Можно ли еще до свадьбы распознать пьющего человека? И как ужиться с мужем-алкоголиком? Реально ли вылечить его от алкогольной зависимости? На них ответила заведующая психологической лабораторией Житомирского областного наркодиспансера Ирина Борисова.
Как распознать пьющего?
«Обычно потенциальных алкоголиков выбирают девушки с низкой самооценкой, которые готовы выйти замуж за первого, кто обратит на них внимание, лишь бы не остаться в одиночестве, – объясняет Ирина Валентиновна. – Либо девушки, в семье которых пили отцы. Они уже подсознательно готовы повторить судьбу своих матерей. Я обычно всегда говорю незамужним девушкам: никогда не спешите замуж! Нужно сначала убедиться в том, что ваш избранник – настоящий друг, который разделяет ваши взгляды на жизнь, с которым у вас общие занятия, увлечения и стремления. Словом, много общих точек соприкосновения. К тому же есть отличительные черты, по которым можно распознать будущего алкоголика». Итак…
«Если ваш избранник постоянно приходит на свидание подшофе – это должно насторожить, – продолжает Ирина Валентиновна. – Не стоит на это закрывать глаза, надеясь, что со временем эта блажь пройдет. Не пройдет. У мужчины, склонного к алкоголизму, слова всегда расходятся с делом. Он обещает много, а выполняет мало. Такие мужчины могут опоздать на свидание или вообще не явиться. А потом рассказывать в свое оправдание всякие небылицы.
Они любят жаловаться на жизнь и собственные проблемы и с готовностью предоставляют женщине право их решать. В их неудачах всегда виноват кто угодно, но только не они сами. А еще они часто совершают рискованные поступки: кровью пишут на стене о своих чувствах, забираются в гости через окно и так далее. Так они демонстрируют, что очень рисковые парни. Все эти черты указывают на то, что в будущем с большой долей вероятности вам придется спасать этого человека от алкоголизма».
По словам медика, алкоголиками становятся раньше, чем начинают пить. В большинстве случаев это маменькины сынки, которые по каждому поводу советуются с мамой и не привыкли сами решать проблемы. Их этому просто не научили. Взрослея, они все равно остаются большими детьми: и в 40 лет называют себя Серегой и Васьком, которые привыкли, что о них заботятся и отдают им все лучшее…
Жить ради алкоголика – это правильно?
Самое ужасное в том, что женщина, которая связала жизнь с таким человеком, полностью отказывается от себя и посвящает жизнь своему мужу. Это называется созависимостью. Муж зависим от спиртного, а жена – от мужа. Вся ее жизнь подчинена одному – заставить мужа бросить пить. Женщине некогда думать о себе, своей внешности, самообразовании, повышении по службе, даже к подругам некогда сходить! Она должна постоянно контролировать мужа: когда пришел на работу, когда ушел, где и с кем его видели, в каком состоянии…
«Когда я спрашиваю такую женщину, как вы себя чувствуете, она обычно отвечает: "Все зависит от того, в каком виде муж явится домой", – рассказывает Ирина Валентиновна. – Если придет пьяный, нужно его раздеть, за ним убрать, завтра позвонить на работу, "отмазать" и так далее. А еще женщина пребывает в постоянном страхе и напряжении: донесет ли он домой зарплату, не побьют ли его по дороге, не замерзнет ли в сугробе… Словом, не жизнь, а настоящий кошмар.
Однако желание во всем помочь горе-мужу и предотвратить все возможные неприятности, связанные с его запоями, дают только обратный эффект. Он никогда не оценит этих стараний и даже когда-нибудь бросит с упреком: "Я тебя об этом не просил"…»
Забота во вред
Женщине ни в коем случае(!) нельзя делать следующее: пытаться как-то оправдать пьянство мужа (мол, в детстве его недолюбили или он сильно переживает понижение по службе); следить за его внешностью; вовремя будить на работу; оправдывать перед начальством его прогулы; делать за него то, что обязан выполнять глава семьи; стараться побольше заработать, чтобы поддержать семью; выпивать вместе с ним, чтобы ему меньше досталось; стирать за ним простыни, испачканные рвотой и испражнениями; разыскивать его и присылать за ним детей, чтобы довели (донесли) домой, и так далее.
«Если жена будет постоянно подставлять мужу руки, он будет продолжать жить так, как хочет, не неся никакой ответственности, – утверждает психолог. – Ему так очень удобно! Важно запомнить: пока жена спасает своего мужчину и страхует его от всех неприятностей, мужчина не бросит пить. Не мешайте человеку падать! Если уснул на ковре или прямо на земле – пусть там и спит. Пусть лежит в грязной постели и почувствует всю "прелесть" запаха рвоты. Не надо его перекладывать на чистые простыни. Это поможет ему ощутить весь ужас своего положения, понять, что он на дне».
И еще одно важное правило: женщине никогда нельзя бросать слова на ветер: если уж пригрозила разводом, если не бросит пить, то нужно держать слово. Иначе муж вообще перестанет воспринимать все, что она говорит. А самой нужно принять для себя главное решение: стоит ли так жить дальше? Нужен ли ей этот человек и готова ли она посвятить ему всю свою жизнь? Только не надо убеждать себя, дескать, он без меня пропадет. Скорее всего, муж никогда не оценит жертв своей «половинки», и к этому надо быть готовой…
А у пьющего человека только один выход: он должен самостоятельно прийти к выводу: я болен и самостоятельно не выберусь из тупика. Нужно лечиться и возвращаться к нормальной жизни. Пока не придет это понимание, никакие доводы, никакие мольбы, просьбы, угрозы и шантаж не заставят его всерьез задуматься о лечении. С алкоголизмом, как и с другой серьезной болезнью, самостоятельно не справишься. Здесь нужен грамотный нарколог и психолог…
«Алкоголизм – такая же тяжелая зависимость, как и наркотическая, – продолжает Ирина Борисова. – Однажды наркоман, которому удалось достичь ремиссии, рассказал мне, что понимание тупика пришло к нему только тогда, когда он увидел себя лежащим в сугробе в одних вьетнамках! Это и стало отправной точкой к его выздоровлению. А другой зависимый решил бороться за жизнь только после того, как его родители стали навещать его, только чтобы убедиться, умер он или еще нет. Стресс от понимания, что он уже никому такой не нужен, заставил взять себя в руки…»
«Что это за мужик непьющий?»
«При лечении алкоголизма не может быть половинчатых мер, – резюмирует Ирина Валентиновна. – Вопрос ставится ребром: либо человек будет продолжать пить, и его состояние со временем только ухудшится, либо он не будет пить вообще никакого спиртного и никогда, даже шампанского и безалкогольного пива. Нужно решать: либо да, либо нет. Но жены реагируют на это по-разному. Одна из них меня просто огорошила своим ответом: "Что же я с ним буду делать на праздники? Что это за мужик – непьющий? Нет, мне такое не подходит. Лечиться не будем".
Мало бросить пить – нужно научиться по-другому жить. Планировать работу и отдых в семье, найти интересные увлечения, поставить себе новые цели. Ведь у человека, бросившего пить, появляется масса свободного времени, которое нужно чем-то занять и заполнить.
Но главное – меняться нужно не только мужу, но и жене! Накатанная и понятная жизнь женщины в вечном страхе и постоянных жертвах должна уйти в прошлое. И это не менее сложно. Если женщина не перестанет вечно дрожать и контролировать мужа, счастливая жизнь без спиртного вряд ли получится. Так что работать предстоит обоим. Тем желаннее и дороже покажется обоюдная победа…
Психологи, изучающие проблему алкоголизма, выделяют несколько типичных сценариев, которые обычно играют жены в семьях, где муж зависим от алкоголя. Типы жен алкоголиков сводятся обычно к следующим: жена-мамочка, жена-жертва, жена-угодница, жена-стерва, избиваемая жена.
Наиболее распространенный тип – жена-мамочка. Психологи называют алкоголизм болезнью безответственности. Если мужчина – это безответственность, то рядом с ним жизненно необходим человек, который возьмет ответственность на себя. За это сразу берется жена-мамочка. Муж играет роль ее сына, а сама жена алкоголика – роль заботливой матери. Как мать она никогда ничего не требует взамен, показывая свое бездонное долготерпение. Мужчины-алкоголики в большинстве своем склонны к инфантильности, они нерешительны, безответственны, ленивы. Такого рода мужья обычно привлекают к себе женщин, у которых материнский инстинкт направлен не совсем верно и которые готовы нянчиться не только со своими детьми, но и со взрослым мужчиной.
Здесь брак по определению не может быть союзом двух равных партнеров. Если жена алкоголика все взвалила на себя, тянет детей, работу и попутно решает все проблемы мужа, зачем ему вообще что-то делать? Остается только пить. Это одна из форм крайне вредной стратегии спасения , при которой алкоголику совершенно нет необходимости бросать пить. Жена в качестве матери подрывает самооценку своего мужа, которая и без того при алкоголизме очень низкая, она лишает его возможности ощутить на себе последствия своих действий и учиться на своих ошибках. Гипертрофированное материнство лишает свободы и мужа и жену, это крайне деструктивная форма поведения.
Другой тип жены алкоголика - жена-жертва (жена-великомученница) очень любит показывать на публике и в семье, как ей плохо и как она страдает. Постоянные слова сочувствия по отношению к себе в сочетании с фразами добровольного принесения себя в жертву, типа: «Я-то ладно, главное, чтобы им (детям, мужу) было хорошо». Эта роль самоуничижения и возведения себя на пьедестал одновременно («Я так много делаю, а они – никакой благодарности»). Чаще всего жертвы наследуют эту роль от матери, которая, скорее всего, тоже была замужем за алкоголиком и вела себя точно также. Роль жертвы – это способ манипулирования людьми, привлечения внимания к себе, а также компенсация заниженной самооценки: «я страдаю, значит, я святая», «неужели никто не видит, как я страдаю», «как ты можешь вести себя так, когда мне так плохо».
Помогать жертвам практически всегда бессмысленное занятие. Психология жертвы – это очень мощный защитный механизм для женщины, с которым она не хочет расставаться. На любое предложение как-то изменить ее реальность к лучшему, жертва неизменно отвечает: «Да, но…», и далее следует целый перечень причин, из-за которых она ну никак не может жить по-другому. Жертвы полагают, что если они будут ежедневно демонстрировать, как неуправляема и трудна их жизнь, то окружающие станут им сочувствовать, поддерживать их и проявлять симпатию. Это их главный механизм манипулирования. Жертвы очень небескорыстны. Они считают, что за их страдания им все должны, и они искренне верят, что за их боль (точнее, публичную демонстрацию боли), им воздастся. Жертв никто не любит, ни муж, ни дети, ни окружающие, потому что они распространяют вокруг себя чувство вины, а это никому не нравится. Жертв сторонятся, жертва – очень самопораженческая роль, жена алкоголика , играющая такую роль, рискует закончить жизнь в одиночестве. Жертвы, как правило, рождают жертв, дочери перенимают сценарий и поведение своих матерей и реализуют это уже в своей жизни.
Жена-угодница. Цель жены-угодницы – добиться в семье мира любой ценой. Она ставит перед собой очень сложную задачу, поскольку жизнь алкогольной семьи всегда сопряжена с повышенной агрессией. Даже если в трезвом состоянии муж добрейшая душа в мире, в пьяном виде он обязательно агрессивен и опасен. Стремление угодить для жены алкоголика является способом выживания в очень трудной жизненной ситуации. Она встает раньше всех, чтобы успеть приготовить завтрак, она порхает вокруг мужа со свежевыглаженной рубашкой, она подбирает осколки разбитой посуды, стирает испачканную по пьяни одежду мужа. Она готова платить любую цену за счастье в семье, но жизненный парадокс заключается в том, что платя слишком большую цену за что-то, мы именно этого чего-то и не достигаем. Видимо, у всего должна быть разумная цена.
В основе поведения жены-угодницы лежит страх, и в основном это страх одиночества. У людей с низкой самооценкой очень высока потребность быть нужными, быть в обществе, и обязательно быть рядом с близкими и любимыми людьми. Именно этим продиктовано их стремление сохранить свою, пусть даже неудачную семью во что бы то ни стало.
Это крайне предательская позиция по отношению к себе. Жены-угодницы сознательно и бессознательно обучают других, как с ними можно обращаться – пренебрежительно и без малейшего уважения. Если жена не ценит свое здоровье, свой отдых и покой, с какой стати все это будет ценить ее муж? А впоследствии и дети? Жена-угодница предает свои интересы и обесценивает свою личность, будучи женой алкоголика , она обрекает себя на пренебрежение со стороны окружающих, а, самое главное, она своим поведением все равно никогда не сможет построить счастливую семью.
Жена-стерва. Стервозность также оборотная сторона низкой самооценки. Стремясь не показать свою слабость и уязвимость, жена-стерва демонстрирует окружающим свою мнимую силу, руководствуясь принципом: «Нападение – лучшая защита». Жены-стервы пилят мужей, ругают детей, критикуют, используют язвительный юмор, затыкают других, не давая вставить слово. В алкогольных браках стервы недовольны своей жизнью, но при этом уходить никуда не собираются. Неудачник-муж – это тот фон, на котором жена алкоголика выглядит всегда очень выгодно, кроме того, ее муж играет роль мальчика для битья, на котором можно вымещать свои комплексы. Такие агрессивные последствия низкой самооценки крайне губительны, они в большинстве случаев в конечном счете чреваты одиночеством.
Избиваемая жена – наиболее опасная роль и опасный из сценариев, разыгрываемый в алкогольных семьях. Здесь жена алкоголика рискует здоровьем и жизнью в прямом смысле слова. Никто не гарантирует, что пьяный муж однажды не изобьет ее до смерти. Цифры статистики жертв от домашнего насилия весьма неутешительны, особенно в нашей стране. Алкоголики, также, как и их созависимые жены страдают от заниженной самооценки и комплекса неполноценности. Для многих мужчин физическое насилие является способом самоутверждения в собственных глазах и в глазах окружающих. Он возвышается, избивая более слабого и, как правило, такие мужчины весьма трусливы перед лицом равного им или превосходящего их соперника, они боятся физического противостояния с мужчинами.
Женщина, простившая побои однажды, будет избиваема бессчетное количество раз. Мужчина, поднявший руку на женщину, сделает это снова и снова. Этот замкнутый круг может привести к тому, что женщина, выбравшая такую жизнь из-за своей низкой самооценки, ежедневно рискует быть убитой.
К какому бы типу ни принадлежали жены алкоголиков , их объединяет одно: отказ от себя, забвение своих потребностей, предательство своих личных интересов. У всех созависимых доминирует стремление жить для других, а не для себя, все они потеряли себя как личность, вытеснили себя из фокуса своего сознания.
Созависимые живут под лозунгом: «Я тебе нужна? Я сделаю все, только будь со мной». И далее они отдают все: красоту, здоровье, лучшие годы жизни, всю свою энергию, все заработанные деньги. Ей не приходит в голову спросить себя: «А нужен ли мне такой муж? Что он мне дает?..»
По материала издания: Москаленко В.Д. Зависимость. Семейная болезнь. М., 2009
Дополнительная информация
- seotitle: Жена алкоголика - Все о семье
Прочитано 2536 раз Последнее изменение Вторник, 05 Май 2015 08:14
Жизнь рядом с мужем-алкоголиком не проходит бесследно и может привести к изменению психического состояния женщины, которое специалисты называют “синдромом жены алкоголика”.
Признаки синдрома жены алкоголика
Главный признак этого синдрома – созависимость, то есть абсолютная вовлеченность в проблему алкоголизма мужа, когда все остальное (семья, дети, работа, личные интересы и потребности) отходит на второй план.
Формирование созависимости происходит постепенно. Сначала женщина начинает подозревать мужа и уличать его во лжи. Дальше – больше: по мере того как запои становятся все чаще, жена принимается «спасать» пьющего мужа, используя для этого разные способы: уговоры, угрозы, хитрости. Нередко жены алкоголиков превращаются в вечных спасателей, вытаскивая своих мужей из неприятный ситуаций, защищая их, покрывая перед начальством, расплачиваясь с долгами, пряча бутылки с вином и водкой, отнимая деньги. Но чем больше душевных сил затрачивает жена алкоголика, тем глубже погрязает в проблеме, забывая о доме, детях и себе. Так формируется синдром жены алкоголика. И что самое печальное, вся эта жертвенность оказывается совершенно напрасной и даже вредной: муж все больше спивается, дом оказывается заброшенным, дети без присмотра, работа и карьера без должного внимания. Такая ситуация может продолжаться очень долго. Не случайно семейные психологи обращают внимание на тот факт, что браки с алкоголиками бывают особенно продолжительными.
Психологическая помощь женам алкоголиков
За помощью женам алкоголиков следует обращаться к семейному психологу. Сначала он поможет женщине осознать наличие проблемы не только у ее мужа, но и у нее самой. Поможет избавиться от деструктивного поведения и расстаться с синдромом жены алкоголика.
Важным моментом в работе с женами алкоголиков является формирование правильного понимания природы алкоголизма. Близкие пьющего человека должны осознавать, что алкоголизм – это не распущенность, а тяжелая болезнь. Ни одну болезнь нельзя вылечить воспитательными мерами, и алкоголизм не исключение. Чтобы его побороть, требуется серьезное лечение у квалифицированного специалиста. И поведение близких должно не мешать ему, а всячески помогать.
Что должна делать жена алкоголика, чтобы помочь своему мужу?
Прежде всего, жена алкоголика должна перестать его «спасать». Только в этом случае муж сможет остаться один на один со своей проблемой и оценить ее масштаб. Очень часто в такие моменты у человека возникает желание бороться со своей зависимостью. А это главное условия для успешного лечения. Вылечить алкоголика без его ведома и без его желания невозможно.
Заболевание алкоголизмом в последнее время перестало быть проблемой только пьющего человека. Страдает вся семья: жена алкоголика, дети, родители. Желание перевоспитать мужа, вылечить его от пьянства приводит его супругу к психологической зависимости, которая определяется, как отдельное заболевание.
Синдром жены алкоголика делает похожими женщин и характеризуется следующими признаками.
Заниженная оценка женой своих возможностей:
- Считает себя некрасивой, никому не нужной, переставая ухаживать за своей внешностью;
- Терпит выходки мужа, унижающие ее достоинство. Возможно рукоприкладство;
- Все свободное время посвящается мужу, испытывая все возможные методы вылечить его от алкоголизма. При этом дети и другие домочадцы остаются без внимания.
- Отдача долгов мужа;
- Материальное содержание супруга;
- Ложь окружающим, покрывая проступки мужа перед соседями, коллегами по работе;
Тотальный контроль поступков пьющего супруга в страхе нового запоя:
- Ограждение от собутыльников;
- Выливание найденного алкоголя;
- Фиксирование времени ухода-прихода с работы.
Жена алкоголика выставляет себя спасительницей мужа, наивно полагая, что оставшийся без ее помощи супруг полностью сопьется, обменяет на алкоголь все вещи и мебель.
Психологическая суть зависимости жены – она хочет изменить супруга в соответствии со своими понятиями добра и зла, не спрашивая при этом:
- Согласен ли муж принять ее помощь;
- Нужно ли мужчине вмешательство в его жизнь насильно;
- Хочет ли супруг стать таким, как его видит жена.
В результате каждого устраивает его роль в семье. Никто по-настоящему не стремиться изменить жизнь к лучшему. Отношения в семье моделируются по треугольнику Карпмана, где жена и муж поочередно примеряют маску Спасителя, Жертвы и Преследователя. Если в конфликт вмешивается кто-то еще, то вина за сложившуюся ситуацию в большинстве случаев возлагается на него.
Ни одна из сторон не хочет брать ответственность на себя, перекладывая вину на остальных:
- Жена, примеряя маску Жертвы, обвиняет пьющего мужа – роль Преследователя – в погубленной молодости, неиспользованных возможностях улучшить материальное положение, отсутствии применения полученного образования;
- Преследователь – муж – обвиняет жену в том, что она не соответствует моральному и психологическому облику примерной супруги;
- Преследователь и Жертва поочередно обвиняют Спасителя: один – за непрошеное вмешательство, другая – за недостаточную помощь.
Когда наступает похмелье, роли меняются:
- Жертва – муж испытывает расстройство здоровья и обвинения жены – Преследователя;
- Спаситель – третья сторона – пытается оградить мужа-алкоголика от нападок супруги.
Шансы покинуть замкнутый треугольник больше у Спасителя, который, в конце концов, понимает бесплодность попыток помирить враждующие стороны. Особую актуальность это приобретает, если Спаситель проживает отдельно.
При этом теория треугольника Карпмана приобретает новый статус: муж и жена алкоголика пользуются тремя ролями поочередно, выступая то Спасителем, то Жертвой, то Преследователем.
Искать выход созависимым женам алкоголиков следует с переосмысливания сложившейся в семье ситуации:
- Если муж не считает себя алкоголиком и не хочет лечиться, все затраченные усилия на возвращение его к бесполезны. Помощь знахарок, врачей, домашних средств не приносит избавления от недуга. Только сам пьющий, осознав свою неспособность бороться в одиночку с алкоголизмом, должен взять полную ответственность за свою жизнь;
- Скандалы, угрозы, уговоры только усугубляют положение, стимулируя уход от семейных проблем;
- Обратившись к опытному наркологу вместе с мужем, успешно решается психологическая проблема семьи. При этом следует слушать и строго выполнять рекомендации врача.
Многие пытались объяснить поведение запойных алкоголиков и их жен превратностью судьбы.
Например, Берт Хеллингер описал закон семейных расстановок:
- За нарушения законов любви, ее отсутствие, предательство в прошлых жизнях наказывают их потомков, в том числе и алкоголизмом;
- Созависимым спутницам жизни выпадает более тяжелая участь, так как жизнь с запойным алкоголиком намного опаснее, чем пить самому;
- За неискупленный грех страдают все, окружающие пьяницу, члены семьи.
Автор советует разобрать каждую ситуацию подробно в группе участников и «переиграть» судьбу, выбрав другой выход. Психологическая помощь, оказанная врачом, разряжает обстановку, проявляет истоки возникшей проблемы, учит, как избавиться от кары, преследующий целый род.
Как поступать в каждом конкретном случае, целиком зависит от решения женщины:
- Продолжать отношения с алкоголиком, теша себя надеждой, что он откажется от употребления спиртных напитков;
- Расстаться с супругом и начать новую жизнь.
Вернуть мужа в трезвое русло можно только, если он сам хочет избавиться от недуга алкоголизма. Но чаще его болезнь – это просто способ уйти от ответственности за происходящее в семье, духовная лень. Поэтому не принимается ничья помощь, а усилия жены и домашних не приносят результата.
У каждого человека на Земле есть свое предназначение – карма. Если женщина встретила на своем жизненном пути алкоголика, то ее предназначение измениться, начать жить заново, в некоторых случаях практически с нуля.
Но, живя в искусственном аду, созависимые жены не хотят и боятся менять что-либо, придумывая отговорки:
- Он без меня пропадет;
- У нас общее хозяйство, квартира, счет в банке;
- Кому я нужна с одним или несколькими детьми;
- Это моя карма;
- Лучше быть женой, хоть и алкаша, чем разведенкой;
- Он меня любит;
- Может он еще бросит пить;
- Когда трезвый, он хороший и заботливый.
И сосуществование рядом продолжается, но жизнью это назвать нельзя. Если, в конце концов, семья распадается, то в 90% последующих браков попадается снова пьющий супруг. А мужчине достается женщина, сходная характером с предыдущей женой. Исключить ошибку выбора может помощь психолога, психотерапевта. Следует общими усилиями выяснить, что именно женщину привлекает в облике любителя спиртного.
Чтобы карма очистилась, надо изменить свое отношение к семье, мужу, любви, окружающим и себе самой:
- Создать гармонию души и тела с окружающим миром, используя технику молитвы, медитации, занимаясь йогой или другими духовными практиками;
- Полностью перейти на здоровый образ жизни, отказавшись от вредных привычек;
- Стараться соблюдать 10 заповедей Бога;
- Заниматься саморазвитием в духовном и физическом плане;
- Постараться простить бывшего мужа, делать добро окружающим.
Постепенно изменится отношение к миру, расширится кругозор. Взглянув на свои бывшие проблемы со стороны, можно наглядно увидеть прежние ошибки, осознать ошибочность суждений, выбрать правильный путь развития.
Практически у каждого была соседка, знакомая или родственница, которая годами страдала от выходок мужа-алкоголика, но упорно не подавала на развод. В статье раскроем причины, побуждающие женщин выходить замуж и жить с пьяницами, а также ответим на вопрос: как вырваться из замкнутого круга и бросить пьющего мужа.
Замуж за алкоголика
Зачастую мужчина начинает прикладываться к рюмке еще до свадьбы, и невеста об этом знает. Иногда ей даже приходится вытаскивать его из пьяной драки или вести домой. Однако планов на замужество такие настораживающие ситуации не отменяют, и девушка с радостью идет под венец. Психологи составили психологический портрет невесты алкоголика, который объясняет, почему женщина берет на себя бремя жизни с больным алкогольной зависимостью.
Причины такого поступка кроются еще в детстве. Невеста алкоголика нередко – старшая или единственная дочь в семье. Она всячески старается заслужить похвалу и любовь строгих родителей, которые постоянно ее контролируют. Оправдывая ожидания, девочка никогда не говорит с мамой или папой о своих желаниях и потребностях. Другой вариант – детство в семье, где один из родителей или оба были алкоголиками. В таком случае девушка привыкла держать все под контролем, устраивать быт там, где взрослые не могут ни за что отвечать. Психология невесты пьяницы выделяется стремлением доказать всем, что она сильная и все может. Потому она выходит замуж за пьющего мужчину, чтобы перевоспитать его или, боясь остаться одинокой, из-за чувства собственной неполноценности, которое ей привили в юном возрасте.
Даже если девушка умная и симпатичная, низкая самооценка не позволяет ей желать лучшего избранника, чем любитель пьянящих напитков.
Жена алкоголика
Неважно, когда муж начал заглядывать в рюмку: до или после свадьбы. Жены алкоголиков, пытающиеся проявлять героизм и годами поддерживать иллюзию нормальной семьи – такие же больные люди, как и сами пьяницы. Психология именует такое заболевание .
Созависимость формируется постепенно. В замкнутый круг женщину вовлекает все та же низкая самооценка и стремление доказать свою значимость. Она внушает себе, что искренне любит алкоголика (а он ее) и начинает борьбу с пьянством мужа. Сначала жена пытается показать мужу свои лучшие качества: какая она замечательная хозяйка, мать, любовница. Но алкозависимый продолжает пьянствовать и не замечает стараний супруги. Тогда женщина применяет кнут вместо пряника: в ход идут истерики, угрозы подать на развод и забрать детей, если муж не прекратит пить. Между тем, угрозы не идут дальше слов, и через пару дней несчастная женщина снова укладывает спать «никакого» супруга и носит ему тазики. Правда, она все-таки может на некоторое время уехать к маме, но возвращается после первого же обещания благоверного остепениться, которое он, конечно, не собирается выполнять.
Треугольник Карпмана
С точки зрения психологии, в семье алкоголика изо-дня в день муж и жена взаимодействуют между собой в рамках психологической и социальной модели, описанной доктором медицины Стивеном Карпманом. Супруги поочередно играют роли Жертвы, Преследователя и Спасателя. Когда муж пьян, жена оказывается в роли Жертвы, а муж – в роли Преследователя. Она обвиняет супруга в погубленной молодости, а тот в свою очередь упрекает ее в несоответствии образу идеальной жены. Зачастую в этот момент появляется третий – Спасатель – человек, который пытается оказать помощь Жертве, но только на словах. В итоге этого человека обвиняют обе стороны конфликта.
Когда наступает похмелье, супруги меняется местами. Мужу нездоровится, и он играет роль Жертвы, а жена выступает в роли Преследователя, пытающегося учить алкоголика уму-разуму. Спасатель, обычно, принимает сторону Жертвы. Если Спасателя рядом не оказывается, супруги поочередно примеряют все три маски.
Главный вывод Карпмана, над которым стоит задуматься женам алкоголиков – супругам не суждено вырваться из треугольника, пока их полностью устраивают свои роли в семье.
Признаки созависимости
Созависимость имеет целый ряд симптомов под общим названием синдром жены алкоголика. Поведение женщин, живущих с пьяницами, во многом схоже по нескольким параметрам.
- Заниженная самооценка:
- жена уверена в своей непривлекательности и ненужности, плохо ухаживает за собой, зачастую набирает лишний вес;
- терпит оскорбления и рукоприкладство, даже касающиеся детей;
- посвящает все время поиску методов лечения мужа, в то время как дети и другие члены семьи остаются без внимания.
- Попытка создать иллюзию нормальной семьи:
- содержит мужа;
- отдает за него долги;
- оправдывает алкоголика перед коллегами, соседями.
- Контроль поступков супруга:
- ограждает от товарищей по бутылке;
- выливает алкоголь, спрятанный мужем;
- ищет мужа, если он не пришел во время с работы.
Корень созависимости в том, что супруга пытается изменить мужа в соответствии со своими представлениями, не спрашивая, нужна ли ему помощь.
Женщины дорожат жизнью своих мужей-алкоголиков, вызывают врача на дом, чтобы медик помог справиться с интоксикацией после запоя. Такими действиями они только прибавляют мужьям уверенности, что можно безнаказанно пить, а потом придет доктор и избавит от мук похмелья.
Вместо облегчения состояния алкогозависимого нужно отбить тягу к алкоголю полностью. С этим эффективно справляются лекарственные средства, продаваемые в интернете.
Как не выбрать в мужья пьяницу
Невероятно, но факт: супругами алкоголиков чаще всего становятся женщины, отцы которых были пьяницами. Они еще с юных лет привыкли, что отец пьет, а мать все терпит и спасает его. Потому что, трезвый папа – любящий муж и примерный семьянин, хотя и бывает это нечасто. Такие девушки часто выбирают разговорчивых, веселых, компанейских молодых людей, хотя все эти качества проявляются, когда жених навеселе. Подсознательно девушка готова играть роль Спасателя, как это в свое время делала ее мать.
Бывает и наоборот: насмотревшись на пьяного папу-деспота, женщина выбирает в мужья спокойного и покладистого мужчину, который в силу слабости характера становится алкоголиком.
Если ваш жених не стесняется появляться на ваши глаза пьяным – это серьезный повод разорвать отношения, даже если есть уверенность в своей ненужности и боязнь остаться одной. Не стоит надеяться, что после свадьбы он остепенится.
Выход из игры
Созависимым женщинам кажется, что они выполняют благородную миссию, заботясь о муже-пьянице в ущерб себе. Ведь без родной жены он пропадет: захлебнется, попадет в аварию, прибьют в драке. Но таким дамам нужно ответить на вопрос: почему жизнь человека, который годами приносит только страдания, дороже жизни самой женщины и ее детей?
Тем, кто осознал свою созависимость и хочет вырваться из этого состояния, нужно начать шаг за шагом менять привычный уклад жизни.
- Поймите, что алкоголизм – это болезнь, которую можно вылечить лишь при сильном желании больного.
- Перестаньте спасать супруга, он взрослый человек и сам отвечает за свои поступки. Пусть сам добирается домой с гулянок, отдает долги и улаживает проблемы с начальством.
- Не забывайте, что дети тоже нуждаются в вашем внимании и любви.
- Забудьте про истерики и упреки в неблагодарности, муж ведь не просил, чтобы вы его спасали.
- Не тащите весь быт на себе, пусть муж тоже вносит свой вклад в хозяйство.
- Любите и уважайте себя, ни в коем случае не терпите издевательство и побои, тем более, если они коснулись детей.
- Ни в коем случае не начинайте пить вместе с супругом, чтобы ему меньше досталось! .
Если у мужчины нет желания лечиться от алкоголизма, он продолжает пить и терроризировать семью, женщине лучше оставить его и подать на развод. Чтобы разрыв был успешным, нужно быть твердо уверенной в своих намерениях и придерживаться следующих рекомендаций:
- уходить из дома с вещами, без ведома мужа;
- попросить друзей и родственников больше не рассказывать новостей об этом человеке;
- предоставить развод адвокатам, чтобы как можно меньше видеться с бывшим супругом;
- если муж отличается буйным нравом, попроситься пожить у родственников или друзей, добиться судебного запрета приближаться к вам;
- не задумываться о прошлом и правильности своего поступка, занять себя работой или хобби;
- уделять максимум внимания детям, можно обсуждать с ними причины развода, не прибегая к обвинениям в адрес их отца;
Если тревожат переживания, связанные с разводом, нехваткой денег и отсутствием собственного жилья – обратитесь к психологу. Главное – обрести уверенности в себе и завтрашнем дне, чтобы больше никогда не связаться с алкоголиком.
(Visited 5 397 times, 22 visits today)
