Как понять что ребенок ревнует к младшему. Старший ребенок и новорожденный: налаживаем контакт по шагам

Ожидая рождения второго ребенка, я решила подготовить своего первенца к этому событию по всем правилам психологической науки. Это оказалось совсем нетрудно: прочитанные в книгах и журналах советы психологов ничуть ни противоречили велениям моей собственной души.

Сыну было всего два года, когда я начала рассказывать ему про крошечного человечка, который живет и растет у меня в животе и которому скоро предстоит стать членом нашей семьи. Моему сыночку нравились рассказы о будущем младенце, он с удовольствием прикладывал ручку к животу, в котором шевелилась новая жизнь. Он был заблаговременно подготовлен к тому, что пока мы с новорожденным будем находиться в роддоме, ему придется пожить у бабушки с дедушкой. И героически перенес эту первую в своей жизни разлуку с родителями и родным домом.

Когда же мы снова оказались вместе, все пошло даже лучше, чем можно было себе представить. Малютка еще довольно много спала, а мы с сыном, соскучившиеся друг по другу, как никогда много времени проводили вместе за книгами, сказками, играми, объятиями. Моя голубоглазая крошка не возражала, если, кормя ее грудью, я держала в руках книгу или рассказывала сыну сказку. А ему совсем не в тягость было относить в стиральную машину мокрые пеленки и иногда караулить коляску у подъезда. Я наслаждалась этой идилией. И не подозревала, что ей суждено скоро закончиться.

А дочка между тем становилась старше, спала меньше. И настал момент, когда обладать одной лишь маминой грудью показалось ей недостаточным. Она желала получить в свое распоряжение всю маму целиком. Замена в виде папы не принималась.

Теперь заниматься с сыном можно было только во время ее недолгого дневного сна. А так не хотелось лишать его такого умиротворяющего и любимого ритуала, как чтение на ночь! Но осуществление его превратилось в сущее мучение: дочь вырывала книгу из рук, а если я пыталась рассказывать сказку или читать наизусть стихи, громко кричала и буквально затыкала мне рот. Она не позволяла брату сидеть у меня на коленях, а уж во время кормления грудью и близко не подпускала.

Мой уравновешенный и понятливый сыночек, в общем-то, понимал объяснения о том, что она еще слишком маленькая, чтобы быть справедливой, но ведь он ничем не заслужил такого отношения. Да и мне самой, утомленной удовлетворением нужд еще бессловесного младенца, так хотелось общения с сообразительным и любознательным сыном!

Вот тут-то я и вспомнила о многочисленных книгах по воспитанию детей, которые покупала и изучала, когда родила первого ребенка. Не помогут ли они?

Нельзя сказать, что тема ревности и соперничества совсем не освещена психологами и педагогами. Например, знаменитый американский психолог доктор Добсон дает массу замечательных советов: избегать ситуаций, в которых детей сравнивают между собой; всячески демонстрировать братьям и сестрам, что каждый из них представляет для родителей равную с остальными ценность. Похвалы и критику раздавать по возможности поровну.

Доктор Добсон приводит целый перечень правил и ограничений, помогающих поддерживать порядок и дисциплину в семье и не допускать худших проявлений ревности. Все эти предложения действительно дельные, и я с удовольствием воспользуюсь ими через несколько лет. Но как объяснить полуторагодовалому младенцу, что мама - одна на двоих и что старший брат - тоже человек? Как организовать совместную игру, если эта кроха еще ничего не умеет, кроме как разрушать построенное братом из кубиков или песка сооружение?

Американские авторы Уильям и Марта Серз, прославившиеся книгой "Ваш ребенок", очень доходчиво рассказывают о том, как подготовить старшего ребенка к появлению младшего. Этими советами я уже воспользовалась. Серзы вырастили восемь детей. Понимая, что в такой большой семье дети неизбежно страдают от недостатка внимания родителей, они придумали свой выход: каждому ребенку по очереди мама и папа назначают "свидания": водят его одного в парк, на аттракционы, в кафе, беседуют по душам. Но это, конечно, не подходит для моей крошечной ревнивицы, она еще слишком мала.

Может быть, проблема, возникшая в нашей семье, - что-то исключительное? Нет, опрос знакомых показал совсем обратное. Видимо, появиться на свет, когда "место под солнцем" уже занято - это тоже своего рода испытание, которое не так-то легко пройти младшим детям.

Единственный автор, в трудах которого мне удалось обнаружить кое-какие размышления о данной проблеме, - известный психоаналитик Альфред Адлер. В своей работе "Воспитание детей" он рассматривает ситуацию аналогичную моей: старший сын и младшая дочь. "Мальчика-первенца обычно балуют и в то же время многого ждут от него, - пишет Адлер. - Положение его благоприятно, пока не появляется сестра".

По Адлеру, мальчик, не желая расставаться с положением единственного любимца, начинает бороться против нее. Девочке в этой ситуации не остается ничего, кроме как предпринять чрезвычайные усилия. Она быстро развивается, во многом опережает брата, и он начинает терять свой мужской авторитет, а вместе с ним и веру в себя. Из таких первенцев, считает Адлер, вырастают неуверенные, ленивые, нервозные мужчины, которые уже в детстве почувствовали себя недостаточно сильными, чтобы состязаться с сестрой.

Да, невеселое наблюдение. Но это, пожалуй, крайность. В нашем случае все не так уж плохо. Сын не борется против дочери, он миролюбив, уравновешен, хорошо развит физически и умственно и ни тени неуверенности в нем, слава Богу, незаметно.

А вот что пишет Адлер о младших детях: они несут на себе безошибочную печать того, что они самые маленькие в семье. Чаще всего младший - это тот, кто хочет всех опередить. Он никогда не бывает тихим и верит в то, что должен достичь большего, чем остальные. Кстати, ведь и в сказках младший ребенок обходит своих братьев и сестер. Оказывается, таков не только Иванушка-дурачок - по утверждению Адлера, младшие дети в немецких, скандинавских, китайских сказках тоже оказываются победителями.

Конечно, в прежние времена, когда детей в семьях было много, фигура младшего ребенка была более отчетливой. Пожалуй, быть младшим в многодетной семье - не совсем то, что в стандартной современной, где обычно всего двое отпрысков. Но тем не менее выводы Альфреда Адлера стоит принять к сведению.

Однако психоанализ психоанализом, а я снова не могу почитать сыну книгу, не могу позаниматься с ним математикой и географией, к которым он уже проявляет интерес. И тогда обращаюсь к детским психологам.

Действительно, тема ревности младшего ребенка к старшему в литературе встречается гораздо реже, - соглашается с результатами моих изысканий психолог детской поликлиники № 108 г. Москвы Екатерина Александровна Лошинская. - Книги в основном рассказывают, как справиться с ревностью старшего ребенка к младшему. И это понятно, потому что старший, как минимум полуторагодовалый ребенок, заявляет ревность, что называется, в чистом виде, конкретными действиями или словами по отношению к малышу. Получается: есть проблема - есть решение.

А вот если ревнует совсем маленький, несознательный, то дифференцировать причины его капризов очень сложно. То ли это ревность, то ли ему на самом деле "хочется есть". Поэтому мы редко говорим, что младшие дети ревнуют, чаще: "они требовательны, своенравны, хотят любым способом привлечь к себе внимание, претендуют на лидерство". Строго говоря, мы констатируем формирование манипулятивного стиля поведения. Но понять, что мы сами все это спровоцировали, бывает сложно.

Безусловно, ревнующий ребенок борется за место под солнцем. Борется за наше внимание, которого ему не хватает. Не хватает, потому что он такой требовательный? Нет, потому что этого внимания ему недодали.

Как же недодали, если мама только малышом и занимается? Да, она посвящает ему больше времени, но внутренне, эмоционально она может быть при этом настроена на старшего. Большее значение для возникновения ревности имеет не то формальное количество времени, которое мы уделяем детям (хотя и оно тоже), а наша внутренняя обращенность к одному из них.

Дело в том, что маленькие дети очень чувствительны к "настроенности" на них. Отсутствие душевного тепла они воспринимают как угрозу жизни и начинают привлекать к себе внимание любыми доступными средствами.

Ярким примером этого может быть ревность младшего ребенка к старшему при небольшой разнице в возрасте - особенно когда первый ребенок оказывается неслучайным, долгожданным, мама и все родственники вкладывают в беременность, роды, в первые месяцы его жизни очень много душевной энергии. Настолько много, что родившийся через короткий промежуток времени второй малыш уже не может получить столько же - просто потому, что родители к этому моменту оказываются несколько исчерпаны морально.

Согласитесь: когда в семье ждут первенца, мама, как правило, думает только о том, чтобы он родился здоровым и все прошло благополучно. Все ее мысли посвящены этому малышу. Во время второй и последующих беременностей она уже не может полностью отдаться мыслям о том, кого носит под сердцем, - старшие дети требуют ее внимания, особенно если они еще не очень самостоятельные.

Я и сама не избежала этой ошибки, когда в нашей семье появился второй ребенок. Пеленая младшую дочь, я разговаривала со старшей. Режим малышки был подстроен под режим старшей дочки. Меня все время не оставляла мысль, что я что-то недодам старшей из-за того, что много времени посвящаю младшей. Время ее сна я воспринимала как счастливую возможность пообщаться со старшей дочерью.

И я не сразу поняла, почему младшая девочка растет своенравной и капризной, думая, что это - особенности темперамента. На мысль о ревности меня натолкнула реакция малышки на отношение окружающих к нашим детям. Чем больше они отдавали предпочтение старшей - спокойной и покладистой, тем больше повышенного внимания требовала к себе младшая.

Формальное перераспределение внимания не дало никаких результатов, если не сказать, что дало отрицательный результат. Тогда, анализируя ситуацию и пытаясь контролировать себя, я обнаружила, что существует много совершенно не поддающихся коррекции внутренних движений души. И всплывают они на поверхность порой в каких-то нелепых формах. Так, один раз, раскладывая по тарелкам суп, я поймала себя на том, что более приглянувшуюся почему-то мне тарелку, хотя и совершенно равноценную, ставлю перед старшей дочерью. Заметила я и то, что подзывая к себе обоих детей, я всегда первым называю имя старшей дочери.

Однако моих попыток "уравновесить" отношение к дочерям внутри себя оказалось недостаточно: помимо меня детей окружали другие люди, и они продолжали реагировать на поведение девочек по-прежнему.

Дело в том, что невозможно избытком маминой любви компенсировать равнодушие окружающих. Убедить других членов семьи принять младшего ребенка таким, какой он есть, разглядеть в нем искреннюю, гораздо более сильную, чем у старшей дочки, привязанность к ним и зависимость от них, удалось не сразу. Идеальный вариант - это когда все всех любят одинаково. Но как этого добиться?

И тогда я вспомнила, что рассказала мне одна многодетная мама, когда я спросила ее о том, как в семье с пятью детьми удается создать такую миролюбивую атмосферу. Каждый день каждому ребенку наедине она говорит от имени другого (в разной форме, зачастую что-то даже выдумывая): "Как тебя любит Саша!". Или: "Как тебя ждал Сережа". Или: "Знаешь, Надя тебе оставила кусочек торта". Несмотря на кажущуюся искусственность этого приема, он очень помогает наладить реальные отношения между детьми - если делать это регулярно, не пропуская ни дня, как будто даешь или принимаешь прописанное на длительный срок лекарство.

Этот рецепт как нельзя лучше подходит и для взрослых. Не надо их долго убеждать - нужно просто один раз сказать бабушке, что тот суп, который она сварила, "своенравный" ребенок вспоминал с благодарностью всю неделю.

Детская ревность это как детская инфекционная болезнь - редко кто ее может избежать. От того, к кому в большей степени обращены родители в своих чувствах (абсолютное равновесие здесь встречается крайне редко!), зависит, как распределятся между детьми роли ревнивца и покладистого ребенка.

Почему один из детей покладист и компромиссен? Потому что он уверен в родительской любви и чувствует себя защищенным. Легко делиться может только человек, имеющий в достатке то, чем он делится.

А вот что рассказала Елена Анатольевна Смирнова, кандидат психологических наук, старший научный сотрудник Психологического института РАО.

Современные американские психологи тоже не связывают ревность братьев и сестер друг к другу с тем, старшие они или младшие. Дети изначально чувствуют себя беззащитными, считают специалисты, и могут преодолеть эту беззащитность, только добиваясь любви родителей. Соперничество в борьбе за эту любовь неизбежно.

Иногда ревность принимает крайние формы, а иногда маскируется так, что ее не замечают. И то, и другое таит в себе опасности. С одной стороны, агрессивные проявления, связанные с ревностью, могут закрепиться в поведении ребенка и сильно мешать ему в дальнейшем в общении со сверстниками. С другой стороны, скрывать свои чувства, загонять их вглубь ревнующему ребенку тоже вредно: неизвестно, какие причудливые формы примет это нереализованное чувство позднее.

Если среди ваших детей есть ярко выраженный ревнивец, нужно постараться объективно проанализировать, кому достается больше реального внимания и душевного тепла, а кому - меньше. Постараться уравновесить отношение к детям внутри себя. И, наконец, внимательно следить за внешними проявлениями своих чувств.

Не исключено, что на некоторое время внимание к ярко выраженному ревнивцу может быть даже повышенным. Другой ребенок, чувствующий себя более защищенным, простит вам некоторое отдаление и удовлетворится вниманием других членов семьи. Но и в этом случае избегайте крайностей.

Очень важна для создания и укрепления дружбы между братьями и сестрами какая-то совместная деятельность - игры, занятия, развлечения. Причем это относится не только к детям старшего возраста. Для младенца повседневная жизнь семьи - это тоже "деятельность". Поэтому не стоит, ожидая появления малыша, отправлять старшего ребенка к бабушке и, главное, оставлять его там на первые, самые трудные для мамы месяцы. Лучше уж за некоторое время до рождения второго ребенка начать водить старшего в детский сад, если маме тяжело с двоими. Дети из одной семьи должны жить под одной крышей, это помогает их сближению и дружбе. Конечно, все семейные праздники, походы на природу, в парк, в зоопарк и т.п. должны быть общими (если у вас не восемь детей, как у Серзов). Если родители верующие, то ходить в церковь тоже нужно всем вместе.

А вот бихейвиористы (сторонники поведенческой теории в психологии) советуют прибегать к так называемой телесной терапии: сажать обоих детей на колени, одновременно обнимать их, образуя в буквальном смысле "семейный круг".

Н а подготовку этого материала потребовалось довольно много времени: уж очень неизученной оказалась тема. Однако приобретенные знания помогли, придали уверенности. И теперь поведение моей маленькой ревнивицы заметно улучшилось. Правда, совет бихейвиористов ей оказался явно не по душе. Она упорно отпихивала брата, пока не удалось придумать кое-что другое.

Пожалуй, это можно назвать разновидностью телесной терапии. Называется это в нашей семье "всеобщее целование" и делается так. Сначала дети с двух сторон целуют маму, потом мама с сыном - дочку, потом мама с дочкой - сына, и так далее в любой последовательности, пока не надоест. Обычно это ни у кого не вызывает протеста, а действует сугубо умиротворяюще.

Другой вид совместной деятельности, доступной таким малышам (два и четыре года), - это когда старший показывает младшему картинки в книгах и в меру своих сил рассказывает, что на них нарисовано, или расспрашивает об этом.

Теперь дочка соглашается по вечерам минут десять поиграть с папой, и этого бывает достаточно, чтобы уложить спать сына и почитать ему на ночь. Когда он куда-то уходит с папой, дочка озабоченно спрашивает, где же Вася, а когда он плачет, с участливым выражением лица гладит его по голове.

Она не стала менее ревнивой, просто постепенно начала понимать, что мама - одна на двоих, и с этим ничего не поделаешь. "Получить маму в собственность" можно только по очереди, и никак иначе. Года в два она смирилась, наконец, с тем, что и книжки мы читаем по очереди. Сперва ей - "Машу и медведя" и "Мойдодыра", потом сыну - рассказы Носова и Драгунского.

Но вот наконец настало счастливое время. Дети охотно вместе строят домики из кубиков или подушек, лазят по спорткомплексу, а главное - с удовольствие слушают одни и те же книжки. Еще недавно это были лишь сказки Сутеева, а теперь уже "Малыш и Карлсон".

Дочери исполнилось три года. Она стала более сговорчивой и покладистой. Общение с ней стало доставлять больше удовольствия, чем огорчений. Пожалуй, испытание оказалось не таким уж трудным и вполне преодолимым.

303

Родители, которые ожидают рождение малыша, часто переживают о том, как его примет старший ребенок в семье. Поэтому они уделяют внимание вопросу подготовки к рождению младшего. И питают надежды на прекрасные отношения, которые сложатся у их детей в будущем. Счастливые улыбки, радость мамы, красивые фотосессии, семейная идиллия. А как бывает в жизни? Реальность и важные советы психолога и мамы двоих детей Елены Садовниченко.

Чаще, чем этого хотелось бы, родители сталкиваются с неприятным поведением старшего по отношению к новорожденному малышу. Приходится признать, что иногда все идет не так, как ожидалось. Вместо идиллии складывается довольно напряженная ситуация. Периодически возникающие инциденты с ревностью старшего к младшему – это новая жизнь, которую родителям приходится выдерживать и как-то с ней справляться.

И даже если в инциденте с ревностью они могут сгладить пик конфликта, то им не всегда понятно, а что делать дальше?

Сколько это будет продолжаться?

Какие слова найти для старшего ребенка, чтобы он расслабился и не ревновал?

Для этого нужно понимать, что происходит со всеми участниками конфликта ревности.

Что происходит со старшим ребенком?

Как бы родители ни желали для старшего ребенка безмерной и безусловной любви к малышу, иногда им приходится сталкиваться с тревожными, пугающими проявлениями ревности. Как правило, это «странное» поведение, которое сложно объяснить или прикрытая (открытая) агрессия.

У старшего ребенка можно наблюдать:

Игры в «лялечку» или поведение как у маленького ребенка.
Хождение за мамой по пятам и вылавливание ее всюду.
Отказ слушаться маму, когда у нее на руках малыш.
Отказ помогать родителям в том, в чем до этого ребенок охотно участвовал.
Слезы, слезы, слезы…
Рассуждения и предложения, как можно избавиться от нового ребенка.
Возросшая агрессия по отношению ко всем членам семьи, в садике, на улице.
Тики, энурез, аллергия, обкусывание губ, ногтей, ковыряние заусенец, сосание пальцев.

Причина всего этого набора - сложно переносимый ребенком стресс от разделения с мамой (родителями) из-за нового малыша. Мама видит, что со старшим ребенком что-то творится, но иногда она не в силах помочь ему ничем, кроме как обнять и побыть наедине с ним какое-то время.

Что происходит с мамой?

С ней происходит настройка на нужды самого беззащитного и маленького человека. А новый малыш, сам того не ведая, встает между мамой и старшим ребенком.

Мама замечает, насколько старший ребенок отличается от малыша. И у нее иногда непроизвольно, бессознательно, иногда от усталости появляется разрешение самой себе ругаться на старшего. Ждать от него понимания и участия как от взрослого.

Требования к старшему ребенку могут внезапно повысится, и будет считается, что он бы мог осознавать, что маме трудно. Хорошо бы ему слушаться с первого раза, помалкивать, когда малыш спит, не лезть с вопросами, когда мама кормит и укачивает младшего ребенка. Напряжение нарастает, старший не хочет ни участвовать, ни помогать, ни понимать, и мама частенько выходит из себя, срывается на нем.

Кроме того, у мамы можно наблюдать:

Меньшую включенность в жизнь старшего ребенка.
Меньшее количество и качество внимания для него.
Большее количество ожиданий и претензий к нему.
Разочарованность в способах добиться спокойной обстановки в семье
Повышенную тревожность в отношении поведения ревности у старшего.
Желание отгородить малыша от старшего ребенка.

Причина всего этого набора - перенапряжение от новой реальности, к которой маме только предстоит адаптироваться. Старший ребенок чувствует изменившееся мамино отношение к нему и может принимать это как меньшую значимость себя для мамы. В большинстве случаев старшие дети ревнуют именно маму к малышу.

Типичное поведение ревности старшего ребенка

Поведение ревности ребенка можно видеть не только по тому, что он ведет себя плохо или неадекватно. Существует определенные признаки, по которым можно определить, что старшему ребенку не хватает близости с мамой.

Ревность - это чувство, подаренное мозгом ребенку для того, чтобы он изменил свое поведение так, чтобы мама его заметила. При уколах ревности все силы мозга брошены на то, чтобы зацепить внимание мамы. Получить любое поощрение или порицание, создать ситуацию, в которой мама будет вынуждена отвлечься от малыша и связаться со старшим ребенком. Это поведение называется «желать и стремиться к близости с мамой любой ценой». Возникает тогда, когда ребенок сталкивается с опасностью, что его могут перестать любить, меньше любить, когда появился другой ребенок.

И вот что может предпринимать старший ребенок в стремлении сблизится с мамой.

Прятаться «Я от вас вообще уйду! Оставайтесь с этим ребенком!» Хлопает дверьми в комнату, дуется по мелочам, не решает конфликты, а сидит в комнате за закрытыми дверями и всех отсылает. Вынуждает маму объясняться, извиняться, умолять ребенка не обижаться и т.д.

Искать контакта «Мама, побудь со мной!» , «Мама, а ты уже все сделала? Мама, а ты уже закончила? Мама, а ты уже свободна?» Липнет, пристает, поджидает, контролирует. Мама отдает себя, сколько может. А когда она начинает разрываться от невозможности успеть все, ребенок получает необходимое внимание в криках, срывах, ругательствах мамы на него. Ну и что, что внимание со знаком минус, но внимание же!

Резко повзрослеть «Видите, какой я у вас уже большой!» Улавливает одобряемые поступки и начинает делать то, что ему не свойственно по возрасту. Например, мыть за собой посуду, убирать в квартире. Делает не для того, чтобы научиться, а для того, чтобы мама похвалила.

Резко стать маленьким. Ребенок начинает сюсюкать, как маленький, навязчиво, долго, раздражающе. Чтобы мама обратила внимание и взяла на ручки, поболтала, посюсюкала с ним в ответ. Или перестает делать то, что уже умел делать до рождения малыша. Например, требует, чтобы его кормили из ложки, а сам не есть ни в какую.

Унижать себя «Я теперь никто. Меня больше никто не любит. Зачем я такой нужен» Обычно появляется, когда ребенок что-то натворил и его отругали. Принимать может тяжелую форму, когда ни словами, ни объяснениями ребенку не доказать, что он ценный и его любят не меньше.

Преувеличивать себя. «Я- старший. Да если я только захочу. Да я все могу. Да вы еще посмотрите, кто я». Ребенок одевает маску величия, чтобы получить желаемое одобрение от родителей. Доказать себе и всем, что он не пустое место.

Зеркалить. Ребенок начинает копировать тех, кого мама с папой одобряют. Героев, зверей, других детей. Так он прячется от ревности и боли. Копируя других, он как бы приближается к идеалу, который мама с папой точно принимают, симпатизируют ему (он это слышал и знает точно).

Искать расположение. Когда ребенок заглядывает в глаза и говорит «Мамочка, а что еще для тебя сделать? А хочешь это? А хочешь то? А давай я тебе вот это принесу?» И мама соглашается. Так ребенок напрашивается на одобрение и похвалу.

Все эти реакции ребенка активируют родителей уделять хоть какое-то внимание ему. Это поведение для того и встроено в человека, чтобы побудить другого отреагировать на него. Потому что НЕ отреагировать не получиться. У мозга ребенка простая логика: Чтобы меня любили, нужно сделать одно из этих действий (описанных выше) и тогда меня заметят и начнут любить.

Такие реакции могут закрепляться в характере ребенка, если он слишком долго использовал их для получения внимания мамы (родителей). Что нужно делать родителям, чтобы старший ребенок не прибегал к использованию этого поведения?

Бережные решения проблемы ревности старшего ребенка

Помните, что старший ребенок стал старшим только лишь в иерархии семьи . Это не добавило ему ответственности или заботы автоматически. Этому нужно его научить с учетом его возраста и зрелости.

Минимум изменений в жизни старшего ребенка . Значит, что нужно оставить все, как было в ритуалах и общении со старшим. Те же планы, те же воскресные обеды, те же походы с папой и т. д. Жизнь для него не должна резко делиться «до малыша» и «после малыша».

Заводить разговоры о временности того, что мама занята . О временности того, что слишком шумно. О временности того, что малышу уделяется больше внимания и восхищения.

Сватать детей друг другу . «Посмотри, какие у малыша глаза- как у тебя!», «Я так хочу, чтобы наша малышка была такая же классная, как ты», «Я уверена, малыш хотел бы сказать тебе, что ему повезло родиться в семье с таким братом, как ты»и т. д.

Давать держать, нюхать, обнимать, переодевать, купать , поить водичкой, учить чему-то.

Не настаивать на том, что малыша все обязаны любить . Любовь не терпит повелительного наклонения. Это старший ребенок решает для себя сам.

Выделять каждый день время исключительно для старшего ребенка. Самое просто- читать на ночь.

Опережать старшего ребенка в желании контактировать с мамой . Когда вы видите, что у вас есть 1 минута времени- идите потискать старшего, когда он этого не ожидает от вас. Не каждый раз, не все время. Но иногда!

Неожиданно устраивать старшему прогулки с развлечениями , чтобы он не знал, что сейчас произойдет, что сейчас будет. Для вас это может быть обременительно. Но помните про разговор о временности происходящего. Это будет нужно делать не все время.

Оставайтесь со старшим ребенком наедине . Говорите, молчите, смейтесь, дурачьтесь.

Мама занята- подключайте папу , бабушку и тех, кто в доступе. Но не перепоручайте всю заботу о старшем ребенке кому-то на долгое время. Это не выход.

Играйте в игры, проигрывая эмоции ребенка . Погони, преследования, прятки, потерявшиеся дети, животные, засада, монстры нападают. И в каждой из них конец один- контакт с мамой, которая догнала, нашла, спасла.

Не поддавайтесь, пожалуйста, соблазну сравнивать детей . Признавайте существование негативных чувств и поступков также как и позитивных.

Хороши терапевтические сказки на тему ревности.

Не Говорите, что любите своих детей одинаково! Каждый хочет, чтобы его любили по-особенному, не так, как других. "Ты-единственный в целом мире сыночек Саша. Ты-единственная в целом мире доченька Маша. Никто не может занять твоё место!"

Делайте все это с любовью и уважением к достоинству ребенка. Помните, что старший ребенок не может полностью контролировать свое поведение ревности. Ревность с ним случается. Это незапланированное чувство и поведение, основанное на нем.

Небольшая ревность между детьми - нормальное явление, на ней не следует заострять внимание и тратить особые силы, чтобы ее предотвратить. Родители часто не осознают, что излишняя тревога по этому поводу заставляет их вести себя так, что они в результате только усиливают ревность. К примеру, мать старается разрезать пирог на совершенно одинаковые куски, чтобы не вызвать подозрительные взгляды детей - не дали ли кому-нибудь больше. Но тогда дети смотрят в это время на мать еще пристальнее. И чем больше мы стараемся избежать возможной обиды, тем более чувствительными становятся дети.
Лучшее, что можно сделать, чтобы исключить ревность, - не беспокоиться о ней. Большинство детей иногда ревнуют; но если на это не обращают внимания, они перестают это делать сами.

Ревность к новому младенцу

Много уже было написано о ревности "свергнутого с трона" старшего ребенка. Вначале, как это объясняют, пока он самый маленький, ему принадлежит львиная доля внимания родителей. И вдруг новый пришелец забирает у него эту прерогативу, и в результате возникает ревность. Конечно, многие старшие дети действительно испытывают это чувство к новому ребенку; но отсюда не следует, что это обязательно для каждого из детей.
Главное - не быть постоянно начеку, отмечая все симптомы ревности. Если они и присутствуют, это нормальное явление, и нечего из-за него бить тревогу. Родители не должны совершать ошибку, идя на все, лишь бы успокоить ревность старшего ребенка, например уступать его требованиям, когда они держат маленького, или спешить положить его, когда он ждет внимания; это только усиливает домогания старшего. Не колеблясь показывайте свое чувство к новому малышу, и не думайте, что вы должны непременно обнять старшего, когда обнимаете младенца.
Родители могут помочь старшему ребенку развить положительное отношение к младшему, предоставляя ему максимум возможностей заботиться о маленьком, прося его о помощи. Дети естественно чувствуют беспомощность маленького, и это заставляет их ощущать себя защитниками, так у них возникает желание для него что-нибудь сделать. Маленький ребенок может дать бутылку, принести подгузник или даже помогать в кормлении и одевании младшего. А если вы просите подержать ребенка, посадите его на пол, покрытый ковром, чтобы обеспечить безопасность.
К счастью, младенец первые месяцы своей жизни в основном спит и кроме чисто физической заботы не нуждается в нашем внимании. Поэтому большую его часть отдайте старшему, чтобы с нашей помощью он постепенно привык делить его с младшим ребенком.
Если старшего ребенка нужно переместить в большую кровать, чтобы освободить кровать для маленького, это лучше сделать на несколько месяцев раньше, иначе он будет чувствовать, что младенец вытеснил его с его места. И также если он должен начать ходить в ясли, отправьте его туда заранее, месяца за два, чтобы он не считал, что из-за маленького он лишился дома.
Чтобы старший не мешал вам во время кормления и ему было чем заняться, держите около себя немного игрушек. Одна мать нескольких маленьких детей в это время читает старшим. А прежде чем сесть с младенцем, она говорит им: "Берите ваши игрушки и книжки - сейчас мы вместе посидим". Конечно, если поблизости есть старшие дети, можно попросить их поиграть пока с младшими; тогда вы можете порадоваться уединению с младенцем.
Часто ребенок реагирует на появление младенца тем, что он тоже хочет быть маленьким. Он тоже просит бутылочку и пустышку и ведет себя как младенец. Но такая временная регрессия - не предмет для беспокойства. Родители могут до некоторой степени относиться с юмором к этому детскому желанию, и в то же время подчеркивать преимущества взрослого ребенка. Если он хочет какое-то время пить из бутылочки, пусть пьет; долго он не захочет. Он увидит, что молоко течет очень медленно и что сосать из бутылочки совсем не так приятно, как он думал. А что касается пустышки, которая при длительном употреблении портит зубы, то лучше всего, чтобы он брал ее, только когда ложится спать. А когда заснет, можно вынуть ее у него изо рта, объяснив ему прежде, почему мы так делаем.
Иногда старший ребенок может показывать свою ревность подозрительными объятиями, которые заставляют младенца плакать. Здесь главное, чтобы мы не думали, что он нарочно хочет сделать ему больно; лучше понимайте это как несуразное выражение эмоций. И вместо того, что кричать ему: "Ты делаешь маленькому больно!", скажите ему: "Обнимай ребенка понежнее". И можете объяснить: "Ты большой и сильный; ты не понимаешь, что, обнимая ребенка, делаешь ему больно - поэтому он плачет. Давай я покажу тебе, как его обнимать" (и для примера обнимите его самого). "А теперь посмотрим, как ты можешь нежно обнять его".
И то же самое, если так играет с младенцем ребенок старшего возраста. Возьмите руку ребенка в вашу руку и скажите: "Младенец - нежный и обращаться с ним мы должны нежно. Если мы слишком грубы, ему больно". А другой рукой мягко погладьте лицо и руку ребенка со словами: "Смотри - это приятно. А теперь сделай так маленькому". И рукой ребенка мягко погладьте младенца по лицу и по ручкам, как будто говорите: "Смотри, маленькому нравится. Это приятно. А теперь ты это сделай". И дав ему это сделать, похвалите его и обнимите.
Физические нападения на младенца, естественно, нельзя терпеть. Мы должны немедленно забрать старшего и сказать ему спокойно, но твердо: "Я не позволяю тебе быть с младенцем, если ты делаешь ему больно". И ребенка на некоторое время следует отправить в другую часть дома. Важно не бранить и не стыдить его, потому что это может усилить его чувства враждебности.

Ревность между другими детьми

Очевидно, что у родителей не должно быть любимчиков, потому что особенно среди детей близкого возраста это может вызвать ревность. Талмуд пишет, что Яаков выделил Йосефа, дав ему особую одежду.
Никогда нельзя вьщелять одного из детей, потому что Яаков дал Йосефу шерсти весом на две седы больше, чем другим сыновьям, из-за этого братья возненавидели его, и пришлось нашим праотцам уйти в изгнание в Египет .
Хотя некоторая доля ревности между детьми всегда возможна, родители могут свести ее к минимуму, никогда не сравнивая детей. Нельзя говорить ребенку: "Почему ты не как твой брат (или сестра)?" Старайтесь не восхвалять никого из детей, не превозносить их достижений в присутствии других, если у вас есть подозрение, что это может вызвать ревность. Когда один из детей завидует другому, более умному или способному, не пытайтесь говорить с ним, исходя из его чувств, например: "Неважно, что ты не блещешь в учебе, зато ты успеваешь в спорте". Лучше покажите ему, что вы его понимаете: "Я знаю - ты хочешь, чтобы у тебя были такие же оценки, как у твоей сестры".
Мы можем научить детей, что зависть - плохая черта. Она причиняет ущерб и другим, но больше всего тому, кто завидует. И подчеркните, что зависть как бы направлена вовне, но на самом деле делает несчастным самого завистника, потому что он бесконечно мучает себя тем, что другие обладают какой-то собственностью или талантами.
Младшие дети могут завидовать привилегиям старших, например тому, что им разрешают позже идти спать. Но сочувствующий ответ "Я знаю, но тебе пора спать" обычно снимает споры и помогает детям принять эту ситуацию.
В то же время следует осознать, что недостижимо и нежелательно относиться ко всем детям совершенно одинаково. Нужно иметь это в виду, когда ребенок обвиняет нас в том, что мы выделяем одного из детей.
К примеру, восьмилетней Саре купили новый ранец, потому что старый порвался. Ее старшая сестра Мирьям жалуется: "Это нечестно! Она не заботится о своем ранце и получает новый, а я - нет!" В общем, следует удержаться от искушения пуститься в объяснения с ребенком. Лучше просто выразить сочувствие. И здесь, вместо того, чтобы говорить: "Но смотри, твой еще в прекрасном состоянии, - тебе новый не нужен!", мы можем пожалеть ревнивую сестру: "Я знаю, тебе тоже хочется новый. Но, милая, на самом деле он тебе не нужен". Удивительно, но обычно этого достаточно, чтобы помочь ребенку преодолеть свое ощущение несчастья и принять ситуацию. Иногда можно просто ответить с дружеской улыбкой: "Да, вот так". Конечно, никогда нельзя говорить ребенку: "Ты не можешь всегда иметь то, что тебе хочется!"; это только делает ребенка еще несчастнее и нисколько не ослабляет его ревность. И лучше не пытаться сбалансировать ситуацию - к примеру, нехорошая идея пообещать старшей девочке купить новый пенал.
Помните, что ребенок кричит "Нечестно!" в надежде, что это ослабит вашу позицию и поможет ему получить то, что он хочет. Не позволяйте ему заставлять вас защищаться. Не пытайтесь доказать, что на самом деле вы честны. И не позволяйте себе рассердиться на нечестность его обвинений!
И все это не потому, что жалобы детей всегда неоправданны. Если потом, обдумав ситуацию, мы придем к выводу, что были неправы, нужно сделать все, что в наших силах, чтобы прояснить ее. Но и тогда наш ответ ребенку не должен выражать нашу вину или извинение. Прав он в своей жалобе или нет, но больше чем мягкое "Мы делаем все, что можем, чтобы относиться ко всем вам честно", нам не следует говорить,
Иногда ребенок обвиняет родителей в том, что они любят другого ребенка больше, чем его. И здесь ответ, выражающий сочувствие, лучше всего. Всякая критика вроде "Почему ты такой ревнивый?" только усилит его ревность.
И попытки разубедить ребенка, например: "У тебя нет причин ревновать - ты знаешь, мы любим всех детей одинаково", обычно тоже не помогают. Родитель должен внимательно выслушать ребенка и вначале ответить выражением его чувств: "Тебе кажется, что я люблю твоего брата (сестру) больше тебя. Дай мне что-то сказать тебе. У меня большое сердце, и в нем есть место для любви к каждому из вас. Я люблю всех и каждого из моих детей".
Мы не в состоянии обращаться со всеми детьми одинаково, и так же невозможно, как бы мы этого ни желали, одинаково их любить. Может быть, болезненно это осознавать, но факт, что некоторых детей просто легче любить, чем других. Мы готовы испытывать это чувство к ребенку, который хорошо себя ведет, или к маленькому, у которого дружественная и открытая натура. И не нужно реагировать чувством вины, если у нас возникают какие-то отрицательные эмоции по отношению к трудному ребенку. Скорее, мы должны воспринимать это как вызов, как нашу задачу поистине любить и этого ребенка.

ПРОБЛЕМЫ ВО ВРЕМЯ ЕДЫ
Еда - время, когда часто можно услышать хор голосов "Это нечестно!" или "Ей больше досталось!" Не расстраивайтесь, думая, как ужасно, что у ваших детей такие плохие качества; лучше воспримите это как что-то смешное. Воздержитесь от ответов типа "Прекратите, это же не имеет значения!" Лучше скажите с юмором: "Так ты не хочешь твой кусок?"
Позже вы можете поговорить со своими детьми. Вы можете начать вопросом: "Предположим, вы сидите одни за столом и получаете кусок пирога. Вы будете счастливы?" Безусловно, дети ответят, что да. "Но теперь за столом есть кто-то еще, и он тоже получил пирог, и вы видите, что его кусок больше. И вдруг вы несчастны из-за того же куска пирога, из-за которого были счастливы прежде. Скажите мне, что вам нужно теперь сделать, чтобы снова быть счастливыми?" Кто-нибудь наверное даст логический ответ; а если нет, то вы его дайте: "Просто не смотреть на кусок другого, чтобы определить, не больше ли он, чем у вас. И тогда вы счастливы".
И теперь, если в дальнейшем снова будут жалобы, вам нужно только напомнить своим детям: "Помните, что мы говорили, что не нужно смотреть, не получил ли другой больше вас?"
Иной метод предложила одна мать, которая увидела, что он быстро заканчивает жалобы ее детей. Когда они кричат, что кому-то дали больше, она просто говорит им:
"Кто будет жаловаться, тот не получит ничего".
А если все дети начинают кричать: "Я хочу первый!", "Это нечестно, она всегда получает первая!" - просто игнорируйте это и отказывайтесь раздавать еду, пока они не успокоятся.

Появление второго малыша на свет – большая радость для родителей и немалый стресс для старшего ребенка. Зачастую он начинает капризничать, упрямиться, требовать к себе повышенного внимания. И первенца можно понять, ведь теперь ему приходится делить родительскую заботу с братом или сестричкой. Как предотвратить детскую ревность или, по крайней мере, сгладить ее проявление по отношению к младшим детям?

Признаки детской ревности

Психологи уверены, что старший ребенок переживает своеобразное «свержение с трона», когда в семье появляется еще один малыш. И действительно, теперь необходимо делиться игрушками, собственным «жизненным пространством» и, главное, маминой любовью.

Иногда ревность к младшему ребенку очевидна – старшие дети отбирают куклы и машинки, говорят, что не любят нового члена семьи. Но зачастую маленькие хитрецы не демонстрируют особой неприязни к младенцу, и только внимательные родители смогут заметить признаки ревности в поведении первенца.

Из-за сильных переживаний у особо чувствительных деток могут появиться такие нервные реакции, как заикание, тик.
Сложности с засыпанием, беспокойный сон, часто просыпание в течение всей ночи, страх темноты, который связан с ощущением одиночества.
Настораживают частые истерики, особенно если они прежде не случались.
Малыш отказывается от ранее любимых занятий: прогулок на улице, чтения сказок, просмотра мультиков, посещения садика.
У двух-трехлетних детей часто отмечается регресс приобретенных навыков и умений – дети снова начинают , отказываются ходить на горшок.

Почему старшие дети ревнуют к младшим?

Прежде чем понять, как сгладить проявление детской ревности, следует определить те факторы, которые способствуют возникновению этого чувства.

Слишком маленькая или большая разница в возрасте между детьми. В первом случае (разница 2-3 года) старший ребенок сам нуждается в уходе и конечно, в маминой заботе и любви. Чем же разница больше, тем острее он начинает ощущать беспокойство и неуверенность, которые возникают с появлением младенца.
Детский эгоцентризм. Старшие дети, привыкшие к тому, что весь мир кружится вокруг них, считают себя самыми лучшими и незаменимыми для своих мам и пап. Появление в семье второго ребенка часто воспринимается ими, как настоящее предательство. Отсюда отрицательные эмоции и протест.
Малыши одного пола или старшим оказывается мальчик. Считается, что соперничество между однополыми детьми проявляется особенно сильно. Также психологи уверены, что девочку значительно проще привлечь к уходу за новорожденным благодаря ее врожденному материнскому инстинкту и потребности ухаживать за младшими.
Недостаточное внимание родителей. Малыш ревнует мать и отца, которые все свои силы и свободное время тратят на новорожденного младенца.
Родительские ошибки. Иногда взрослые с безразличием относятся к тому, что происходит между детьми. Случается, что старшего переселяют в другую комнату или вообще отправляют к бабушке, не спрашивая его желания.
Изменение режима. Иногда родители изменяют привычный распорядок дня старших деток, подстраивая его под тот режим, который удобен грудничкам. Неудивительно, что подобный шаг способен вызвать ревность к младшему ребенку.

Перечень возможных причин далеко не исчерпывающий, однако и по нему можно сделать вывод, что многое в проблеме детской ревности зависит от правильного поведения родителей и их отношения к своим детям.

Как избежать ревности – ожидаем младенца вместе

Подчеркивайте все преимущества рождения крохи в беседе со старшим ребенком. Расскажите, что в будущем они смогут вместе ходить в парк, играть на детской площадке. В общем, создавайте приятные ассоциации с появлением на свет второго малыша.
Однако не увлекайтесь описанием многочисленных плюсов и заранее предупредите ребенка, что новорожденный не сможет сразу же гонять с ним на велосипеде или играть в куклы. Объясните малышу, что поначалу необходимо заботиться о младшем, учить всему, что он умеет сам.
Все нововведения и изменения в детской жизни следует провести до рождения второго ребенка. , адаптация к детскому садику ( ), переезд в отдельную комнату не должны вызвать у малыша ощущение, что его отгораживают от мамы из-за появления нового члена семьи.
Первенец сможет почувствовать сопричастность к важному событию, если привлечь его к покупке кроватки, погремушек, коляски и одежды для младенца. Попросите кроху помочь с выбором имени, вместе подберите подарок и нарисуйте красивую картинку для новорожденного.

Появление в доме младшего ребенка

Первые месяцы после рождения второго малыша, пожалуй, самые сложные для мамы. Она целиком занята новорожденным и может упустить момент возникновения ревности у старшего. Как предотвратить эту проблему?

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

Если вам не удалось избежать детской ревности, и взаимоотношения между малышами только ухудшаются, пришло время брать контроль над ситуацией в свои руки.

Старайтесь проявлять одинаковую нежность к обоим детям. То же самое касается и остальных родственников. Ревность способна усилиться в несколько раз, если родные перестанут замечать первенца, обращая все внимание на младенца. Проведите соответствующую беседу с близким окружением.
Напоминайте старшему ребенку, что самый младший член семьи любит его и тянется к нему гораздо сильнее, чем к остальным. Каждый раз подчеркивайте близость детей, чтобы не оставить соперничеству ни единого шанса.
При возникновении конфликтной ситуации не становитесь сразу же на сторону младшего ребенка. Обязательно выясните причины ссоры. Если же скандал произошел из-за игрушки, постарайтесь найти ей такое применение, чтобы с куклой или машинкой малыши могли играть вместе.
Трехлетние дети начинают считать себя полноправными владельцами игрушек, кроватки и т.д. Поэтому не заставляйте старшего ребенка делиться своей собственностью. Оставьте за ним право играть отдельно и не навязывайте крохам общество друг друга.
В процессе ухода за новорожденным не забудьте простое правило для всех членов семьи и родственников – дарите подарки обоим детям. Ревность к младшему усилится многократно, если старшего малыша будут обделять покупками и обновками.
Не раздражайтесь, если старший ребенок отказывает вам в помощи или делает что-то не так. Любое неосторожное слово в его адрес способно вызвать злость и усилить неприязнь к младенцу.
Помните, что при чрезмерных проявлениях ревности не следует оставлять деток без родительского присмотра. Маленькие дети не всегда умеют сдерживать гнев, и младший ребенок может получить серьезную травму от старшего.
Зачастую у повзрослевших детей интересы все больше расходятся, поэтому стоит записывать их в разные кружки с учетом их предпочтений и желаний. Достигнув впечатляющих результатов в разных сферах деятельности, они перестанут ощущать себя соперниками.

И еще одна важная рекомендация – соблюдайте баланс в отношениях с малышами, не выделяйте одного из них, старайтесь не сравнивать их друг с другом. Не забывайте проводить больше времени все вместе, однако не вмешивайтесь, если они замечательно ладят и хорошо играют вдвоем. В этом случае вы скорее справитесь с детской ревностью и избежите связанных с ней проблем.

Ревность ребенка при рождении второго – вполне распространенное и обычное дело. А что же делать родителям, которые заранее хотят предотвратить скандалы в семье и сделать всех деток любимыми и счастливыми?

Специалисты считают, что подобной проблемы порой избежать трудно, но вот сохранить здоровую атмосферу в доме, привить первенцу чувства ответственности перед вторым малышом можно и даже очень необходимо.

Это сложная и терпеливая работа, в которой должны взаимодействовать три стороны:

мама (родители, близкие родственники);
первый ребенок;
психолог.

Ревность между детьми – это нормальное явление с точки зрения психологии. Важно сохранить барьер между пассивной ее формой проявления и агрессивной, дабы ребенок не стал причиной обвинений и конфликтных ситуаций.

Пусть рождение второго ребенка станет удовольствием для каждой семьи, а детки с самого появления на свет нашли общий язык и дружили между собой. Как же достичь такого благоденствия? Советы мудрых и опытных специалистов далее.

Причины

Причины детской ревности просты и банальны — нежелание делить родного человека, его внимание и заботу с кем то еще.

Маленький ребенок может ревновать маму не только ко второму малышу, но и к работе, машине, компьютеру, ко всему, что отнимает его время у родителей.

Важно правильно объяснить чаду, почему Вы должны заниматься подобными делами, а не проводить все время с ним. Таким образом, можно избежать различных типов проявления ревности.

Типы

Пассивная

малыш замкнулся в себе, делает вид, что ему безразлично присутствие братика или сестрички;
он не просит поиграть с младенцем, держится холодно и отстраненно;
у него может появиться вирусное заболевание, пропасть аппетит;
ребенок держится отстраненно и не желает идти на контакт со взрослыми;
на вопрос «что случилось?» он отмахивается и не говорит истинную причину такого несвойственного ему поведения.

Полуявная

старший ребенок все время стремится вернуться в детство, начинает пить с бутылочки, проситься на горшок, даже писается в кровать, просит покормить его с ложечки, тянется на руки, мотивируя это тем, «что не может ходить»;
он капризничает, пытаясь любыми способами привлечь к себе внимание.

Агрессивная

Сложная форма, когда ребенок криками и воплями просит отнести младшего роддом, портит имущество, отказывается повиноваться в любом деле, устраивает скандалы и даже пытается сделать больно маленькому (кусает, щиплет, толкает).

Во всех случаях ребенок просто пытается снова занять основную роль в семье и как прежде получать всю ласку и заботу любимых родителей.

Что же нужно сделать, дабы вернуть в семью мир и покой? Стать образцовыми мамой и папой, дать детям столько внимания и ласки, дабы они выросли опорой и поддержкой друг для друга.

Как избежать ревности старшего ребенка к новорожденному. Советы психолога

Соперничество между детьми начинается еще в период беременности, когда мама с округлившимся животиком уже не может прыгать и забавляться, как раньше, подымать и кружить малыша, лежать с ним и играть так, как он уже привык.

В это время старшенький начинает задумываться, что все происходящее из – за того, кто лежит у мамы в животе.

Подготовка при беременности

Важно ввести первенца в мир ожидания второго . Рассказывать, как растет малыш, показывать фотографии, приобщать старшего ребенка к общению с младенцем еще в животике.
Ходить вместе за подарками для новорожденного . Позвольте именно ему выбирать вещи, одежду, игрушки на свой вкус.
Будет хорошо, если родители в занятиях с первенцем будут использовать книги , игры, видеокассеты с ролевыми постановками, где будет фигурировать счастливая история о появлении на свет братика или сестрички).
Особое внимание необходимо уделить режиму ребенка , чем спокойнее он будет чувствовать себя в семье, тем меньше будет причин для возникновения ревностных отношений к новорожденному.
Пусть ожидание второго ребенка станет для первого интересным и веселым событием. А встреча с братиком или сестричкой – счастливый и волнительный праздник.

Выписка из роддома

Встреча . Это очень ответственный период. Если первенец ожидает маму с малышом дома, то ей в первую очередь следует обнять и приласкать ребенка, сказать ласковые слова, поговорить о его самочувствии, дабы он удостоверился в том, что по-прежнему его любят и ценят, несмотря на появление в семье еще одного карапуза.
В первые дни желательно приложить максимум усилий, чтобы все текло своим чередом, несмотря на усталость и заботы маме необходимо делить поровну время на всех. Также читать сказки старшенькому на ночь, играть, целовать и обнимать его. Если первенец уже взрослый, то его можно приобщить к процессу купания, переодевания новорожденного, покажите, что такая помощь для Вас неоценима, и Вы еще больше любите свое чадо!
По мере взросления детей важно сохранять справедливый нейтралитет. Когда из детской слышны крики и плачь, не стоит обвинять в этом первенца, только потому, что он старше. Такая модель принесет пагубные последствия. Необходимо разобраться во всем и справедливо выносить наказание.
Помогите старшему выразить свои чувства ! Мама должна объяснить, что ревность – это нормальное явление, вот только не нужно кричать, сердиться и проявлять агрессию, дабы показать свою важность и стоимость. Чаще произносите слова любви и поддержки, говорите о том, какой он стал самостоятельный, ответственный заботливый.

Постепенно развивайте чувство привязанности детей друг к другу, пусть каждый из них будет уверен в родительской любви и поддержке.

Работа над ошибками

Бывает так, что ревность ребенка при рождении второго обостряется в следующих случаях:

излишняя концентрация внимания вокруг новорожденного;
старший ребенок уходи на второй план;
неконтролируемое баловство родственниками второго ребенка;
отсутствие тактильного контакта мамы с первенцем;
намеренное обобщение детей (одинаковая одежда, игрушки, подарки).

Родители должны понимать, что каждый ребенок – это индивидуальность, требующая определенного внимания, заботы и любви с их стороны.

Позиция родственников будет незавидной, когда все они будут «плясать» возле новорожденного, забывая дарить внимание и старшему. Чувство зависти и ревности, которое может быть спровоцировано таким поведением взрослых с годами, как правило, перерастает в агрессию и отчуждение детей.

Очень важно при появлении второго ребенка не потерять психологический контакт и душевную связь с первенцем. Также обнимать, ласкать, целовать его, проводить время наедине, общаться с ним, отвечать на все возникающие вопросы.

Да, порой это будет сделать тяжело, потому роль папы в этой ситуации еще более важная. Он должен быть рядом, помогать маме, быть защитой и опорой.

Как бороться с детской ревностью дома

Не нарушать сложившиеся традиции . Если Вы водили сына или дочку на кружок, то постарайтесь это делать и далее, пусть появление нового малыша не отобразится на жизнедеятельности старшего.
Продолжайте постоянный тактильный контакт с первенцем, при каждом удобном случаи обнимайте его, целуйте, говорите ласковые слова, дарите любовь и нежность.
Приобщайте первого чада к заботе о втором . Пусть он поможет Вам принести полотенце в ванную, раскрыть подгузник, подать шампунь. Или же развеселить кроху, спеть песню, станцевать, скорчить гримасу. Пусть он помогает выбирать шапочку или штанишки для малютки. Такое участие положительным образом скажется на нейтрализации деткой ревности.
Порой старший ребенок может попросить пустышку , сесть на горшок, постарайтесь не отказывать ему в таких шалостях. Поверьте, такой интерес очень быстро пропадет, и первенец станет вести себя, как обычно.
Обязательно уделяйте время старшему наедине без отвлечения от новорожденного. Ребенка не должен разочаровывать крик младшенького, свидетельствующий о том, что интересная игра с мамой уже закончилась.

Конечно, без детской ревности обойтись порой невозможно, но если постараться, то можно предотвратить плачевные последствия подобного негативного поведения первенца.

Помните, мама — самый важный человек в жизни каждого ребенка, а потому он всегда должен чувствовать ее любовь и заботу. Только от нас зависит, какими станут дети в будущем и как будут ладить между собой всю жизнь.

Терпения всем, добра и благополучия!