У Анжелки была в наличии большая печь с настоящими дровами, двойки в дневнике и мама-уборщица. Это была «неподходящая компания для девочки из приличной семьи». Мы с Анжелкой учились в одном классе у заслуженной учительницы РСФСР Таисии Яковлевны и вместе ходили домой. Заслуженная учительница, точно так же, как и моя мама, считала, что , и мы прятались. О дружбе с Анжелкой никто не знал, пока мы не попали в милицию, своровав кисточки и открытки в книжном магазине. Милиция провела с нами серьезный допрос, обвинила во всем Анжелку, мне сказали, что с такими девочками дружить не надо, а моей маме сообщили, что меня надо больше контролировать, что я «поддаюсь плохому влиянию». Но вообще назначить Анжелку зачинщиком безобразия было несправедливо. В злодеянии участвовали мы обе, обе заранее не планировали совершать никакого правонарушения, обе не были закоренелыми преступницами. Это была игра. Увы, довольно типовая для этого возраста. Социальные ожидания здесь сослужили свою службу на пользу мне и сыграли против Анжелки, с тех пор нас не подпускали друг к другу. Выросшая Анжелка стала милиционером и борется с несправедливостью мира. А мне довелось стать психологом и разбираться с тем, как оградить ребенка от влияния «плохих друзей», понять, почему его так тянет к «плохишам» и такие ли «плохиши» на самом деле ужасные.
Чувства родителей, которые хотят уберечь ребенка от дурного влияния, очень понятны. Так страшно, что он заразится чем-то от детей с улицы, выйдет из идеального мира, говорить плохие слова. Часто, если такое происходит, родители начинают искать причину вне семьи, но на самом деле она почти всегда находится внутри.
Первые попытки родителей уберечь ребенка от тлетворного влияния чужих детей начинаются с момента, когда он впервые попадает в социум, то есть лежит в коляске на улице.
Детская площадка. Мама укачивает малыша в люльке и шипит на самостоятельно ходячих, кричащих, играющих детей: «Прекратите немедленно, мой ребенок не может уснуть! Почему вас никто не воспитывает!» Для новоиспеченных мам младенцев совсем не очевидно, что детская площадка не место для младенческого сна, а эти «ужасные и плохо воспитанные дети» ведут себя так просто потому, что сейчас их время бегать, прыгать и играть. Скоро ее малыш подрастет, и она будет защищать его от чужих мам неспящих младенцев.
Когда мы включены в выращивание собственного ребенка, то вся наша эмпатия и силы расходуются только на него, так что нам часто трудно посмотреть на ситуацию глазами других.
В дошкольном возрасте главное место, где ребенок учится всему — . Он подражает тому, что видит, слышит, воспринимает. Если вам не нравится поведение малыша, вы гадаете, где он этому смог научиться, прежде всего посмотрите в зеркало, а только потом ищите причину на детской площадке или в садике. Дошкольники любят экспериментировать, они могут подхватить впечатлившее их поведение другого ребенка и попробовать повторить его при вас, чтобы посмотреть, как вы отреагируете. Если вы засмеетесь или начнете сильно возмущаться, то есть явно обратите внимание на новое поведение, то ребенок будет повторять его раз за разом! Потому что это работает! Родители обращают на него внимание, и не так уж важно — позитивное или негативное.
Мам часто волнует, когда другой ребенок толкает или бьет их малыша. Родители начинают жаловаться на «агрессора» воспитателям, требуют изгнать его , учат своего ребенка не подходить к «плохому» малышу или давать сдачи. Дошкольники, часто еще не научившись дружить, договариваться друг с другом, пытаются привлечь внимание любыми знакомыми им способами, «достучаться» до соседа. Если изолировать таких «плохишей», они, не получив желаемого и оставшись в одиночестве, будут вести себя еще хуже. Таким детям нужен взрослый, который поможет им организовать совместную игру, научит правильно общаться со сверстниками. Не спешите защищать или ругать своего ребенка, попытайтесь сначала выяснить мотивы детского поведения, в которое мы, взрослые, часто вкладываем свои интерпретации.
В этом же возрасте появляются и первые «плохие друзья», беспокоящие родителей. Например, мамы регулярно рассказывают о «самой красивой девочке в группе» или «хулигане из детского сада», от которых ребенок просто не отходит. Подчиняется, «подлизывается», жалуется, но терпит тычки, отдает принесенные из дома игрушки. Родители пытаются разрушить такую неравную дружбу, ребенок с родителями соглашается, но при виде своего «самого-самого» лучшего друга как будто становится заколдованным. Часто в такой «дружбе» дети дублируют свое подчиненное положение в семье. Дома родители подавляют инициативу ребенка, настаивают на послушании, но надеются на то, что он будет проявлять качества лидера в социальной среде. А малыш тянется к тем детям, которые проявляют лидирующие качества, чтобы компенсировать свою подавленную часть.
Если у вашего ребенка появляются такие друзья, учите его выражать свои чувства и желания, поддерживайте их, обсуждайте, в том числе и вам, и принимайте его «нет» хотя бы иногда, объясняйте, почему вы с ним не согласны, но говорите, что понимаете его желания.
Дети школьного возраста начинают понимать ценность настоящей дружбы и стремятся найти «лучшую подругу» и «лучшего друга», без которых они чувствуют себя одиноко и потерянно. Они постепенно ищут авторитеты вне семьи, независимо от родителей, но нуждаются в опоре на чужое мнение. Школьники начинают перепроверять те истины, которые транслирует старшее поколение, сверяя их с мнением учителей, родителей своих друзей, блогеров и одноклассников. Чаще всего эти мнения не очень близки и понятны родителям. Дети ищут дружбы с теми, кто разделяет их интересы, страдают, если нет единомышленников. В школьном возрасте начинается период дружбы, часто основанной на единстве противоположностей. Перед каждым ребенком стоит задача «собрать себя» в целую личность, и те качества, которые в семье вытесняются, не одобряются, запрещаются, ребенку приходится осваивать, «вступая с ними в дружбу». В этом возрасте, как известно, Мальвины-отличницы воспитывают Буратино-двоечников, а «ботаники» запросто дружат с «хулиганами», которые списывают у них контрольные и диктанты, и защищают от нападок других. Если вам как родителям, не нравятся приятели ребенка, подумайте, почему он с ними дружит? Какие качества пытается «добрать» в этих отношениях?
Я думаю, что в истории про Анжелку, с которой я начала рассказ, она помогала мне чувствовать себя более смелой, давала мне представление о том, что жизнь в других семьях совсем иная, не похожая на мою, что у всех людей разные возможности. Возможно, и эти «плохиши» дают вашему ребенку что-то такое, чего не можете дать вы, родители. Но, конечно, важно, чтобы детские эксперименты со своей идентичностью оставались в рамках закона. Попробуйте посмотреть на дружбу с «плохишом» поближе, сводите детей куда-нибудь, познакомьтесь с родителями друга вашего ребенка, проведите время все вместе.
Еще одна важная тема дружбы в этом возрасте — сравнение жизни в разных семьях. Недаром одним из важных действий, которое должны совершить дети до 9 лет, по мнению авторитетных американских психологов, — это переночевать в другой семье, сходить на «sleeping party» — пижамную вечеринку. Послушав других детей, посмотрев на их жизнь, ребенок может попросить то, что есть в других семьях: дорогую технику, какие-то привилегии, например, уходить далеко от дома, ходить на концерты. Для родителей это должно стать поводом для прояснения семейных ценностей, финансовых возможностей, а также обсуждения компромиссов с желаниями ребенка. Возможно, он вполне может получить то, что хочет, а ваши запреты и ограничения слишком строги и уже не соответствуют его возрасту. А может быть, вы абсолютно правы, но в любом случае новый внесемейный опыт становится обогащающим и для него, и для вас.
Конечно, когда ребенок начинает общаться с широким кругом людей, он испытывает на себе влияние социума, в том числе «неправильных друзей», это естественно. В процессе роста и развития он должен уходить из-под родительского влияния под чужое. Для родителей процесс взросления ребенка выглядит и заманчивым, и опасным, так страшно выпустить его из-под контроля, хочется подстелить соломки. Но на самом деле ваша задача как родителей состоит в том, чтобы рассказать взрослеющему человеку о последствиях того или иного поведения, событий, и обсудить возможные выборы, но
Если вы столкнулись с тем, что ребенок дружит с детьми, склоняющими его к противоправным действиям или употреблению психоактивных веществ, заметили, что он стал замкнутым настолько, что скрывает свои отношения с друзьями, дружба сказывается на учебе и других активностях, в которых он с удовольствием участвовал, то это повод для серьезного вмешательства в происходящее. Обязательно поговорите с ребенком, найдите контакты новых друзей и их родителей, возможно, они тоже обеспокоены происходящим, ищите внешнего модератора — учителя, психолога, другие авторитетные фигуры, которые могли бы оказать поддержку вам и ребенку.
Это может произойти, если:
- Ребенку не хватает опоры на авторитет внутри семьи; «плохие компании» же, напротив, выглядят очень авторитетно.
- Ребенок не знает, каким социально-приемлемым способом завоевать авторитет в классе, группе сверстников. Часто это дети, которым дома рассказывают, что у них ничего не получается, они «какие-то не такие, как надо».
- Ребенок мстит родителям, выражает протест против слишком жесткого контроля или пытается хотя бы таким способом заставить обратить на себя внимание.
В любом случае, и болезненно зависит от мнения окружающих.
Ну, а если вы с детства внушаете детям уверенность в себе и своих силах, то они имеют полноценную прививку против негативного влияния «плохишей» и приобретают ценный опыт дружбы со своими подавленными частями личности, из которого можно взять много важного в свою жизнь.
Фото: Jaromir Chalabala/WAYHOME studio/Romrodphoto/Tania Kolinko/VGstockstudio/Shutterstock.com
Психолог Анастасия Пономаренко расскажет, как друзья влияют на формирование личности ребенка, и посоветует, как действовать в том случае, если сын или дочка попали под негативное влияние.
Психологи давно заметили, что окружение является важнейшим фактором в формировании личности.
Действительно, как бы ни был человек наделен талантом пианиста, если он живет в маргинальной среде, то он никогда не узнает о своем даровании. Соответственно, самый обыкновенный ребенок, который воспитывается в среде музыкантов, имеет все шансы занять достойное место в артистическом мире. Поэтому родителям так важно отслеживать детский круг общения , который может быть как шагом вверх на ступенях развития личности, так и вниз.
1. Для начала имеет смысл убедиться, что компания действительно негативно влияет на вашего ребенка, что вы не находитесь, как говорила героиня фильма «Покровские ворота» «...в шорах своей предубежденности». Для этого чаще спрашивайте отпрыска о его времяпровождении: что делали, о чем говорили, какие планы на будущее. Разговор не должен напоминать допрос в гестапо, должен быть диалог. Часто картина проясняется после первых же слов — вам становится понятно, напрасно вы волновались, или нет.
2. Следует помнить, что прямыми запретами вам ничего не добиться. Гораздо эффективнее показать альтернативу дурному общению. Правда, для этого придется постараться. Почаще ходите с ребенком на разные мероприятия, в походы, путешествуйте вместе. Общение с более увлекательными собеседниками постепенно вытеснит людей с ограниченными, примитивными интересами.
3. У вашего ребенка не должно быть слишком много свободного времени . Спорт, музыка, ежедневные домашние обязанности - загрузите его по-полной! При выборе внеклассных занятий обязательно учитывайте , только в таком случае будет отдача. И почаще хвалите его за помощь по дому. Говорите, что без него вам никак не справиться. Это мотивирует.
4. Иногда о попадании ребенка в дурную компанию даже любящие родители узнают далеко не сразу. Следите за изменением поведения : подавленность, резкие смены настроения, реакции, которых раньше не наблюдалось - повод к началу немедленных действий. Сначала просто доброжелательно поговорите - без раздражения, упреков. Скажите, что очень любите его, но беспокоитесь. Если будете внимательно слушать и слышать, то говорит вам ваше чадо, очень многое для себя проясните. И тогда примите решение: или это просто ваши страхи, или ребенка необходимо срочно показать психологу для индивидуальной консультации.
5. Тренируйте у вашего ребенка умение отказывать . Это должно быть у него на уровне рефлексов. Часто первый шаг в дурную компанию начинается с неумения дать отпор фразе: «а слабО»? Научите его дежурным, но исчерпывающим фразам, против которых нечего возразить. Например, на предложение попробовать водку, можно ответить: «Я уже пробовал, она невкусная. Мне не понравилось». Моя родственница, на предложение проколоть бровь, ответила: «Я не буду чувствовать себя счастливой с дыркой в брови». Больше к ней с подобными предложением не обращались. А что возразишь? Счастье - понятие субъективное.
6. Как ни банально звучит, но вы должны быть знакомы с его друзьями . Тогда вы сможете полнее контролировать ситуацию и вовремя предупреждать негативное влияние. Зовите друзей-подруг отпрыска к себе домой, в совместные походы. Общайтесь с ними, но без навязчивости. Хвалите, но не сравнивайте (не дай Бог сказать: «Вон, как хорошо Света умеет готовить, не то, что ты». Просто скажите: «Света, как здорово ты умеешь печь пирожки»!) И когда друзья вашего ребенка будут говорить ему: «У тебя классные родители» - вы получите дополнительные аргументы, почему к вашему мнению следует прислушаться.
" выяснили, что важно знать родителям, чтобы 15-летняя девочка из Мариуполя была последней жертвой смертельных соцгрупп
Иллюстрация "Вестей"
Уже неделю страна обсуждает самоубийство 15-летней девочки из Мариуполя и волну подростковых суицидов, которая началась полгода назад в России и теперь докатилась до Украины.
Напомним, 7 декабря Вилена покончила с собой, выбросившись с 13-го этажа. Как позже выяснили правоохранители, этот поступок девочка совершила по подстрекательству суицидальной группы в «ВКонтакте». Администраторы этого сообщества подготавливали подростков к самоубийству, выдавая задания «квеста», в котором дети должны были наносить себе увечья по нарастающей. Апогеем опасной «игры» становилось самоубийство.
И хотя организаторы подобных групп умело подталкивают детей к непоправимому, уберечь их от такого шага можно, считают наши эксперты: Валентина Шапран, специалист по зависимому поведению, соавтор программы «Детский развивающий лагерь «Мирный», и Александр Сагайдак, суицидальный психолог тренингового центра «Совершенство», кандидат психологических наук.
Они рассказали, как распознать опасную группу в соцсетях, что делать, если у подростка появились резкие и несвойственные этому возрасту изменения, и что предпринять, если он попал под влияние суицидального сообщества.
Мощным противоядием увлеченности и слепому доверию «единомышленникам» из соцсетей эксперты называют искренние отношения в семье: не только детей и родителей, но и папы с мамой. Также создайте ребенку ощущение гавани дома семейными ужинами, совместными делами по вечерам, общим досугом каждый уик-энд и введением традиций вашей семьи.
«Вести» подготовили подсказку для родителей, чтобы они смогли помочь своим детям, оказавшимся зависимыми от убийственных соцсетей
Как распознать опасную группу
Логотип: знаки богов и ножи
У каждой группы «смерти» есть свой логотип. Чаще всего это символика богов - ребенок, думая, что он часть чего-то важного, ритуального и доступного избранным, воспринимает логотип как татем, который дает ему при условии выполнения инструкций могущество и безнаказанность. Изображения ножей, лезвий, бритвы, шрамов, надрезов и капель крови на белом фоне - все эти картинки также изобилуют на сайте, приучая детей к мысли о смерти и страданиям.
Картинки и фото в сером, черном и красном цвете
Унылые фотографии в серых оттенках, тревожные красно-черные рисунки воздействуют на психику угнетающе. При их рассматривании детская психика входит в состояние депрессии, замкнутой комнаты, из которой нет выхода.
Черный цвет - это загадочность, мифичность, потому привлекает подростка и пробуждает юношеский максимализм, внушая: чтобы попасть на «белую» сторону бытия, нужно пройти через «черное».
Серый цвет - это боязнь утраты, меланхолия и депрессия. Рассматривая серые картинки, подросток все больше утверждается в мысли, что его жизнь бесцветна, бесперспективна и бесполезна.
Красный цвет побуждает к импульсивным действиям без обдумывания. А в сочетании с черным пробуждает эгоизм, когда подросток готов на «революцию», пусть даже ценой собственной жизни. Многие виртуальные игры, в которых героя убивают, а после перезагрузки он оживает, нарисованы именно в этих тонах. Ребенок уже не видит разницы между реальным и виртуальным миром и свою смерть воспринимает как приключение, после которого можно начать все заново.
Засилье Слов на букву «С»
В призывах и постах таких групп много слов на букву «С». Этот прием - техника «стрессового слова»: такие слова, как «смерть», «самоубийство», «страх» и т. п. прячутся между другими словами, начинающимися на букву «С». Таким образом, ребенок быстрее привыкает к потерям, которые на самом деле должны были бы его пугать; для него это становится нормой, частью жизни, а значит, его проще подтолкнуть к необратимым действиям.
Фото рельс, уплывающего парохода, удаляющегося человека в приглушенных серых тонах навязывают подросткам мысль, что все в жизни тленно, всегда в жизни уходят близкие люди и дети остаются одни.
Психоделическая музыка
Такие группы постоянно пополняются психоделической музыкой (самые распространенные - Psynergy Project, Twisted Mind, Beatroots и т. д), в которой биты, не совпадая с биоритмами человеческого организма, вгоняют сознание подростка в депрессивный транс, и им в таком состоянии очень просто управлять.
Изобилие фраз о бессмысленности жизни
При этом фразы об одиночестве в этом мире, боли и разочаровании в людях замаскированы под цитаты известных авторитетных людей или слова священников. Например: «Вы все-таки человек, и я человек, а человеком быть - это чувствовать боль» - Марина Цветаева; «Люди и созданы для того, чтобы мучить друг друга» - Ф. Достоевский; «Я хочу стать человеком!» «Все, что греховное, что ненастоящее, - это временное, это подделка, это смерть!» - протоиерей Андрей Лемешонок.
А призывы к смерти вуалируются за красивыми философскими стихами. Например: «В 4:20 киты не проснутся, В тихом доме не ждет их рассвет. Звезды с неба на крыши прольются. Играешь со мной? - Жду ответ».
В хештеге - символичные слова
Например, «#морекитов», «#тихийдом», «#мертвыедуши», «#ня,пока» и т. п. - это логотипы групп самоубийц. Также могут быть хештеги f57, f58, d28 и т. п., где обычно названия таких групп прописываются по алгоритму: буква - с нее начинается имя администратора, цифра - его порядковый номер самоубийства.
Ребенок вступил в опасное сообщество в соцсетях: четыре тревожных сигнала
1. Ребенок резко становится послушным, но «отрешенным»
Если с первого класса подросток дружил с Петей из соседнего подъезда и у него была компания в классе, а теперь круг друзей, а главное - интересов резко поменялся (в течение 3–5 дней), это тревожный звоночек. Особенно если перемены сопровождаются «просветлением»: подросток становится отстраненным от реальной жизни и начинает соглашаться со всем, что ему говорят. Ведь считает, что все происходящее неважно, а главная цель его жизни - в виртуальном сообществе, где он наконец понял смысл жизни и нашел единомышленников.
2. У него меняется режим дня
Еще тревожные сигналы, указывающие на то, что ваш ребенок мог попасть под влияние опасной группы, - изменение распорядка дня (стал ужинать в комнате, меняет время посещений секций) и завидная пунктуальность в его соблюдении. Особенно если за компьютер ребенок садится в одно и то же время (невзирая ни на что). Администраторы таких групп устанавливают над подростком контроль, воспитывая в нем слепое подчинение: указывается время, когда в нее должны заходить участники-единомышленники.
А когда в онлайн-пространстве одновременно много детей, недовольных жизнью, настроение «жизнь - боль» легче поддерживать и внушать идею «сделай то-то - и тебе будет хорошо». Посещение группы становится ритуалом - чем-то важным, запретным и необходимым: получить недозволенное и почувствовать себя одним из избранных - очень важно для подростка. Таким образом, ребенку прививается стадный инстинкт, а как известно, толпой проще управлять, чем мыслящими индивидуальностями.
3. Подросток вялый и постоянно не высыпается
Если отбой у ребенка в обычное время, а утром его нельзя добудиться в школу - это признак физической и нервной истощенности: он не высыпается. В заданиях социально опасных групп бывают такие, которые нужно выполнять между 4:00 и 5:00 (есть группы «Разбуди меня в 4:20»), т. е. в предрассветный период. В заданиях таких групп ребенок должен сделать фотографию именно в это время, поставить лайк какому-то посту в группе, прокомментировать запись администратора и т. д.
Это время выбрано специально: во-первых, пробуждения ночью утомляют ребенка и потому он быстро устает, становится раздражительным и, что нужно создателям опасных сайтов, разочаровывается в жизни. Во-вторых, в предрассветный период организм, настраиваясь на пробуждение, вырабатывает адреналин, поэтому подъем в это время вызывает тревожность и страх о будущем.
4. Активные постоянно повторяющиеся рисунки
У всех подростков поведение - демонстративное: они хотят, чтобы их действия были замечены и оценены (не всегда положительно). Потому увлекшись чем-то, подростки начинают это демонстрировать в рисунках. При этом у ребенка, попавшего под влияние опасных групп, появляются несвойственные ранее изображения, связанные с его новой «идеологией», которые он активно демонстрирует, не пряча. Тревожными сигналами считаются рисунки бабочек - они живут только один день, и китов (они от отчаяния выбрасываются на берег). Это символика суицидальных групп.
Недобрый знак, если в рисунках есть цифры - 57, 58, названия групп в «ВК», подталкивающих к суициду, или 50 - название книги «50 дней до моего самоубийства». Также могут быть и другие цифры. Важно, что они повторяются на рисунках ребенка (на последних листах тетрадей, на руках в виде «татуировок», на школьных принадлежностях и пр.). Цифры присваиваются администраторами группы новым участникам, чтобы убить в них индивидуальность. Ведь человек, не имеющий имени и фамилии, - это безликое существо, лишь цифра без собственной позиции, лишних вопросов и инициативы. А значит, им легко управлять. И эта цифра - порядковый номер самоубийства.
Подросток готов совершить самоубийство: признаки
1. Грустные мысли в постах на соцстраничке
Если у ребенка возникли суицидальные мысли, он их непременно озвучит (помним, подростки - демонстраторы). Сначала на страничке в соцсетях - там, как ему кажется, «цифровое племя» - его единомышленники, которые его понимают, в отличие от «предков».
Мониторьте странички ребенка (но так, чтобы он этого не видел - тогда не станет прятаться и скрывать свои интересы в Сети). Увидев фразы «Мое время скоро придет», «Я обещаю, что сделаю Это» и т. п., сразу поговорите с ребенком. Но не стоит прямо говорить, что вы «шерстите» его страничку. Начните разговор о том, что есть группы, которыми управляют администраторы - это специально обученные люди, они манипулируют слабыми, потерянными детьми его возраста. Делайте акцент на слове «манипулятор» - подростки не терпят, когда оказываются в роли «марионетки». Пойдите на хитрость и расспросите его о том, знает ли он, как распознать человека, склонного к суициду. Узнайте, нет ли в его обществе таковых (обычно мысли о самоубийстве - это массовая идея, которая постигает детей целыми компаниями).
2. Появились на теле увечья (царапины, надрезы)
В суицидальных группах устраивают так называемый квест по нарастающей. Сначала им дают задания поцарапать, порезать себя и выложить фото увечий в Сеть, потом - убить какое-то животное и опять же сфоткать. Подростки идут на это из-за аутоагрессии, которая возникает вследствие обиды на окружающих, но которую они не могут выплеснуть в социум. Таким образом злость они вымещают на себе, заглушая душевную боль физической. А «квест» подводит их к черте, убирая страх смерти.
Спровоцируйте ссору, в которой ваше чадо сможет выговориться.
Не наказывайте его, даже если обвинения ребенка будут несправедливыми и обидными для вас. Каждую обвинительную фразу ребенка продолжайте: «Ты для меня очень важен, ты мне очень нужен, я слышу, что ты обижен, я понимаю твою реакцию…» Главное - дать ребенку выплеснуть все то, что накопилось у него внутри. Тогда агрессия, направленная на самого себя, уменьшится, плюс он поймет, что для кого-то на земле он все-таки важен и нужен.
Киты - это один из символов, которые используют подобные группы. Фото: 2queens.ru
3. Начинает раздаривать вещи
Задумав покончить с собой, подросток хочет, чтобы о нем помнили, говорили, плакали, когда его не станет. В этом случае он пытается оставить «след», раздаривая свои вещи, причем самые любимые. Если вы заметили, что у ребенка стали исчезать вещи или он сам приносит вам собранные пакеты с ранее любимой одеждой, книгами, игровыми приставками с просьбой раздать знакомым, - насторожитесь. Обычно дети в этом возрасте - собственники, и даже если им не нужны книги, они хранятся как память о детстве.
Не разрешайте расставаться ему с вещами - это может удержать его от суицида. И расскажите случаи о себе, в которых вы прошли через трудности в его возрасте. Кроме того, рассказывайте благополучно закончившиеся истории из жизни его сверстников (которых он знает). Для подростков единственный авторитет - ровесники и истории из их жизни. Информацию можно черпать из интернета, СМИ или телевидения. Только «подсовывать» такие материалы нужно между прочим. Например, вы пришли с работы, начните разговор о том, что вы в ужасе от того, что происходит в мире, и не представляете, что с вами случилось бы, если с вашим ребенком произошло бы такое. Выведите ребенка на диалог: покажите ему статью в газете и спросите, знал ли он о гибели 15-летней девочки из Мариуполя и что он относительно этой темы думает.
4. Открыто заявляет о своей скорой смерти
В разговоре подростка часто проскакивают фразы «Что вы сделали бы, если бы я умер?», «Что вы сказали бы на моих похоронах?», «Интересно, красивой я была бы в свадебном платье в гробу?»
Такие фразы - явный индикатор суицидальных мыслей. Дети хотят узнать, как будут вести себя окружающие, если их не станет, чтобы потом проверить, часто до конца не осознавая, что «воскрешения» не будет. Важно сразу же показать ребенку, что мертвецы не могут выглядеть хорошо и кому-то нравиться, - покажите им видео с похорон, фото самоубийц и тех из них, кого нашли не сразу. Конечно, это картины не для слабонервных, но страхотерапия действенна. Расскажите, что родные в траурных одеждах, которые будут плакать у гроба, - это ужасно. А врагам, которым он хочет что-то доказать, будет все равно. А может, они еще и посмеются, ведь они останутся живы.
Что нужно делать:
Подозревая, что ребенок заинтересовался нежелательным контентом, проверяйте историю посещения ресурсов через браузер, но только когда ребенок этого не видит. Между прочим спрашивайте, на каких соцсетях он любит больше «тусоваться» и где бывают его сверстники. Так вы узнаете, чем ваш ребенок дышит, и проявите заинтересованность жизнью подростка, что для его эмоционального равновесия на данный момент важно.
Если ребенок истерит, скажите спокойно: «Почему ты так со мной поступаешь, я же себя с тобой так не веду». Ребенок нуждается в доверительных отношениях, ведь он в таком возрасте чувствует себя одиноким в этом «враждебном» мире.
Потому добавьте: «Я тебе доверяю, не обижай меня». Не задавайте вопросов - после искренности и любви, сквозящих в ваших словах, ребенок начнет открываться сам, пусть и не с первого раза.
Вместо дежурного «Как дела в школе?» спросите: «Тебе нравится твой класс? Твой учитель? Почему?» Вместо «Что ты сегодня ел?» - «Тебе понравился школьный обед? Чем именно?» Призыв к чувствам ребенка заставляет его давать развернутые ответы, а не «Все ок», «Да» или «Нет» - так вы узнаете о его эмоциональном состоянии, плюс ребенок, поняв (после нескольких дней), что вам важны его чувства, будет готов к вашим вопросам о любовных и дружественных отношениях, страхах и разочарованиях в жизни.
Чего нельзя делать:
Употреблять фразы (даже в ссоре): «Из-за тебя у меня болит голова», «Своим поведением ты доведешь меня до больницы», «Как тебе не стыдно, ты мать довел до слез!» и т. п. Они вызывают злость у ребенка на самого себя, ведь на самом деле он любит своих родителей. В результате возникает аутоагрессия, которая подталкивает ребенка на нанесение физического вреда себе.
Лезть в душу, задавая вопросы, которые в вашей семье раньше не практиковались: «Как дела на личном фронте?», «У тебя уже был секс с этой девочкой?» и т. п. Во-первых, ребенок постесняется откровенничать и закроется. Во-вторых, если раньше подобные темы не поднимались в семье, подросток начнет подозревать, что за ним началась слежка. Поэтому станет еще больше «шифроваться» - закрывать свои странички от других пользователей, уходить как можно на более продолжительный период из дома, и вам будет труднее понять причину изменений в его поведении.
Как прожить подростковый кризис и повысить доверие ребенка: советы родителям
Дети в этом возрасте скучают по родителям и готовы на откровенность, если уверены, что мама с папой тоскуют по ним также. Поэтому почаще говорите, что вы скучали по ребенку целый день, ждали встречи и соскучились по вашим с ним беседам.
В 13–15 лет у подростков проявляется юношеский максимализм: ребенок начинает чувствовать свое превосходство, ему важен социум, из которого он хочет выделиться. Поэтому в его поведении проявляется «анархист». Он нуждается в эпатажности и старается делать все то, что ему было запрещено раньше, чувствуя свои «недюжинные» силы.
Душевная боль, уныние и отчаяние сопровождают этот этап взросления. Их можно нейтрализовать только радостью. А беря во внимание, что радость подростку может доставить удовлетворение главной потребности - признание его взросления, допустите его к ранее запрещенным удовольствиям и развлечениям. Пусть папа возьмет сына на игру в боулинг со своими друзьями. А мама разрешит на Новый год сделать дочери временную татуировку.
В 16–18 лет растерянность и капризы подростков связаны с тем, что они начинают осознавать, что своими конфликтами и выпадами они не только отстояли самостоятельность, но и взяли на себя некоторые обязанности. В итоге они хотят получить совет от родителей, но гордость им не позволяет сделать это прямо. Появляются злость и обида на родителей, ведь те не могут догадаться об их проблемах и переживаниях.
Внимательно прислушивайтесь к рассказам ребенка: в историях из жизни друзей зашифрованы проблемы его самого. Но не учите - подросток уйдет, хлопнет дверью, закроется в комнате и скажет: «Ты меня, как всегда, не понимаешь». При его выпадах возьмите паузу на 20–25 минут - такое время надо, чтобы улеглись эмоции. А потом поговорите спокойно, используя технику «Я-посылов»: «Мне больно, что ты кричишь на меня», «Если тебе интересно мое мнение, я могу дать тебе совет», «Я хочу тебе помочь». Ребенок пойдет на диалог охотнее.
В группе риска - дети из семей с достатком выше среднего
В группе риска не только дети с нестабильным моральным состоянием (из-за неполной семьи, при разводе, после смерти близкого человека или при вынужденном переезде в другой регион), но и подростки (13–18 лет) из богатых семей. Имея средства, родители могут позволить себе досуг - боулинг-клубы, сауны, SPA-салоны, отдых по нескольку раз в год на курортах. И чаще всего, увы, порознь. В итоге лишь создается видимость семьи, когда папа и мама лишь ночуют дома.
При этом детей такие родители стараются как можно больше загрузить кружками и допзанятиями, чтобы не только вырастить «успешными», но и переложить ответственность за ребенка с себя на воспитателей/преподавателей. В результате у детей появляется сильная эмоциональная перегрузка, вследствие чего возникает апатия ко всему. А завышенные требования зарождают в ребенке страх не оправдать родительских ожиданий, что выливается в страх перед будущим. Кроме того, из-за фактического отсутствия родителей в жизни ребенка он недополучает важного - ощущения тыла.
Одиночество усиливается гормональными перестройками: у девочек в 13–16 лет, мальчиков - в 14–17. В этом возрасте ребенок переходит в третий семилетний цикл становления личности, когда он желает найти себя в выбранном социуме. Если социум его не принимает (желаемая компания, любимый человек, класс), подросток входит в состояние депрессии, из которой пытается найти выход.
Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .
