Существует такое мнение что все люди на самом деле очень одиноки. И редко кому удается постичь действительно настоящую дружбу. Также говорят что дружба может появится только в молодом возрасте пока у человека еще нет семьи и др. обязательств. И она заканчивается с появлением семьи и тем более детей.
Что психологи думают по этому поводу? Как и где найти настоящего друга?
Возможно это звучит просто и банально, но зато честно-большую часть отпущенного нам времени мы проводим в компании людей, которых не выбираем. Сначала это родители и наши братья и сестры, потом одноклассники и однокурсники и уже после коллеги по службе. Именно в этом состоянии «не выбора» и появляются наши друзья. Получается,что чистая случайность, по которой мы встречаемся с другими людьми, определяет наш выбор друзей в дальнейшем. Через год студенческой жизни, если попросить назвать своих друзей, как правило, мы называем, тех, кто сидел рядом с нами или в том же ряду на занятиях. Случайность, а уже потом мы выбираем по тем критериям, что нас объединяют- совместные усилия по преодолению трудностей, совместные мероприятия, где все прилагают свою долю участия, а также совместный отдых и интересы. Понятно, что реальные друзья не то же самое, что шапочные виртуальные знакомые. Главное свойство Интернета заключается не в расширении социальных контактов, а в том, что отныне и навсегда близость подразумевает близость духовную. Расстояние при этом роли не играет.
Почему же с годами становится труднее найти друзей на всю оставшуюся жизнь. Потому что, ценность в отношениях в их истории, во времени, проведенном вместе, в совместных переживаниях, в воспоминаниях о взлетах и падениях. Наши лучшие друзья знают нас лучше, чем мы сами, и верят в нас, когда мы уже потеряли надежду. Наша собственная жизнь состоит из союза судеб, тех кто рядом с нами. Мы стараемся собирать вокруг себя людей, которые желают нам хорошего и делают добро. Что бы ни было в наших руках- детский совочек из песочницы, или ручка Паркер- важны отношения, а не коммуникации. Отсюда вывод- нужно поддерживать связь с теми, с кем и без Интернета встречались бы и общались с удовольствием. И необходимо беречь своих давних друзей. Их не обманешь, даже если обманешь себя. Им можно рассказать то, чем совсем не гордишься, при этом можно гордиться самой, что имеешь таких друзей. В окружении друзей чувствуешь себя счастливее, друзья это те люди, которые нас любят, хотя знают о нас все.
Почему же сейчас многие одиноки и не имеют друзей?. Если у человека есть трудность в общении и наличии друзей, то главный совет это -подружиться с самим собой. Для начала. Все наши достижения и все наши трудности начинаются с нас самих и здесь кроется отсутствие в жизни друзей, как в раннем детстве, так и во взрослом периоде. Среди своих близких друзей могу рассказать о своей подруге с которой мы познакомились тоже по чистой случайности, в детском садике, куда обе водили наших детей. Моя дочь в то время занималась бальными танцами, ей было тогда 5 лет и нам нужен был партнер мальчик. Разговаривая об этом в раздевалке, моя подруга согласилась привести своего сына на танцы. Дети наши вместе протанцевали не более 3 х месяцев, а дружба наша начавшись с обычного разговора двух мам, продолжается по сей день. Нашим детям уже по 29 лет и уже 10 последних лет мы живем в разных странах, так как семья подруги переехала в Москву. Несмотря на расстояния между нами, не потеряли интерес к нашему общению, уважения друг к другу и искреннего внимания к нашим радостям и печалям. Мы смогли уже «съесть свой пуд соли» вместе и качество наших отношений становится все лучше и лучше. Мы умудряемся ездить друг другу в гости, наши дети видят перед собой пример такой вот крепкой дружбы их мам и я действительно считаю себя счастливой тем, что у меня есть близкая подруга по имени Татьяна, которая была рядом со мной и в радости, когда моя дочь собралась замуж и в горести, когда я потеряла маму. Самое ценное,что есть в дружбе -это когда ты можешь быть самим собой и не переживать, что кому то можешь не понравится.
Интересная тема для размышления. Озвучу свое понимание этого вопроса и свое отношение.
В последнее время я все больше склоняюсь к тому, что дружба это определенная форма отношений между людьми. Строящаяся на основе взаимовыгодных интересов.
Соответственно чем больше точек соприкосновения между людьми, тем "крепче" дружба. Общие интересы, общее прошлое, пережитые вместе события, эмоции, совместное времяпровождение, и т д.
"Также говорят что дружба может появится только в молодом возрасте"- я думаю это больше зависит не от возраста, а от способности человека сближаться с другими людьми, идти на более тесный контакт. И у всех это происходит по разному, у кого то с возрастом эта способность утрачивается, а кого то развивается. Здесь конечно свое влияние оказывает образ жизни и семейные обстоятельства, и темперамент и осознанность существования.
"Как и где найти настоящего друга?"- найти его можно везде, где вы знакомитесь с людьми, сближаетесь. А вот станет ли он в дальнейшем другом или приятелем или никем не станет, будет зависеть от необходимости общения с данным человеком для Вас в данный момент, в данной ситуации.
Хороших Вам друзей!
Потребность в общении существует всегда. Всем нам необходимо общение. и лучше, если оно будет эмоционально теплым, насыщенным.
Умение строить дружеские отношения своего рода искусство, и практика в этом начинается с детского возраста. Часто неумение общаться, комплексы и страхи в общении переносятся во взрослую жизнь, что порождает определенные трудности.
Поэтому родителям стоит быть особенно внимательным к тому, как общается их ребенок со сверстниками, другими людьми.
В настоящее время существует множество тренингов, направленных на развитие коммуникативных навыков, иногда они весьма полезны.
Если вы не обладаете развитыми коммуникативными навыками, это не значит, что "все пропало". Коммуникативные навыки можно развивать и совершенствовать. Со страхами в общении можно справиться.
Как? Во-первых, ваш жизненный опыт. Вы всегда можете опираться на него. Анализируйте: как окружающие люди реагируют на ваше поведение, ваши слова? Что вызывает положительную реакцию, что - отрицательную. Используйте это.
Во-вторых, психологическая литература. Много полезных статей вы можете найти в интернете и много полезных книг на полках магазинов.
Вообще умение дружить - это особый дар. И те, кому он дан, счастливые люди. Учиться дружить можно всю жизнь. Главное, не забывать, что друзья нам даются для того, чтобы научиться жить не только для себя, но и для других. Друзья помогают видеть главное и не размениваться по мелочам. Друзья помогают нам принять себя такими, какие мы есть, без прикрас. Умеющий дружить никогда не останется без друга. Развивайте в себе этот дар и в Вашей жизни всегда будут друзья.
Мы все, действительно, одиноки с экзистенциальной точки зрения. Мы приходим в этот мир одни и уходим одни. Каждому в одиночку приходится идти свой жизненный путь и принимать судьбоносные решения.
Хорошо, если есть рядом близкие люди, с которыми тепло и уютно, можно на некоторое время расслабиться и передохнуть, пожаловаться, получить понимание и поддержку. Или, наоборот, хорошо повеселиться и зарядится энергией, порадоваться вместе чей-то хорошей удаче или успеху. То есть разделить и радость и горе.
Настоящей дружбой я называю отношения, где есть близость, искренность, открытость, принятие, свобода говорить "да", и нет"; когда можно выбирать удобную психологическую дистанцию на сегодняшний день и менять ее завтра. В близких отношениях есть возможность откровенно обсудить возникающие недоразумения и сложности, извиняться и быть прошенным за неуклюжесть и ошибки.
Родителям проще, когда подросток "болтается" где -то на улице или сидит дома за компьютером, чем приведет домой целую араву друзей. И это совершенно зря, так как таким образом мы продолжаем воспитывать подростка, у которого прямые методы воспитания уже не эффективны, и видим, с кем он общается, то есть контролируем ситуацию.
Способность дружить формирует многие другие способности человека. В первую очередь, это готовность прийти на помощь в трудную минуту другому человеку.
И, одним из самых важных аспектов дружбы является "профилактика" одиночества.
Потребность в дружбе есть в каждом из нас!
Способность к дружбе есть в каждом из нас, но для того, чтобы она проявилась и развивалась, необходим другой человек!
И здесь несколько вариантов - либо опасаться близких отношений, в том числе и дружбы , и тогда находить разные объяснения - нет времени, не верю в истинность дружбы и т.д. А можно открыто идти на встречу дружбе, то есть быть дружелюбным человеком и готовым дружить, понимая, что это и определённый риск - быть уязвимым, но и много плюсов - принимать поддержку, делиться собственными чувствами и т.д. И тогда люди близкие по духу обязательно встретятся на жизненном пути!
А для того, что нам дорого и важно мы всегда сможем найти и время и возможность!
Для этого в первую очередь надо проработать негативный опыт относительно дружеских отношений, осознать плюсы дружбы и иметь желание дружить!
«У меня нет друзей!» - заявляете Вы? Обратите свой взор на … себя. Не в них, тех, кто мог бы стать Вашим другом, приятелем, дело. Это Вам, возможно, не нужны друзья, или Ваши взгляды на то, каким должен быть друг, не совпадают со взглядом тех, с кем бы Вы вроде и не прочь подружиться, или не умеете строить отношения, соблюдая баланс «давать-брать», или выбираете тех, с кем невозможно построить дружеские отношения … Вариантов Вашего одиночества - множество, если человека начинает «напрягать» создавшаяся ситуация - ему важно разобраться в причинах такого Вашего состояния - причина у Вас есть, она уникальна, возможно, кажется, что невидима, не чувствуется, ищете не там, где она кроется!
Я бы по своему опыту, по опыту моих родителей, с уверенностью могу сказать, что большинству людей везёт:) - у них есть друзья, причем верные и закадычные! И можно подружиться в любом возрасте: есть и детсадовские, и те, с кем познакомились на 50-летнем юбилее коллеги, и в 75 можно познакомиться с моложавым мужчиной 72 лет и общаться… да сколько лет, сколько судьбой отведено! Будьте открыты для общения, но и не нарушайте границ того человека, с кем хотите общаться близко - найдите ту «золотую середину», которая комфортна для каждого! Друг - не всегда тот, кто будет с Вами в тяжелую минуту (классика для определения дружбы!), а тот, кто сможет пережить Ваше счастье, быть с Вами во время того, когда Вам хо-ро-шо!! Сколько подруг исчезло у женщин, вышедших замуж или разбогатевших, «отвалились» от тех, которые достигли отличных результатов («она ж была же троечницей, а я отличница»!)!
Дружат и семьями, дружат и со своими личными друзьями! Не надо отваживать подруг и друзей партнеров - это только во вред Вам же! Не всегда муж, например, променяет своих друзей, с которыми годами путешествовал, рыбачил, писал книги и прочее - на Вас:) ! Уважайте личную жизнь своих партнёров!
Друзья - неотъемлемая часть жизни каждого человека. Субличность «Друг/Подруга»» - важна, как и «женщина», «мужчина», коллега», «хозяйка» и прочие!
Подружитесь с… собой и почувствуете, что делать, чтобы друзья появились! Набегут желающие дружить с Вами, если Вы сами себе понравитесь, то и другим - тоже!
С появлением семьи и тем более детей дружба не исчезает, а переходит на иной уровень отношений. А исчезла… Ну, значит и не дружба это была!
А одиноким человек рождается и умирает. А в промежуточный период - он живёт и дружит (в том числе)!
Скажи мне, кто ты, и я скажу тебе, почему у тебя нет друзей.
«У меня нет друзей. Подскажите, что сделать, чтобы их найти?» - Этот вопрос, который задают, как правило, молодые люди, очень часто можно увидеть на форумах и сайтах, где оказывают психологическую помощь. И самый распространенный совет, который дают в ответ - больше общаться. Совет вроде бы правильный, но годится не для всех. Для некоторых оказывается трудновыполнимым или вообще «не про то». Дело в том, что он очень общий, а причины, по которым у людей возникает ощущение переживание недостатка друзей разные, за ним скрываются разные потребности, разные мотивы и жизненные ситуации. Так что, прежде, чем пытаться самостоятельно исправить сложившуюся в жизни ситуацию с дефицитом дружбы или советовать другим, как с ним справиться, стоит с вниманием отнестись к ситуации человека, тоскующего в отсутствии друзей.
Среди многообразия ситуаций, приводящих человека к мучительным переживаниям отсутствия друзей полезно различать как минимум три различных типа. Ведь точное понимание ситуации, позволяет верно выбрать стратегию выхода из нее.
1) В ыход за пределы сложившегося в течение длительного периода жизни устойчивого круга общения.
У многих людей, долгое время находящихся в одной группе, где сложились достаточно благоприятные для их личности отношения, развивается сильная привязанность к этой группе. Зачастую обстоятельства складываются так, что человек вынужден по каким-то внешним причинам, ее покинуть. Например, родители переехали в другой город, или даже в другую страну и человеку приходится идти в новую школу, в новый класс, или уже более взрослый человек перевелся в другой институт, перешел на новую работу. Там ему приходится приноравливаться к новым формальным и неформальным правилам группового взаимодействия, другому укладу жизни. И не всегда члены нового коллектива встречают его с распростертыми объятиями.
Чем крепче в этой ситуации человек продолжает держаться за свое прошлое, тем сложнее ему адаптироваться на новом месте. Он не замечает, что смотрит на новых товарищей сквозь «скептические очки», постоянно сравнивая старый коллектив и новый не в пользу нового. Люди, естественно чувствуют этот настрой, и в свою очередь не торопятся сломать лед отчуждения…..
Чтобы поправить ситуацию, человеку необходимо поработать над тем, чтобы отпустить прошлое и принять настоящее, принять новых людей, постараться их понять и начать жить здесь и сейчас. Тогда и друзья появятся….
2) Потеря лучшего друга.
Ситуация, когда кто-то имел очень глубокие личностные отношения с одним человеком, считал его лучшим другом и вдруг лишился этих отношений, может возникнуть, когда друг умер или по своей инициативе разорвал отношения. Эта ситуация отчасти похожа на первую ситуацию. В ней также имеет место фиксация на хорошем прошлом и непринятие произошедших в жизни изменений. Однако здесь оказываются затронутыми более глубокие слои личности человека, поэтому и внутренняя работа по принятию изменений требует большей деликатности и глубины, и строиться она должна по тому же типу, как работа с утратой близких или с разрывом любовных отношений.
3) Отсутствие подходящей родительской модели дружеских отношений.
Не менее распространенной причиной мучительно переживаемого отсутствия друзей, при всем том, что человек предпринимает поистине героические усилия для того, чтобы обрести друзей, чаще всего является неподходящая модель дружеских отношений, которую человек усваивает в отношениях с собственными родителями. Ведь именно здесь он впервые узнает, что это значит быть для кого-то ЗНАЧИМЫМ ДРУГИМ - то есть ДРУГОМ, а также, что не менее важно, что значит быть в отношениях со ЗНАЧИМЫМИ ДРУГИМИ. Не обязательно при этом, что отношения с родителями были «плохими». Тем не мене, в них человек не получил возможности раскрыть и развить свои способности быть другом для других людей.
Осознав существование проблемы, ее можно решить, найти новые образцы, извлечь и переработать горький опыт неудачных попыток. Если самостоятельные попытки слишком долго не приводят к успеху можно обратиться за помощью к психологу , главное не опускать руки.
Заводить друзей в зрелом возрасте не так легко, как в детстве. Нужно работать над отношениями, чтобы суметь сохранить дружбу и пронести её сквозь года.
1. Вы много жалуетесь
Если вы постоянно жалуетесь о своей работе, отсутствии денег или несправедливой жизни, никто не захочет проводить с вами время, ведь жалобы быстро надоедают. Постарайтесь изменить своё отношение к жизни, мыслите позитивнее и вместо того, чтобы говорить о своих проблемах, найдите более интересные темы для обсуждения.
2. Вы забываете о своих друзьях, когда у вас появляется вторая половинка
Если каждый раз, когда вы начинаете с кем-то встречаться, вы забываете о друзьях, то, скорее всего, они не будут сидеть сложа руки и ждать, когда вы соизволите прийти к ним плакаться в жилетку из-за очередного расставания. Вместо этого, они будут двигаться вперёд, но уже без вас. Важно находить время как для близких друзей, так и для возлюбленных.
3. Вы эгоистичны
Согласны вы с этим, или нет, но факт остаётся фактом: у эгоистов нет друзей. Дружба подразумевает, что вы не только берёте, но и отдаёте что-то, даже тогда, когда, как вам кажется, отдать нечего. Если вы делаете всё только ради себя, маловероятно, что ваши друзья будут с этим мириться.
4. Вы не интересуетесь, что происходит с вашими друзьями
Если вы не интересуетесь жизнью друзей, то, скорее всего, они вообще перестанут с вами общаться. Важно показывать, что вам не всё равно, что происходит с друзьями, иначе незаинтересованность может показаться им оскорбительной.
5. Вы раздуваете драму из ничего
Если вас воспринимают как постоянного зачинщика проблем, вероятно, что люди будут избегать общения с вами. Если вы обвиняете во всём окружающих, пытаетесь их нарочно вывести из себя, не умеете хранить секреты, то вам будет сложно убедить людей в том, что с вами можно дружить.
6. Вы всегда ведёте счёт
Настоящие друзья не должны вести счёт. Если вы звоните друг другу по очереди, пытаетесь уровнять позиции путём решения, кто кого первый позовёт на ужин, то вероятно, что вскоре вы лишитесь друзей. Вместо того, чтобы стремиться к “справедливости
” в отношениях, будьте готовы отдавать что-то взамен своему другу.
7. Вы завистливы
Если вы завидуете тому, что друг купил новую машину, его повысили, или у него появилась вторая половинка, то это может привести к ряду проблем. Важно радоваться за друзей и праздновать каждую их победу. Даже если вы пытаетесь скрыть зависть, то рано или поздно ваш друг всё равно узнает о ней.
8. Вы слишком многого требуете от своих друзей
Если вы думаете, что друзья должны отвечать вашим потребностям, быть на связи 24 часа в сутки, то вы ошибаетесь. Иногда они будут причинять боль, разочаровывать, но это не значит, что они плохие люди и не стоит больше с ними дружить. Иногда нужно прощать людей, даже если они ранили ваши чувства.
9. Вы сплетничаете
Если вы постоянно распускаете слухи, то люди будут думать, будто вы говорите в том числе и о них. Не сплетничайте и не отзывайтесь об окружающих вас людях негативно. Вместо этого, докажите, что вам можно доверять, и что вы уважаете личную жизнь каждого.
10. Вы пытаетесь быть самым главным
Если вы командуете друзьями, выдвигаете свои требования, вполне вероятно, что с вами никто не захочет общаться. Это нормально – быть настойчивым, но убедитесь, что вы не пересекаете черту между настойчивостью и агрессивностью. Уважайте права других людей и работайте над развитием здоровых дружеских отношений.
11. Вы сидите на одном месте
Возможной причиной, почему у вас мало друзей, может являться не какой-то определенный недостаток характера, а тот факт, что у вас не было возможности встретить интересного человека, чьей компанией вы смогли бы насладиться.
Если это так, попытайтесь встречаться с людьми со схожими интересами и сферой деятельности, посещайте новые места, будьте готовы завязать разговор с незнакомцем, который, возможно, станет вашим лучшим другом до конца жизни.
В юности обычно достаточно просто найти друзей. А как быть в более зрелом возрасте? Где обычно люди знакомятся и заводят друзей? Общие закономерности дружбы, и что объединяет двух людей. Рассказывает профессиональный психолог.
Друзья для любого человека являются своеобразным щитом от проблем, происходящих вокруг. Им всегда можно довериться, их помощь неоценима, а поддержка бесценна. Но что делать тем людям, которые одиноки по жизни и не имеют друзей? Для начала необходимо разобраться в психологических особенностях данной проблемы
Отсутствие друзей: мнение психологов
Психологи уже давно пришли к выводу, что человеку для нормальной жизни в социуме необходимо общение. Причем общаться ему нужно не только со случайными знакомыми, но и с теми, кого можно назвать друзьями. Подобный диалог не только обогащает внутренний мир, но еще и способствует избавлению о существующих проблем.
Если у человека отсутствует подобный круг общения, причина может быть в следующем:
Друзья - это не только те, кто может выслушать человека, но еще и группа людей, способных поддержать с ним диалог. Именно поэтому так важно подыскивать себе компанию единомышленников со схожими взглядами и увлечениями. Психологи утверждают, что в таком случае и связь поддерживать будет легче, ведь с единомышленниками хочется встречаться, с ними хочется посещать разнообразные мероприятия по интересам.
Многие люди и вовсе считают, что друзья им ни к чему. Общение с социумом им заменяют родственники, а также многочисленные коллеги. Однако родственники не всегда бывают справедливы в своих суждениях, а коллегам зачастую наплевать на личные проблемы человека. Именно поэтому важно иметь хоть одного друга в этой жизни, с которым можно и пошутить, и поплакать.
Отсутствие времени - всего лишь оправдание, за которым прячется нежелание с кем-либо встречаться. Возможно, это связано с комплексами человека, а возможно обусловлено разностью его взглядов с убеждениями приятелей. Если человеку действительно хочется общаться с тем или иным кругом единомышленников, он всегда найдет для этого время.
Так или иначе, подобная социальная изолированность может стать причиной серьезных проблем. По мнению психологов, не желая общаться хоть с кем-то, человек не может выплеснуть свои эмоции и мысли. Как результат, все критические ситуации, происходящие по жизни, ему приходится переживать в одиночестве.
Как найти себе друзей
Окончательно поняв, что минимальный круг общения нужен каждому, человек задается вопросом, что же делать дальше? В такой ситуации имеется лишь один выход: , причем как можно скорее. Что же для этого можно сделать?
Современные технологии дарят человеку массу возможностей. Теперь он может подружиться не только с соседом по квартире, но и с престарелым немцем или молодой американкой в разных частях планеты.
В такой ситуации поощряется любое общение в позитивном ключе: можно предложить коллеге сходить в бар после работы, можно посетить встречу выпускников или познакомиться с кем-то на выставке в музее.
Часто психологи сталкиваются с тем, что абсолютно счастливые люди посещают их сеансы лишь с одной целью - пообщаться о жизни хоть с кем-то. Им не нужна психологическая поддержка, их не беспокоят внутренние демоны. Из-за сильнейшей психологической изоляции им просто требуется выговориться, пусть даже слушателем станет абсолютно чужой человек.
На фоне отсутствия приятельских отношений могут развиваться не только комплексы, но и многочисленные проблемы в карьере, в семейной жизни. Такому человеку никто не поможет советом после ссоры с мужем, его никто не поддержит после увольнения, и как результат, человек рано или поздно впадет в депрессию. Именно поэтому искать друзей себе нужно всегда, вне зависимости от того, 15 лет человеку или 75.
Одиночество, как проблема XXI века и причина отсутствия друзей
Психологи уже давно бьют тревогу, считая, что одиночество является главной проблемой современного человечества. В глобальном смысле оно оборачивается всеобщей ненавистью, напряженностью политических отношений.
В Японии даже появилась социальная культура, адепты которой называют себя хикикомори. Такие люди не выходят из дома, они работают преимущественно через интернет, также контактируют с внешним миром. Отсутствие реальных контактов с миром оборачивается тем, что у хикикомори нет друзей, а это приводит к полной социальной изоляции, ухудшению психологического состояния и даже сумасшествию.
Подобные проблемы наблюдаются по всему миру, и поэтому психологи призывают не бояться, завязывать новые знакомства. Далеко не всех людей можно допускать в свой ближний круг, доверяя им собственные тайны. Однако методом проб и ошибок удастся найти тех самых, единственных, плечом к плечу с которыми удастся преодолеть любые невзгоды.
Поиск друзей в интернете: современные проблемы и опасности
Подружиться с кем-то во время обучения в институте - это хорошо, но современные технологии дарят человеку возможность найти друзей при помощи всемирной паутины. Тут важно помнить про следующие опасности:
Интернет стоит рассматривать лишь как мостик между людьми, помогающий им найти друг друга. Однако общение в сети не должно заменять человеку реальные контакты.
Иногда современным людям, привыкшим во всем достигать максимума, кажется, что у них слишком ограниченный круг общения. Однако психологи уже давно отметили, что для гармоничного развития личности и существования в социуме не нужно иметь десятки приятелей. Порой достаточно двух-трех человек, которые способны на абсолютное взаимопонимание.
Друг - это не тот, кто должен появляться по первому звонку, но тот, кто всегда окажется рядом в трудную минуту, несмотря на собственные проблемы и возможные неурядицы в жизни. Порой поддерживать приятельские отношения на протяжении десятилетий также сложно, как и сохранять брак. Однако ничто в мире так не помогает человеку, как беседа с тем, кто его полностью понимает, при этом давая грамотные советы и поддерживая в трудные жизненные моменты.
Ирина, г. Петрозаводск
10 votes
Как-то само по себе, начиная пост, пальцы «захотели» обратиться к вам – «Друзья»!
Это произошло как-то неосознанно, эмоционально, привычно …
А ведь именно о дружбе я и хотела с вами «поговорить»…
Довольно часто я вспоминаю рекомендацию психологов по поводу общения с уже «подрощенными» детьми: с ними нужно общаться как с друзьями. Именно поэтому, если возникает напряженность в отношениях с собственными дорогими и любимыми чадами, я всегда думаю: а как это – «как с друзьями»?
В обсуждении темы дружбы для меня существует 2 вопроса:
1. Чем эти люди, друзья, отличаются для меня от всех остальных?
2. Почему у кого-то есть друзья, а у кого-то нет… Где в нас «лежит» эта возможность – дружить? Где тот «орган», который отвечает за дружбу в нашей жизни?
Итак, чем отличаются эти люди от всех остальных лично для меня?
Во-первых, у меня и моих друзей есть насыщенная событиями история. Даже если мы общаемся редко, но мы чувствуем постоянную потребность быть на связи, любим проводить время вместе, хотим увидеться, хотим рассказать друг другу о том, что нас волнует! Интересно, что без риска быть откровенными, без нашей полной открытости наши встречи потеряли бы свою ценность.
Лично я без друзей не могу!!! Общение с друзьями дает мне мощный приток энергии. А без них я теряю силы…
Во-вторых, в нашей истории обязательно есть моменты, когда мы жертвовали своими интересами, временем, возможностями ради того, чтобы помочь друг другу. То есть это связь, в которой люди «отдают» что-то ценное друг другу и готовы «принимать» друг от друга. Помню еще в школе, когда я плакала из-за неразделенной любви, моя подруга позвонила поболтать (тогда мобильной связи еще не было, мы созванивались только в случае, если оба желающих были у телефонов). Она просто сказала: «я сейчас приеду». И приехала! Был вечер, будний день, минимум час пути в одну сторону, мы - зависимые от родителей подростки…
В-третьих, это люди, которых мы не хотим переделать! Нет такой задачи: воспитывать и перекраивать под себя (как это часто, увы, происходит в парных и детско-родительских отношениях). Друзей мы любим такими, как знаем, даже если бываем не согласны с их действиями, не слишком одобряем их избранников и избранниц…С друзьями работает принцип безусловного принятия и безусловной любви. Получается, что в дружбе мы имеем возможность быть самими собой. Вот она – огромная ценность для каждого!
Если начинается процесс «перекроя» и «воспитания», то, как правило, дружба уходит, утрачивается, либо резко прекращается.
Странно, что в семейной жизни люди редко позволяют себе дружить. Почему? Ведь именно благодаря дружбе между партнерами их отношения сохраняются, пройдя через кризисы, измененные условия жизни, смену социальных ролей. Я запомнила диалог героев одного фильма именно потому, что он не только о выборе партнера, но и о дружбе. Процитировать могу только по смыслу, а не дословно, но звучало как-то так: «Как тебе удается так много лет счастливо жить в браке? Тебе рады, когда ты приходишь домой: жена улыбается, дети счастливы, встречая тебя на пороге. Ты сам светишься от радости и стремишься к ним. Как так получилось?» - «Очень просто, я женился на лучшем друге».
Знаете одну из моих любимых мыслей великих людей ☺?
«Любовников связывает секс, супругов – право собственности друг на друга, друзей ничего, кроме любви не связывает» (Вадим Петровский)
А знаете, я ведь своих друзей именно люблю!
Смотрите, сложилась моя картинка того человека, который умеет дружить:
Не боится близости с людьми (может открывать свою душу);
Умеет отдавать себя;
Принимает разнообразие жизни, уважает другого как личность.
А вот теперь логично перейти к предположениям о том, почему у некоторых из нас нет друзей:
- человек боится открывать свою душу другим. Почему?
Возможно, он думает, что некрасив (я имею ввиду внутреннее, а не внешнее), и страшно не хочет, чтобы кто-то это увидел. Такое бывает, если человек еще в детстве от близких людей постоянно получал сигналы о том, что он «не-ОК». Хотели ведь как лучше – чтобы совершенствовался! А получилось, что вселили абсолютную неуверенность в себе и ощущение, что «не достоин». Теперь этот человек считает, что лучше держать сердце закрытым, напялить «маску» на лицо и…общаться именно из той роли, которая дает ощущение безопасности и опровергает ту собственную, внутреннюю, картинку некрасивого и даже ущербного: «Я крут!», «Уж я-то точно все знаю», «Я сильный(ая)», «Я страшно остроумный(ая)» и т.д. Знаете таких людей?
Но у закрытости могут быть еще причины. Например, когда-то выйдя в мир с открытой душой и чистым сердцем, человек получил в ответ болезненный удар и не смог с ним справиться. Теперь, на всякий случай, сердце пострадавшего остается в плотном панцире. И совсем не обязательно это связано с чьим-то грубым словом! Бывает, что причина боли – потеря дорогого человека, любимого животного… Потеря привела к попытке обезболивания и закрытости: «лучше уж не открываться и не привязываться, чтобы при потере не было больно!» Но ведь это означает, что сердце стало недоступно и для любви и радости тоже! Есть только один способ справиться с этим: быть смелым и позволить себе чувствовать! А вот чувствовать в течение долгой жизни предстоит как любовь, так боль!
Человек не умеет отдавать себя другим.
Для того, чтобы проиллюстрировать, что означает «отдавать», я бы предложила такую метафору: мы все представляем из себя сосуды, в которые вливается любовь, и из которых выливается эта самая любовь. «Изливать» способен только тот, кто наполнен и даже переполнен. Наполняют нас любовью близкие и родные люди: сначала родители, принимая нас без всяких условий, одобряя, «поглаживая», радуясь тому, что мы есть.; а чуть позже этой любовью мы наполняем себя сами, благодаря тем источникам сил, которые нам показали в детстве те же родители: музыка, прекрасные картины, природа, общение с друзьями…у кого – что. Если мы наполнены любовью родителей, поэтому любим себя, а также умеем восполнять свои силы позитивными способами, мы умеем отдавать эту энергию другим.
Ну а если нам самим не хватает? Понятно, что в этом случае мы готовы только
«отгрызать», «откусывать», «отнимать»… Тогда нам хорошо только тогда, когда другим плохо. И таких людей, уверена, вы встречали. Тут уж не до друзей, а до…тех, кто от нас зависит и будет терпеть, несмотря ни на что. Подчиненные? Дети? Родители? ;-(((((
Не уважает в других личность.
Да, конечно, это тоже причина, почему у человека нет друзей. Почему же так бывает? Почему человек не может расслабленно «течь как Нил», почему он стремится подстроить этот мир под себя, ну и заодно всех окружающих подчинить своим целям и интересам, почему появляются регламенты, слова «должен(должна»), давление, манипуляция и проч.?
Причин, конечно, много. Но предположу, что одна из основных – это страхи. Такой человек боится жить, экспериментировать, наслаждаться! Он знает, как «надо»! И это проще, чем позволить себе понять, а «как бывает»? Этот человек еще не взрослый. Он не свободен. Ему страшно пойти не туда, сделать не то, ошибиться. Ему страшно! Его внутренняя конструкция остается такой, как у маленького ребенка: еще не сложилась картина мира, у него еще недостаточно знаний, пониманий и опыта, чтобы самому исследовать и ошибаться, извлекать уроки из опыта, ему пока еще безопаснее действовать по правилам, которые установили взрослые авторитетные люди, уж они-то знают, как правильно и безопасно!
У таких взрослых (но невзрослых) людей внутри есть жесткие сценарии действий и разделение на черное и белое, а отсюда программа и отношение: надо/не надо; должен/не должен; имею право/не смей; хорошо/плохо…
Так им легче, так им не страшно, и в этом случае – им понятны правила. Достаточно действовать по этим правилам и не нарушать инструкций. Этого они требуют и от остальных, чтобы и за них не бояться!
Но… это сильно ущемляет возможности для общения с людьми и движения по жизни!
Хочется завершить свое рассуждение психологично и оптимистично.
1. Отсутствие друзей, возможно, является показателем внутренней неблагополучности человека. Допускаю возражения некоторых из вас: может, это просто не является ценностью для некоторых! Ну что если так исторически сложилось?! Принято!
Ок, оставим мое предположение о внутренней неблагополучности человека, не имеющего друзей и не умеющего дружить, темой для обсуждения и продолжающегося жизненного исследования.
2. Умение дружить можно «вырастить», решив вопросы с самим собой.
На этом хочу завершить свою длинную трехстраничную мысль о дружбе и услышать вас…
Почему у человека нет друзей?
- А если та верный, порядочный друг, который не предаст и не расскажет никому чужие секреты а те, кому ты веришь, меняют свое отношение, мнение на какие-то события, что тогда делать, стоит ли дружить с человеком, если он меняет тебя на тех, кого раньше обсуждал?
- у меня нет друзей потому что я не верю в дружбу после одного моего так сказать "верного" друга.. вот почему!!!
- Дружба - это больше, чем приятная компания или близость интересов. Дружба глубокие, искренние отношения, включающие в себя целый комплекс эмоций. Для дружбы характерно глубокое взаимопонимание людей. В дружбе отдавать приоритетней, чем брать. Отсутствие у человека таких качеств, лишает его на право иметь друзей.
- значит они ему не нужны.
- Разочарование - вот причина моего выбора.... Не знаю, когда решусь снова ПОВЕРИТЬ и вообще смогу ли...
- Такие люди просто совершенно свободны от всех. Хотя на само деле нету такого человека, у которого не было бы друзей. Ну хотя бы одного. Таких примеров не бывает. У каждого есть хотя бы один друг. Или товарищ, с которым можно поговорить и попросить его о помощи. Даже у Хауса есть друзья.
- Думаю, таких людей очень мало. Вижу две причины для отсутствия друзей: у человека нет потребности дружить или человек не умеет поддерживать дружеские отношения, хотя в них нуждается.
- Значит, такой человек. С детства не научили относиться к другим по-человечески, в итоге человек и остается на всю жизнь один. Даже если вступит в брак, заведт сам детей.. . вс равно один. Хорошо, если его детей будет кому научить, а то повторится и далее печальная судьба.
- А еще возможно у человека комплекс, он не может раскрыться перед кем-то другим, не может раскрыться для дружбы, боясь, что его предадут, обязательно обманут, поэтому доверяет только самому себе.
- Мне кажется, что люди вкладывают в понятие дружба разные вещи, например, кто-то компанию с которой можно попить пивка, другому позвонить по телефону поболтать, есть друзья по хобби, например. Однако я считаю что в дружбе как и в любви должно быть взаимопонимание, взаимные уступки, когда обе стороны готовы помочь друг другу. Таких людей найти сложно. Поэтому в основном дружба имеет свой срок, когда ты нужен тому или иному человеку. А людей с которыми ты общаешься или приятно проводишь некоторые время думаю проще называть знакомыми, коллегами или единомышленниками.
- А почему Вы считаете, что все люди должны непременно иметь друзей? Есть такие люди, которым хорошо одним, потому что они - настоящие, махровые интроверты!
- Проблема безусловно в человеке, а не в окружающих. Просто он либо сам не хочет подпускать близко людей, либо он не умеет дружить и не знает что такое дружба в целом: цоол:
- Каждый под этим выражением понимает свое. Чаще всего, когда говорят, что у человека нет друзей, то у большинства возникает мысль, что у человека нет того с кем можно пообщаться, выпить, сходить куда-нибудь. Но это же не обязательно можно делать с друзьями. Может человека окружает большое количество людей, а родственной души нет.
- Есть такие понятия - экстравертность и интравертность личности.
Экстраверт - человек, настроенный больше на внешнее общение. Экстраверт плохо переносит одиночество, и, даже просто уединение. Все, что он делает - обязательно нацелено на реакцию окружающих и ожидает их оценки. Такие люди всегда примыкают к какой-то группе, обязательно присутствуют на всяких "тусовках", у них много, так сказать, "друзей".
Интраверт больше нацелен на то, что происходит непосредственно с ним самим. Интраверт не боится остаться один. Для него это возможность прислушаться к своим чувствам, понять, чего ему хочется, принять правильные решения. Интраверта зачастую утомляет ненужное, неконструктивное общение.
Скорее всего Вы именно интраверт, и в этом нет ничего плохого. - или они ему реально не нужны, или он зануда...
- Если обобщить то, что сказал (совершенно верно) виктор, получается, что не имеет друзей, не может дружить человек - эгоист, живущий для себя.
- Самодостаточный может
- Мало, но они в этом мире.
