Состоим мы с кем-то в близких отношениях или нет, счастье не зависит от этого обстоятельства целиком и полностью. Но если отношения все-таки есть, мы определенно чувствуем себя более счастливыми, утверждает Илона Бонивелл в книге «Ключи к благополучию».
Отношения, которые развиваются не совсем так, как нам хотелось бы, подкорректировать не очень сложно, особенно если пара вместе не так давно. Обобщив свои наблюдения, психолог Паула Пьетромонако и ее коллеги из Массачусетского университета выделили самые распространенные ошибки в отношениях партнеров. И пока последствия наших промахов не достигли разрушительных масштабов, у нас есть шанс их исправить. Каких ошибок избегать, если хотим сохранить отношения?
1. Думать, что партнер никуда не денется
По мере развития отношений мы все чаще воспринимаем присутствие партнера в нашей жизни как само собой разумеющееся. Знаки внимания, оказываемые друг другу в самом начале, сюрпризы и другие приятные мелочи постепенно исчезают.
Часто мы перестаем замечать и ценить своих близких лишь потому, что привыкли к ним
С одной стороны, это говорит о том, что отношения становятся более зрелыми. Но с другой стороны, тоска по красивому романтическому периоду может затмевать то ценное, что, собственно, и скрепляет союз. В такие моменты полезно пофантазировать, как моя жизнь выглядела бы при другом раскладе. Например, без моего партнера.
Вообразите, как вы будете жить, если действительно расстанетесь? Чем будете заниматься? Скажется ли это на вашем самочувствии и ваших представлениях о счастливом будущем?
Эти фантазии помогут сохранить отношения, острее ощутить те чувства, которые вас связывают и которые, вероятно, притупились из-за того, что вы давно вместе: привязанность, интерес к партнеру, беспокойство за него и еще целый спектр ваших личных переживаний! Очень важно к ним прислушаться - они могут стать для вас верным ориентиром.
Часто мы перестаем замечать и ценить своих близких лишь потому, что привыкли к ним и думаем, что они никуда от нас не денутся. Но если мы (пусть невольно) транслируем партнеру свое равнодушие, он рано или поздно начнет искать недополученные заботу и внимание вне наших отношений.
2. Думать, что партнер вас бросит
Быть невнимательным к партнеру - плохая идея, но столь же непродуктивна для отношений и другая крайность - когда мы слишком сильно к нему привязаны и думаем лишь об одном: любит ли он нас? Дорожит ли нашими отношениями? Люди, которые слишком зависимы от внимания другого человека, могут отпугнуть тех, кто с ними рядом, своей чрезмерной потребностью в любви и ее подтверждении. После того как границы отношений очерчены и определены взаимные обязательства, совсем не обязательно постоянно интересоваться, точно ли вы небезразличны партнеру.
Обращая внимание лишь на то, что не нравится, вы рискуете не заметить в близком человеке что-либо хорошее
И даже если отношения только развиваются и еще рано говорить об обязательствах, вы в состоянии сами определить, насколько искренен c вами другой человек. Интересуется ли вашей жизнью, насколько он приветлив и внимателен к вашему настроению, учитывает ли ваши вкусы и желания - эти и другие знаки помогут развеять тревогу относительно чувств и намерений партнера.
3. Игнорировать границы личного пространства пары
В сложившихся парах всегда есть свои тайны, которые объединяют двоих, и очень важно, чтобы партнеры уважительно относились к этому интимному пространству. Посвящая других людей в некоторые подробности своей частной жизни, мы рискуем задеть чувства близкого человека и подорвать его доверие к нам.
Если вы раскроете посторонним какой-то секрет своего партнера и информация дойдет до него (мир тесен!), возможно, он даже не узнает, что источником этой сплетни стали вы, но его чувство обиды и унижения не станет от того менее болезненным. Вы начнете ему сопереживать (особенно если партнер все-таки вам дорог) и будете страдать от угрызений совести за то, что однажды слишком разоткровенничались на темы, которые не стоило бы затрагивать. Эти переживания могут быть долгими и мучительными, но, увы, никак не решат возникшую проблему.
4. Жаловаться на партнера
Те из нас, кто состоит в долгих отношениях, как правило, имеют четкое представление о том, что они хотели бы «подправить» в своем партнере. И это не удивительно, поскольку идеальных людей не существует. Проблема возникает в том случае, если мы решаем обсудить свой список претензий не с партнером, а с кем-то сторонним, кто готов нам посочувствовать. Помимо того что это будет разглашением личной тайны (см. пункт 3), подобная стратегия сама по себе деструктивна. Ведь партнер элементарно может не догадываться о сути наших претензий.
5. Подавлять недовольство
Увидеть повод для взаимного раздражения в длительных отношениях несложно, вопрос - как мы решаем с ним обойтись. Пожалуй, один из самых опасных способов справиться с раздражением - копить его, делая вид, что ничего не происходит. Может казаться, что скрывать свое недовольство или несогласие с тем, что говорит и/или делает партнер, гораздо безопаснее, но это не так. Не сказав ему (ей) о том, что мы на самом деле чувствуем, мы рискуем потерять доверие и отдалить возможность откровенного разговора.
Более того, невысказанное раздражение переходит в область бессознательного. И тогда мы будто случайно забываем позвонить партнеру или выполнить его важную просьбу… Эти действия не отвечают нашим намерениям, но за ними могут стоять вытесненные из сознания эмоции. Поэтому, если вы вдруг замечаете, что подобные казусы начинают происходить с вами, человеком в принципе внимательным и организованным, стоит задуматься об их скрытых причинах. И найти силы честно обсудить их со своим партнером.
6. Постоянно сомневаться
Вы часто с тревогой думаете о перспективе ваших отношений? Боитесь их сглазить, сказать или сделать что-то не так? Видите в усталости партнера знаки невнимания, пренебрежения к себе, нежелания сохранять отношения? Если подобное беспокойство одолевает нас слишком часто, мы рискуете сразу двумя вещами. Во-первых, комфортом и потерей уверенности.
Партнер может почувствовать сомнения и трактовать их как нежелание идти дальше
А во-вторых, когда мы постоянно продумываем различные варианты развития событий и составляем план действий на случай разрыва, мы невольно заряжаем своей тревогой и сами отношения. Партнер может почувствовать наши сомнения и нерешительность и трактовать их не как страх его потерять, а как нежелание идти в этих отношениях дальше, и в таком случае скорое расставание может стать весьма вероятной перспективой.
7. Не относиться к партнеру достаточно серьезно
Какое место вы отводите партнеру в системе своих приоритетов? Ваши дети на первом месте? И работа, конечно, там же? Безусловно, всегда можно найти логичное и понятное объяснение: дети быстро растут, и вам хочется уделить им больше времени, да и на работе вы как раз на пике востребованности, чего вряд ли стоит ожидать в недалеком будущем.
Но время идет, дети вырастают, деловые люди выходят на пенсию, а партнеры, не ощущающие ценности и значимости в отношениях, из них уходят, потому что быть на последнем месте никто не любит.
8. Перестать верить в партнера
Потеря работы, проблемы со здоровьем или смерть друзей или родственников - на долю каждого из нас время от времени выпадают и горести. Когда с трудностями сталкивается один из двоих, это становится испытанием и для другого. Казалось бы, то, что требуется, очевидно: оказать поддержку и подбодрить любимого. Но если вы привыкли к тому, что ваш спутник для вас опора, совладать с тревогой и проявить настоящий, а не поддельный оптимизм становится трудно.
Убежденность, что партнер справится, не только поможет облегчить его боль, но и станет импульсом найти в себе силы
Когда же черная полоса затягивается и партнер продолжает пребывать в унынии и бездействии, вы уже начинаете сомневаться в том, что он в принципе способен выбраться из сложной ситуации. И все-таки важно все время искренне верить в то, что беды кончатся. Ваша поддержка и твердая убежденность в том, что партнер обязательно справится, не только помогут облегчить его боль, но и станут для него необходимым импульсом, чтобы найти в себе силы и преодолеть испытания.
9. Перестать верить в ваши отношения
Помимо проблем, с которыми сталкивается каждый из партнеров, трудности могут коснуться и пары в целом. Список возможных причин, из-за которых мы можем потерять надежду на будущее наших отношений, значителен - от банального недопонимания и разности характеров до чьей-то измены. Но если вы позволите себе опустить руки, вне зависимости от того, что именно произошло, вы закроете себе возможность наладить эмоциональную связь с человеком, который был вам дорог на протяжении длительного времени. Вы много вкладывали в эти отношения, не позволяйте же отчаянию перечеркнуть все это в один момент.
Чувство безнадежности часто следствие целого набора иррациональных убеждений, таких, как: «если сейчас плохо, то всегда будет плохо», «жизнь должна быть радостной и приятной», «постоянные незначительные разногласия говорят о глубинных проблемах». Останавливайте себя каждый раз, как только подобные убеждения пытаются завладеть вашими мыслями, и пресекайте их - тогда будет легче сосредоточиться на положительных аспектах ваших отношений, а не на негативных.
Знать, когда пора бросать, а когда двигаться дальше, - это ключ к эмоциональному выживанию.
Пока мы не уверены на 200%, что отношения закончились, мы продолжаем верить в них. Это понятно, ведь за несколько лет (или месяцев) мы так привязываемся к человеку, можно сказать «врастаем» в него, что расставаться очень больно. Понятно, что вы пытаетесь сохранить отношения: всегда есть надежда на то, что они изменятся в лучшую сторону.
Не у всех хватает мужества разрушить отношения в тот момент, когда они реально закончились. Вот 21 признак того, что «финита ля комедия» если ещё не наступила, то уже совсем-совсем близко. Если хотя бы на четыре пункта из всех вы скажете: «Вот это про нас», - задумайтесь над расставанием серьёзнее, чем обычно.
1. Обида
Вы постоянно обижаетесь на своего партнёра, но ничего не говорите. Вы думаете, что так вы сохраняете свои отношения, но на самом деле вы только оттягиваете тот неприятный момент, когда весь накопленный негатив вырвется наружу и ваша связь закончится болезненным разрывом.
Обида никуда не уходит, особенно если не исчезают факторы, которые её вызывают. Если она не выплёскивается наружу, значит, копится внутри, а это вызывает стрессы и болезни. Ну и, конечно, рушит отношения - медленно, но верно.
2. Неуважение
Если вы с партнёром дошли до той точки, когда проявляете взаимное неуважение, пора разрушить свои иллюзии. Нет ничего проще, чем перестать испытывать привязанность к тому, кто проявляет к вам неуважение.
Люди могут продолжать жить вместе без уважения и осознания ценности друг друга, что ведёт за собой абсолютный пофигизм насчёт потребностей и желаний партнёра. Ну и о каком продолжении может идти речь?
3. Презрение
Неважно, какие мотивы вызвали презрение, будь то неудавшаяся карьера, перемены во внешности или что-то ещё. Партнёры должны поддерживать друг друга в любой ситуации, ведь разве не это тепло так нужно нам при любых обстоятельствах, а особенно во время каких-то личных проблем.
Если вы начали относиться друг к другу с презрением, больше не получаете от отношений тепла и живёте не с другом, который поймёт, а с холодным существом, которое осуждает вас, зачем это продолжать?
4. Враньё
Я говорю о том вранье, когда вы говорите человеку: «Я люблю тебя», не испытывая никаких чувств. Вы боитесь ранить его, но на самом деле не защищаете его, а делаете только хуже. Правда выйдет наружу: вы не сможете врать всю жизнь и при этом не испортить её себе и партнёру.
Ну а если вы говорите себе: «Мы счастливы, я счастлив, у нас всё хорошо», когда чувствуете, что для вас всё уже закончилось, это ещё и бегство от реальности.
5. Недоверие
Если вы не доверяете партнёру, значит, для этого есть причины. Если они настолько серьёзные, что доверие не вернуть, зачем оставаться с этим человеком? Всю жизнь проверять, волноваться и тратить нервы?
6. Ругань на людях
Всё хорошее, что вы можете сказать о своём партнёре, можно сказать на людях. А всё плохое лучше оставить для личных разговоров. Ругать человека на людях - значит добиться только негативной ответной реакции или затаённой обиды.
К тому же, если вы ругаете партнёра на людях или даже просто позволяете себе неприятные шутки в его адрес, значит, внутри растёт неудовлетворённость, которая уже начала выплёскиваться наружу.
7. Отдаление
Вы уже разорвали эмоциональную связь с партнёром и таким образом «мягко» даёте ему понять, что всё кончено. Может, лучше сделать это сразу, а не плодить страдания и сомнения?
8. Требование доказательств любви
«Если ты меня любишь, ты…» Очень заманчиво управлять жизнью человека в таком ключе, и, если вам периодически приходится слышать эту фразу, значит, что-то пошло не так.
Единственный человек, который может изменить свои чувства, - это он сам, и какие-то ваши действия здесь ни при чём.
Ну а если вы сами говорите так, задумайтесь, действительно ли вам нужен этот человек, станет ли он любимым, если сделает что-то? И можно ли манипулировать тем, кого действительно любишь?
9. Публичное унижение
Если ваш партнёр унизил вас в обществе один раз, с большой вероятностью он будет делать это снова и снова. И неважно, что он много выпил в тот вечер или у него было плохое настроение.
Публичное унижение партнёра говорит только о глубокой ненависти к себе, и неважно, сколько любви вы отдадите этому человеку, это не исправит положения без его твёрдого желания измениться и поработать со своей самооценкой. А это трудно не только исправить, но даже признать.
10. Одержимость другим человеком
Если ваш партнёр одержим другим человеком - неважно, дружит он с ним или надеется на более близкие отношения, - рано или поздно это приведёт к разрыву.
Конечно, это не значит, что партнёры должны полностью погружаться друг в друга и отдавать всю свою энергию только одному человеку, но одержимость кем-то другим чревата подозрениями, ревностью и обидой.
Да, партнёру явно чего-то не хватает в ваших отношениях, если он так тянется к другому человеку, но вряд ли вы можете дать ему это. И уж точно не стоит ради другого человека изменять себе.
11. Одержимость порнографией
Нет ничего странного или плохого в том, что партнёры смотрят порно вместе. Некое подобие вуайеризма помогает возбудиться и найти что-нибудь новое, что можно позже попробовать в постели с партнёром.
Но если один из партнёров одержим порнографией, полное удовлетворение всегда будет ускользать от него: в погоне за Граалем множественных оргазмов, он может закончить на пути половых извращений.
Так что, если вас не устраивают такие расклады, задумайтесь и над первопричиной этой одержимости, и над возможными последствиями.
12. Эмоциональная неверность
Некоторые люди считают, что моногамия - единственно возможный вариант отношений, для других это сложно и практически невозможно.
Если вы изменили ради разнообразия сексуального опыта, отношения ещё можно сохранить, но если существует эмоциональная привязанность к человеку, с которым у вас была интимная связь, отношения пора заканчивать.
Первый вопрос, который задают люди, когда узнают о неверности партнера: «Ты его/её любишь?». Потому что именно эмоциональная, а не физическая связь является ядром отношений, и если она пропала, то вам здесь больше делать нечего.
13. Невозможность прекратить конфликт
Это начинается как бесконечная борьба без достижения консенсуса, которая постепенно перерастает в «как хочешь», когда партнёры уже не заботятся о результатах своей борьбы.
Есть такое правило: никогда не ложиться спать обиженными друг на друга. И в нём определённо что-то есть.
Если ни один из партнёров не может усмирить свою гордость и желание всегда быть победителем в споре, не может пойти на перемирие, не добившись своего, у этих отношений нет продолжения.
14. Подсознание
Если вы бессознательно делаете вещи, причиняющие вред вашим отношениям, это ваша психика подсказывает, что вам на самом деле нужно.
Вы можете думать что угодно, но ваши действия говорят о настоящих желаниях лучше, чем все ваши заверения и надежды.
15. Одержимость
Если у вашего партнёра есть одержимость, например, алкоголем или веществами, он/она шопоголик, игрок, трудоголик или одержим сексом, вы всегда будете на втором или даже на пятом месте и не получите той эмоциональной связи, которой хотелось бы.
Если у вас нет одержимости чем-либо, зависимость вашего партнёра может разрушить не только его жизнь, но и вашу. Не очень приятная перспектива.
16. Болезненная привязанность к бывшим
Если ваш партнёр до сих пор поддерживает более чем близкие отношения с бывшей пассией или мужем/женой, это разрушает отношения.
Бывших партнёров нужно уважать, особенно если у вас общие дети, но первая роль всё равно отводится нынешнему партнёру. Если этого не происходит, легко почувствовать себя второстепенным и ненужным, а это прямой путь к разрыву.
17. Угрозы и эмоциональный шантаж
Это явный признак нездоровых отношений. Эмоциональный шантаж часто преподносится как сильная любовь, но на самом деле это контроль. А контроль, в свою очередь, это злоупотребление чувствами. От этого надо бежать так далеко, как видишь.
18. Постоянное сравнение и рейтинги
Ваш партнёр сравнивает вас с теми, кто выглядит привлекательнее, зарабатывает больше, умнее и интереснее, чем вы? Это одна из форм унижения. Если кто-то думает, что в чужом дворе трава зеленее, пусть туда и отправляется.
Люди - существа уникальные, хоть и во многом похожи. Не стоит сравнивать и себя самого, уж не говоря о том, чтобы выслушивать это от своего партнёра.
19. Безразличие
Зачем оставаться вместе, если вам нет дела друг до друга?
20. Исчезновение привязанности
Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть соседа по комнате, но если вы хотите большего от отношений, не оставайтесь с партнёром, который не стал для вас единственным. Не оставайтесь просто потому, что вам удобно.
21. Физическое насилие
Здесь нет оправданий, нет объяснений, не имеют значения обстоятельства и обещания. Просто надо уходить.
Вообще конфликты в отношениях - это способ избавиться от боли, но причины их могут различаться. Это может быть способ вскрыть нарыв неудовлетворённости и обид, который возник в отношениях, чтобы вычистить рану, убрать то, что мешает, и спасти отношения.
Но бывает и по-другому, когда конфликты - это способ разорвать отношения, сообщить другому человеку, что они закончились, что больше не стоит мучить друг друга.
И лучше научиться отличать одни конфликты от других, иначе больно и плохо будет обоим партнёрам.
Каждый из нас хочет прожить свою жизнь в отношениях, похожих на сказку, наполненную блаженством и счастливыми моментами. Но, на практике, только лишь малая часть от всех пар может похвастаться гармонией в семье, тогда как остальные совершают банальные ошибки, которые приводят к разрыву или к нездоровым отношениям, не способным сделать счастливым ни одного из партнеров.
Это очень печально, особенно, если учитывать тот факт, что оба пытались сделать все возможное, чтобы создать и сохранить эти отношения.
Возможно вы пытались разговаривать на эту тему и понять друг друга, но без понимания того, что действительно нужно и важно делать, чтобы сделать друг друга счастливыми, ваши усилия были беспорядочными и бесплодными, как будто вы пытались найти что-то в темноте.
Итак, почему портятся отношения? Как найти компромисс в отношениях?
Практически все отношения, без исключения, начинаются, как волшебная сказка, где парень и девушка внимательны и нежны друг с другом. Все настолько прекрасно, что вы чувствуете, что ваш любимый/ая и есть ваша половинка, которую вы искали всю свою жизнь.
Но, потом, что-то пошло не так, и теперь вас мучает вопрос, что делать, если у вас плохие отношения с парнем/девушкой.
Признаки расставания между парнем и девушкой
Иногда трудно понять, как это произошло, и определить точный момент, когда отношения между вами стали портиться. Возможно, кто-то из вас не сдержал обещания, или поздно вернулся домой, а может вы почувствовали, что вас не ценят и в душу стало закрадываться мучительное чувство неуверенности. В другой раз, причина может лежать на поверхности, если речь идет о романе на стороне или серьезной ссоре.
Итак, что же делать, если портятся отношения и как не довести дело до разрыва? Проблемы в личной жизни бывают у каждого, главное вовремя расшифровать признаки расставания и плохих отношений, и откровенно поговорить с любимым, не все еще потеряно, и у вас еще много шансов не только вернуть утраченное доверие, но и сделать любовный союз крепче и счастливее.
Нечестность по отношению друг к другу и секреты
Случается ли так, что вы скрываете что-то от своего парня/девушки, не говорите всей правды, даже если речь идет о пустяке. Или возможно, имеет место тайное увлечение, о котором вы избегаете говорить со своим партнером? Неважно, что вы скрываете, попробуйте поговорить об этом со своим парнем/девушкой, и вы увидите насколько ближе вы можете быть друг к другу.
Романы на стороне
Романы на стороне могу иметь разную природу, будь то сексуальные отношения на стороне или эмоциональная привязанность к другой девушке/парню. Главное, что имеет значение, это то, что подобные делишки могут плохо отразиться на отношениях с вашей половинкой. Когда вы оказываете внимание кому-то еще на стороне, это означает, что вы обделяете своего партнера, который будет чувствовать пренебрежение и затаит на вас обиду. Возможно, вы и не считаете серьезной проблемой невинный флирт с коллегой, но холодность к парню/девушке может вызвать ответное охлаждение по отношению к вам.
Желания и надежды
Недостаток уважения
Отличительной чертой счастливых отношений является взаимное уважение партнеров по отношению друг к другу. Они дают друг другу обещания и выполняют их, они избегают плохо говорить о неудачах своей половинки, и не пытаются самоутвердиться за чужой счет.
Вас связывает только секс
Это правда, что главное в ваших отношениях – это секс? В случае, если вас удерживает вместе страстные сексуальные отношения, будь то вечер, проведенный вместе, бурное примирение после ссоры или способ показать свою любовь, то к сожалению, такие отношения нельзя назвать здоровыми.
Романтические отношения строятся на двух базовых моментах, это общение и сексуальное влечение. Если у вас нет общих интересов и вам не о чем поговорить, тогда, в конечном итоге, вы обречены на страдания и непонимание со стороны партнера.
Нездоровая ревность в отношениях
Вы чувствуете ревность к успехам своего партнера? Бывает, что человек может завидовать удачливости своего супруга, это может быть хорошая работа или много друзей. Зависть это не всегда плохо, но когда она превращается в ревность в отношениях, и вы начинаете строить секретные планы на тот счет, как можно изолировать ее/его от друзей или попросить сменить работу, тогда дела плохи, это признак нездоровой ревности в любви.
Неуверенность
Пугает ли вас близкая дружба супруга с вашей симпатичной подругой? Чувство неуверенности характерно для начального этапа новых отношений, когда парень и девушка только-только начали узнавать друг о друге, их бывших партнерах и симпатичных друзьях и подругах. Но, в случае если имеют место нездоровые отношения, вас может постоянно преследовать неуверенность, даже после того как вы прошли стадию страстной влюбленности.
Конкуренция
В случае, если вы чувствуете себя незначительными и бесправными в вашем союзе, и создается такое впечатление, что вы не играете практически никакой роли в супружеских отношениях, ваша любовь может превратиться в борьбу за власть, в бесконечных попытках доказать, кто из вас в доме хозяин. В нездоровых отношениях, партнер тайно желает и надеется на то, что его половинка оплошает, чтобы почувствовать себя более значимым на фоне неудачи супруга.
Проверки
Одним из наиболее распространенных признаков плохих отношений являются проверки, устраиваемые одним из партнеров. Время от времени девушка (парень) намеренно просит другого сделать что-то, полностью отдавая себе отчет в том, что возлюбленный непременно забудет или сделает ошибку. Все это делается ради того, чтобы подловить супруга в момент неудачи и сказать: «Я так и знал(а), что ты забудешь!» или «Я же тебе говорил(а)».
Недостаток эмоциональной близости
Нет ничего дурного в том, что у вас много друзей и время от времени возникают симпатии к лицам противоположного пола. Это случается с каждым из нас. Но, чтобы ваш любовный союз был крепким и успешным, ваш партнер должен быть вашим самым близким другом, и вы должны чувствовать себя комфортно, обсуждая с ним любые вопросы, неважно касается ли это денег, сексуальных фантазий или постельных игр.
Потребуется некоторое время для того, чтобы между вами возникла особая эмоциональная близость, но если вы чего-то боитесь, не доверяете своей половинке или не готовы делиться своими секретами, тогда вы не сможете стать по настоящему близкими друг другу.
Отсутствие сексуальных отношений
Вы верите в то, что настоящая любовь, это все, что вам нужно для хороших отношений или супружества? К сожалению, вы не совсем правы. За исключением тех случаев, когда один из вас не может иметь сексуальные отношения по причине болезни или физического состояния, вы должны уделять много внимания тому, чтобы хорошо выглядеть и вступать в регулярные сексуальные контакты со своим партнером. Не следует недооценивать роли химии физической любви в развитии крепкого романтического союза.
Сравнивание
Сложно найти человека, идеального во всех отношениях. Конечно, возможно существует несколько вещей, которые вы хотели бы изменить в своем партнере. Но не дает вам основания сравнивать своего парня с другими, будь то бывший друг, коллега на работе или тайный поклонник. Сравнивание всегда вызывает чувство неуверенности и разрушает союз.
Вам нравится находиться в состоянии любви
Но вы не любите того человека, который живет рядом с вами. Что вы чувствуете? Вы остаетесь в отношениях только потому, что вам приятно чувствовать себя любимым/любимой или потому что вы боитесь остаться в одиночестве?
Иногда, единственной причиной, удерживающей вас от разрыва, является страх самого разрыва и одиночества. Однако, следует помнить, что оставаясь в отношениях без любви, а исключительно по причине того, что вы боитесь остаться один/одна, вы делаете несчастным и себя, и своего партнера.
Ожидания и требования со стороны семьи парня/девушки
Если вы находитесь в длительных отношениях или замужем/женаты, возможно вы уже имели некоторый опыт того, что семья вашей половинки время от времени вмешивается в ваши дела. Вмешивается ли семья супруга/и в ваши дела чаще, чем это необходимо, с постоянными просьбами или попытками повлиять на ваши планы и решения? Возможно, сегодня, вы не обращаете на это особого внимания, и ситуация кажется терпимой, но однажды подобное поведения ваших родственников станет невыносимым и может нанести непоправимый ущерб отношениям между супругами.
Контроль
Вы состоите в отношениях с человеком, который пытается постоянно контролировать вас? Тогда вам не повезло, подобным людям просто не суждено создать счастливую и гармоничную семью, если только они не предпримут серьезной попытки изменить свое поведение раз и на всегда. Семейная гармония основана на равновесии и понимании между двумя людьми, нужно найти компромисс в отношениях, если вы хотите, чтобы они работали. Если один партнер пытается доминировать и управлять другим, самостоятельно решая все важные семейные вопросы и делая все по своему, тогда речь идет о нездоровых отношениях, из которых не получится ничего хорошего.
Давать и получать
Нельзя создать гармоничных отношений, если не идти на компромиссы и жертвовать чем-то ради своего любимого. В крепком союзе, оба партнера понимают это, и уступают друг другу время от времени, чтобы сделать свою половинку счастливой. Но, если речь идет о нездоровых отношениях, тогда имеет место такой сценарий, где один партнер постоянно прогибается, чтобы угодить другому, а другой постоянно настаивает на том, чтобы все было так, как хочет он или она.
Даже, если ваши отношения создают впечатление идеальных на настоящий момент, это возможно лишь в том случае, когда один из партнеров, который вынужден постоянно уступать другому, слишком робкий и еще не озвучил своего недовольства несправедливым отношением к себе. Но если, один из пары не готов идти на компромиссы, наступает такой момент, когда у другого уже нет сил терпеть несправедливость, и он решается высказать все, что он думает, требуя изменения ситуации в свою пользу. Это приводит к ссоре, при которой обе стороны чувствуют гнев и горечь непонимания.
Несовместимость
Одним из наихудших вариантов плохих отношений являются союзы между людьми с несовместимыми характерами. Страстная влюбленность романтической стадии отношений сначала помогает людям сблизиться, но недостаток общения и понимания между партнерами приводит к постепенному охлаждению и отчуждению между ними. Все еще можно поправить, но для этого вам нужно попробовать узнать своего парня/девушку получше и постараться понять друг друга, т.е. начать все сначала. И в этот раз, вам нужно общаться, а не замыкаться в себе.
Молчание, как способ воспитания
Все мы разные, и это неизбежно, что со временем между партнерами начнутся разногласия по тому или другому поводу. И самое главное здесь, это то, как вы справляетесь с ситуацией. Что вы делаете, если между вами возник спор? Каждый из вас занимает свою позицию и остается при своем мнении? Или, возможно, вы начинаете воспитывать своего партнера, наказывая его молчанием, до тех пор пока он/она не усвоит урок?
Воспитание молчанием, несмотря на свою эффективность, является одним из самых опасных способов решения проблемы. И, в результате, ведет к секретам, неуверенности и разочарованию. Вы можете использовать этот способ, но только в тех случаях, когда он действительно является единственно правильным и действенным.
Отношения между людьми - самое странное и непонятное явление. Разобраться в истинных причинах типичных событий бывает не так уж просто. Особенно это касается ссор. Парадокс, но скандалы вызывают дискомфорт и массу негативных эмоций у обоих партнеров, в то время, как отсутствие оных может говорить о безразличии людей друг к другу. Так как разобраться в причинах ссор и что делать дальше со столь горячими отношениями?
Ну просто скандалисты!
«Мы постоянно скандалим, я уже просто устала от этого!» – говорила мне моя подруга, которая ссорилась со своим женихом максимум раз в два месяца. И, действительно, от размолвок она отходила очень тяжело: страдала и переживала по двое-трое суток. Просто она очень спокойный по натуре человек, поэтому плохо переносит любой дискомфорт в отношениях.
Подумайте, может и вы обладаете мягким характером, из-за чего очень сильно переживаете после любой ссоры? Просто вы не привыкли к выяснению отношений, поскольку подобное случается в вашей паре достаточно редко. А если уж случается, то переносится, словно катастрофа.
Иногда мы сами себя накручиваем и ищем проблему там, где ее нет. Поверьте, те идеальные отношения, в которых партнеры за всю жизнь не сказали ни одного грубого слова друг другу, существуют. Но только в сказках. В реальной жизни все немного иначе. Все люди ссорятся и все мирятся. И очередная размолвка, которая возникла, к примеру, спустя месяц после предыдущей, совсем не повод рвать отношения. Относитесь к такой ситуации, как к нормальному явлению. И не забывайте, что если кто-то из вас быстро делает первый шаг после скандала, а позитивные эмоции перекрывают негатив, то ваши отношения полностью здоровы.
Итальянская парочка
Ух, какие страсти кипят в ваших отношениях! Да за один невинный взгляд вашего парня на какую-то девушку, вы готовы бурно выяснять отношения с битьем посуды и выбрасыванием его вещей с балкона. Но и партнер не так-то прост: он с пылом вступается за свои права!
Вы быстро взрываетесь и также быстро миритесь. А примирение обязательно закрепляете в постели. Что ж, вас можно только поздравить: вы классическая итальянская парочка. Страстная и жаркая для наших суровых условий.
Ссоры для вас – это, скорее, образ жизни, чем негатив. При выяснении отношений вы выпускаете пар и получаете настоящий адреналин. И ни вас, ни вашего партнера не смущает подобное.
Такие отношения вполне имеют право на существование. Если всплеск эмоций вас только бодрит, то к чему что-то менять? У вас все прекрасно! Да вы и сами знаете, что безгранично любите друг друга.
Не сошлись характерами
Если ваша пара не относится к двум выше описанным крайностям, то пришла пора серьёзно подумать над отношениями. В первую очередь нужно найти причину постоянных скандалов, поскольку именно в ней кроется корень всех бед.
Итак, отношения стали невыносимы, потому что:
Вас «заел» быт;
Вы ждали от партнера абсолютно другого;
Вы стали ревновать;
Вам не до партнера, потому что вы живете в стрессе;
Вы попросту устали друг от друга;
У вас разные интересы;
Третьи лица вмешиваются в ваши отношения;
У вас слишком размеренная жизнь.
Причин, действительно, много. Давайте разбираться по порядку, что стало для вас тем пунктом, который нарушил привычную жизнь.
«Бытовуха». Это первое, с чем сталкиваются пары при решении жить вместе. Да, теперь ваш супруг или молодой человек не будет на каждое свидание приходить с букетом цветов, домой вы будете возвращаться вовсе не за полночь, а губы уже не будут болеть от поцелуев. Вместо этого появляется масса забот: приготовить ужин, постирать белье, накормить кота. И отношения приходится совмещать с повседневными делами, которые совсем не романтичны. На этой почве у многих пар начинаются скандалы.
Неоправданные ожидания. Частые ссоры могут возникнуть и потому, что вы представляли своего партнера совсем другим. Не секрет, что в начале отношений мы все хотим выглядеть лучше, чем есть на самом деле. Отсюда и возникают завышенные ожидания у второй половинки. Вы вели себя иначе, а когда стали собой, партнер просто смог смириться со всеми вашими недостатками.
Ревность – страшное чувство, которое становится не только причиной ссор, но и в итоге может убить любовь. Особенно это касается беспочвенной ревности, ведь именно из-за нее возникают частые скандалы.
Стрессы. Иногда причиной размолвок могут стать банальные стрессы. Неприятности на работе, постоянная усталость и недосыпание, плохое самочувствие и испорченные отношения с родственниками или друзьями толкают к тому, чтобы выместить на ком-то зло. Чаще всего под горячую руку попадает, конечно же, партнер.
Общая усталость друг от друга. Даже горячо влюбленные люди нуждаются в отдыхе друг от друга. Потому что усталость от отношений негативно сказывается на общем состоянии пары. Если вы слишком много времени проводите вместе, то постепенно накопите негатив и безразличие, которые обязательно выльются в скандалы.
Разные интересы – тоже причина ссор. Еще об этом говорят «не сошлись характерами». Вы, возможно, и знали, что ваш благоверный обожает раскидывать носки, ездить на рыбалку по выходным, а в будни – играть на компьютере. Но вам казалось, что с этим вы сможете смириться. Однако не получилось. Так и начались придирки с выяснением отношений.
Третьи лица. Уж сколько раз твердили миру: не обсуждайте свои отношения с третьими лицами. Даже с самой близкой подругой или мамой. Тем более, в негативном ключе. Во-первых, вам надают массу ненужных советов, благодаря которым вы только усугубите отношения с партнером. Во-вторых, вы свою половинку, скорее всего, простите, а вот простят ли его ваши близкие – не факт.
Размеренная жизнь. Как ни странно, но и спокойная жизнь со сложившимся бытом и постелью по выходным может со временем начать раздражать. Вы стали мало куда выходить, партер не уделяет вам столько внимания, как раньше, а жизнь проходит, как по расписанию. Так и до походов «налево» недалеко. А уж ссоры по этой причине обязательно начнутся.
Мы к этому готовы
Причина ссор найдена. Но стали ли от этого легче? Вряд ли, потому что из нее вытекает главный вопрос: а что дальше делать? Для этого вам нужно понять, готовы ли вы бороться за отношения и что-то менять?
Самое сложное в любом плане действий – начать действовать. Поэтому если вы решили бороться за своего мужчину, тогда вперед.
Как ни странно, но проще всего преодолеть разногласия на почве быта и размеренной жизни. Да просто потому, что иначе в жизни все равно не получится. Или всю жизнь вы будете жить для себя и перебиваться мимолетными романами, или научитесь совмещать счастливые отношения с повседневными заботами.
Делайте домашние дела вместе с партнером. Так будет быстрее! Да и вас это только сблизит. Не наряжайтесь дома в засаленный халат с рваными тапочками: будьте красивой и желанной, такой, чтобы вами хотелось похвастаться. Постепенно вы даже не заметите, как за 10 минут выполняются домашние хлопоты, после которых вы, взявшись за руки, отправляетесь на премьеру нового фильма или на каток.
Постарайтесь не вмешивать родственников и друзей в ваши отношения. Если в паре возникают какие-то проблемы, то решите их вместе, а не бегите сразу за советом со стороны. Ваши близкие не знают вас так, как вы знаете друг друга, поэтому рекомендации могут только навредить и еще больше разозлить вас. Обсудите накипевшие проблемы в паре и придите к компромиссу. В конце концов, всегда можно обратиться за советом к психологу.
Если вы живете в постоянном стрессе, то попробуйте не срывать свой гнев на партнере. Вместо этого возьмите отпуск и куда-нибудь съездите вдвоем. Так вы снимете напряжение и отдохнете от насущных проблем, а совместно проведенное с партнером время очень положительно повлияет на ваши отношения.
Что касается усталости друг от друга то тут тоже можно взять отпуск. Но только провести его раздельно. Пожалуй, это единственный раз, когда можно дать такой совет. Иногда нужно отдыхать друг от друга. Разлука покажет ваши истинные чувства, поэтому если вы любите друг друга, то коротенькие раздельные каникулы сделают вас только ближе.
Подавить беспочвенную ревность поможет доверие друг к другу. Да, у партнеров должно быть личное пространство, но если один из вас постоянно страдает от неизвестности и желания уличить второго партнера в измене, то пора стать немного более открытыми. Не ставьте телефон на пароль, дайте половинке доступ в свою соцсеть, перезванивайте совместно на незнакомые номера. Со временем постоянно следить друг за другом вам просто надоест, поскольку вы поймете, что поводов для ревности нет.
Разные интересы и неоправданные ожидания преодолеть сложнее всего. Но выход есть и здесь. Просто перестаньте требовать от партнера соответствия нарисованному вами образу. Примите его таким, какой он есть. Вы же не просто так полюбили этого человека. Будьте проще, ищите позитивные моменты и смотрите шире на достоинства. А недостатки есть даже у принцев из сказок.
Что же касается разных интересов, то присмотритесь к занятиям своей половинки. А вдруг вам понравится его компьютерная игра или любимая футбольная команда? Тогда он непременно станет вам помогать в поисках плойки или помады. В конце концов, найдите совместное увлечение. Ведь вы же как-то начали встречаться. Вряд ли на ваших первых свиданиях он строил виртуальную империю, в то время, как вы не переставали краситься перед зеркалом в туалете.
А если все бесполезно?
Иногда разногласия достигают своего пика. Грубо говоря, ссоры просто заводят в тупик. Советы по оздоровлению отношений помогают лишь на время, а выхода практически не видно. Что делать в этом случае?
Жениться! Да-да, именно так. Но только в том случае, когда зачинщицей ссор выступаете вы. Причем скандалы готовы закатывать буквально на ровном месте. Ваш ненаглядный ищет причину такого поведения, а вы в это время понимаете, что просто злитесь на него из-за того, что до сих пор не получили заветное кольцо.
Так уж заведено в нашем обществе, что женщина должна ждать инициативы от мужчины. А если партнер не делает предложение, но живет с вами очень охотно, то негатив начинает накапливаться. Еще и злые языки вам все уши прожужжали, что замуж брать не хочет. Намекните аккуратно, что пора бы вам узаконить отношения. Семья нужна всем, поэтому и молодой человек поймет, что пришло время для ЗАГСа. И к чему ссоры из-за такой мелочи. Если есть чувства, то в белом платье вы обязательно пройдете под марш Мендельсона.
Но причина может быть и не в браке. Если вы погрязли в ссорах и придирках друг к другу по любому поводу, то ошибочно думать, что свадьба спасет отношения. Она не меняет ничего. У вас просто появляется штамп в паспорте и кольца на безымянных пальцах. В корне поменять вас регистрация не способна. Как, собственно, и рождение детей, если вы уже в браке. Все эти моменты могут еще больше ухудшить и без того шаткие отношения. Какой выход? Скорее всего, расходиться.
Рано или поздно чувства все равно угаснут. Вечный негатив и бесконечная череда скандалов выводят из нормального психического состояния любого человека. Если вы не страстная итальянская парочка, то, может, не стоит мучить друг друга? Проще признать, что вы просто не сошлись характерами, поблагодарить друг друга за время, проведенное вместе, и мирно разойтись. Поверьте, если вы живете в постоянных ссорах, то как бы больно не было, нужно признать, что с вами рядом не ваш человек. И когда вы встретите именно своего единственного, вы обязательно это поймете.
И напоследок
К бытовым нечастым ссорам нужно относиться, как к чему-то обыденному, к примеру, как к выносу мусора. Это нормально для любых пар. Негатив обязательно пройдет, когда вы помиритесь, после чего вас накроет новыми приятными моментами.
Гораздо хуже, если пара живет в постоянных скандалах. Рубить с плеча не стоит: обязательно нужно постараться спасти отношения. Если же поиск компромиссов невозможен, то не нужно думать, что вас спасут брак или дети.
Брак прибавит обязанностей и, как следствие, новых разногласий. Дети же – это ответственность и масса времени. Когда вы переключитесь на заботу о ребенке, ваша половинка может переключиться на что-то другое, важное для него. В итоге нерешенные до рождения малыша проблемы захлестнут вас с еще большей силой.
Секрет счастливых пар прост: люди не ищут недостатков в своих любимых, а трудности преодолевают только совместно. Если вы видите, что вы с партнером не готовы к компромиссам, то не стоит удерживать друг друга. В конце концов, ссорясь с не тем человеком, вы рискуете гораздо позже встретить своего, с которым бы уже сейчас наслаждались отношениями.
Конечно, вы можете иметь разные увлечения и взгляды, но ровно до тех пор, пока они не вторгаются на территорию ключевых мировоззренческих позиций партнёра. Совместная жизнь сторонника патриархальных взглядов и феминистки, монархиста и либерала и даже болельщиков «Спартака» и ЦСКА вряд ли будет безоблачной. В ключевых вопросах вы должны смотреть, по заветам Экзюпери, в одном направлении.
2. Устанавливайте правила
Договорённости - это не стремление ограничить чью-то свободу, это попытка выработать общий язык, на котором разговаривает ваша пара. Взгляды партнёра на распределение обязанностей, финансовые вопросы, возможность , совместный и раздельный отдых и даже на то, кто утром идёт первым в душ, могут кардинально отличаться от ваших. Не обязательно дожидаться крупной ссоры, чтобы выяснить, что он думает по этому поводу. Установите правила заранее и следуйте им.
3. Услышьте чужое «нет»
Не нужно делать «как лучше», если партнёр чётко выразил своё несогласие с чем-либо. «Нет» не означает «может быть» или «да, но я хочу, чтобы меня уговорили».
4. Не терпите партнёра, который делает неприятные вещи, чтобы преподать вам урок
Занимая позицию учителя, человек перестаёт быть равным партнёром и начинает действовать с точки зрения высшего звена, субъекта, которому позволено больше. Что дальше? Он выставит вам оценки и отчислит из дома за неуспеваемость? Тот, кто намеренно заставляет вас чувствовать себя виноватым, не годится для отношений.
5. Не пытайтесь быть хитрее
Вы наверняка слышали советы из серии: «Будь хитрее, промолчи и сделай по-своему», «Просто сделай это, потом она поймёт, что так лучше». Всё это уловки и манипуляции, которые вредят отношениям. Если вы не можете открыто договориться и продолжаете делать то, что неприемлемо для вашей половины, стоит или пересмотреть позицию, или сменить партнёра.
6. Не требуйте от партнёра телепатических способностей
Природа подарила человеку речевой аппарат, используйте его по назначению. Говорите партнёру, что вам нравится и не нравится, чего вы ждёте, какие поступки вас расстраивают. И уж точно не стоит обвинять человека в том, что он не догадывается, на что вы обижаетесь.
7. Решайте проблемы без привлечения третьей стороны
Не нужно бежать за советом к родителям, друзьям или анонимам на форуме. Вам всегда виднее, что происходит в отношениях, так как именно вы знаете все обстоятельства конфликта.
Допустим, вы всё-таки обратились за поддержкой к маме и она согласилась, что ваш партнёр не прав и вообще нехороший человек. Только вы с обидчиком потом помиритесь, а для вашей мамы (друга, всего интернета) он так и останется негодяем.
8. Выносите сор из избы
На первый взгляд, этот совет противоречит предыдущему, но это не так. Если вы понимаете, что не справляетесь с проблемами в паре, стоит обратиться за помощью. С внезапно возникшими разными взглядами на жизнь поможет справиться психолог. В случае психического или физического насилия ищите помощи где только можно: у друзей, в специальных центрах, в полиции. Не у всех есть ресурс, чтобы самостоятельно выбраться .
9. Не сравнивайте свои отношения с историями из книг и фильмов
Перестаньте пытаться повторить любовную историю из любимого кино, книги и уж тем более сказки. Вы не Золушка и Принц, не мистер Дарси и Элизабет Беннет (или Бриджит Джонс), не Тони Старк и Пеппер Поттс, ваши отношения развиваются по-другому, и это нормально.
И потом, прежде чем погрузиться в ванильную пучину под названием «долго и счастливо», герои проходят через череду трудностей, потому что конфликт - двигатель сюжета. Создавайте своё «долго и счастливо» без сериальных премудростей и без оглядки на фантазии сценаристов и писателей.
10. Двигайтесь в своём темпе
Даже если все ваши друзья поженились через год после знакомства, через два - завели младенца, через пять - купили в пригороде дом, подходящий для многодетной семьи, не обязательно пытаться впихнуть ваши отношения в аналогичный сценарий. Каждая пара движется в собственном темпе, просто продолжайте его придерживаться.
11. Не игнорируйте тревожные сигналы
В большинстве отношений есть презентационный период, когда оба партнёра пытаются казаться лучше, чем они есть на самом деле. И если уже на конфетно-букетном этапе вы видите сигналы опасности, не игнорируйте их, доверяйте своей интуиции.
Необоснованные всплески агрессии, грубость в адрес официантов, нелестные высказывания о бывших и прочие вещи, которые вас беспокоят, легко списать на «показалось» и «он / она исправится». Скорее всего, вам не показалось и ваш партнёр не исправится. Трезво подумайте, готовы ли вы сталкиваться с такими негативными проявлениями регулярно.
12. Проверьте, делают ли отношения жизнь проще
Если ваша любовная история целиком состоит из трудностей, преодоления, ссор и редких, но ярких приступов счастья - это . Люди довольно быстро привыкают к эмоциональным качелям, когда чередуются отчаяние и восторг, и могут считать себя вполне довольными при этом.
Но ответьте себе честно: партнёр делает вашу жизнь проще или усложняет её? Вы чувствуете себя счастливым чаще, чем несчастным? Не ждите, пока «Титаник» вашей любви пойдёт ко дну, садитесь в шлюпку. В противном случае именно вам может не хватить места на спасительной двери.
13. Оставьте друг другу личное пространство
Не всё, с чем люди приходят в отношения, становится общим. Оставьте за собой право вести приватную переписку, иметь личные накопления, которые вы тратите на нужные только вам вещи, заниматься любимым хобби. И главное, ваш партнёр тоже может всё это делать. Просто примите это.
14. Не гоняйтесь за призраками бывших
Если вы познакомились не в детском саду, у вашего партнёра, скорее всего, уже были отношения. Просто оставьте их в прошлом, не нужно постоянно сравнивать себя с бывшими, проверять их страницы в соцсетях и считать, сколько они ставят лайков вашей половине.
К слову, у вас отношения наверняка тоже были. И о них тоже стоит забыть. Очень просто начать идеализировать человека, с которым вас связывала романтическая история. Но подумайте: если бы бывший был прекрасным, не был бы бывшим.
15. Не считайте ревность показателем высоких чувств
Требование прекратить общение со всеми лицами противоположного пола, неоднозначные реакции на каждый взгляд в сторону привлекательного человека, попытки контролировать переписки не свидетельствуют о большой любви и боязни потерять партнёра. Это способ контроля и тот самый тревожный сигнал, который не стоит игнорировать.
16. Говорите о любви
Вы один раз признались партнёру в своих чувствах и считаете, что этого достаточно? Не принимайте человека рядом как должное, будьте благодарны за то, что он выбрал именно вас. Напоминайте, что любите, говорите комплименты. Это простой и бесплатный, но очень ценный знак внимания.
