Взаимоотношения взрослых и подрастающего поколения иногда складываются достаточно болезненно и трудно. Глубоко и детально проблему описал ещё Иван Тургенев в известной повести «Отцы и дети». Непонимание и обиды, разный взгляд на вещи и неумение идти на компромисс - то, с чем сталкивается большинство семей, воспитывающих потомство. Несмотря на сложность ситуации, наладить контакты родные люди всегда могут. Главное - иметь огромное желание и стараться приложить к такому важному делу максимальное количество сил.
Основные «семейные» периоды
Общение подростка и родителей
Главное правило - говорите обо всём. При этом старайтесь, чтоб ваши слова не расходились с делом. Пообещали вернуться домой ровно в 22.00 - кровь из носа, но придите. Иначе утратите доверие взрослых. Будьте откровенны со старшим поколением, ничего не скрывайте и не обманывайте: будучи намного опытнее, они могут дать дельный совет, за который в будущем вы скажете только спасибо. Дети должны уважать родителей - и в этом возрасте особенно.
Если в переходном периоде проблемы обычно возникают на почве непонимания, то в более старшем возрасте их причинами могут стать отсутствие интереса друг к другу, банальная нехватка времени, несовпадение точек зрения на природу вещей и поступки людей. Поэтому взрослые дети должны знать, как разговаривать с родителями, чтоб достичь желаемой гармонии в отношениях:
- Воспринимайте отца и мать такими, какими они есть - без ложных ожиданий. Они обычные люди, которым присущи недостатки.
- Научитесь слушать. Даже если вы ненавидите сериалы, мужественно переживите пересказ очередного фрагмента. Ваша мама от него без ума, поэтому проявите толерантность: неизвестно, что будете смотреть вы на старости лет.
- Говорите «на одном языке». То есть пытайтесь поставить себя на их место в той или иной жизненной ситуации.
- Осознавайте, что родители нуждаются в общении с вами.
Когда видите, что конфликт неизбежен, уступите. Вы уже достаточно мудры, чтоб пойти на эту маленькую хитрость: согласитесь с мнением старшего поколения, сами же сделайте по-своему. Продолжайте уважать отца и мать: они дали вам жизнь, воспитали - уже за это их нужно любить и молча терпеть все их прихоти.
Взаимное уважение
О нём сказано уже достаточно много. Теперь давайте детально разберёмся в том, что является его сутью. Психологи констатируют: уважение - это тот основной столб, опора, фундамент, на котором строятся ваши отношения с родителями. Особенности общения людей разных возрастов принципиально отличаются: молодёжь любит обсуждать новинки моды, популярные гаджеты, ночные клубы, люди старшего поколения - политику и религию, цены на продукты и собственные болезни. Часто нам не хочется слушать о тяжёлой экономической ситуации в стране: мы каждый день с ней сталкиваемся, поэтому в свободное от работы время пытаемся освободить голову от невесёлых мыслей. Но если отец желает обсудить инфляцию, поддержите разговор. Вспомните, как в детстве он учил вас езде на велосипеде или рыбалке - теперь ваша очередь порадовать папу.
Правила общения с родителями заключаются также в вашей выдержке, когда старшее поколение вас поучает, терпении - в случае критики, невозмутимости - если мнения диаметрально противоположные. Будьте вежливы и аккуратны, фильтруйте высказывания, не судите строго и не ведите себя поверхностно - эти качества общения также очень важны при диалоге с родными людьми.
Любовь
Подчас она самая основная среди калейдоскопа других чувств и ощущений. Не лишайте родителей уверенности, что вы их любите. Поверьте, им очень трудно осознавать, что их малыш вырос и больше не нуждается в помощи. Создайте иллюзию того, что вам действительно необходима их поддержка: дочь может советоваться с мамой насчёт воспитания внуков или приготовления нового блюда, сын вправе обратиться к отцу, если поссорился с женой или столкнулся с неприятностями на работе. Милая дружеская беседа в непринуждённой домашней обстановке даст почувствовать старшему поколению вашу любовь и глубокую привязанность.
Правила общения детей с родителями формируются на протяжении всей жизни. Но знайте: никогда не поздно проявить инициативу. Даже если отец был тираном, постарайтесь простить его. Возможно, папа уже давно раскаялся, но молчит из-за гордости. Поговорите с ним, обнимите, скажите, что любите. Безусловно, простить обидчика тяжело, но попытаться стоит. Отпустив детские обиды, вы ощутите и
Хочется обратиться и к старшему поколению. Иногда, даже будучи опытными и умными, в силу нетерпимости, самоуверенности или честолюбия они допускают элементарные ошибки, которые крушат все попытки сына или дочери наладить общение. Чтоб избежать этого негативного явления, психологи дают следующие рекомендации:
- Не бойтесь менять отношение к ребёнку, ориентируясь на степень его взросления. Вспоминайте себя в молодости: скорее всего, вы поступали и думали идентично.
- Примите тот факт, что наследник стал зрелым и самостоятельным. Стройте отношения на равных.
- Перестаньте контролировать и критиковать. Дайте свободу ребёнку: пусть самостоятельно принимает решения, ведь у него есть своя точка зрения. Не бойтесь, что он может ошибиться - это даже полезно время от времени.
- Будьте дружелюбными и добрыми. Припомните собрания в школе и общение педагога с родителями. Так вот, ваш диалог выглядит таким же сухим и официальным, если вы не проявляете тёплых чувств.
Помогайте, если вас просят. Но ни в коем случае не лезьте в душу, если за советом к вам не обращались. Просто обнимите ребёнка и погладьте его по голове, как в детстве: часто такое проявление чувств важнее любых слов.
Когда отношения налажены
Как определить, что правила общения с родителями принесли желанный результат? Это на самом деле очень просто. Позитивными «звоночками» станут следующие моменты:
- Мать или отец вас не раздражают. Они тоже рады вас видеть и не чувствуют дискомфорта от диалога.
- Формируется уверенность в себе во время общения.
- Вы способны довериться, говорить на равных, как с другом.
- Обиды забыты, вместо них вашу душу греет любовь.
- Желание спорить и конфликтовать улетучилось. Вы чувствуете гармонию и взаимопонимание.
Культура общения и поведения - несложная азбука. Выучить её можно: сядьте и разберитесь с собственным внутренним миром, наведите там порядок и расставьте всё по нужным полочкам. Начинать в любом случае нужно с себя, а уж потом приобщать старшее поколение. Этим способом вы можете перевоспитать собственных мать и отца. Говорят, родителей не выбирают. Но кто знает, так ли это на самом деле. По крайней мере, задать нужный ритм вашим отношениям и окрасить их в новые краски вы точно сможете.
Характер и поведение ребенка формируются в семье , это бесспорная истина, которая не требует доказательств. Однако семья, на первый взгляд производящая впечатление благополучной, вовсе не гарантирует того, что в ней вырастет добрый и отзывчивый ребенок.
В современное время, когда за день не успеваешь решить накопившиеся вопросы, возвращаешься с работы уставший и измученный, нет времени, чтобы поговорить с малышом, ответить на его вопросы и развеять существующие страхи. Нередко именно этот фактор становится причиной избалованности, агрессии или других негативных проявлений со стороны ребенка. Мамы и папы жестоко ошибаются, думая, что чадо достаточно одеть и накормить, прежде всего, ему нужны внимание и забота.
Поведение ребенка в семье формируется на основе внушения со стороны взрослых и копирования их поведения, причем, второй фактор куда более эффективней и значительней первого. Нередки ситуации, когда малыш, воспитывающийся в семье, где не прекращаются ссоры, сам проявляет агрессию по отношению к родителям, родственникам и сверстникам. Довольно странно в такой ситуации слышать нарекания взрослых, жалующихся на отклоняющееся поведение детей в семье, ведь они забывают посмотреть, какой пример они сами подают малышам.
Безусловно, существуют общепризнанные правила поведения детей в семье , к ним относится уважительное отношение к родителям, теплота и забота о младших братьях и сестрах, исполнение, заведенных в маленькой ячейке общества, устоев и традиций. Можно сколько угодно пытаться научить малыша определенной модели поведения, но это не даст ощутимого результата, пока он будет видеть негативный пример перед глазами.
Чтобы добиться соблюдения основных правил поведения, родители обязаны быть для сына или дочери непререкаемым авторитетам, слова, звучащие из их уст, никогда не должны расходиться с делом.
Нередко в семьях бывают ситуации, когда отец наказывает малыша за какую-нибудь проделку, а мама или бабушка жалеют проказника, подрывая тем самым папин авторитет, в результате, папа остается жестоким тираном, который старается сделать больно, не имея на то серьезных оснований.
Чувствуя вседозволенность в семье, ребенок начинает нарушать правила поведения детей в гостях, что формирует о нем мнение, как об избалованном и некультурном малыше. Родители чувствуют некоторую неловкость перед знакомыми и могут наказать ребенка в их присутствии, хотя дома такие проказы проходят незамеченными. Следствием такого подхода к воспитанию является непонимание и агрессия со стороны ребенка, возникнет отчужденность и холодность в отношениях.
ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ ДЕТЕЙ В СЕМЬЕ
1. Почитай мать и отца.
2. Проявляй к родителям внимание.
3. Расспрашивай их о прошлом, о том, как они поступали в той или иной ситуации.
4. Создавай атмосферу доверия, не веди себя как партизан.
5. Проявляй инициативу, помогай родителям в их делах.
6. Проявляй самостоятельность, а для этого обращайся за помощью к родителям только в крайних случаях.
7. Не обрушивай на голову родителей невыполнимые или трудновыполнимые требования.
8. Имея постоянные поручения в семье, ответственно их выполняй.
В период колебаний и сомнений полезно обращаться к классикам. Великий гуманист Коменский вовсе не призывал к всепрощению и самотеку. Громадное уважение к ребёнку органически сочеталось в его учении со столь же большой требовательностью.
Материнская школа-это первые шесть лет жизни ребёнка. Но этот срок - лишь ориентир. Важно одно: к школе надо готовить - это обязанность родителей, готовить психологически и физически, интеллектуально и эмоционально, вырабатывая у ребёнка положительную мотивацию и радостное ожидание встречи с новой жизнью.
Известно, что проблема семьи и семейного воспитания в последние годы стоит как никогда остро: демографы, социологи, культурологи, психологи, педагоги подтверждают наличие глубокого системного кризиса семьи.
Кризисное состояние современной семьи - социальная проблема, требующая решения, и социальная реальность, ждущая помощи.
В условиях кризисного положения современной семьи решить проблемы семейного воспитания невозможно за счёт разрозненных и эпизодических мер. Решение выдвинутых задач в большей степени зависит от согласованности усилий и единства требований к учащимся, семьи, школы, общественности, от общей педагогической культуры родителей и всего социума. Поднять педагогическую культуру населения, улучшить семейное воспитание призвана система педагогического сопровождения семьи и всеобуча родителей.
Освещая основные задачи и содержание семейного воспитания, необходимо вооружать родителей конкретными методами и приёмами воспитательной работы с детьми с учётом особенностей формирования личности на каждом возрастном этапе, специфических воспитательных средств, которыми располагает семья. Самые эффективные средства воспитания в семье - это личный пример родителей, их поведение, авторитет, образ жизни семьи, её уклад, традиции, внутрисемейные отношения, эмоционально - нравственный климат. Особую роль в этом плане приобретают такие категории, как уважение к традициям семьи, к матери, к отцу, к старшему поколению.
Стиль воспитания в семье определяется преобладанием тех или иных методов воспитания, однако необходимо учитывать возрастные особенности детей, связанные с переходом от детства к отрочеству, от отрочества к юности.
Человечество развивает и улучшает себя через воспитание детей. Это самое великое из всех дел человеческих.
Все родители воспитывают по-разному: у каждого свои стили, подходы, принципы и ценности. Нет двух одинаковых семей, особенно если речь идет о формировании поведения ребенка — о дисциплине. Конечно, не стоит судить о том, правильно или неправильно другие родители поддерживают ее в своей семье, — уверены Джон и Карен Миллеры, авторы "Правил счастливых семей". — Однако они полагают, что существует всего два типа воспитания — слабое и сильное — и от нашего выбора зависит, будет ли установлена дисциплина в семье.
Для сильного воспитания характерен твердый подход, при этом пронизанный любовью, который учит ребенка, что родители для него — высший авторитет. Такие родители понимают, что основная цель дисциплины — со временем выработать у ребенка самодисциплину.
Они не уходят от ответственности, ссылаясь на то, что:
- "Слишком устали",
- "Сейчас это неудобно",
- "Ничего не получится".
И не говорят, что не в силах навести порядок, потому что всем известно — сильному можно научиться.
В действительности большинство родителей сказали бы, что дисциплина, подкрепленная любовью, — вещь хорошая, но установить ее — совсем другое дело. Проблема многих родителей не в том, как ввести дисциплину (хотя это тоже важно), а в желании сделать это и понимании того, когда это нужно делать. На что мы и пытаемся обратить внимание: родители должны захотеть взять на вооружение сильный тип воспитания и выбрать для него подходящий момент.
Что касается изучения практических аспектов эффективной дисциплины, то на эту тему написано предостаточно книг, подкастов, сайтов и курсов, которые обучают родителей конкретным методикам и приемам. Пожалуйста, обращайтесь к любым доступным источникам.
Желание родителей установить дисциплину коренится в понимании того, что наши дети — это продукт нашего воспитания, и мы ответственны перед ними. Сильные родители понимают, что это их обязанность (которую они сами на себя взвалили) — твердо и решительно формировать личность своих детей на пути к взрослению.
Хотя установление дисциплины требует сил и времени, пожинать плоды будут все участники. Таким образом, хорошие родители дисциплинируют себя, чтобы дисциплинировать своих детей. Они не боятся проявлять твердость, потому что уверены в своей правоте.
Повод для тревоги
Мы предлагаем родителям "Правила дисциплины", подсказывающие, когда пришло время быть сильными. Если вы хотите научиться целенаправленно, своевременно и эффективно устанавливать дисциплину, предлагаем несколько ключевых вопросов:
- Непокорное поведение. Мой ребенок не повинуется старшим?
- Агрессивное поведение. Мой ребенок наносит ущерб имуществу?
- Поведение, привлекающее внимание. Мой ребенок мешает окружающим?
- Разрушительное поведение. Мой ребенок наносит вред окружающей среде?
- Опасное поведение. Мой ребенок подвергается опасности или подвергает опасности окружающих?
- Непочтительное поведение. Мой ребенок неуважительно ведет себя с другими людьми?
Ответ "да" на любой из этих вопросов свидетельствует о том, что пришло время проявить себя как сильный и ответственный родитель.
Поэтому вместо неправильных вопросов из серии "Почему мой ребенок так плохо себя ведет?" поставим QBQ вопросы (The Question Behind the Question — по названию концепции "Вопрос за вопросом"):
- Как мне освоить новые навыки воспитания?
- Как завоевать уважение ребенка?
- Каким образом вжиться в роль сильного родителя?
- Почему моя дочь такая непослушная?
- Когда мой сын перестанет меня нервировать?
- Кто спасет меня от этих детей?!
Когда родители задают неправильные вопросы, особенно "Почему мой ребенок такой неуправляемый?", можно ответить так:
ПОТОМУ ЧТО РОДИТЕЛИ ИМ НЕ УПРАВЛЯЮТ.
Приведем пример из жизни.
Однажды в ресторане мы обратили внимание на сидевшую за соседним столиком семейную пару с малышом, который крепко сжимал в ручонке резиновый самолетик. Малыш поднял игрушку высоко над головой и бросил через весь стол с такой силой, что бокалы родителей задрожали, привлекая внимание посетителей. Затем, словно кузнец, орудующий молотом, мальчонка поднял игрушечный самолет и бахнул им об стол снова, крича во всю глотку.
Взрослые, сидевшие рядом, явно были расстроены и смущены поведением ребенка и старались не встречаться взглядом с другими гостями. Но они почти ничего не делали, чтобы прекратить это безобразие.
Нам казалось, что им пора забрать у сынишки игрушку и прошептать на ушко твердое "нельзя" или даже вывести его из ресторана, чтобы успокоить, но мальчик снова бросил самолетик на пол. Усвоив все приемы, используемые маленькими детьми, чтобы добиться желаемого, он устроил мини-истерику. Все надежды на то, что галдеж прекратится, рухнули, потому что его мать достала игрушку и подняла ее в воздух, одновременно имитируя гул самолета. Он приземлился прямо в маленькие ручки, которые снова подняли его и грохнули об стол.
Эта история иллюстрирует слабое воспитание. Проще говоря, ребенок при попустительстве родителей делал что хотел. Поскольку малыш самостоятельно выбирал манеру поведения, он стал "сам себе хозяином". При этом папа и мама отреклись от своей руководящей роли.
Итак, вы потеряли свою власть:
- если ваш ребенок постоянно вмешивается, когда вы разговариваете с другими людьми;
- постоянно ноет, потому что знает, что ваше "нет" в конце концов превратится в "да";
- вы находите оправдания его плохому поведению, начиная от "Она устала!" и заканчивая "У него волевой характер!";
- вы просите своих детей что-то не делать, но они это делают, потому что вы за этим не следите;
- вы позволяете сыну или дочери непочтительно разговаривать с вами;
- любые наказания, о которых вы предупреждаете, отменяются раньше времени или не вступают в силу.
Естественно, мы любим своих детей, беспокоимся о них и хотим, чтобы они добились успеха в жизни. Мы демонстрируем любовь, не позволяя им приближаться к едущим машинам, горячей плите и подозрительным незнакомцам. Но хорошие родители проявляют любовь и тогда, когда отказываются от слабых сценариев воспитания, описанных выше. Чтобы быть сильными, ответственными папами и мамами, требуются старание и внимание, но это нормально, потому что ни один родитель не избежит забот и тревог!
Сильное воспитание начинается с сильных ценностей
Родители выполняют много важных задач, но, наверное, ключевая — это передача ценностей своим детям. Данный процесс заключается в постоянстве, повторяемости и выборе "подходящих моментов".
Все родители придерживаются разных принципов, ценят разные поступки и показатели успеха.
Например, для кого-то детский спорт связан с такими понятиями, как приобретение новых навыков, упражнения, построение отношений и обучение командной работе.
Другие родители связывают спорт с победами.
Это нормально, просто у всех разные приоритеты.
Вот почему некоторые родители хвастают: "Мой ребенок играет за университетскую команду!" Но, честно говоря, мы бы больше обрадовались, если бы они говорили: "У моего ребенка прекрасные манеры!" и "Мой ребенок очень вежлив!"
Конечно, не наше дело указывать, какие ценности являются правильными, — главное, чтобы вы сами были уверены в них и жили в соответствии с ними.
Необходимый элемент ценностной ориентации — определение непреложных ценностей. Это принципы и поступки, которые сильные родители четко обозначили как хорошие или плохие.
Например, в целом ряде семей мы наблюдали такие "нельзя":
- смотреть фильмы "детям до 16",
- сквернословить,
- драться.
И в противовес им такие "можно" и "нужно":
- демонстрировать хорошие манеры,
- быть приветливым с гостями,
- уважительно говорить друг с другом.
Непреложные ценности помогают родителям и детям принимать мудрые решения и делать правильный выбор. Они превращаются в инструменты, направляющие нас во всех наших начинаниях.
Задайте себе следующие QBQ:
- Каким образом я могу четко донести свои ценности?
- Как мне лучше преподнести свои ценности детям?
- Как я научу своих детей делать правильный выбор?
- Каковы мои непреложные ценности?
Джон Миллер
Карен Миллер
Купить эту книгу
Обсуждение
Комментировать статью "Поведение ребенка: правила дисциплины устанавливают родители"
Оно началось... Рановато, но таковы реалии. Почти 5 лет назад мы приняли в семью троих сирот, мальчиков, братьев-дошкольников. Старшему было 5, младшему полтора года. Через короткое время выяснилось, что дети очень плохо адаптируются в обществе. Не могут соблюдать установленные правила, выполнять указания взрослых, работать на занятиях, адекватно реагировать на замечания. Тот визуальный эффект, что дети внешне очень красивые, ухоженные, холёные, развитые и неглупые - вызывает у окружающих...
Обсуждение
Здравствуйте, знаю прошел год как вы написали здесь о своей проблеме, как все же вы решили все? Мой сын учится в первом классе, перевела его в другую школу в ноябре и через месяц начался весь ужас,что вы пишете здесь!! В основном с учителями и директором школы,я незнаю как помочь сыну!!! Мест нет в другой школе, с одноклассниками частью, девочками в основном ладит, но с задирами психует страшно! И угрозы и оскорбления директора, дома плачу не могу, вижу как доводят его...с младшим сыном 5,5 прекрасные отношения, дома психов нет...но там...и к невропатологу ходили, и педиатр...и садике был все говорят нормальный ребенок.... Как решить ситуацию, а меня оскорбляют что я бездействую...
05.04.2018 14:51:45, Kris66tyЛи, сил Вам и терпения! Советов дать никаких не могу ввиду отсутствия такого опыта, но поддержать Вас добрыми пожеланиями хочется. Здоровья и мудрости в Новом году!
Причины трудностей ребёнка могут быть спрятаны в сфере его чувств. В таких случаях его надо активно слушать – возвращать ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство; не оставлять ребёнка наедине с его переживанием нашими обычными «уже поздно», «пора спать». Методика активного слушания: 1) Повернуться к ребёнку лицом 2) Не задавать ему вопросы; свои ответы строить в утвердительной форме. Вопрос звучит как холодное любопытство, а утвердительная фраза – как понимание и...
После выписки из роддома родителям приходится заняться формальным, но необходимым делом: юридическим оформлением необходимых документов. Получение свидетельства о рождении C собой нужно иметь: Справка из родильного дома Паспорта родителей Свидетельство о браке (если нет, необходимо присутствие обоих родителей) Выдают: Паспорта родителей с отметками в графе "дети" Свидетельство о рождении ребенка 2 справки на получение пособий (на работу одного из родителей и в отдел СОБЕСа) Прописка Для...
Вот в поведении ребенка автора я вообще не вижу каких-то психических отклонений. И нормально, когда ребенок попадает из дома, где уже выстроены правила и ограничения, в новый коллектив, где правила пока не установлены и он к ним не привык.
Обсуждение
Спасибо всем! Сегодня все-таки сходила к директору (вчера выпила валерьянку и успокоилась). Неожиданно мило побеседовали. Я сказала, что сожалею о произошедшем, что с сыном поговорили, что будет стараться и т.п.
Решили, чтобы походил к школьному психологу.
Мои дети так себя не ведут. И, конечно, это не очень хорошее поведение.
Ситуация не простая, на мой взгляд.
С одной стороны, не пойдете, осадочек у директора и учителей останется. Кто его знает, чем это против вас обернется.
С другой стороны, я вообще не вижу ни одного поступка вашего сына, по поводу которого следует вызывать к директору. Везде и всегда были такие дети, и будут. И ведет он себя адекватно, просто хулиганит.
И не нравится мне такая позиция школы - очень смахивает на перекладывание ответственности своего контроля за поведением детей в школе на родителей.
Я бы, наверно, пошла. Выслушала, еще раз извинилась, но попросила бы больше по таким поводам меня не беспокоить, а направить свои усилия на присмотр за детьми в школе и организацию учебного процесса.
Если дети воспитаны дома так, что правила не соблюдают и спокойного тона не понимают - то приходится кричать. Если бы все было так просто, проблема дисциплины на уроках вообще бы не стояла. Учитель ставит за плохое поведение двойки - родители в наказание лишают...
Обсуждение
Был такой случай, только у 1 класса.В школе всегда в штате присутствует психолог, который ОБЯЗАТЕЛЬНО периодически присутствует на уроках в начальной школе - в 1 классе обязательно(диагностика), потом мониторинг. Вы можете сходить к психологу в приемное время и узнать (не вдаваясь в обсуждение темы заявления), какой микроклимат в классе, как ети воспринимают то, се, пятое-десятое, общие вопросы...Это первое. Второе. Кто инициатор всего происходящего? скорее всего это не стихийный митинг, когда у всех "накипело", а умело спланированная агитация. И скорее всего оной-двух родительниц, которым не угодила учительница. Может, "не разглядела гения" в их детях или еще что-то...Пообщайтесь с родителями. А есть кандидатура на замену? А есть гарантия, что будет сильно лучше? Если б я была довольна своей учительницей, я бы не подписывала. Я бы преложила не ходить и собирать адресно подписи, а собраться и централизованно и объективно все обсудить, чтобы все могли высказаться. А так, провокация какая-то...Учителю они свои претензии предъявляли? на собрании высказывались? Или у нее за спиной все решается?
У сына 5 лет назад похожая ситуация закончилась тем, что недовольные родители вместе с детьми и учителем ушли в соседнюю школу, оставшимся детям был дан другой учитель. Мой сын оказался среди тех, кто остался.
Запомните: ВЫ - ГЛАВНЫЙ!!! Когда я вспоминаю собственное поведение, то понимаю, что главная причина, по которой мне не удавалось призывать детей к дисциплине, это мое нежелание подавлять их восхитительную, неповторимую личность. Я не хотела подавлять их индивидуальность. Это очень американский подход, и у него есть свои положительные стороны, но мы ухитрились даже все хорошее довести до крайности. Во Франции у всех членов семьи есть свои роли. Родители - главные, дети подчиняются главным...
ДИСЦИПЛИНА. Воспитывая детей, помните, что вы закладываете будущие черты их характера. Дисциплина приветствуется везде, в каждой семье. Детей нужно дисциплинировать должным образом. Задумайтесь о том, часто ли ваши дети, перед тем, как что-то сделать, советуются с вами? Деткам нужен определенный порядок в их жизни. Неотъемлемой частью правильного развития ребенка является дисциплина. Чем больше времени родители будут тратить на воспитание своих малышей, тем больше они будут ощущать...
Как часто вам приходится оправдывать братишек и сестренок, которые не ладят друг с другом или даже дерутся? Мне приходилось слышать разные родительские оправдания: А мы с братом тоже в детстве как кошка с собакой жили. Да все дети дерутся. И что я могу сделать?! Вот разок в глаз получит, научится цивилизованно спорить... Но у меня есть другой вывод, точнее - серия аргументированных выводов. Старший младшему не товарищ? У моей приятельницы две дочки с разницей в возрасте в десять лет. Старшая...
«НЕМНОЖКО ПЛОХИЕ РОДИТЕЛИ, или внедрение в общественное сознание базовых сведений о международных стандартах, принципах, правилах и нормах, составляющих основу системы ювенальной юстиции» Юридическое расследование – 1. [ссылка-1] Цитата: Далее Егорова М.О. утверждает, что: 1.А этот закон даёт им в руки ещё одну меру – период, когда можно работать с семьёй, и в эту работу включаются не чиновники, в законе чётко написано, включаются учреждения здравоохранения, образования и социальной защиты...
Обсуждение
Для противодействия ювенальной юстиции разработана система МИР ребенка, как я понимаю анализируя материалы этого сайта 7yaru. В результате каждый ребенок даже в многодетной и бедной семье становится здоровым и физически феноменально развитым (программа "Детство - без болезней", Б.П. Никитин, В.С. Скрипалёв, 1973); дети вырастают и воспитываются одарёнными (программа: "Каждой семье - одарённых детей", 1998, П.В. Тюленев), профессионально высокообразованным (программа: "Каждый ребенок - гений, помогите ему развиться!)", а также программа "Средняя школа - за три года" (В.Ф. Шаталов). Было доказано, что затраты на воспитание и образование сокращаются в 3-5 раз.
Для этого на этом сайте и была создана конференция "Раннее развитие".
Все эти программы и результаты блокирования нарождающейся ювенальной юстиции там, на "Раннем развитии" обсуждались - в начале 2000-х годов.
Но доведение этой системы "МИР ребенка" до родителей блокируется СМИ. :(
Как мне известно из обсуждений на этом сайте, в 1998 и 1999 году педагоги-новаторы Никитин, Шаталов, Тюленев, Скрипалёв предложили программу финансирования обучения родителей по системе МИР - "материнский капитал" для противодёствия тогда идеям ювенальной юстиции. Но сурковские "эксперты" и помощники превратили её в программу финансирования... чего угодно, только не подготовки родителей по системе Методов Интеллектуального (умного) Развития детей, а не как попало:(
В принципе, нормальные просвещённые родители не боятся не только ювенальной юстиции, но даже и детского сада, и школы, а также вузов: всё равно по системе МИР ребенка их дети вырастают здоровыми, умными и одаренными и талантливыми. :) Но это возможно, если Вы их просветите, то есть, по христиански - станете святым для них и их детей человеком...
Когда я была маленькой, моя мама часто говорила друзьям и знакомым: "Я своей дочери верю, она мне никогда не врет! Если она что-то сказала, значит так и есть!" Не знаю намеренно или случайно, но часто она говорила эту фразу в моем присутствии. И меня переполняло чувство гордости...и ответственности...и я не врала. Просто не могла, ведь мама мне ВЕРИЛА!!! Простой педагогический прием, но он работал! До сих пор не знаю, мама его придумала или где-то вычитала. И я всегда считала, что со своими...
Обсуждение
Верю. И знаю, что она не врет. Когда то давно внушила ей мысль, что надо всегда говорить правду, и за правду я никогда не накажу, чтобы она там не натворила.
Одним - верить, другим - нет. Я своему сыну верила, т.к. он не врет никогда. Сестра старшему верила по той же причине, а младшему не верила, потому что он врет практически всегда. ПРичем не из страха, а просто врун по натуре и учиться никогда не хотел. Если бы они ему верили, страшно подумать, чтобы получилось.
14.04.2012 20:16:32, Почему?Меня поразила реакция и поведение родителей девочек-участниц конфликта: одна мамочка позволила себе прийти в школу и наорать на девочку Р., которая якобы обидела её дочь, в Главой одиннадцатой Семейного кодекса РФ установлены права несовершеннолетних детей.
Обсуждение
Вы правы, есть такие законы, по которым чужой родитель имеет право общаться с чужим ребенком только в присутствии педагога. Подскажите ребенку обратиться за помощью к учителю, если конфликт будет происходить в школе.
07.03.2012 22:58:26, первая учительницаЕсли бы на мою дочь в школе позволила себе наорать чужая мамаша, я бы устроила скандал на уровне директора школа (письменное заявление директору с копией в окружной департамент образования). За пределами школы - другая ситуация... Без моего участия не должен быть урегулирован ни один конфликт.
Почему ребенок крадет? Развитие заложенных природой векторов напрямую зависит от воспитания. К сожалению, родителям при выписке из роддома вместе с младенцем не выдают инструкцию по применению. Желательно брошюру по системно-векторной психологии, которая помогла бы взрослым верно определить вектор ребенка и направлять его в нужное русло. Отпустить малыша в свободное плавание, также как и привязать на якорь означает вырастить неудачника. Печальная действительность свидетельствует о том, что...
Обсуждение
Это действительно проблема, когда сталкиваются две стихии - анальная и кожная. Про уретральную (по отношению к кожной) страшно и заикнуться). Ну как же может анальный человек с его "мне чужого не надо!" понять этого "мелкого жулика", который лишь успокаивает свою биохимию, нарушенную нами же - родителями..
После тренинга мы начинаем понимать, что кожнику в какой-то момент можно позволить и соврать.. а если и украл, то не усугубить наверх ремешком, а.. поговорить, объяснить, высмеять в конце концов, направить на получение НАСТОЯЩЕГО удовлетворения биохимии. Важно то, что мы понимаем - человеком (ребёнком) правит его психическое, он не специально это делает - его желание покражи лишь следствие его врождённых великолепных свойств и.. нашего воспитания. А вот как быть другим родителям, не знающим системное, даже не представляю...((
Есть у меня один знакомый, которого родители таки забили в тюрьму. Такой красивый кожно-звуко-зрительный парень.
список из предыдущего поста: что надо оговорить с няней, когда она приступает к работе в вашей семье. 7. Общение с посторонними. Лучше всего напишите список тех, кому можно открывать дверь квартиры (это могут быть Ваши родственники, друзья, соседи), оговорите возможность няни принимать собственных гостей, как и когда она должна это согласовывать с работодателем. Сообщите ей, что во время прогулок она должна внимательно выбирать детей (родителей, нянь) для общения с точки зрения отсутствия у...
Успеваемость * по всем учебным дисциплинам крайне низкая. Неоднократные, в течение многих лет, обращения к матери данного ребенка как родителей класса, так и многих учителей с просьбой повлиять и скорректировать его поведение, остаются без ответа.
Обсуждение
У меня есть в классе новенький мальчик.У него очень сложно складываются отношения с одноклассниками.Он нападает,дерется,ругается матом.Проводились беседы с родителями,в ходе которых выяснилось,что это родители учат его этому.Не могу составить грамотную докладную
Мы писали вот так:
Помогло-упекли дитятку в спецшколу.
Директору школы _________
От родителей ******* класса
школы № __________
Уважаемая ***********!
Убедительно просим Вас оказать содействие по переводу из нашего класса ученика ******* класса****************.
На протяжении всех шести лет учёбы в нашем классе данный ребенок ведет себя крайне агрессивно по отношению к другим детям и учителям. Неоднократно наносил травмы одноклассникам, постоянно использует ненормативную лексику при общении как с детьми, так и с педагогами.
Пребывание ************* в ученическом коллективе крайне негативно отражается на учебном процессе других детей: он постоянно отвлекает учеников оскорбительными выкриками в полный голос (в том числе фашистскими и нецензурными) и хождением по классу во время занятий, абсолютно неадекватно реагирует на замечания в свой адрес. В данной обстановке работа педагога крайне затруднена, и усвоение учебного материала неэффективно. Из-за одного ребенка, полностью игнорирующего общепринятые меры поведения в коллективе, страдают 17 учеников класса и весь педагогический состав школы, учебный план не выполняется.
Успеваемость ********** по всем учебным дисциплинам крайне низкая.
Неоднократные, в течение многих лет, обращения к матери данного ребенка как родителей класса, так и многих учителей с просьбой повлиять и скорректировать его поведение, остаются без ответа. С каждым годом ситуация ухудшается и становится всё более неконтролируемой.
Очевидно, что нахождение ребенка с нестабильной психикой и неадекватной реакцией в детском коллективе крайне опасно в моральном и физическом смысле и требует вмешательства специалистов-психологов.
Учитывая все вышеизложенное, а также то, что данный ребенок зарегистрирован и проживает в большом удалении от школы, просим Вас внимательно отнестись к данной ситуации и поставить перед родителями ********* и вышестоящими инстанциями вопрос о переводе его в специализированное учебное заведение.
При необходимости изложить данную проблему в контролирующих школу органах - мы готовы это сделать.
С уважением – родители учеников ********* класса:
1.___________(________________) 2.___________(________________)
Школа для детей с девиантным поведением -совсем другое.Откуда нам знать,что за фрукт у автора,может,ему там самое место,пока он дел не наворотил.Вот он гуляет Рамки должны быть, для мальчика обязательно, дисциплина должна быть, установленная родителями.
Обсуждение
мне кажется что проблема в том, что он запустил учебу класса с 5го и у него паника и он никак не может ни вам сказать ни сам решить проблему этого снежного кома. а еще он очень не уверен в себе. от него отказался отец в переходном возрасте - это очень плохо. Но дома ему хорошо и спокойно поэтому он дома ведет себя хорошо. мне кажется тут надо выбрать путь залатывания дыр, возьмине самый неудачный предмет, по которому 2 и либо наймите репетитора либо сами занимайтесть с упущенных моментов. как только он выбереться по одному предмету, начинайте добавлять остальные. и к психологу я бы тоже сходила, в невромеде есть неплохие детсик психологи. удачи.
17.12.2010 15:31:04, не могу войти под своим ником, глючит компЕсли вы живете в районе ВДНХ, недалеко от вас находится центр психологии "На Снежной", у них неплохо поставлена работа с подростками. Сходите на консультацию (это бесплатно, центр государственный); если не ошибаюсь, они и курируют школу для подростков с девиантным поведением (это где-то на Ростокинской улице, так?). Скорее всего вы с ними и определитесь, "так ли все запущено", чтобы идти в эту школу, или можно найти еще какие-то способы воздействия на сына.
Проблема в поведении ребенка в садике. Скорее всего, ребенок устает от большого коллектива детей и от строгой дисциплины. Комиссию могут так же вызывать родители, если ваш сын обижает их детей.
Обсуждение
Действительно надо к психоневрологу. Желательно к хорошему. И обязательно описать всю ситуацию. Скорее всего, ребенок устает от большого коллектива детей и от строгой дисциплины. Возможно, дома это от него просто не требуется. Возможно, ему пропишут витамины какие-нибудь, посоветуют что-то воспитателям. Имейте в виду, такое поведение может быть защитной реакцией, если кто-то из воспитателей ребенка не любит и потихоньку шпыняет. Кстати, можно еще сходить к психологу с этим. Это очень странно, что ребенок сад не хочет дома вспоминать...
09.11.2010 09:02:47, Мама гипераУ нас та же проблема. Дочке 4,5 года, дома 1,5 года. Тоже дома все идеально, в саду ужас ужас. Мы в процессе борьбы с нашими проблемами. Могу рассказать о незначительных победах:
1. выгнать из сада вас не могут. Для этого нужна комиссия внешняя. В саду очень не любят признавать, что не смогли решить своих проблем самостоятельно. Комиссию могут так же вызывать родители, если ваш сын обижает их детей. Такой вариант опять же не выгоден. Комиссия может выгнать только если проблемы не поведенческие, а психические.
2. перевод из группы в группу для детей, у которых в детстве были потери - это однозначно плохо. Мою трижды переводили становилось только хуже.
3. Сотрудничать с психологом, хотя у вас она похоже не фонтан, как и у нас. Но для проформы это нужно.
4. Дружить с воспитателями, а главное с заведующей. Рассказывать, что вы делаете вне сада, для устранения ситуации. Дарить подарки воспитательницам.
Что мы сделали дома:
1. сходили к хорошему психологу. Получили некоторое количество полезных советов + дополнительный козырь в саду - ребенком занимаются.
Коротко, что сказал психолог и что универсально. Дети из ДД имеют свойство отставать в развитии + откатываться волнами в некоторых сферах назад. Я по Яне это и дома вижу. Так вот неадекват в саду это: откат назад (а значит банально перерастет) + гипер потребность в любви.
2. Нам помогает сказкотерапия. Яна после нее пошла на контакт, признала проблему и стала говорить о том, что ее в саду беспокоит. Если интересно я Вам отдельно расскажу про сказки, которые я придумываю для Яны и они учат ее бороться с приступами агрессии и непослушания.
Морозова Нина Викторовна
Да, у меня девочка. Почему? Меня спрашивали везде: кого хотите? Мне было все равно. Но первый ребенок, которого я увидела и была моя доча.
Больше деток я не смотрела. Я и не хотела смотреть.
Я до сих пор не могу представить как можно посмотреть в 20 пар сиротских глазенок и выбрать одного. И... я рада что судьба распорядилась именно так и у меня теперь дочурка.
Внесу ясность, т.к. когда-то я специально изучала этот вопрос. Девочки востребуются чаще потому, что инициатором приема чужого ребенка в 90% случаев является женщина, которая изначально рождена быть матерью Ей хочется, чтобы была родсственная близкая к ней душа, какой считается девочка, да и на девочку больше надежд к старости, дочери не забывают ухаживать за родителями. Естественно, есть исключения, но жизнь вокруг нас демонстрирует именно это. Что удочеренные девочки легче адаптируются в новой семье, не доказано, а вот в подростковый период с девочками бывает больше проблем, чем с мальчиками, Т.к. они раньше созревают. А мальчика усыновить проще именно потому, что на них меньший спрос.
Требовать от других можно только то, что ты способен им дать и даешь сам.
К сожалению, очень часто эту простую истину забывают, особенно дома, в отношениях с близкими родственниками.
Умение вести себя в узком семейном кругу — показатель благовоспитанности человека. Не подлежит сомнению тот факт, что член семьи, соблюдающий дома правила хорошего тона, почти застрахован от всякого рода оплошностей в окружении посторонних, поскольку он привык следить за собой и своим поведением. К этому нелишне добавить, что человек воспитанный и галантный пользуется любовью и уважением близких.
Некоторые считают, что дома можно позволить себе то, что никогда не позволишь в обществе; что на работе необходимо соблюдать все правила этикета, а дома проявлять по отношению к близким уважение, любезность, учтивость — не обязательно. Такая позиция, занятая по неразумению или в силу недостаточного воспитания, в итоге превращает семейную жизнь в ад и рано или поздно приводит к крушению семьи.
Из-за неумения вести себя дома и в обществе происходит ничуть не меньше разводов, чем на почве неверности или пьянства.
Очень важно уяснить себе, что соблюдение этикета среди домашних не менее важно и обязательно, чем среди знакомых и посторонних.
Нередко служебные и производственные неудачи выливаются в грубое обращение с близкими, которое со временем переходит в привычку срывать на них накопившееся зло.
Грубое слово, брошенное в пылу гнева, больно ранит ваших родных. И здесь необходимо отметить глубокое заблуждение тех, кто надеется на бесконечное понимание и прощение с их стороны. До поры до времени родные попытаются относиться к грубости любимого человека с пониманием, постараются как-то оправдать его. Но с течением времени несоблюдение элементарного этикета в обращении с домашними становится нетерпимым, в семье наступает разлад.
В общем, правила хорошего тона в отношениях с близкими требуют соблюдения тех же правил, что и в отношениях с чужими людьми.
Например, непозволительно выходить из спальни неряшливо одетым, с растрепанными волосами. И даже период самых интимных отношений не оправдывает отсутствия воспитанности, вежливости и учтивости.
Очень важно соблюдать такт в отношениях с родителями, между тещей и зятем, свекровью и невесткой.
Если молодожены собираются жить вместе с родителями одного из супругов, им следует быть готовыми к известным материальным и жилищно-бытовым сложностям, а возможно, и к трудностям, связанным с общением и взаимопониманием. Все эти нюансы могут вызвать множество мелких обид, ссор и тяжелых конфликтов, способных, в свою очередь, привести к полному распаду семьи.
Как правило, причиной этих ссор и конфликтов являются женщины, так как под одной крышей оказываются две хозяйки: невестка и свекровь или дочь и мать — значения не имеет, так как обыкновенно старая хозяйка не желает примириться с утратой главенствующей роли в доме, а молодая — не может отказаться от своих взглядов на устройство быта.
Таким образом, квартира как бы превращается в коммунальную, где проживают две семьи и где обе хозяйки имеют равные права, с той лишь разницей, что они — близкие родственники. В связи с этим обстоятельством число конфликтных ситуаций не уменьшается, а увеличивается. Мать или свекровь на правах близкого человека считают необходимым дать молодой хозяйке совет там, где посторонний не заметил бы никакой оплошности. Обычно пожилая женщина поступает таким образом из самых"лучших побуждений, желая подсказать, посоветовать, как сделать лучше и правильнее, исходя из собственного опыта. Ей хочется ощутить себя полезной молодоженам, помочь им в создании крепкой семьи. Поэтому каждый отвергнутый совет — повод для обиды и ссоры.
