«Меня не любят», «Что делать, если родителям на меня наплевать», «Если я уйду, никто не заметит». Думаете, это мысли какого-нибудь очередного ? К сожалению, нет. Эти и похожие вопросы задают дети, обращаясь за помощью к экспертам сайта «Я – Родитель» и с периодичностью несколько раз в неделю.
С большой вероятностью посетители сайта для ответственных мам и пап, удивятся, если узнают среди детей, обратившихся с такими вопросами, своего ребенка. Как? Вы же даете ему все самое лучшее! Дарите дорогие подарки, помогаете с учебой.
Откровением для родителя может стать то, что ребенку больше нужны разговоры о том, что чувствует к нему родитель, и о взаимности этих чувств.
Эффект «спрятанных» чувств
К сожалению, во многих семьях не принято выражать эмоции: «Не реви!», «Что ты злишься, это всего лишь кукла», «Не грусти, мы купим тебе новую игрушку», «Не смейся так громко, это неприлично». Если обобщить эти частые и привычные фразы, которые мы говорим, порой и своим взрослым друзьям для выражения сочувствия, получается один и тот же смысл: «Тебе нельзя чувствовать».
Откуда такие реакции? Просто когда-то мы тоже получили «запрет на чувства» от своих родителей, а теперь в той или иной модифицированной форме передаем его своим детям.
Эффект «спрятанных» эмоций возникает тогда, когда мы не даем нашим детям выражать грусть, радость, злость, обиду и даже радость. Если маленькому ребенку говорить «не плачь», когда он упал и слегка ушибся, «не ной», когда он выпрашивает игрушку, «не смейся громко», когда ему весело, то рано или поздно он делает вывод: чувствовать нельзя.
Давайте посмотрим, как это бывает.
7 родительских запретов на чувства
1. Родитель намерено запрещает чувствовать
Родителю кажется, что если ребенку уделять слишком много внимания, то он вырастет капризным и эгоистом. Возможно, в этой модели есть мотив спартанского воспитания. Он обычно применяется для мальчиков и часто в тех семьях, где родители довольно успешны в карьере. Родители действуют по принципу: «Бросим в реку - сам выплывет», я сам добивался всего, мой ребенок тоже справится. Иначе как он потом выживет без меня?
И ребенок, скорее всего, справится. Только потом не стоит удивляться, что ему на вас и ваши проблемы тоже наплевать. Ведь он все сделал сам, как и вы.
Ситуация может быть похожа на предыдущую с той лишь разницей, что здесь мамы и папы не делают это не специально.
Родителям важны только достижения своего ребенка, а его чувства остаются несущественными по сравнению с очередной победой. Обращая внимание исключительно на результат и интересуясь оценками в школе (а не событиями), вы даете ребенку сигнал: «тебя можно любить только тогда, когда ты чего-то достиг». Ребенок начинает зависеть от вашей положительной или отрицательной оценки.
В такой обстановке взращиваются , готовые положить все на алтарь «похвалите меня, пожалуйста».
3.Родитель не дает ребенку радоваться
Возможно, вам это покажется несколько фантастическим запретом, но он встречается очень часто. В нас словно вшили ген: «радоваться - плохо, за этим обязательно последует расплата». Достаточно вспомнить известную пословицу «нельзя много смеяться, потом плакать будешь».
Представьте: вы сидите на диване перед телевизором после трудного дня на работе, и тут ребенок подбегает к вам с громкими возгласами: «Мама/папа, смотри, я нарисовал облако!». Вы смотрите на него взрослым недоуменным взглядом, не понимая причину радости. Или начнете «спокойно объяснять» ребенку, что вы очень устали и хотите отдохнуть, что тоже не обрадует ребенка.
В этот момент уровень значимости своих положительных эмоций у ребенка стремительно падает. А для того, чтобы перекрыть источник радости, достаточно всего нескольких подобных ситуаций.
4.Родители конкурируют за чувства ребенка
Вспомните эту нелепую ситуацию, когда ребенку задают популярный, но странный вопрос: «Кого ты любишь больше – маму или папу?».
На этот вопрос, как и на многие другие, сравнивающие маму и папу вопросы, нельзя ответить.
Ребенок любит обоих родителей, но может быть ближе к одному из них. В какой-то момент он начинает свои чувства прятать, чтобы никого не обидеть.
5.Родители уделяют другому ребенку больше времени
В семьях с несколькими детьми невнимание родителей может ощущаться особенно сильно: кажется, что кому-то уделяют больше внимания, кому-то – меньше. Дети умеют на ранних этапах считывать все эмоции: и их вряд ли получится обмануть.
Родители могут неосознанно интересоваться только одним из детей, если у того проблемы, и забывать про тех, у кого «все хорошо».
В результате ребенок-«все-хорошо» начинает в лучшем случае , в худшем – замыкается в себе и прекращает с родителями какой-либо контакт.
6. Родители делают ребенка ответственным за свои эмоции
Бывает, что родители еще сами не стали взрослыми и не пережили свои , травматичные ситуации. Таким родителям нужен взрослый, который взял бы на себя роль мамы или папы и выслушал их. Но к готов обращаться далеко не каждый.
Что происходит? Инфантильные родители начинают «доверяться» своему ребенку. Они жалуются на сложную жизнь, как правило, часто болеют и любят об этом порассуждать, – и ребенку не остается ничего другого, как взять ответственность за все происходящее на себя.
Психологи называют такую ситуацию «парентификация»: ребенок становится на место родителя и не позволяет себе проявлять негативные эмоции в его сторону: ведь мама или папа и так сильно страдают.
7. Родители «откупаются» от негативных детских эмоций
К сожалению, так делают почти все родители. Ведь очень легко успокоить плачущего малыша, который хочет игрушку, просто купив ее?
Откупаясь от детей играми и развлечениями, мы также запрещаем им проявлять эмоции. Как это воспринимает ребенок? Вы учите его, что любую негативную эмоцию можно «заесть», «заиграть» – заменить материальными благами. Если родители часто так поступают, то из детей потом вырастают потребители, игроманы, толстушки-сладкоежки – в зависимости от того, чем от них откупались.
Как не попасть в ловушку запретных чувств?
Во всех перечисленных выше случаях родителям придется изменить свое поведение, если они хотят снова установить с ребенком правильный эмоциональный контакт. Как это сделать?
Для начала разрешите себе испытывать разные эмоции. Вы не сможете помочь ребенку, если сами не будете осознавать, что чувствуете. Для этого можно пройти или завести дневник своих эмоций. Важно помнить, что осознание эмоций требует пребывания в одиночестве, так что найдите для этого время.
Как только вы станете лучше понимать себя, начните настраиваться на «волну» эмоций ребенка: слушать и спрашивать его о том, что он испытывает. Это может получиться не сразу, ведь дети выражают эмоции по-другому, часто через игру. Понаблюдайте за ребенком. Через какое-то время вы поймете, когда он грустит, когда – злится.
Помогите ребенку присвоить этому чувству имя: «ты сейчас злишься», «возможно, тебе страшно», «ты ревнуешь». Это позволяет детям придать чему-то незнакомому, неприятному и страшному определенные формы и границы. Когда ребенок знает, что чувствует, он уже не боится: эмоции становятся нормальными человеческими проявлениями.
Роль мужчины в семье заметно изменилась, и во многих домах сводится лишь к функции добытчика. После ежедневных трудовых подвигов в районе дивана раздается характерный «плюх». Все: папа устал. Что кроется за подобным отчуждением? Очень многое, и желание отдохнуть - далеко не на первом месте…
Отцовские стереотипы
У пап много веских «причин» для «свиливания» от общения с ребенком. Некоторые боятся детей, потому что просто не умеют с ними общаться. Этот пробел можно восполнить с помощью педагогической и психологической литературы и общения с другими незадачливыми или задачливыми папами.
Увы, такие попытки предпринимаются не всеми. Из-за лени, страха быть неуспешным или распространенного стереотипа, что мужчинам неприлично любить детей. Отцу приписывается только роль быка-осеменителя и добытчика дензнаков. Приверженцы такого заблуждения стремятся изображать солидность. Они боятся выглядеть смешными и не позволяют себе расслабиться, чтобы поиграть с детьми.
Но, если способность папы на время стать ребенком, в общем и целом идет его детям на пользу, то активное застревание в детстве (инфантилизм) никак не способствует эмоциональному сближению отца и наследника. Проявляется инфантилизм в том, что мужчина ревнует ребенка к жене, конкурируя с ним за ее внимание.
Ошибки мам
Тем не менее, опыт психологов показывает, что в равнодушии отца к ребенку часто повинны авторитарные жены.
Типично. Припомните: сколько раз вы не дали мужу строго наказать проштрафившегося капризку, вставая на его защиту? Неудивительно, что мужчина перестает интересоваться воспитанием, ссылаясь на загруженность и усталость.
Логично. Даже если вы не согласны с мнением мужа, постарайтесь не отменять его решений. Вернитесь к этому вопросу в более спокойной обстановке, наедине.
Типично. Обычно отцы «призываются» лишь для «черной работы», когда нужно взять в руку изделие кожевенной промышленности и наказать им отпрыска. Таким образом, жены делают из отца пугало. «Если не будешь слушаться, я все расскажу папе!» - грозит мама расшалившемуся малышу, освобождая себя от неприятной миссии карателя. Отец в свою очередь с удовольствием берет на себя эту функцию: вот это - истинно мужское занятие, и воспитаем, и авторитет повысим (считает папа). А на деле после «гармоничного» взаимодействия отец воспринимается только как источник наказания, часто несправедливого.
Логично. Не нужно звать отца специально для наказаний. За проступки, совершенные при вас, наказывайте сами, чтобы ребенок не воспринимал папу как профессионального экзекутора.
Типично. Будьте осторожны с иронией. Дети не всегда могут уловить ее оттенки, но запросто могут перенять привычку смеяться над отцом.
Логично. Критикуя детей, не говорите фразы, типа: «Весь в папочку», и не жалуйтесь на мужа в присутствии детей, ведь они всегда хотят видеть его героем, и ваши опрометчивые высказывания заставляют их страдать.
Отлично. Своими действиями вы можете добавить немного блеска главе семейства. Например, не упускайте случая сказать: «Я спрошу у папы» или «Это может знать только отец». Чаще при детях благодарите мужа за покупки, подарки, внимание. А еще рассказывайте им о юношеских поступках будущего отца, ведь в глазах сына или дочери они имеют героический ореол.
Важность бытия
Как ни странно, но одним своим присутствием в доме мужчина решает несколько важных психологических задач.
По статистике, страх перед внешним миром - один из главных источников неврозов у современных детей. Отец же - сильный человек, готовый прийти на помощь. Мать не может в полной мере справиться с этой ролью, поскольку в женском подсознании заложено иное: не воевать, а создавать комфортное состояние. Так что отец одним своим присутствием дает детям ощущение защищенности.
Никто не отменял и инстинкта стаи, а это значит, что подсознательно мы хотим, чтобы у нас был «вожак» - главный, непререкаемый авторитет . Самым сильным аргументом в детском споре часто бывают слова: «Так мой папа сказал!»
Говорят, что для девочки отец не очень нужен, дескать, она учится быть женственной, подражая маме. Но для кого старается мать? В первую очередь, для отца. Мальчики же невольно подражают родителю, подспудно понимая, как важно быть мужественным и четко представлять последствия своих поступков. Эта наука постигается ими не в подростковом возрасте, как многие думают, а в 4-6 лет.
Принижая или недооценивая роль отца, женщины мешают детям реализовать их потребность в авторитете. Впрочем, ребенок будет искать его любой ценой. Но вот куда он пойдет в своих поисках: в сомнительную компанию? Лучше уж с самого начала немного возвысить родного отца, чем потом иметь дело с неуправляемым подростком.
Тест: Плохой или хороший отец
Чтобы взглянуть на мужа глазами ребенка и сравнить его мнение со своим, ответьте по очереди на эти вопросы: сначала сами, потом - малыш. За каждый положительный ответ начисляется один балл.
1. Любит ли ваш ребенок проводить время с отцом?
2. Рассказывает ли он о папе своим друзьям?
3. Нравится ли вашим детям гулять, ходить с ним в гости?
4. Есть ли дело, которое им особенно нравится делать вместе с папой?
5. Считаете ли вы, что ребенок гордится своим отцом?
6. Замечали ли вы, что вашим детям нравится, когда отец их чему-нибудь учит?
7. Разговаривает ли папа с детьми об их делах и друзьях?
8. Часто ли отец хвалит ребенка?
9. Любит ли ваш ребенок приласкаться к папе?
10. Считаете ли вы,что муж слишком строг с ребенком?
11. Часто ли ваши дети обижаются на отца?
12. Обращает ли папа внимание на внешний вид ребенка?
13. Считаете ли вы, что отец хочет быть примером своим детям?
Ключ к тесту
Если разница между баллами, набранными в двух тестах, не превышает 4: вы хорошо чувствуете настроение ребенка, и у вас с ним нет противоречий в отношении к отцу.
Если вы набрали на 4 и более баллов больше: ваш муж мало значит для малыша. Такой результат - повод задуматься: а как ребенок относится к матери?
Ваш ребенок набрал на 4 и более баллов больше: вы недооцениваете степень привязанности ребенка к отцу. Может, у вашего мужа есть какие-то положительные качества, которых вы не замечаете?
Вася Касаткина
Однажды, один великий писатель сказал: «Не будьте равнодушными, ибо равнодушие смертоносно для души человека. А самое страшное равнодушие – это равнодушие к собственной матери». Эти слова принадлежат М. Горькому и я считаю, что они как нельзя кстати подходят к этому тексту. Ведь именно бездушное отношение детей к родителям – является главной проблемой, которую описывает в данном тексте К. Г. Паустовский.
Автор с болью и сожалением рассказывает, как равнодушно отнеслась Настя к своей пожилой матери, Катерине Ивановне. Девушка покинула родную мать и совсем забыла ее. Старушка осталась доживать свой век совсем одна, в пустом одиночестве. Но, несмотря на все это, Катерина Ивановна все равно любила свою дочь и ждала ее, надеялась повидать ее хотя бы перед смертью. Горечь и сожаление можно услышать об этом и в словах рассказчика: «Я осторожно повёл её домой и подумал: как бы я был счастлив, если бы у меня была такая мама!» И я думаю, что именно этими строками автор подчёркивает, что живые, любящие родители – это главное счастье для человека, и отказываться от этого счастья самому очень глупо.
Я полностью согласна с мнение автора. Как это ни печально, но это не редкость, когда дети, повзрослев, часто не ценят родительскую заботу, проявляют равнодушие к своим пожилым родителям. Такое было и в старости, такое есть и сейчас. Эта проблема актуальна всегда, именно поэтому так много произведений в русской литературе, посвященных равнодушию детей к своим родителям.
Так, например, в повести А.С. Пушкина «Станционный смотритель» дочь Самсона Вырина Дуня убегает с гусаром, бросив своего пожилого отца.
Как и Катерина Ивановна, отец умирает в одиночестве, так и не узнав, что его дочь жива и здорова. А Дуня, все же решив просить у отца прощения, приезжает в родной край, и узнает о его смерти. Она приходит на его могилу, но слова о своем прощении она не услышит от отца никогда.
Таких случаев полно не только на страницах книг, но и в реальной жизни. Когда я была маленькой, я не любила ходить в гости к своим бабушкам и дедушке. Я считала, что это не так важно, поэтому навещала их очень редко. Но потом их не стало. И только тогда я поняла, что больше никогда я не увижу, как бабушка будет подолгу возиться на кухне, стараясь угодить мне чем-нибудь «вкусненьким», а дедушка больше никогда не встретит меня с малиной в руках, которую он сам вырастил, и которую он собрал специально для меня. Больше никогда этого не случится. Поэтому сейчас я жалею, что понимание этого ко мне пришло только после того, как я потеряла тех, кто был мне по-настоящему дорог. Я опоздала так же, как опоздала Настя.
В заключение вышесказанному, могу сделать вывод, что мы, дети, обязаны заботиться о своих родителях, близких, стараться всегда находить для них время, какими бы мы не были занятыми. Ведь может случиться так, что уже будет слишком поздно, чтобы попросить прощения или же просто увидеть человека.
Эффективная подготовка к ЕГЭ (все предметы) - начать подготовку
Обновлено: 2017-04-09
Внимание!
Спасибо за внимание.
Если Вы заметили ошибку или опечатку, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
.
Тем самым окажете неоценимую пользу проекту и другим читателям.
Здравствуйте.
Каждый ребёнок индивидуальность личность. Он чувствует что может быть старше серьёзнее ответственнее сдержаннее.
Возможно между Вами нет близости доверия, возможно ему не совсем хорошо с Вами, возможно ребёнок в чём то разочарован. Возможно он стал свидетелем чего то что повергло его в стресс, страх, и отсюда возможно закрытость, сжатость.
Проблемы думаю пока нет. Просто Вам что то нужно менять в подходе к сыну. Сын растёт, мужает, пробует принимать самостоятельные решения. Это не значит что нужно бежать его спасть менять и преображать.
Правильный подход к детям, это забыть что они дети, и обращаться к ним и считаться с ними, как с личностями, индивидуальностями. И фундамент таких взаимоотношений, должно базироваться на - уважение.
С детьми, с малых лет, нужно выстраивать отношения на основе таких фундаментальных принципов как - доверие, принятие, уважение, понимание и сострадание (любовь). Только так можно выстроить гармоничные, здоровые, и полноценные отношения.
Эти слова польского педагога Януша Корчака, которые были адресованы родителям. Должны быть услышаны каждым из нас:
1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это необратимый закон благодарности.
3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.
4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам, и будь уверен - ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть, и больше, поскольку у него нет опыта.
5. Не унижай!
6. Не забывай, что самые важные встречи человека - его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.
7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка, просто помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все возможное.
8. Ребенок - это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод от плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.
9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.
10. Люби своего ребенка любым - не талантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.
Для общего развития, посмотрите пожалуйста эти видео. Будут вопросы, пишите, буду рад Вам помочь разобраться -
P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку - “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
Добрый день. Меня заинтересовал ваш ответ "Здравствуйте. Каждый ребёнок индивидуальность личность. Он чувствует что может быть старше серьё..." на вопрос http://www.. Можно с вами обсудить этот ответ?
Обсудить с экспертомСуществует печальная статистика: более 90% преступников, находящихся в местах лишения свободы, в юном возрасте недополучили внимания и заботы со стороны родителей.
Не обязательно, конечно же, что ребенок обделенный лаской, с течением времени превратится в преступника, алкоголика или наркомана. Но такие проблемы, как заниженная самооценка, проблемы в личной жизни и множество комплексов ему будет обеспеченно. Причем, равнодушное или недостаточное воспитание ребенка не зависит от социального статуса, образования или наличия пагубных привычек у родителей.
Какие же основные причины вызывают такое отношение к детям?
- Нехватка в организме гормона пролактина, отвечающего за материнский инстинкт. У мам-одиночек, на фоне тяжелых условий жизни, могут возникнуть подобные физиологические особенности.
- Родители сами выросли в атмосфере безразличия. Для них это является нормой, и они не понимают, как по-другому вести себя. Помочь в такой ситуации могут тренинги для родителей, консультации с психологами.
- Патологическая зависимость, к примеру, игро- или наркомания, алкоголизм. В таких семьях происходит либо моральное закаливание ребенка, и он вырастает сильной личностью, чаще же просто повторяет путь родителей.
- Загруженность работой. Многие родители стремятся обеспечить свое чадо максимумом материальных благ, считая, что лишь в этом и заключены их обязанности перед ребенком. При этом на душевную близость с ребенком и совместные занятия у них уже просто не хватает времени.
- У детей, растущих без должного участия родителей, часто возникают проблемы с жизнью в социуме. Они зачастую агрессивны по отношению к другим и к себе, склоны к суицидам. Чтобы этого не допустить, нужно всего лишь любить своего ребенка, поддерживать его в трудную минуту и проводить с ним как можно больше времени.
